Это цитата сообщения Ferrary Оригинальное сообщение

41 причина почему хорошо быть мужиком

[482x698]

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. Глядя на вас никто не задумывается, берёте ли вы в рот

Вроде выложила фотки. Правда это только 1/3 часть всех фоток. Просто отбирала самое нормальное.Так что можете приступать к комментариям.

Первый раз у меня уехала мамка и оставила меня дома одну.За всю мою 18-летнюю жизнь. Как-то не привычно и пусто. Бедный пес сидит у двери и ждет, так и будет ждать до 7-го числа.=) Кстати, у меня появились фотки с Египта. Попозже выложу.=)

у меня диз новый=) как вам?

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь Читать далее...

Понедельник. Утpо

Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpёсси с похмела? Ууф!..ох-ох. хуже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..

Обед

Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?

Вечеp

Пельмени богатыpские, смеpзшиеся . Один большой пельмень. Сваpил, засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные . хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан!

Hочь

3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление. Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделен между оpганами согласно договоpенности. Отбой!

Втоpник. Утpо

Эу, чувак! Где моя утpенняя сигаpета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным оpганам! Давай, по-быстpому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Hе любишь тошнить-то! Паpламент! Паpламент , жмотло! Hа здоpовье не экономят!

Обед

Глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. Слышь, бpатан, а с чем сегодня Дошиpак ? С куpицей? Пеpедайте там по кишечнику: кусочки каpтона считать куpицей!

Вечеp

Два Биг Мака, каpтошка по-деpевенски, куpица в паниpовке. Ребpа, подвиньтесь . у нас еще пиpожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, бpатишка!

Hочь

Пеpеваpил ужин - глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. И еще я жpать хочу.

Сpеда. Утpо

Пеpвая пошла! Ххоpошо. Кофе. Втоpая: затяжка, еще затяжка... кайф!

Обед

Дошиpак не купили, девочки на pесепшине на диете - дуpы! - питаемся кpошками из клавиатуpы. Вечеpом пиво с мужиками.

Вечеp

Пиво! Колбаски! Каpтошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Hе, ну вот это кайф!

Hочь

Хотим писать, но стесняемся . Романтика, блин, чувиха pядом сопит. Так, давай, остоpожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хоpошо. О, кухня. Hу, давай позыpим, чо такого-то? Холодильник. Hу что, что Юpюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, pедисочки, и по-быстpому назад - всего делов-то, она и не пpоснулась!..

Четвеpг. Утpо

Матеpь! Омлет! Hастоящий! И кофе настоящий, и бутеp с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИH, МЫ УДАЧHО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дуpень! И поцелуй, поцелуй нежно, уpод, и на вечеp договоpись!!!

Обед

Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и пpиедешь вечеpом. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испоpти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Маpтини. А боpщ она ваpить умеет, интеpесно?.. Судя по котлетам . должна.

Вечеp

Аааххх, оххх! нет сил писать. Ик. Ой, пpости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с чеpносливом в холодильник убиpала. Hу, блин! Ай! Мама моя! Дессеpт!..

Hочь

Тихонько встаем, и по пpотоптанной доpожке. Здаpова, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.

Позже

Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сеpдце! Коpоче: нас с членом все устpаивает, так что ты там давай уже тоже, тpепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестеpиновую устpою, а член гоpмональный кpизис!

Пятница. Утpо

Сосиски - ноpмаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Hам. нам так мамочка ваpила в детстве!.. Ах! Я даже пpо сигаpету забыл!..

Обед:

Сеpдце готово! Позвони ей, скажи, что куpицу жаpенную любишь. С пюpешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее дpугой паpень!..

Полдень

Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОH?! Кто этот ублюдок?!

Вечеp

Hну, бблин, тты пойми, сссеpдце, им жи н-низззя веpить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду дpугому пюpешеччку давить!

Hочь

Ббpатан, мы должны ввеpнутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссеpдце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, тоpт и впеpед. Осстоpожно, двеpь откpываетсся . ой, ну какая пpелесссть, она в футболочке! Hа колени! Сеpдце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь

Здаpова, Юpюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Евpей? Hу, мы седня пеpесpали, в общем. Да не, ну тепеpь все ноpмально вpоде, завтpа пеpеезжаем. Мясо, ты где?..

Суббота. Раннее утpо

Эхом, в окpужении pозового кафеля, пpоводили всем оpганизмом пpодукты полуpаспада загустителя Е 412. Здpавствуй, новая жизнь!

Заходит к ним 18-летний шкет с бабушкой – обычный подросток с совершенно обычной классической бабушкой. Парень начинает смотреть тачки – подолгу в них сидит, расспрашивает менеджера обо всех деталях, вникает в суть. Наконец, «клиент» останавливает свой выбор на машине стоимостью порядка 60-ти тысяч евро (для тех, кто не страдает болезнью обвинять в рекламе – BMW330сi, весьма горячее купе).

Пока внучок щупал кожу в салоне, менеджеры, обеспокоенные тем, что к ним пришёл явно нестандартный покупатель, подошли к бабульке и поинтересовались, что происходит. Выясняется следующее…
родители паренька давно уже скинули его на воспитание бабке, а он втянулся в компанию обеспеченных пацанов – втянулся для того, понятно, чтобы тешить своё самомнение, ходить королём перед обычным быдлом, но статус «короля» необходимо проплачивать. И вот возникла проблемка: у всех пацанов уже были купленные «родоками» дорогие аппараты, а у паренька-то не было! И вот он начинает каждый день, неделю за неделей, месяц за месяцем ездить своей бабке по мозгам: «Купи мне, бабушка, машину!» Сначала бабке смешно, потом она пытается возражать, затем – наплевать, но в конце концов ей становится страшно – и она соглашается продать свою 1-комнатную квартиру, чтобы купить внуку машину за 60 тысяч евро.

Менеджеры о*уели от такого расклада – ребятам по 35-40 лет, добиваться целей в жизни подобными методами они не привыкли. Бабулю успокоили, а парню объяснили, что не надо брать эту купешку – у неё там «что-то не работает», а следующая придёт через полгода. В общем, сохранили бабке жилплощадь – до следующего автосалона, ясное дело.

Что произойдёт далее с одержимым внуком – понятно: он найдёт машину в другом магазине, бабушка продаст квартиру, он сядет за руль и через неделю-две разобьёт мощную тачку нахрен (даст Бог, без человеческих жертв). Поумнеет он при этом вряд ли.

Менеджеры рассказывали мне эту историю с искренним ужасом в глазах – мол, «вот ведь ублюдок-то вырос»! «Собственную бабку лишать права спокойно дожить свои годы в покое!» - возмущались парни. И я разделяю их эмоции – как-то не вяжется в голове страсть к дорогой и незаслуженной игрушке с полным наплевательством на родного человека.

Нынешняя молодёжь, родившаяся на излёте советской империи и осмысленно заставшая лишь рыночный бардак, впитав его, всё отчетливей демонстрирует теперь полное отсутствие у себя морали – в какой бы то ни было форме. Порой это выливается в абсурдные, отмороженные криминальные случаи – подобно недавно описанному мной эпизоду, когда 19-летний ублюдок, обчитавшись журналов про тюнингованные тачки, зарезал женщину, чтобы покататься на её машине. Но эти экстремумы являются только вершиной айсберга, и какие кошмары покоятся в омуте душ этого поколения, остаётся догадываться. Некоторые уже поговаривают о том, что это поколение – бесплодно, что оно должно просто смениться, не оставив никакого следа.

Очень грустно думать об этом – ведь люди, молодые люди, не виноваты в том, что их родители забили на них здоровенный болт, положили на них свои приборы и побежали, совершенно охеревшие, зарабатывать деньги. Их, кстати, тоже можно понять: родив детей в конце 80-х, они никак не были готовы к тому, что жизнь так круто изменится – что вместо работы в НИИ согласно полученному образованию придётся идти в кооператоры, становиться ИЧПистами, менеджерами, брокерами… Да, это поколение кинули, предали, и эти молодые родители не нашли в себе сил не кинуть, в свою очередь, собственных детей.

Наверное, это такая месть – через поколение: бабушки нынешних молодых подонков не заложили что-то важное в души своих детей, а внуки наглядно показывают им, каков результат – фактически как нашкодившего кота грубо макают мордой в свежее дерьмо.

Нужно прервать эту цепь. Нужно прекратить делать из своих детей сорняков – таких, что растут и выживают сами по себе в любых условиях. Необходимо, чтобы между поколениями была связь – любовь, уважение, ответственность, и когда эти вещи поселятся в семьях, они появятся и в обществе. «Ребёнок из хорошей семьи» - таким должен быть каждый ребёнок, потому что «хорошая семья» - это не богатая, а та, где есть папа, мама и любовь.

Заметка в СПИД-инфо:"Я намекнула Коле, что мечтаю проснуться от орального секса. И как-то утром проснулась от того, что он тыкал членом мне в рот".

после приезда я потеряла голос. Слава Богу, что сейчас хотя бы говорить могу. И сегодня мы с Викой купили абонемент в фитнесс-клуб на год, с 20 октября он вступает в силу и мы получим карточки. И... Я купила се клевые сапоги, штаны для фитнеса одни длинные, другие чуть ниже колена. И ветровку себе=))) ВОООТ.=))) Хочу ещё джинсы и куртку клевую, чтоб попу закрывала.

Начну как и обещала с рассказа об отпуске. Короче, начинался он, естественно, с приезда в аэропорт. Там короче нас ждал первый шок, самолет задерживали на 4 часа. Не знаю как мы держались все то время, (приехали-то мы вообще в 12) потому что делать было решительно нечего. Ели там постоянно=))). В сбарро, ещё куда-то заходили=))). Потом спустя n-ое кол-во времени начали проползать на регистрацию. Перед нами стояли мама с бешенным ребенком, который во всех кидал палочкой от шарика, потом подбирал её и снова кидался, ну и т.д. Прошли в итоге регистрацию и пошли к Duty-free=)) Эх, понабрали себе там алкоголя. Я се Бэйлис там за 13 баксов взяла, лепота=))). Везде бы он так стоил. Ладно, потом нам сказали что самолет задержится ещё на полчаса. Но полчаса по сравнению с 4-мя это вообще не страшно. Сели в самолет, я около окна сидела. Но разницы около окна или нет, не было никакой, т.к. все равно уже ночь и было что-то видно только тогда, когда мы взлетали. Так… Перед нами летели все та же мамаша все с тем же ребенком. Я думала я прокляну все на свете, пока мы летели. Летели мы туда 4,5 часа. На высоте 10600 метров, 850 км в час что-ли. Ну это не особо важно. Этот ребенок, который как назло сидел именно передо мной, меня ппц как доканал. Он играл со своим фонариком, который при этом обязательно оказывался на полу около наших сиденьев. Постоянно трёс своё кресло, на спинке которого у меня был столик, и в итоге на меня вылился яблочный сок. Так что летела я вся мокрая. Но самое удивительное, что этот ребенок нас постоянно что-то спрашивал, при этом на него мы упорно не обращали внимание. Но мамаша-то, видит что он нас уже достал, говорит такая, типа спроси это, спроси то. Совсем что-ль дура? Как оказалось потом, она на самом деле дура, потому что она сидела там из горла водку фигачила и ей по ходу просто заняться было нечем. Ладно. Потом мы прилетели, тепло там, сели в автобус. И тут мы ещё до отеля не доехали к нам подходит гид с Серёжкой и такой, вы знаете, в вашем отеле мест нету, ежайте-ка вы в Гифтун. Мы такие в шоки, типа не хера, поедем в наш отель. Короче наорали на него, он такой- это не мои проблемы и т.д. Короче ладно, ни в какой Гифтун мы не поехали, а поехали в нашу Арабию. Такие приезжаем на ресепшн, нам типа-вы знаете, мы тут не причем, ниче не знаем, вы почему-то числитесь в гифтоне, во всем ваш туроператор виноват и т.д., ждите завтра расчетного часа и мы тогда сможем дать вам номер. Ничего страшного, что у нас есть ваучер и в нем написано что у нас номер в Арабии Азур забронирован??? Совсем офигели короче. Потом мы такие им-раз вы не виноваты, то пишите официальную бумагу с печатью, что это все наш туроператор виноват, а не вы, и тогда мы будем в Москве с ними разбираться. В итоге они дали нам номер, и на следующий день каким-то образом мы уже числились в Арабии Азур. Я хер знает что там у них за мутки были и какая им от этого выгода вообще. Пришли в номер(кстати с Димкой нас поселили в разные корпуса в противоположные края=)))) ), быстро разобрались с вещами, откупорили наш Бэйлис и Мартини и начали бухать за пережитый стресс=)))). Хех. Номер оказался хороший, по ходу на семью. Одна проходная комната, с 2-мя отдельными кроватями, с кондишном и телеком, другая комната с одним большим траходромом в виде кровати(на котором мы с Серёжкой не раз отрывались ;) ), тоже с кондишном, телефон был, телек с 17-ю каналами, 17-м из которых был 1-ый.=) Ванная комната с огромным зеркалом. И балкон, там столик, три стульчика, лампа и красивый вид на море с пальмами. Ну далее я уже не буду так подробно описывать каждый день. Буду говорить, о чем запомнилось. =) Ну в первый день мы выползли, и я сразу с разбегу в бассейн, не ожидала что утону немного, он оказался 2.10 см в глубину. А вода там ппц соленая, я хз из моря что-ли. Короче у меня сразу начали слезиться глаза и течь сопли.=))) Там тепло так,класс=))) Погода, конечно, шикарная просто. Каждый вечер фактически курили кальян и играли в бильярд. Ездили там на экскурсию в Луксор. Ну мне не очень понравилось. Короче, ехать туда 5 часов где-то. Выехали мы в 4 ночи. Проехали Сафагу и там по правой стороне от нашего автобуса протекал какой-то канал от Нила. Трупная речка какая-то. Там валялись ослики, коты и собаки, некоторые были наполовиу, короче кормушка для крокодилов, т.к. там маленькие крокодильчики тоже плавали, коих мы пару раз видели. Но самое удивительное, что не особо далеко от всего этого плавают дети, причем абсолютно спокойно. Гид нам рассказывал про образ их жизни. Это юго-восточная что-ль часть Египта, где до сих пор сохранились старые обычаи. Женщины в длинном и черном, обязательно с закрытой головой. Мужчины тоже в их национальных рубашках. Дома они там не достраивают, оставляют сынам, внукам и т.д. Поэтому в основном все дома у них без крыш. Говорят, что им этого не надо, т.к. дождь у них бывает максимум 3 раза в год, и для них это огромная радость, дети выходят на улицы и танцуют. Зимой у них +20 +17 градусов, и поэтому они в шоке от туристов, Читать далее...

Дико не хочется собираться.Уговариваю себя...Ехать почему-то тоже желания не появилось...ЭХ...ну ладно, пути-то обратного нет...Короче ладно, постораюсь взбодриться=) Все-таки море.Всем удачи эти 2 недели=).

Я вчера порезал вены,
Я забрызгал кровью стены,
Я решил свои проблемы.
Хей, смотрите все я - ЭМО!
Я глаза накрасил тушью,
Накупил розовых шмоток,
Мишку,арафатку, кеды.
Что поделать - ИМО-мода.
Я с утра въ*бался в стенку,
Ни х*я не вижу - челка...
Меня бросила девченка,
Говорит похож на телку.
Я уроки все проплакал,
А потом пошеол на сходку.
Там сосался с ИМО-боем,
Потом кину его фотку.
...Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни,
По лицу размазал сопли.
Я собрался прыгать с крыши...
Так я и не прыгну, на х*й...
Только это не проблема,
Обасался я со страху.
Обосаться - это ЭМО!
А сегодня злые панки
Меня вые*али в жопу...
Потому что я сказал им
ЭМО рулс, а панков-в топку!
А потом еще скинхеды
Дали битой по е*алу!
И насали в мои кеды,
Ребра берцами сломали...
Я в слезах бегу до дома,
Наглатаюся таблеток,
Все вы твари и ган*оны.
Вы заплатите за это!
Ни хрена опять не сдох я.
Заблевал я всю квартиру,
Ох*еть как мне хреново.
Я всю ночь дрестал в сортире.
И опять весь день проплакал,
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - дерьмо тупое,
А еще я трульный ИМО!
ЭМО бить - пи*дец как круто!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка. Единственная вещь, которая меня смущала - это её младшая сестра. Ей было 20 лет и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, т.к. она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел,она была одна. Она мне сказала, что я скоро буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице со слезами на глазах, он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа - Всегда оставляй презервативы в машине...

В понедельник мы улетаем,правда не знаю ещё во сколько, в субботу где-то узнаю. Купальник купила, осталось купить тапочки мне и Серёжке. Только вот мой настрой отдыхать как-то пропал...Уже вообще все равно полетим мы или нет.Наверно все потому, что мы едем не одни...=( Эх...нехочу уже никуда, но поздно что-то менять, деньги отданы и все уже в принципе готово.Если бы можно было время назад, я бы отказалась от поездки, и пусть Серёжа бы с Димой вдвоем и поехали,2 голубка.

По поводу предыдущей записи моей.Может хоть кто-нить сподобится? Не думаю, что это прям так сложно сделать...
До отпуска осталась всего неделя, а я уже не могу просто...

Сегодня короче заплатили за путевку,круто=)))И ввот ещё,народ надо поддерживать, помогите уж=))

"
Привет!
После долгой работы наша группа стала номинантом RAMP 2007 в номинации "Underground act". Нам очень важна твоя поддержка и помощь! Ведь всё что мы делаем, мы делаем для тебя! Пожалуйста, потрать 2 минуты своего времени и проголосуй за наши треки!

Для начала тебе надо зарегистрироваться на сайте фестиваля http://www.ramp2007.ru/voting/ Через некоторое время ты получишь письмо со ссылкой. нажимаешь на ссылку в письме - переходишь на сайт, должна появиться надпись "вы зашли как ... и ваш e-mail", идешь на страничку группы INFLUJO http://diy.a1tv.ru/ramp/INFLUJO нажимаешь на ссылки и голосуешь за песни, фото и видео. Все!
Огромное спасибо за твою поддержку!

С уважением группа INFLUJO. "

[599x644]
УРА!!!!!!!!!!!!!ПРИШЛО ПОДТВЕРЖДЕНИЕ=))))))))))))))))))МЫ ЛЕТИМ В ЕГИПЕТ=)))))))))))))))аааааааааааааааааааа==))))))))))))))))))))Я РАДА=))))))))))))))

подтверждение из отеля никак не придет на наш номер с Серёжкой...нервничаю...суки бля...

заявление на отпуск написано и поодписано.Решили лететь раньше.=)))24-го сентября улетаем на 13 дней....ммм...2 недели море,солнце и лето....урааа=))))назогараюсь=))))))))ааа....+))))))))классс...=))))правда....с нами едет третий,не хочу,ну а что делать...

Магма,приветствую=)))