Вот,пришла с работы не так давно.Покушала,сейчас к Дашке пойду=)))Делать нех=)))Но при этом в душе борятся чувства и эмоции, но это как-то необъяснимо...вот.Сейчас кину одну вещь, только дочитайте,оч. сильно,прям за душу цепануло.=)

Хочешь расскажу, что такое любовь?
Любовь это отнюдь не радость, солнце и вечное лето. Она не чувство крыльев за спиной, не желание жить и дышать только Им, не желание заботится и защищать, не мечты о детях и счастливой старости и не смерть в один день.

Ты никогда не поймешь, что это была любовь, пока её не потеряешь. Но не все отношения, которые ты переживаешь, которые начинаются и заканчиваются, могут быть любовью. Если вы расстались, и у тебя возникает чувство "раздвоения личности" (ты вроде любишь и готов все простить, готов опять все сначала, а с другой стороны ненавидишь и жжешь мосты), то поверь мне, это была не любовь.

То, что это была настоящая любовь, ты поймешь, только тогда, когда она реально уйдет. Ни пройдет, ни закончится, ни сойдет на нет, ни остынут чувства, а уйдет физически, материально, просто сядет в машину, хлопнет дверью, тронется с визгом, оставляя черные следы на асфальте и запах жженой резины, и уедет. А ты стоишь, смотришь в след, и как тупым копьем в грудь: накрывает даже не мысль, не осознание ситуации, а какое-то тяжелое предчувствие чего-то страшного. И все, что было вокруг, как при грозе, за секунду заволокло черным, и холод стал каменным, тишина оглушающей, время, как смерч вокруг тебя, вроде и проносятся минуты, а вроде и остановилось оно, и не стоишь ты уже на дороге, нет её, тебя прижимает, давит на тебя со всех сторон, не видишь ты ни машин проезжающих мимо, ни людей проходящих. А мыслей нет... ты просто стоишь и сжимаешься до размеров насекомого, и одежда становится огромной, как будто ты маленькая залезла в папины ботинки и куртку. И ты со стороны видишь, как это маленькое жалкое существо разворачивается и заходит внутрь.

И внутри всё чужое... А потом предчувствие материализуется... Это невозможно назвать страшным, нет такого слова. Грудь разламывает изнутри, ноги просто сгибаются, ты чувствуешь, насколько может быть ледяным пол, по которому ещё вчера ходила босиком, звуков нет, никаких, только набат все громче и громче. Резко, низ живота, как стальными когтями, изнутри, рвет... и ты уже скрючилась, все горит, и даже лед пола не остужает, не можешь дышать, потому что воздух - аммиак, ртом хватаешь его и извиваешься, грудь трескается, вырывается стон, немой крик, не хватает воздуха, чтоб разрыдаться, во рту пересохло, нет даже слез. Только боль, реальная, самая настоящая, в мышцах, в костях, во внутренних органах. Она усиливается, не прекращается, заполняет все внутри, разливается по комнате. Она везде, она не дает видеть, не дает думать, она крутит тебя в комочек, и пытается раздавить, а ты даже не можешь сопротивляться. Стены - не стены, а камни, темно, холодно, смотришь вверх, там высоко между двумя громадными скалами что-то черное, страшное. Ты выпадаешь в пустоту. Через какое-то время, которого нет в этой комнате, ставшей пропастью, ты понимаешь, что, наверное, так умирают и это душа пытается вырваться вверх, а тело её не пускает. Пугаешься, появляются мысли, что надо успокоится, память выдает как картинки какие-то истории о том, как люди от стресса и шока сходили с ума, судорожно цепляешься за разум, отзовется ли, пытаешься проверить себя на адекватность, вертишь головой, смотришь вокруг, понимаешь, что все узнаваемо, звуки возвращаются... и слышишь, как гром: ТЫ САМА ВИНОВАТА! И как в кино... опять пропасть, чернота и холод.

Рыдаешь, слезы как кислота, попадают на кожу и жгут, не можешь встать, от боли кружится голова, чувство тошноты, катаешься по полу, прижав колени к животу, воешь как животное и в голове: ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ТАК! ПРОСТИ! ПРОСТИ! как тиканье часов с одинаковым интервалом, железным звуком: САМА ВИНОВАТА!

Но человек все-таки животное, и инстинкт берет свое, твой же разум начинает тебе говорить, что нужно встать, умыться, посмотреть в зеркало: а там не ты, там тень, и глаза как стекла, пустые, бесцветные, даже не блестят, хотя слезы катятся и катятся, взгляд бессмысленный, как мертвый, страшно. Опять пропасть.

Ты очнешься только через 4 часа, поймешь, что ты не спала, это не кошмарный сон, это было реально, ты не придумала, и почувствуешь, обожженные слезами щеки, потрескавшиеся губы, не открывающиеся, опухшие глаза. Куришь, включается мозг, двигаешься.

А потом Он не будет отвечать на звонки. А потом, ты услышишь от друзей, что Он уже не один, что Ему хорошо и весело, что Он счастлив. А потом, наконец, Он ответит веселым голосом, скажет нечто вроде, ты же сама этого хотела, разве нет, не звони мне, ты пройденный этап, перевернутая страница, что ты уже черновик и у меня есть белый лист. Ты будешь умолять не класть трубку, просить поговорить еще минуту, а у Него за спиной смех, музыка, а ты сидишь в темной, холодной комнате-пропасти, совсем одна, и стены опять становятся Читать далее...

В колонках играет - Плюм-Бум
Настроение сейчас - Хорошее,но сонное

Приветик всем=))))По-моему мой депресс прошёл,по крайней мере сегодня настроение по сравнению с прошлыми двумя днями очень даже=)))))))Класс.Только вот живот болит,что прям хоть на стену лезь,но эт у меня периодически бывает,так что ничё,переживу.=)))Спать ещё хоцца...блиин...бякаа

[500x375]

Кста...Я сижу,вот только что выговорилась и ощущаю что мне стало легче.Может этот мой депресс пройдёт,а???Как думаете?А завтра мне вставать на работу рано,так что повалю-ка я спать.

В колонках играет - Pink-Runaway
Настроение сейчас - грузное

Ну что...А вот и я...Ездила к своему брату вчера,сегодня приехала,возилась с племяшкой.Какой же он всё-таки классный,как я его люблю,на меня похож чем-то тоже.=)))Потому что я,в свою очередь,похожа на брата...Второй день меня одолевает дикий депресс...И мне эт оч. и оч. не нравится,но почему-то впервые в жизни не получается перебороть себя...Боюсь...Боюсь что-то менять,но и хочу...Но не знаю...Я вообще не пойму что у меня в душе происходит,сама себя не могу понять...Брееед...Полный причём...У меня есть мечта...Кто знает,тот знает.Просто я не хочу говорить об этом,пока не сбудется,поэтому об этом знает только ограниченный круг людей.Ведь некоторые люди не всегда следят за тем что говорят,а когда я иногда кому-нибудь расскажу,те мне скажут что-нибудь в ответ и,если честно,очень меня обижают иногда.А мне эт важно ведь...Просто всю жизнь я к этому стремлюсь...И сейчас всё зависит от одной встречи,на которой как я покажу себя,так всё и будет...Так страшно,боюсь облажаться...Не знаю что происходит в моей голове...Так устала...Сама себя не понимаю...Пытаюсь в себе разобраться,начинаю "копать",а из-за этого ещё больше запутываюсь...Чушь...Так иногда хочется проснуться кем-нибудь другим и пару деньков пожить чей-то другой жизнью...Так хочется иногда убежать куда-нибудь...От самой себя...И ещё...Мне кажется,что жизнь проходит мимо меня...Не знаю почему,но это ощущение не оставляет меня в покое...Ничего не происходит...Вообще ничего...Утром работа,вечером приползаю уставшая домой и ложусь спать...Может я несу и бред,но мне кажется,что опустошается мой внутренний мир...Мне страшно...Блин,что со мной...Я себя теряю...А ещё сёдня прочитала статью,что большинство людей,который спят с открытыми глазами(статистика показывает,что это приблизительно 1 человек на 50) обладают экстросенсическими способностями...Это что ж такое получается,я экстросенс что-ль?=)Конечно,у меня иногда бывает,что я чётко знаю,что будет потом,но такое ощущение возникает не всегда...Мда...Вот честно,я почему-то перестала что-то хотеть...И только одно,от чего я не могу отказаться,пока эт не осуществиться-моя мечта...Эх...Мда...Кирдык...Я схожу с ума...Медленно,но верно...Надо быть сильной,надо бороться,и я смогу...Вот сама сижу чита то,что я сейчас написала и понимаю,бред,просто бред какого-то нытика...Слюни,сопли...Не люблю я всего этого,да и не привыкла...Уже давно перестала изливать душу, и трудно вывести меня на такие душевные откровения с моей стороны.Если другому человеку трудно,я посоветую,помогу,чем смогу,но сама почему-то редко открываюсь...Не знаю почему так...Наверно устала больно падать,устала,когда меня "возят лицом по грязи"...Хм...Тупая идея...но...может курить начать???

[240x332]

И ещё...Хотела обратиться к тем людям,которые у меня в пч и в друзьях...Почему в последнее время вы начали игнорировать мои записи и даж не комментить?Ну,если не интересно,я не кого не держу...Без намёков,но всё же.

В колонках играет - Анимия-Прости
Настроение сейчас - блин...не знаю

вот сижу,думаю,накалякать что-ль что-нить.Ну,сегодня завершилась моя первая рабочая неделя.Ну ничё так,с каждым днём всё проще,втягиваюсь.=))Жаль,что очень однообразно,но на всех работах так.Я работаю,как сказал мой брат,секретуткой=)))))))))Ну вот.Ничего нового у меня нету...Настька свалила,Дашка тоже,а я одна...Весело блин,я прям охреневаю....Мысли пробивают...Неужели опять он возвращается в моё сердце????Чё за херня???Нееет...Нельзя и всё тут!!!Точку я для себя уже как-то поставила,так зачем же менять её на многоточие???Просто...Я понимаю,что по ходу опять...Но сколько можно-то уже???По ходу мне просто заняться нечем...Бреееед...

[300x306]

Всем привет.Вот решила написать немножко.Сейчас нагрела себе воду и пойду мыться в кострюльковом душе.Сегодня был уже мой рабочий день...ААА...Устаю...Хотя даж толком не пойму почему.У меня какой-то странный начальник,у него шашни с главным бухгалтером.Постоянно закрываются в кабинете, "гоняют чаи".Блин,даж не знаю чё рассказать.Недавно была туса у Дашки,после чего я поняла,что Перучо неисправимый сексоискатель.Но были и смешные моменты.=))))Ну кто знает,пусть знает,кто не знает,от этого ничего в принципе не поменяется.А ещё мне не так давно Ванька(скала) кинул парочку фоток ещё из Запасника,поэтому я пополню свой фотоальбом,но это будет чуть позже,когда и все остальные фоты ужму.На работе у меня нет интернета,поэтому вылезаю не особо часто,потому что есть дела и поважнее,а потом не остаётся на него сил.Поэтому,кому не отвечаю и не комментю,плиззз,не обижайтесь,просто иногда я не знаю что писать,соображалка ужо не варит,тем более в такое время...Ладно,пошла я к своим кострюлькам... "Рельсы-рельсы,шпалы-шпалы".

В колонках играет - Слот-Предательская,подпеваю,даж дотягиваю,круууть.Жаль,что в полный голос петь нельзя
Настроение сейчас - нормик

Кое-как залезла в дневник,инет глючит,всё виснет.Завтра придёт системный администратор переустанавливать винду,ну и заодно разбираться что к чему.Дико болит голова.Настюха скоро уезжает...Эх...Везёт людям...Ну что я ещё могу сказать...Эм...Фактически ничего нового...Хочу отдохнуть,а то скоро от этого города завою,но увы,сегодня поняла,что уж точно не судьба...Погода ужасная сегодня,поэтому никуда не ходила,устроила себе кострюльковый душ,т.к. горячую воду у нас отключили.А завтра с,точнее уже сегодня с 9.00 до 14.00 отключат холодную,сволочи.

Ух ты=)))))))))Кстати,а во многом похоже,даж в очень многом=))))))))))))))

В колонках играет - Dredg-Jamais Vu
Настроение сейчас - ну норм настроение

мне кинули офигенную песню,при возможности обязательно скачайте - Dredg-Jamais Vu. Да и вообще эта группа-просто супер.Скачивайте,а потом кидайте мне.Сёдня решила прогуляться с Настюхой.Встретили Антона,он ко мне клеился.Мудак.Меня от него воротит...А Настюха в него втюхалась.Блиин...чё делать-та...А мне понравился парень один в очередной раз...Говорить в кого не буду,т.к. когда сказала Настьке-меня засрали,но мне пох вообщем-то...Может это из-за того,что я его долго не видела,а когда увижу он мне снова разонравиться,ведь он мне как-то предлогал встречаться,а я отказалась,потому что он мне не нравился на тот момент....Но просто он в общении ваще классный...И прям вот...Ну пофиг мне на рожу стало...Чес слово...Подумаешь урод,да пох.=))))))))))А хотя у меня просто женский спермотоксикоз и нравится мне целых 5 парней.=)))))))))Крута......=)))Ищу группу,работу и много всего,чего ищу...Но чё-т пока никак,но я верю и надеюсь,что у меня всё получится рано или поздно.О как.С одной группой уже всё решено и место за мной застолблено,но чё-т пока все отдыхают и собираются начать усиленно репать только в сентябре.С другими так же...Ну посмотрим чё как,короч.Воот...Чё б ещё вам сказать....Эм...А,ну да,я пополнила фотоальбом,смотрите и комментите,мне будет оч. и оч. приятно...=))))))))))))

[207x256]

Вот...Сижу,делать нех,ну и решила чё-нить накалякать.Сидела тут не так давно,смотрела на картинки там всякие...И я пришла к выводу,что мне нравятся стильные мальчики,не гламурные,которые только и трещат о том,что,за сколько и какой фирмы,а просто стильные,которые клёво одеваются.Чтобы просто было чувство стиля.И чтобы что-нибудь было проколото...А нравится,когда проколоты например...эм...бровь...губа...подбородок...язык...ушки проколотые люблю...вот...А ещё люблю татуировки=))).А ещё мне нравятся кеды и широкие штанишки или когда ребята их приспускают,а ещё мне нравятся клёвые причёски=))))А ещё мне нравятся всякие там побрякушки...Скажем-с так...Колечки на мужских руках,брослетики,напульсники,на шее всякие там фигульки,цепочки на штанишках...ммммм...А ещё мне нравится накаченный прессик,торс,ручки,попкааа=)))ммм=)))И ещё как это всё смотрится в комплекте,скажем так=))))) Короч,вау,а у меня есть идеал внешности парня.=))))))))Хыыыыы.=)))))))))))Но я могу,конечно,замутить и с полной противоположностью такого описания,но всё равно...как же мне нравятся такие мальчики...прям мммммм...=))))Блин...Эх...Мечты мечты...Где б ещё взять-то такого=)))Эх...Чё-т я прям ваще...=)))Конечно,у меня есть знакомые,которые прям полностью подходят под мои описания,но чё-т всё никак...=))))И таких знакомых много,так что...=)))))))))Может быть,когда-нибудь...Эх...=))))
Ну,конечно,всё эт не особо важно,лишь бы человек был хороший.=)))Потому что воду с лица не пить,влюбиться я могу в кого угодно.=)))Просто решила поразмыслить и вооот.=)))))
[491x360]

Блин...Почему я бросаюсь из крайности в крайность...И ещё надо искать себе парня,а то мне нравятся все подряд...Ну почти все...Надо сосредоточиться на ком-то одном уже...
А ещё фотку моего брата напечатали в журнале Мари Клер (Marie Claire). Кто читает,сообщаю,на 71-ой странице.Правда половина статьи,которую про него написали - враньё.Очередная жёлтая пресса,потом ещё верь таким вот журнальчикам.А ведь за это можно и в суд подать....Кто читает этот бред-посмотрите,выпуск август 2006.
И вот,посмотрите эт видео до конца- http://img.atento.ru/A.Virgin.Try.htm.Так долго смеялась,парень нереал лоханулся.=))))))))))))

Настроение сейчас - В горле стоит ком,хочется разреветься просто...Но не выходит...

Сегодня,после разговора с одним человеком,я пришла к выводу,что я разогналась очень сильно...С чего у меня вдруг так взлетела моя самооценка,что ппц...Мда...с чего я начала думать,что я всем нравлюсь и в личной жизни смогу получить любого парня,какого хочу???с чего???С чего я взяла,что я такая взрослая и т.д?А всё таки не зря вот так вот случается в жизни...Как говорится,чем сильнее разоняешься,тем больнее падаешь...Правильно...Вот сёдня и упала...Послали все,кто мог,ну не в прямом смысле этого слова,конечно...Натворила дел,что прям стыдно...И вообще...Надо что-то менять...Надо заканчивать это мозгоёбство,сорри за мат,но иначе больше никак,и начинать причину всех своих проблем искать в себе...И меняться...Правда ещё не знаю как,но в себе я должна многое поменять...Меня не устраивает моя жизнь и не устраивает всё,что в ней происходит...Ничего не устраивает...Я хочу поменяться...Я не хочу стыдиться себя,не хочу состоять из глупостей и предрассудков и вообще,я сама себе уже осточертела просто...Я не хочу быть такой,какая я есть сейчас...Не хочу быть всю жизнь маленькой девочкой,жаждущей внимания...Не хочу жалеть о своих поступках...Не хочу казаться дурой...и шлюхой...Не хочу ходить по замкнотому кругу...Не хочу отвергать парня какого-нибудь,а потом только,когда поезд уже ушёл,соображать своими тупыми мозгами,что с этим человеком могли бы быть серьёзные отношения...Как я всего этого не хочу...Не хочу так поздно понимать правду...Блин...Я не хочу ТАК ЖИТЬ...Не хочу смотреть на мир теми глазами,которыми смотрю сейчас...Надоело быть наивной девочкой и всему верить...Не хочу быть такой дурой...Не хочу придумывать глупые принципы и стереотипы и жить по ним...Просто,можно сказать,что я живу в искуственном,придуманном самой себе мире...Не хочу пытаться поменять людей..."Если бы он был другой,тут,тут,тут и тут,то я бы начала с ним отношения..." Что за бред????? Может хоть кто-нибудь мне даст понять???Хотя нет...не надо...Не хочу,чтобы мне всё разжёвывали,как маленькому ребёнку...Хочу сама всё понимать...Хотя куда мне...Мозгов реал нет....Я ещё глупая маленькая девочка...Как я всего этого НЕ ХОЧУ!!!
Но самое страшное,что я просто не знаю,как это поменять и топчусь на одном и том же месте,хожу по кругу...Нет...Надо что-то менять...Просто необходимо...а то я свихнусь...никто не будет моим личным психиатром и не будет мне этого всего объяснять и рассказывать...но как самой прийти к правильному пути и правильному решению...знать бы только как всё это поменять...

[406x580]

Извините все те,кого удалила из списка друзей.Просто,если я вас туда записала,то хоть иногда что-нибудь,но надо у меня читать и не оставлять незамеченным.

А теперь все остальные,читайте=)))Кста,эту херню я спёрла у кого-то в дневе,так что не думайте,что я эт придумала сама.
1.Кто ты мне-знакомый,друг,враг,мимо проходил?


2.Тебе нравится всю эту бурду читать?


3.Если я позову на помощь-придешь?


4.Если помощь понадобится-позовешь?


5.Ты назвал бы меня умным человеком?


6.Ты бы смог меня убить,если бы я очень попросил?


7.Если нужно будет-напьешься со мной?


8.В разведку пошел бы со мной?


9.С кем или чем я у тебя ассоциируюсь?


10.А приставать стану-убежишь или поддашься?


11.Во мне больше радости или грусти?


12.Я что-то значу в этом мире?


13.На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?


14.Опиши меня одним словом.


15.Каково твое первое впечатление?


16.Все такого же мнения обо мне?


17.Если бы смог отдать мне что угодно-что бы это было?


18.Все ли тебе нравиться в моем дневнике?


19.Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?







И вот - http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf

В колонках играет - Лаврушка-Who knows
Настроение сейчас - так-сяк

Привет всем.У меня всё норм,в инст поступила,правда только на платный,29-го узнаю поступила ли в колледж на бесплатный.если что с Настюхой отдам документы на 2-ой поток.Ну там посмотрим=))).Ну ничё так деньки,с Настюхой к нлн ходим уже 3-ий день подряд.Сейчас с ней стараюсь больше времени проводить,ведь она 12-го августа в Таганрог уезжает.С Дашкой позавчера виделись,надо будет ей завтра позвонить,узнать как она.А ещё у меня появилась мысль...А может удалить нах днев???А то чё я пишу-пишу тут,а все на меня "0" эмоций...По ходу в мой днев никто не заглядывает ваще...А насчёт чтения его тем более...Нах надо писать в никуда...

В колонках играет - Слот и Немоляев-Амадеус
Настроение сейчас - эм...какое-то...как сказать...чего-то ожидающее что-ли

=)Вот,решила немного поразмыслить над чем-нить,так что если запись получится с километр длиной,то я не виновата=))))Блин,вот думаю,почему я такой даун...ААА...Эта учёба...И кстати,не спрашивайте у меня никогда на что я сдала экзамен,потому что этот вопрос меня бесит,и я всё равно не отвечу.Кто знает,тот пусть знает.А бесит вот почему.Я далеко не отличница и учусь далеко не отлично,а когда мне приходится говорить свои оценки,то я ещё раз убеждаюсь в том,что я дура и ни фига не знаю,потому что вокруг меня как назло собрались одни батаны.Я не говорю,что они плохие люди в общении.Нет,с плохими людьми я не общаюсь,но вот это дерьмо меня бесит.Почему всё моё окружение,ну большинство,такие умные,а я тупая???Блин...Как же это бесит...Бесит,можно сказать,зависеть от вонючих оценок...АААААААААа..........
Вот...А ещё совсем недавно вспоминала как Айди на меня на Горбушке одевал очки=)))Хех,весело было=)))Кто не знает,просвящу рассказом=))))Короч,мы с Дашкой пошли на очередной концерт на Горбушку.Вот.Сначала эти какашёнки прошли мимо,не поздоровавшись,но мб дела были,т.к. буквально минут через пять они всй же подвалили=)))Я и Дашка сидели на какой-то шняге,я се правда курточку постелила,Айди потом уселся рядом со мной,а Кэш напротив всех на корточках пристроился.=)Ну я тогда с Кэшем как-то так-сяк,не особо болтала (в первый раз мы с ним разговорились на ВДНХ и после этого когда видимся постоянно трещим,не умолкая,но это уже совсем другая история,когда про неё начну вспоминать и её обязательно расскажу.А сейчас другие воспоминания в моей башке.Ну что ж,продолжаем-с...),поэтому он сидел трещал только с Дашкой в основном.А до этой встречи мы с Айди как-то по центру гуляли,кафешка там,вся фигня,он как-то оч.давно пригласил меня погулять,конечно же,я согласилась,и после этой встречи мы ещё сильнее разобщались,скажем-с так,конечно,и до этого неплохо так общались,но потом ещё сильнее.=)))Ну так вот,а я сижу трещу с Айди,ну ни о чём просто=)))А у него такие очки были милые,я взяла их у него и начала рассматривать.Он мне,спустя пару минут,такой:
-Померь =)))
Я:-Не буду=)
Он:-Нет,померь.
Я:-Не буду,они мне не подойдут.
Он:-Подойдут,померь.
Короче,эта тягомотина продолжалась где-т минуту,я упорно продолжала отказываться.В итоге он такой:
-Я сейчас их сам на тебя надену!=)))
Я:-Ну попробуй=)))
Ну он и попробовал=))))))))))))Взял так меня одной рукой обнял и начал на меня эти очки одевать(всё это происходило сидя),ну я,естественно,отпиралась,при этом смеялась=)))Ну и в итоге мы совсем завалились на Дашку,сидящую рядом со мной=)))))))Хех,Дашка так развопилась=)))И Кэш такими глазами смотрел=)))Так смешно было.Мы так с Айди потом друг на друга посмотрели и засмеялись=)))потом мы все вместе пошли лазить по Горбушке,Дашка куды-то убежала и все потом тож как-то незаметно растворились и мы с Айди в итоге лазИли вдоём(говори не лазАли,а лазИли,потому что слово "лазИли" мне нравится больше,хоть его и нет=))) ).Ну ничё так побродили.
Хех...Клёвые воспоминания=)))
А сейчас у меня в жизни снова становится такой период,когда мне просто по фиг на мою личную жизнь и на то чтобы начать с кем-то встречаться.Такой период у меня уже был и,если честно,он меня больше всего устраивал,т.к. одной головной болью меньше.Правда,иногда хочется,чтобы кто-нибудь обнял и т.д.,но слава Богу,что это бывает не так часто и быстро проходит.И в этот момент почему-то вспоминаются люди,которые очень сильно в жизни нравились,точнее не люди,а последний человек из этого списка.Просто раньше было такое,что я без него не могла,во мне было столько энергии,меня в прямом смысле тянуло на подвиги,я не могла сидеть на месте,хотела ходить,искать его,быть с ним,слышать его голос и ни на минуту не расставаться.Правда,это большинство было в мечтах,т.к. мы с ним,к моему глубокому когда-то сожалению,так и не замутили.Но эт уже становится в прошлом.Потому что на данный момент всё поостыло очень и очень сильно(правильно говорят,что время лечит),потому что я его не вижу.А когда даже уже вижу,то всё равно в моей душе уже всё не так,как было раньше.Нету того буйного фонтана эмоций и все дела=)))
Ох...Ну и запись у меня получилась,ну делаааа.=)))))))))))
[307x400]

Кстати,вот что ещё у меня сегодня было.=)Иду из инста и тут меня окликают какие-то мальчики лет 10-ти с криком "Тётя",я поворачиваю голову и вижу как один мальчик стоит со спущенными штанами раком, задом ко мне, и показывает мне свою жопу.=))))))))))))Ну как,нормально ваще???=))))Только со мной по ходу периодически происходят такие нелепые истории,зато есть чем поделиться и над чем Читать далее...

В колонках играет - Напасс-Сына
Настроение сейчас - какашечное,но заодно и смешное от воспоминаний=)))

Блин...Вот настроение по истине какашечное...Прям ппц...Говорить почему не хочу...Потому что эта грёбанная учёба конкретно достала и сколько раз я уже убедилась,что я дибил...Блин...ААААААААААААААААА......Прям ваще...Даж обидно...
Вчера ваще что было...=)))))))))))))))
Короч,я не стесняюсь,поэтому расскажу=)))))))))Смеха куча было,до сих пор ржём,просто нереал=)))))))))))Ведь смех продливает жизнь,значит моя история будет кому-то продлением жизни=))))
Короч,я ночевала у Настюхи=)))И от неё мы потом вместе почесали на экзамен.Так вот,я взяла всё с собой,в том числе свои трусы=))))))))))Нет,ну это ппц=))))))))Короч,около института я решила достать блокнотик,посмотреть в каком кабинете экзамен,и тут из моей сумки что-то вывалилось.Я даж не заметила,тут идёт навстречу какой-то мужик.Он мне такой:
-Девушка,вы что-то обронили=)))
Я поворачиваюсь и у меня автоматически открывается рот и я вся краснею просто. Я вижу на дороге...как вы думаете что????...Правильно,я вижу,что мои трусы валяются на дороге.Мужик не растерялся же.Он прошёл мимо,так всё разглядел и на всю улицу такой:
-По-моему,это ваши трусики!!!
Да-да,наверно представляете как я ся чувствовала,но зато как же смешно это было,ваще,ржали до слёз с Настюхой,потому что она в это время была рядом со мной...

[700x377]

http://www.liveinternet.ru/users/ledy-night/post16470478/

почитайте,обязательно...сижу и реву просто...

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - есть хочууу=))))

Вау,вау,я столько картинок в дневник понадыбала,теперь буду выкладывать потихоньку все=))))А ещё мне в последнее время начало казаться,что жизнь проходит мимо меня...
А сейчас выкладываю картинку,как у Дашки,только в другом оформлении.

[699x498]
А ещё очень обидно,что я вот дневник сделала открытым,а читателей не прибавилось...=((((

В колонках играет - слот
Настроение сейчас - смешное=)))

Это ппц=)))Почему-то долго смеялась=))))

[497x226]