Только вернулась с дачи. Море положительных эмоций. Все не опичсать да и сил нет. Скажу ток, что было много сюрпризов - када уже собрались, оказалось, что едем на дачу к другому парню, а не к старосте. Плюс машина ломалась аж два раза - первый у дома хозяина и второй раз уже в поселке. Ну во время починки первый раз мы загорали - всем проезжающим по трассе очевыдно было очень приятно на нас смотреть (водитель трактора чуть шею не сломал ^^). Во второй раз мы оставили хозяина разбирться с машиной, а сами пешком пошли искать дачу (благо мы там уже были, и...те-о-ре-тически знали де она) Придя туда мы застали приехавших на электричке, самых озорных представителей нашей группы, которые уже умудрились приехать туда раньше нас. Отослали их на помощь. В результате машину подогнали, а два негодника прокатились на капоте.
Я была фотоманьяком. Мне доверили цифровик и я сделала не меньше 100 фото, причем ето тока на одном фотоаппарате! Может потом выложу кое - что из снятого. Природа была афигенная, места очень красивые.
Спать ночью мне не дали. Все шумели, смеялись. Мне было холодно и все попытки прижаться к старосте и хоть ка-то согреться были лишь частично удовлетворены (староста отодвигался скатина!) ы, а утром пошли шутки, на интимные темы и дознания "как все прошло"... Хы, дурачье...
Утром почти все уехали в 12, остались ток трое я , хозяин дачи и наша бывшая одногруппница. Все остальные куда-то спешили, а мы решили попробовать хозяйских сырникоф, которые как раз и готовил наш мастер. В результате покушали, погуляли, я опять наделала кучу фоток, уже другим фотоаппаратом, а потом нас ешо и на машине доставили до метро. Короче я устала, но было супер. Не так , что прям ах и ох, но... приятная компания хороших друзей, море юмора и песни под гитару (даж я чет бряцала), костер, шашлыки... Ну сами судите^^

Посмотрела. Понравилось. Местами полная чушь. Как кто то сказал "не родись красивой" в укороченном варианте. Но...мило, наивно, красиво, чем то похоже на меня. Только если для главной героини проблемой была ее внешностть, то...хы я БЫЛА такой. Забитой, растрепанной, серой мышкой. И я ставила себе цель - измениться, изменить внешность... М, далеко не идеал, но в принципе у меня это получилось. Я нравлюсь и знаю что нравлюсь... Только вот... все таки действительно не во внешности счастье. Я не жалею. Просто...все равно не достаточно...вот и все...

"Все когда-нибудь начинается и когда-нибудь кончается. Обрывая связь со своим прошлым, человек строит себе новое будущее. Я больше не хочу быть той, которой была до сих пор. С меня хватит!Я устала. Этот год будет для меня испытанием. Испытанием на прочность. Смогу ли я быть собой? Раньше никогда не получалось. Это странная особенность организма - подстраиваться под окружающих. Как бы ни было на душе гадко, все равно смеюсь и улыбаюсь, и лишь когда уже одна, понимаю, что все ишь фарс. Игра в жизнь. Глупая, нудная и бесконечная.
Обидно - я разучилась плакать. А временами так хочется..."
Мои слова. НАписала это когда начинала свой девник. Снимаю шляпу и опускаю руки. У меня не получается. Не поулчатеся быть собой, правда...правда теперь я и не смогу. Быть собой, знаит выставить напоказ все сови слабости, значит получить удар в спину и ... даже не хочу думать. Обидно одно, вернув себе слезы, я поняла, что они не могут выплакать боль. Теперь мне их уже не достаточно. Что же нужно, что бы избавить себя от...себя? Хы я действительно изменилась, только совсем в другую сторону, чем мне хотелось...
[286x450]

Настроение сейчас - Муа-ха-ха-ха

... Чем закончилась моя прогулка. Хы, не думала не гадала, но вытащили меня сеня погулять. Подруга которую знаю с детства, и с который сейчас живем в пяти минутах, но вижу которую от силы раз в два- три месяца. ТАк воД. НАчалось все тихо и мирно, как обычно пошли гулять по Авиагородку. Ето такой маленький городишка огранченый с одной стороной Пулковским шоссе, с другой непосредственнно Пулковским аэропортом, и с третьей и можно сказать с четвертой - лесом. То есть гулять можно спокойно, не боясь заблудитсья и потеряться!!! Три восклицательных знака, заметьте. А "можно сказать" потому, что с четвертой стороны там не тольок лес, но и дорога, которая с детства тревожила наши пытливые умы вопросом " Куда же она ведет". На вопрос ответа не было. Были мелкие - пытались по ней пойти, но побоялись. Протопали минут двадцать и вернулись. Хы. Хы. Хы.
короче все началось как обычно - по аллейке до гаражей, потом мимо студенческого общежития, затем по стадиону и ... а вот дальше чет я не ходила. Та а что там делать? Лес уже. Не в лесу я гуляла с родителями, даже грибы собирала, но правда немного в другой стороне...
"Мне хочется цветочков нарвать" - Невозмутимо заявила моя подруга, затягивая меня в чащу. Ну, чащи не оказалось, так как тут шли дачные участки, в большей степени заброшеные. ни одной живой души. Бродили долго. С вроде-как-обитаемых-участков, рвать цветы было боязно. Посему мы медленно брели по дорогам в поисках нарцыссиков. На мои слабые шутки типа "сейчас забредем и заблудимся" мой ангел мило улыбаласи и отмахивалась, говоря что тут с детства живет и знает каждую собаку, не то что дорогу. Я криво улыбалась и делала вид что верю. Не ну по началу все было норм. Я тоже частенько тут бродила и приблизительно помнила направление. Потом позвонил ее молодой человек, заявив что он скоро приедет с работы и желает нас видеть встречающими его. "Эм, ну за пол часа мы врядли успеем" - говорит моя подруга оглядываясь назад. " МЫ тут гуляем, неизвестно где". Ну конечно диалог был не совсем такой, но дословно я к сожалению не помню, хотя так терятеся половина того..ммм..драйва, что ли, которым мы зарядились за то доооолгое время. Короче после диалога я опять попыталась предположить, что мы заблудились, но все тот же милый взгляд сказал мне, что зная направление мы не потеряемся.
А потом мы нашли нарциссы. Заброшеный участок с покосившимся забором и сгоревшим домом посередке. Подруга была счастлива - 7 нарцыссов радостно были сграбастаны в охапку и довольная подруга предложила потихоньку двигатсья к дому. Ток пошли мы не назад (хотя в качетсве доводов, когда я предполагала , что мы можем заблудиться, был предложен аргумент , что мол "можно вернутсья по своим следам" ), а пошли мы в...ну не совсем ту сторону, но куда-то по словам все той же подруги, в нужную сторону. В результате мы вышли к большой дороге. Да, той самой, про которую я упоминала. Ну слава богу, терь мы точно не заблудимся... Ы! немного потеряли направление. И вышли на нее странно. И какая то непонятная гора песка. Мдааа... мне показалось надо на право. Подруга увидела слева в далеке дома. ХЫ, по ее мнению ето был весомый аргумент, что бы двигатсья в нужную сторону. И что я поддалась??? Короче пошли. Все время мну преследовало ощущение, что канава справа от меня должна быть слева ( так как када были мелкие, вроде как была такая же канава и она была справа, когда мы шли от городка) Я высказала ето преположение, но подруга лишь произнесла что-то типа "Мда?..."...правда надо отдать ей должное, уже менее уверенно. А дальше мы стебались по полной. Я сказала, что-таки мы идем не туда, и что я хочу мороженного, на что мне предложили "дойти до домов" там купить мороженое, и если ето не городок, то можно вернутся обратно, поедая его. Ы, я ей предложила альтернативу - если я не убью тебя по дороге туды, то точно убью по дороге обратно. Мое сонце тока посмеялась.
Дело в том, что когда мы еще были в моем милом, любимом и дорогом городке мы выбрали дорогу , где видно сонце, так как на солнышке теплее. Теперь же сработла моя память на мелочи. Ы, мы шли на солнце! То есть в ту же сторону, что и када выходили из городка. Я опять высказала предположение, что раз мы идем так, значит мы удаляемся от города.
Но вид больших домов подкреплял уверенность подруги и разбивал мои попытки. Тем более я не уверена в своем чутье, и все-таки сомнения у меня оставались. Посему мы продолжили идти.
"Мы правильно идем, вон видишь, какой там дом большой, это наверно какой-то магазин"
"Угу, ето ларек с мороженым" - пошутила я , так как если верить моему чутью, при приближении к авиагородку мы должны были бы увидеть именно этот ларек, так как это конечная остановка автобуса.
Короче все спас мочевой пузырь моей подруги. Мы как раз проходили мимо дороги, которая более-менее двигалась в ту сторону, где по моему мнению был городок. И мы таки завернули туда, в туалет. Слава богу она согласилась там идти, и благо увидела по Читать далее...

Екз баакааа, брысь с моего дневника. Ты говорил что ето не интересно, так шо брысть:Рбеееееееееееееееееееееее

Просто тяжело. Просто я боюсь верить. Просто верить хочется. Просто не могу верить. Тяжело. ХОчется куда-нибудь убежать, скрыться, ото всех остаться одной. Хочется грозы черт бы ее побрал. И тепла. Хочется дом с камином, где будет гореть огонь, когда а окном будет бушевать ветер. Хочется тепла. Хочется заботы. Хочется защиты. Много чего хочется, всякого бреда в голове хватает. Устала быть сильной, играть эту роль черезчур тяжело. Устала улыбаться, а приходится, что бы избежать ненужных вопросов и глупой жалость. Меня не нужно жалеть! Мне нужно...не знаю...что-то, что принесет тепло и уют. что развеит страхи, и даст ощущение защищенности. Я хочу тишины и покоя, которых никогда не дождусь, просто потому что это я, и я живу в этом мире, а он очевидно сделал на меня свою ставку, в игре, правила которой мне не обьяснили. Я удачливый человек по жизни во многих ситуациях, кроме эмоциональной стороны. Тут мну поставили статус зеро.

Сегодня шла по улице и поняла - как же я чертовски соскучилась по дождю. Не просто дождичку, а ливню, мощному, сильному, шумящему, с Грозой. Так что бы сильный ветер сбивал балконные двери и они с шумом ударялись о стены. Так, что бы стекла гудели, и становилось страшно, что они могут разбиться. Так что бы за окном шумели кроны деревьев, так, как умеют тольок они, пародируя звук волн, приливающих к берегу. ТАк, что бы хотелось кричать, смеяться, плакать от восторга и восхищения. ТАк, что бы каждая частичка меня ликовала идрожала от возбуждения, которое охватывает в такие моменты. Когда возникает ощущения сказочности, силы, могущества. Когда кажется, что возможно все. Я ЛЮБЛЮ.
Я до безумия люблю грозу, ветер, дождь. Я обозаю наблюдать за небом, когда его пронзают сполохи молний. Когда страх и ликование сплетаюстя вместе и образуют такую гамму чувств, которую можно сравнить разве что с влюбленнсотю. Но тут нет ни разочарвоаний, ни боли. Здесь только ты и природа. И это восхитительно. И чувство, что я живу наконец приобретает значимость. Я понимаю, что почувствовать это - стоит ради этого жить. Единственная отдушина - страсть природы, наделяет меня своей страстью и силой, силой жить дальше. Пошли вы все к черту, ве те, кто делал и будет делать мне больно. Потому, что ни смотря ни на что я выдержу, я создам вокруг стену, которую вам не дано будет преодолеть. И буду открывать ее только для себя, тольок в Грозу, дождь и ветер.
[700x525]

Люблю Рождственского))
Над головой
созвездия
мигают.
И руки сами
тянутся
к огню...

Как страшно мне,
что люди
привыкают,
открыв глаза,
не удивляться
дню.
Существовать.
Не убегать за сказкой.
И уходить,
как в монастырь,
в стихи.
Ловить Жар-птицу
для жаркого
с кашей.
А Золотую рыбку -
для ухи.

Встаки виртуал - это жуть. Как бы челловек не уговаривал себя и других, что это тольок игра, а не получается. Была свидетелем многих, кто утверждая так, попадался на удочку и сам того не замечая начинал совмещать РО и игру. Я тоже не избежала этой участи, но... так же много свиедтельств пустозвонства, которое так же присутствует в игре. Когда один человек играет, а другой относиться в серьез... остудило, показало, проняло. Многим нужен в Ро один человек и больше никто, а другие... могут так натурально врать и притворяться, а на самом деле все равно не более чем играют, порой даже сами не замечая этого. Бред, а главное не поймешь, кто говорит правду, а кто лжет. НО тем не менее, быстрые переходы, показные обиды и тут же забывание об оных... НЕ, не смогу я относиться серьезно к РО, не смогу. Шутки, флирт, смех, это да. Я могу серьезно отнестись к своим обязанностям, но ето опять же часть игры. Верить словам, хехе...не получается, и не собираюсь пытаться ))

ыы...я быстро прихожу в себя... хехе и погода тоже. Странно все-таки...кто на кого влияет, я на нее или она на меня о.О

На улице снег валит крупными хлопьями. Странно...когда мне хорошо...неожиданно погода теплеет,и чем мне лучше, тем светлее солнце. Сегодня на душе гадко. Хы, хотя к предательствам надо привыкать О.о... на улице идет снег. В ближайшее время мне будет так же херово, посему на теплую погоду не рассчитывайте ))Всем приятных снофф
[450x336]

Последний кирпичек в нерушимую стену. Крепось достроена. Всем спасибо, все свободны...

http://www.nana2-movie.com/ воть тут трейлеры по Нане. Мну понравилось, ешо бы суметь их се сохранить, а то они тока во фдеше играюцца( Музыка приятная и интересно было посмотреть, как они в реале нану сделают ))

В колонках играет - a little pain - Nana ost's
Настроение сейчас - пусто

Как-то давно ничег не писалось. ЛивРу теряет...ммм силу? Не знаю. ХОчется завести рукописный дневник и начать туда все записывать. Но там сложнее высказывать мысли. Часто они так путаются и перескакивают, не успевая сложится в нужную форму, что попросту получается белиберда, жалко напоминающая, то, что творится в душе. Тут можно поправить, откорректировать... Хотя с какой -то стороны это показушнечиство. Мол, вот как я красиво и правильно все тут описала. Хотя так, как чувствуется, все равно не получается.
А если задуматься, что я сейчас чувствую? Не знаю. Смотрю анме Нана. Хорошая вещь, про взаимоотношения, этакая мелодрамма с драматическим уклоном. Две героини, совершенно разные, но с одинаковыми именами. Одна - готишно одетая солистка панкрок группы, другая - легкомысленная, легковлюбляющаяся, наивная девочка. И вот мужчин у этой девушки ууууу, и каждого она любит до безумия, и ри расставании о каждом убивается... но стоит влюбиться вновь - все опять романтично и прекрасно и "навсегда". И так обламывает, когда смотришь на красивый начинающися роман, и вдруг какое-то маленькое "но" все перечеркивает. Шас героиня опять влюблена. Парень - лапочка, гитарист и просто милый парень. Хых, как развалится ето пара ?О.о... Ну да лано, соль не в аниме, а ...м в его соответсвии с действительностью.Вот задуматься - а сколько раз на самом деле люди так влюбляются, переживают, плачат, а потом с радостью бросаются в новые приключения. И каждый раз им хватает смелости утверждать, что вот теперь-то они любят! По -настоящему! И сколько раз я раньше вела себя так же... Противно. Противно от себя самой. Противно принимать увлечение за что-то большее, потому как...любовь она не лечится, от во что я верю. Если любишь - то не разлюбишь никогда. Мне надоело это состояние - постоянный анализ " влюблена ли я?". И каждый раз что-то внутри говорит "ДА!!!"...НО умом-то я себе уже не верю. И правда...проходит, отпускает, заканчивается. Странно, говорят жизнь без любви - не жизнь. Хы, я не живу - я существую. Нет на самом деле чувтсвуется какая-то суетливость, беспокойство, пустота, но... от нее не спасает появление в жизни кого-то... Что же значит любить? каково это? Если человек так преживает из-за увлечений, то что он должен был бы испытывать любя? Это чувство должно было бы убивать на месте. Люди прото не выдержали бы, сломались. Может по этому нам и не дано. Но... НЕ знаю. Мне пусто. Но я больше не хочу ничего чувствовать. Тольок одно страшно - страшно то, что жизнь так и останется пустой. Что-то внутри меня всегда будет давить, болеть, разбиваться. Я всегда буду что-то искать. И никогда не найду. Потому что я не хочу влюбляться. Я хочу любить. НО любви нет. Замкнутый круг, который я буду проодить год за годом...

[450x315]

Аммм, ну короче че сказать... у нас бунт)) мы возрождаем нашу любимую гильду)) Хихи, не живется мен спокойно. Ну нафиг...всех за уши пооттаскаю, за то, что кинули мой Амбер. мать всея гильды, пусть и бывшая не позволит и не простит... Я буду нести возмездие...в имя Амбера буа-га-га!!!
[377x361]

Страшно...но чертовски хочется верить. Я очень надеюсь, что оно того не обманет. Я попытаюсь...

Ухх, хорошо сегодня побегала...все - таки када в Ро есть чем заняться - время летит незаметно))

Написала еще один стих. В отличие от предыдущих, первый, отражающий то, что сейчас со мной происходить, тольок с забегом вперед. Не нравится мне это. Мои стихи имеют поразительную особенность - они сбываются. А так как пишу в основном что-то печальное... мда, по сей причине пока не буду выставлять его на обозрение. Не хочеться, что бы сбылся, да тольок поздно - оно написано, и вошло в силу)) Вот так...крибли-крабли... осталось тольок дождаться "бумс"

Короче..много думала...в результате - развод с мужем, видимо уже окончательный и уход из гильдии, так как... просто все пошло не так. Придумала одну штуку... мда, что из этого выйдет не знаю, но будет забавно...

В колонках играет - музыка из ро
Настроение сейчас - no comments

Плакаю... реву как дура...хехе

[300x193]