Вчера вот смотрим с Серёжкой один сайт интересный=)))Там короче присланные фотки.
Смотрим одну фотку.
Я:"Это опоссум"
Он:"Нет,это кенгуру"
Я:"Нет,это опоссум"
Он:"Кенгуру".
Я:"Посмотри на лапы,это не может быть кенгуру.И смотри какие соски...Мать,рожавшая уже".
Он:"????.... С ЧЛЕНОМ????"
Секундное молчание, и такой ржач на всю комнату.=))))))

[700x525]

Какой ужас...Начинается учеба...Фу....Как же мене не хочется...Эх...У меня новая ПЧ poLosataya_Daffka,привет=))))Надеюсь,понравится читать мои бредни,так скажем-с=))))Настька ещё приехала=)))Здорово=)))Но блин....КАк же я НЕ ХОЧУ учиться...Опять бешенные дни.Утром на работу,вечером на учебу,дома часов в 10.Потом никуда идти не можешь,устаешь...И так каждый день...РРРР...Слава Богу,что в октябре отпуск.=)

[304x410]
С Серёжкой решили отдохнуть немного друг от друга.
1.В четверг вылезла погулять с Дашкой,пришли к девчонкам.Потом Дашка из-за траблов ушла домой.Стояли с девчонками.Столько ржача было=)))Тысячу лет их не видела,после шшколы только пару раз.Приятно было,все мне так обрадовались,"как тебя не хватало" и все такое=)))Приятно.
2.Вчера очень душевно поболтали с Дашкой.=) И ещё один урод пытался меня склеить.Утверждения о том,что я фактически замужний человек не принесли никаких результатов.Не понравилось.
3.А сегодня пошли утром с Сисей и Викой в школу на 1-ое сентября.К 8-ми.Не выспались, но все равно пошли.И вот я что поняла.Раньше думала что типа нету школы и хер бы с ней,даже не скучала.А тут, стены эти,эти коридоры,лестницы.Много всего там было.К своей классной зашли. К другим тоже позаходили,пообщались.Все спрашивают че как,чего,где.Даже удивительно,наша историчка которая нас терпеть не могла,подошла к нам,начала расспрашивать.Окружили нас учителя и давай узнавать что там у нас и как.=)))Хех.=)))Приятно ё-маё.Но главный шок меня ожидал в столовой.Пирожки и язычки слоеные по 2.80 Охренеть!!!Вы это прикиньте???А я помню как мы в школе постоянно ныли,что типа ааа,у нас такая дорогая столовая что ппц...Мы втроем на 20 рублей объелись просто...Прикольно.=)

Dashella и _LaFF_HooLiGanKA_.Устраивайтесь поудобнее=)))

[614x500]

...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"



«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет.

90-ые называют временем перестройки, и ведь это правда, они очень сильно повлияли на нашу жизнь)) Девяностые, мы будем скучать!)

Разрывает на части... Детство было незабываемым.

До вечера понедельника...увидимся...надеюсь...
Не могу...нервы мучают...Сижу и трясусь, а как будет потом? а если разойдемся совсем???я не могу...=(мне плохо...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

продолжение дальше...

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!



Ржу ппц=)))

Почему люди,которых так сильно любишь,делают так больно? Почему когда ты хочешь сделать им приятное, они плюют тебе в лицо,да ещё растирают?Почему???Я больше не могу...Сейчас разревусь на работе блин...Надо держать себя в руках...

завтра у нас годик...уже завтра.=) все подарки куплены,ждём завтра теперь.=)
Какое-то странное волнение внутри...Почему не знаю...Вроде че уже волноваться и бояться,уже безо дня год вместе, а все равно...И почему-то хочется ходить и кричать об этом...Эх...=)Ещё обидно что меня никто не может понять...Ну ладно,это только пока что.;)

Понедельник. Утро.
Так-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица,
засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл.

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл.

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя.

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл. чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы,а эта… ик! Мартини бу-бурллло, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает.

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Лет 20 тому назад журнал М У Р З И Л К А опубликовал
эти загадки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
(Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
(Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что <эти железяки> портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед Читать далее...

Сегодня у меня был нелегкий день...Обиделась на Серёжку,сажем-с так из-за его несерьезности...Он пошел на шашлыки,я отказалась.Он сейчас там отрывается...но...я нисколько не жалею, что сейчас дома одна...просто...иногда очень полезно и важно побыть наедине...с собой...
[500x375]

[265x396]
В колонках играет - Nelly Furtado
Настроение сейчас - All good things

Сижу в наушниках за компом,слушаю музыку и смотрю старые фотки...Вот такая ностальгия разбирает, прям ппц...А раньше я пела...Почему забила хз...Обычно говорю, что врмени не остается.Что за чушь? На самом деле мне кажется,что просто я разочаровалась в своих вокальных данных. Точнее не в самих них.Просто я когда-то группу искала, но постоянно на всех прослушиваниях дико стеснялась,что,естественно,ничего нормально изобразить не могла.Я могу петь,только когда меня никто не слышит,хотя вообщем-то неплохо пою.Почему? не знаю...грустно из-за всего этого как-то...столько невыполненных обещаний,данных самой себе...почему? тоже не знаю...просто я слабовольная какая-то...черезчур мягкотелая, не могу дойти до конца до намеченной цели,сразу опускаются руки и ничего не хочется делать.Бесит меня эта черта во мне...А я раньше играла на гитаре...Почему я сейчас не беру в руки фактически? не знаю...А хотя...я стесняюсь...и стесняюсь Серёжки.Потому что знаю, что не любит, когда я играю...Знаю что я не мегапрофессионал, хотя и училась в музыкалке.И собственно, не пою,наверно,тоже из-за этого.Боюсь критики,боюсь быть непринятой и обосранной=)))...
И время....это чертово время...почему оно летит так быстро? почему столько хороших моментов остаются в моей памяти и я не могу все это хотя бы на 10 минут вернуть??? Почему??? я ни за что не променяю Серёжку, но иногда скучаю по своему свободному прошлому, когда было столько идей.Ты казалась сама себе самой красивой на свете,строила всем глазки,чувствовала на себе чужое внимание, и тебе это нравилось...НРАВИЛОСЬ! да,именно так...Но сейчас время,я его не отдам, но иногда хоть на 10 минуток хочется оказаться там,год пораньше...Эх...прям не могу...А как я раньше с Настькой трепалась ночами по телефону, сейчас такого нет...когда мы с ней разговаривали до 5 утра, а потом обеем вставать в 7.30 в школу.=)))Хех...Школа...Как я скучаю по некоторым своим учителям...По тому времени, когда казалось, что у тебя столько неразрешимых проблем.И все было так страшно и безвыходно.Хех=)))Так приятно вспоминать.Скучаю по музыкалке.Как мы с Настькой и Катькой там прикалывались.Когда ты жила настоящим днем, не думала что будет потом.Все казалось таким беззаботным,до безумия просто...Как мы плюнули Марине в коробочку,а потом Татьяша заставила её мыть Марину.Вот ржача-то было.А когда мы себе придумали эти смешные прозвища,как сейчас помню-я-вагинальная палочка,Катька-резиновая вагина(или вагинальная резина=))))))))))),Марина-деревянный сосок и Настька-вагинальная пришлепка.=)))))А это все вылилось из милых трещоток для хора,палочки,чтобы стучать по какой-то деревянной коробке с дыркой посередине,хз что это, ну и т.д.=))))))))))Как же ржали. А как открыли толчок, а там сидела Марина и мы это сфоткали=))))))))))))))Аж до слез сейчас ржу.=))))))))))))))))И как на выпускном Настя облапала за жопу учителя,хотя ей надо было ещё год учиться...Эх....
А когда в 7-м классе мы с девчонками придумывали всякие пошлые песни=))))))))))))Пошлячки малолетние=)))))))))))
А с Дашкой как ночью по Москве гуляли,метро закрылось и мы пешком от алтушки до отрадного чесали=))))))))))Хех....
Как же классно тогда было....
Но,знаете что самое удивительное???Что через год я и нынешнее время с ностальгией буду вспоминать и хотеть все вернуть хотя бы на 10 минуток....

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!...
Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.
И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконечц-то пельмени выпали!"

Как и обещала,вывешиваю фотки.Кто хочет посмотреть на мое перевоплощение,бегом в фотоальбом=)))

В отупск теперь только в октябре, иначе никак...Потому что с моими отчетами меня только после 20 приблизительно отпускают, и до начала месяца.А мы собирались в конце сентября,а в начале октября у Серёжки конкурс молодых барабанщиков.А для него это очень важно.азу на конкурс не подготовленным он, понятное дело, не горит желанием.Т.е. в сентябре отпуск обламывается....Только в октябре...Т.е. ждать ещё на целый месяц дольше...Не знаю как я протяну, у меня уже башню рвет, от того что я дико устала работать и оооочень хочу уже в отпуск,отдохнуть...Эх...если бы я могла не работать, но чертов мир вертится вокруг денег...устала...Аж до слез, блин...

Всем привет=))) Ходили в воскресенье с Серёжкой на праздник железнодорожника в парк Горького,мамка билеты достала=)))У меня появились фоты где я уже темная,только теперь появилась другая проблема,их надо скинуть с фотика.А ещё мой пес больной. Дело в том,что мамка его привязывает на балконе,пока мы все на работе, потому что иначе он раздирает весь порог в хлам, и от линолеума остаются одни обрывки, и после того как мы поменяли в очередной раз линолеум, по отношению к Тиме стали предприниматься такие жесткие меры,ибо он уже достал. Ну и короче, в очередной раз она его привязала. И он до такой степени вертелся, что перекрутил всю веревку. И короче только задними лапками стоял на коробке от принтера,вытянув голову.Короче говоря, моя собака чуть не повесилась, в прямом смысле этого слова. ППц, мы с мамой ваще хз че делать.
И кстати ещё,приветствую свою новую пч - poterennaya-v-sebe.=)

1.За 1 день вы в среднем трогаете 15 пенисов(ручки дверей,деньги и т.д.)
2.В день вы в среднем вдыхаете 1 литр человеческих "пуков".
3.Примерно 6 раз в день вы здороваетесь за руку с мужчинами, которые недавно мастурбировали.
4.Во время сна за год человек съедает около 14 насекомых.
5.В среднем за год вы здороваетесь с 11 девушками, которые недавно мастурбировали и не помыли руки.
6.За год в еде вы непроизвольно употребляете около 14 человеческих волос.
7.На любой свадьбе есть 1 шанс из 100 подхватить герпес от гостей.
8.За всю вашу жизнь примерно 22 рабочих копаются в вашей корзине с грязным бельем.
9.За час плаванья в бассейне вы непроизвольно выпиваете 1/12 литров человеческой мочи.
10.Hаучное название пупка - умбиликус.
11.Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
12.Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
13.Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
14.У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
15.При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
16.Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
17.Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18.Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
19.В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
20.Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
21.Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!
22.В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
23.Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
24.Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.