Иду гулять, жду звонка подруги... Что бы убить время врубаю по очереди музычку...попала на Устову обработку мелодии из ро... Ппц слезы нворачиваются. Хех, есть моменты, которые не забываются. Я скучаю по вам ребята...чертовски скучаю по...нам(

Хы, глубокие вздохи не помогли. Как ни крути, но я все равно держусь на расстоянии. Чую я показалась ему более чем странной. Что ж... стоило ли удивляться, все-таки я - есть я. Но черт, обидно, почему я не могу жить как все?-_-

Возмжно я наивна. Возможно я смешна. Что ж, по крайней мере я даю возможность кому-то умилиться моей наивности, а кому то посмеяться над моей глупостью^^ Все для вас дорогие мои)В нашей жизни так мало настоящего и искреннего смеха, что я рада, если доставлю вам возможноть посмеяться над собой. Главное ведь, что бы не оказалось, что кто-то так же смеется над вами...

Сделав большой вдох, ныряю с головой в неизвестное. Ну ведь...я всегда смогу остановиться и дать делу задний ход - в этом прелесть всех отношений. Не то, что бы он был каким-то особенным или жутко мне нравился...просто мне нужен свежий глоток...и человек, которому, случись что, я не побоюсь сделать больно...Хотя надеюсь до этого не дойдет - влюбиься в себя я ему не позволю)

Подсела на Дораму...

Начала смотреть игровой фильм по САйкано. Заинтересовало то, что в аниме довольно много военных действий, плюс главаная героиня - ходячий боевой набор. То, что япоцы решили потратиться на игровой фильм (а для реализации потребуется не мало взрывов и графики) казалось забавным... Хотя... взрыв торгового комплекса получился неплохо. Смотрю, что будет дальше...

Сегодня, при посильной помощи бабушки были прокачаны такие скиллы как поклейка обоев, докачан скилл перетаскивания мебели, а так же появились новые, мало прокачанные но не менее полезные:прибивание гвоздей к плинтусам, отсоединение и присоединение различных проводов, вешание люстр...и прочие, мелкие, но не менее важные...знать бы только...занафига)))

Сделали в комнате перестановку. Даж папу запрягли - подвигал самое тяжелое, пока был на обеде. А так все сами! Стенки, шкафы, посуда...спина болит жутко, но ощущение выполненного дела приятно греют душу. Завтра за обоями...плюс нужны карнизы...короче плодотворно провожу законные каникулы))))

Отмучалась.Последний экзамен сдан. Семь дней неспешной учебы, что бы в конце, по утру, прийдя на экзамен услышать "Вам я ставлю автоматом отлично"... Хорошо хоть не зубрила ночами)
Зато сейчас состояние аморфное. Делать больше нечего. Ничего не хочется. Мир вокруг словно ускорился, все бегут, спешат, в метро толпа, а у меня такое ощущение, словно вокруг меня воздух замедляется, словно я сама остановилась. Мысли неспешные, ленивые, никакие. Все как-то так равнодушно и пофигистично... и в то же время никакого страха, удивление от своего сотояния. Кажется, что бы ни произошло - моего душевного равновесия это не затронет. Такая умиротворенность и спокойствие... Только вот не пойму...спокойствие как облегчение или как то, что обретают отправившиеся в последний путь среди каменных надгробий.

Поддалась на уговоры ленки и начала играть на Асгарде. Единичные рейты, варп за деньги, денег нет ваапсе... короче говоря русский экстрим. Посмотрим, долго ли я выживу) Умудрилась качнутся до 40 левела за два дня, не без помощи согильдийцев. Странное ощущение. Вспоминаю начало еще там, на Аве. И надежда, что здесь возникнут те же ощущения коллектива, что были там, и страх, что тем самым я предам воспоминания, и ощущение, что как там все-таки быть не может, потому что не будет тех людей. Скучаю. Чертовски скучаю. Хочу на год назад. Хочу быть маленькой снайпой, нубкой, которая не знает понятия "билд". Хочу заново познакомится с теми людьми, которых знаю. Хочу заново это прочувствовать, а не вспоминать. Может быть что-то исправить, где-то по другому поступить, но Боже! как я хочу вернуться ровно на год назад(.
[700x525]

...мое "до свидания" было услышано, оценено и кажется даже напужало...хех, что ж, моя очередь думать и гадать кончилась. Пусть думает и гадает та сторона...

После вчерашнего звонка у благоверного неожиданно воскрес телефон!И када у мну кончились деньги на счету мне даже соизволили перезвонить и мы просиделии его деньги тоже. Не могу сказать, что я в таком уж восторге от разговора. Наверно просто я стала забывать человека. Самое смешное, что, кажется, он этого не чувствует и до сих пор уверен, что у нас все отлично. Или я так плохо выражаю свои мысли, или я таки жалею и не вываливаю всю правду...так или иначе, чую я близка к "досвидания" и похоже это будет сюрпризом...

Только что вернулась с прогулки. Две бутылки слабоалкогольного нечта сделали со мной странную чтуку - мы ходили два часа,смеясь на весь городок так, что люди нас сторонились. Несли полную чушь, я умело шаталась при смехе и даже парень подруги впервые! за наше знакомство звонил ей и просил вернуться домой ( а раньше он мне доверял).Короче говоря все было классно. Оч редко удается так отдохнуть, когда говоришь какую-то дурость и в то же время получаешь полное наслаждение от общения.Черт, пьяна жутко (пью то мало, двух бутылок хвалито ппц как!). Поду звонить благоверному (или благоневерному) пока пьяна - пусть и он порадуется!))))))))))))

Настроение сейчас - грустное

Смотрю фильм. Фильм не про любовь, а о ее утрате. О шансе, который не был использован, возможности ,которая не была замечена...
Пожилая женщина доживает последние дни жизни. У нее две взрослые дочери, каждая со своими проблемами и заботами. Реальность перемежается с ее воспоминаниями и проблемами дочерей.
Она была влюблена...влюблена не долго, но запомнила этот роман на всю жизнь. Это был единственный человек, которого она по настоящему любила, хотя по сути сам роман длился лишь пару вечеров...
Наводит на мысли и пугает.Страшно вот так же лежать и вспоминать свою жизнь, обнаруживая, что где-то сделала ошибку..что то не досказала или не доделала...хотя... Возможно любовь, это то чувство, что живет только тогда, когда она мимолетна и не имеет права на существование. В противном случае все заканчивается семейным бытом, и люди часто задаются вопросом:"А с тем ли человеком я живу?". В обратном случае, если бы их разлучила судьба...быть может они бы помнили друг друга всю жизнь и всю жизнь сожалели, что не дали себе шанса... Так в чем же счастье? В чем суть? Лучше прожить жизнь с человеком, разочаровавшись в нем, остынув к нему и живя привычкой? Или помнить несколько мгновений безграничного счастья, не омраченного бытом, ссорами и прочими семейными неурядицами?
Ведь...сколько не слышала историй...прекрасная любовь всегда печальна и трагична. Люди прожив долгую "счастливую" жизнь вместе...почему то не смотрят друг на друга с тем обожанием, которое должно быть и присутствовать. И объясняют это временем. Но время не должно, не может убивать чувство. Его убивают люди. Убивают своей разностью, непониманием друг друга. Когда вы вместе один миг - вы видите перед собой то, что не успели понять и осознать, и вы домысливаете картинку своими качествами. Когда же живете долго, то картинка принимает четкие очертания и любить ее намного сложнее. То, что в семье зовется любовью, чаще всего привычка. Может где-то, действительно есть семьи, в которых гармония - это не только покой, но и любовь и взаимопонимание. Но черт побери их так мало, что они теряются в канители разводов, ссор, дрязг других семей и людей... Но как порой хочется их увидеть, посмотреть им в глаза, увидеть там искру, что зажглась давно и не угасла. Как хочется верить в их существование, тем самым давая и себе надежду, что может! Все-таки может быть вечная любовь!
Наверно это смешно. Плач очередной романтично настроенной девчонки. Если смешно - смейтесь! Только вот... большая часть людей, и даже мужчин, мечтают об одном человеке. О том, кто действительно создан для тебя, твое, родное, близкое, половинка. И среди молодых людей, будь они скромны, деловиты, будь они деловые занятые люди, либо банальные бабники, среди них ооочень, ооочень много таких мечтателей. Пусть они этого не говорят, пусть они смеются над такими как я. Мне все равно. Потому что я знаю, что в глубине души они ищут и ждут. Так же как ждут все, хотя, к сожалению, большинство не находит( И может я сейчас смешна, но порой хочется выплеснуть из себя то, что наболело, что бы потом, вздохнув посильнее, улыбнуться всем и продолжать весело и непринужденно жить. Назло судьбе, назло себе, назло всем) Я не удостою мир своими горестями надолго, так что...несколько минут, раз... в месяц или год... я-таки позволю себе пару жалостливых слезинок самой себе и окружающим меня людям. Потому что, дописав этот пост и отойдя от компа, я вновь буду улыбаться родным, спрятав все далеко, до следующего такого поста. Я буду сильной, крепкой, волевой, я добьюсь того, чего хочу. Но это будет после, через пару минут, когда я отойду от компа...

[700x525]

Он вышел из тени, улыбнулся,и ты увидела клыки.

Это был вампир.Он укусил тебя,ты не почувствовало боли.Вы пошли,сами не зная куда,просто пошли туда куда вас вели ноги.Вам было все равно,ведь главное,что вы вместе.И так будет вечно.

Пройти тест

Думаю, что тебе подойдет фраза...

"ПОНЯТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ПОЧУСТВОВАТЬ" (я=)

Пройти тест

Настроение сейчас - подвешенное

Тяжело.Просто физически тяжело.Тяжело встать на твое место. Тяжело тебе верить и не верить одновременно. Логика говорит, что ты несешь бред, сердце хочет верить. Иногда даже получается, но никак не могу понять, что именно тут влияет...чувства берут врх над разумом? или все таки разум видит в твоих словах нотку смысла? Просишь понять, говоришь, что тяжело...но в то же время...я уже не знаю. Черт, как же это все...утомляет, угнетает, разрушает. Словно стоишь на вершине лестницы и наблюдаешь, как она медленно, кусочек за кусочком рушится у тебя под ногами-_-. При этом я никак не могу найти ответ, на вопрос в своей голове:" Может было бы лучше никогда его не встречать?". Я зависла на стадии непонимания ситуации и не могу найти ответ... я между "да" и "нет"... и никак не могу вырваться...

[300x700]

Настроение сейчас - замчательное

...излишни))Просто чертовски положительный день, самое то для моего опустившегося настроения. Скажу: спасибо огромное! Кто знает - тот поймет^^

[700x525]

Настроение сейчас - умиротворенное

Не помню толком, что мне снилось...что-то довольно интересное...Но все-таки самым ярким воспоминанием сна была кошка. На удивление, не смотря на то, что я сама часто пользуюсь ником кошка и олицетворяю себя с этими существами по характеру...тем не менее эти живвтные для меня на одно лицо. Может мы действительно похожи...так как говорят: человек не терпит в других те недостатки, что чувствует в себе. Возможно по этому кошки меня раздражают...причем кошки...не коты) Так или иначе кошка во сне очень отличалась от других. Эмоционально она мне была очень близка ,и это отразилось и на внешнем восприятии. Она просто была другая. И мне безумно захотелось ее оставить у себя, но я знала, что не смогу - после смерти нашего кота бабушка наотрез отказалась брать еще кого-либо. Не смогу восстановить точно ощущения сна, так как это существо было сильно связано с остальными действующими лицами сна...Но тем не менее ее образ до сих пор стоит в глазах, и ощущение ,что это один из тех снов, которые связывают реальную жизнь с миром иллюзий, меня не оставляет. Даже залезла в сонник, что делаю крайне редко...и правильно делаю, так как в нем мне написали, что кошка во сне - к трудностям,коварству. То, что впереди трудности и возможно коварство, я знаю и так, но... нет, моя кошка не о том. Я больше доверяю себе и своим чувствам. Она была к чему-то иному, не плохому. Скорее...она дает ощущение надежности. Конечно я могу ошибаться, а сонник пророчить, но... черт я не настолько привержена предрассудкам, что бы верить всему, что нам нагадывают, нарекают и пророчат. Так или иначе, я буду сама творить свою судьбу. И даже если ,черт побери, сонник прав...все равно будет по-моему, и МОЯ кошка будет значить во сне то, что хочу Я.

[273x500]

С любимыми не расставайтесь

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.
- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,-
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду -
Ты понесешь с собой, любимый,-
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.
- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.
- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,-
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.
Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!