Это цитата сообщения MarkizochkA Оригинальное сообщение

Стырила у Плача... реальная переписка по аське... ффсем лежать!!

Ж))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один Читать далее...

В колонках играет - Ума турман - простится
Настроение сейчас - немного грустно

Немного грустно, немного печально... но правильно. Может потому что правильно, потому и так спокойно. Мирная грусть...странное словосочетание, но да...именно так оно сейчас и есть... Умиротворение и ... что то еще, не знаю... хм...

[600x450]

Настроение сейчас - ^^

"Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).



Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы также в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.


Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:"В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)"

[240x186]

Иду кутить... второй раз отмечаем успешную сдачу экзаменов... ух не поминайте лихом))

Настроение сейчас - Противно

Вот иногда гуляешь по улице, проходишь мимо знакомых домов, останавливаешь взгляд на машинах... а потом идя обратно видишь как полыхают окна, огонь окутывает машину и невозможно разглядеть ничего, кроме темного дыма, столбом восходящщего вверх. И в голове множество вопросов : Что? как? Почему? Были-ли люди? Взрыв? Авария? Злость на свое, такое человеческое любопытство, жадное, сильное, раздрожение от людей, стоящих и глазеющих на чье-то несчастье. Была с матерью, стояли минут пять, потом потянула ее домой. Злость от бессилия. Помочь нечем, так хоть не глазеть... Зачем? Стоять и сетовать? Любопытство... худшее из человеческих качеств...
Вечером. Провожали меня до метро. Толпа. Пинают, пихают и прут. Ненависть, до чего же люди эгоистичны и равнодушны и при том напористы. МЫ создаем законы, что бы их нарушать. МЫ облегчаем жизнь, тем самым усложняя ее... Строим фабрики и заводы, что бы помочь жизни и тем самым губи ее. И нет пути это изменить. Так будет всегда. ЧЕловек всегда стремится к творению, но никогда не будет верить в то, что его творения зло. ВЫсший разум, вставший над миром, как хозяин владеет им, разрушает его, но не стремится помочь. И все это мое бла-бла, лишь размышления, известные всем истины, пустые, глупые, изъеденные... И так чертовски обидно сознавать, что понимая это все... я ничем не отличаюсь от остальных и самый жестокий, злой, безразличный человек мог бы говорить и, наверняка, говорит то же самое и верит себе, и верит, что помогает, что не такой как все, что дает что-то...
Но мы живем в мире потребления... и как не прискорбно это осознавать... оно так и есть. Все мы одинаковые... Как это ни прискорбно...

Это цитата сообщения Шу_тян Оригинальное сообщение

Без заголовка

понравилос, натащил:

Эт про меня:
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу....
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

В Москве открылась новая многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
а я б там попарковался с удовольствием!

*хихикает* Эт про Гресси:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил!
Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Эт про Макса:
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!

- Проклятая зима!
Замки в машинах замерзают – открыть не могу.
-А ты кипяточком.
-Ты дурак, что ли?
Вот представь, иду я по городу машины угонять и с чайником?

... Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы её знаете - они поют Тrасk 1, Тrасk 2.
Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь!!!

Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг?! Извините...

Женщина-загадка загадит что угодно...

Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Конечно половина френд-листа промолчит, но у мну седня игривое настроение, а по сему:
[600x391]

В два часо ночи - смс... Поздравления начались. Самое интересное, что поздравил человек, которого я уже недели три не видела в сети. Удивление пересилило возмущение, за нарушенный сон и вместо бурных потоков негодования, от меня услышали только спасибо. Хы, когда будят таким образом, это определенно приятно))

Хочу еще одно солнце. Не такое большое как наше, но что бы тоже грело, что бы в Питере всегда было лето... А что...было бы круто... новая планета, вращающаяся так, что ее тепло постоянно греет определенный участок Земли)) ЧУшь? Ну и пусть, хочу помечтать... Сколько законов физики для этого придется нарушить? А лучше бы придумать, как их использовать, что бы солнышко появилось-таки... хы... но я ведь хочу, а когда человек чего-то очень сильно хочет... Буду ждать свое солнышко ))

приснилось нечто странное. Приснилось, что ко мне в гости пришел Уст, вручил кучу литературы по ремонту и устройству Пк, причем на английском и заставил мну ее штудировать и изучать. УУ...весь сон штудировала... Жаль - проснувшись, знания не сохранились))

Хы... пусть мне ето тольок светит...но...забавно:

КОРПОРАТИВНАЯ РЕЧЁВКА

Люблю я Работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

КАМАСУТРА:

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет"

Хе, не ждали? А я вернулась. Венула свою гитарку, пылившуюся долгое время у родителей, купила себе юбку и рубашку к ней..мряяяф жду случая надеть ето великолепие )) Ну и ..вообще..много новых ощущений и впечатрлений после встречи с родственниками...

Хоррошо, каникулы в самом разгаре, планов много и в то же время ничто не напрягает. Ух...завтра на Юнону, затарюсь и в гости на два дня к родне)) Тык что сеть прости и прощай я вернусь тока 23го (( А то делать...надо))

http://www.twixtime.ru/


"Нельзя объять необъятное! Нельзя преодолеть непреодолимое!!! Нельзя засунуть незасовываемое!!! Сделай паузу!!! Ты в двух шагах от того, чтобы стать объятным, преодолетым и засунутым!!!"

Настроение сейчас - Ток проснулась

Хы, приятно все-таки... Даже когда мну нет в асе, мне желают спокойной ночи, а по утрам обнаруживаю "С добрым утром". Хы, в виртуальной жизни есть своя прелесть ))

В колонках играет - Та ужасть что сама напела
Настроение сейчас - бааалдею, правда не от себя а в общем

Попытки поизображать из себя солистку группы Найтвишь выходят боком для моего горла. Практикой вычисленно, что пока больше трех раз подряд я ее не осиливаю, а иначе голос садится вааще. Ух, лучше бы бросить... Но! Мне -то хочется продолжать!!!

Это цитата сообщения Рысь_Линхх Оригинальное сообщение

Без заголовка

гы...моя цивильная маман лежит в и смотрит "Семь самураев" с невероятно счасливым выражением на лице.. Я "что такое"
она "Прикинь уже третий час смотрю и еще ни одного японского гомика..."

Устала я. Устала учиться. нИиииимогу больше. И не хочу. Вроде последний рывок...но... ох и оторвусь же после сдачи... Но до нее еще так далеко по времени и письменным знакам своего конспекта(((

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Заменитель библиотек!

Поделюсь мегаполезностью. Мощнейший поисковик по книгам в всех российских online библиотеках - eBoogle.



Если книга есть хотя бы в одной библиотеке/на специализированном сайте (будь то учебник, методичка, лекция, реферат, последняя новинка Дэна Брауна, Акунина, Лукьяненко или Быкова) - поисковик выдаст описание книги и прямую ссылку на ее скачивание (естественно, бесплатное).

Фуух, остался один, еще один экзамен ит свободаааа...ааааа...хочу уже все сдать и отдыхать