С десяток раз ступила, пол часа пыхтела над техникой...но таки определила щедрый подарок на его законное место. Ппц метод тыка порой позволяет собирать компы, и они при этом работают! -_- Либо просто я везучая...)))))))))))) Лана, зато еще и комп от пыли прочистила.

Порой ледяная вода может ошпарит, а кипяток врезаться в кожу морозящими иглами...

Странное ощущение... Я не люблю детей...я их боюсь. Уважаю, но со стороны...как нечто непознанное... Но сегодня было иначе. Ребенок тут даже не при чем...ребенок как ребенок... а что- то зацепило и екнуло. Я знаю, от кого я бы хотела ребенка в будующем, я знаю, что этого не будет... Возможно, и наверное к лучшему ,если мое мнение изменится... если я забуду былое. Но пока для себя я решила, и подкрепляю это решение с каждым днем - если и будет дите, то взятое и усыновленное. Никогда не рожу от нелюбимого человека, никогда не позволю себе забеременнеть от нелюбимого человека... Но черт побери как это все-таки прекрасно - растить свое и его творение...

Хы, москвич пока не приедет...но я таки запалила свой номер... ппц зараза позвонил и проболтали минут 30. Афигенная складывается у мну сейчас картиночка...

...я скучаю. Смешно и страшно... и черт побери приятно! Это больно, но...сейчас я не варюсь в эмоциях и накрутках, обидах и недоверии...не перебираю наши ошибки... не пытаюсь понять тот ли ты человек, не пытаюсь искать в тебе хорошие качества, которые бы дали знак что ты - тот самый... я просто скучаю...и как бы это не было больно...это классно...чисто для себя. Может быть впервые мне кто-то нужен не потому что...а просто пому, что есть.

Фильм чертовски детский и юмор детский соответсвенно. Плюс сюжет перекрывается постоянными стихотворными комментариями невидимого автора, что делает его еще более наивным. Правда если сыграть роль режиссера и приказать "камерам" отдалиться от общего смысла и посмотреть глобальнее...вырисовывается прям таки политическая картинка. Один против всех, фразы типа "если мы чего-то не видим, не слышим и не чувствуем - значит этого нет" очень что-то напоминают... почему-то вспоминается диктат Советских времен и намек на давление, которое всегда незримо и мягко, но "прижимало" тех, кто пытался мыслить иначе.
А вообще так же порадовали явные пародии на то же аниме, чертовски улыбнул анимешный слоник пускающий молнии) Плюс еще парочка...уже не помню каких именно, но не менее ярких. Короче говоря, хотите - смотрите, особого удовольствия не получите, но несколько штрихов должны показаться заниательными)

- Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?

- Я.

- Б/у?

- Да. Оно любило три года одного человека.

- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?

- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...

- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?

- Восстановлению не подлежит...

- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?

- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...

- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?

- Пока оно бьётся...

- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...

- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.

- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...

- Я согласна!

- Меня тоже устраивают все условия контракта.

- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?

- Да. До свидания, любовь моя.

- До завтра, любимый

Не хотела смотреть этот фильм. Было ощущение безнадежности в каждой строчке аннотации к этому фильму, а безнадежности не хотелось. Это оказалась сказка. Но не та наивная сказка о волшебстве с безупречными героями, которых судьба сама ведет друг к другу. Эта сказка о любви, о которой нельзя не мечтать.
Он - веселый, очаровательный, смелый, решительный, борящийся за свою любовь. Она - слегка наивная, рискованная, отчаянная. Они вместе как буйство вулкана - постоянное напряжение, столкновение характеров, споры тут же переходящие в страстные обьятия. Они решили свою судьбу сами. Не волшебством, а упорством и верой. Тем, что не сдались, так, как хотели бы многие. Это идеальная история, в которой не чувтвуется банальной приторности и сладости. И хоть представлена зрителям лишь часть их жизни, лишь начало того, когда из нее и его стали "они"... и завершайющий этап их жизни... Просмотр фильма вдохновил, вдохновил тем, что так хотелось бы прожить. Такую память и я бы хотела в своей жизни. Страсть и гнев, споры и любовь, борьба характеров. Любящие дети, жизнь вместе, и смерть в один день держась за руки... Красивая банальность, скажете вы... тогда я сочувствую вашей холодности. Я не верю в такой исход, но не могу не мечтать) И я уверена, что большинство так же мечтает или мечтало о такой сказке в своей жизни. Прожить жизнь рядом с любимым человеком, что может быть лучше...
Что может быть лучше чем два влюбленных старика, с общей жизнью, судьбой и до сих пор смотрящих друг на друга с любовью и нежностью в глазах...

Над кроватью на люстре висит "музыка ветра" - такие звенящие колокольчики. Поймала себя за тем, что вот уже минуту бездумно бью лапой по нижней веревочке, наблюдая как бедная игрушка раскачивается в разные стороны и при этом прикольно звенит...

Приятно конечно, когда водители маршрутных такси запоминают тебя в лицо, хотя езжу я в них не часто. Но эта стандартная лесть, которая следует вслед...раздражает. Я прекрасно знаю свои достоинства и недостатки, а многочисленные сравнения со всевозможными представителями флоры и фауны, явлениями природы и прочей требухой вгоняют в апатию... боже ну хоть меня упасите от стандартых прилипаний! В попытке заполучить телефночик, некотрые пускаются на такие ухищрения...что порой не задумываются над тем, какую чушь они несут.

И за окном снег... Красиво черт побери!)

Хм...а может есть вещи, которые стоит отпустить и помнить о них только хорошее. Как-то становится легче, когда в сердце всплывают эти строки... "Я ни о чем не жалею..."
[575x450]

Я словно стою перед дверью в жизнь... От легких порывов невидимого ветра, она врем от времени приоткрывается, и взору на долю секунды предстает то, что было скрыто. В эти моменты мне становится страшно. Я словно в колодце, из которго перегжовариваюсь с людьми вне его. Я могу иногда их видеть, я слышу их голоса, но их жизни я не вижу - она скрыта толстыми стенами. Я упорно пытаюсь понять, как они живут там, какая у них жизнь, что она из себя представляет. Временами я забывась, и мне начинает казаться, что мое восприятие жизни верно, что я вижу ее, понимаю... Но очередная деталь вдруг врывается в сознание и я вновь понимаю, что живу в коконе своих иллюзий. Я даже не могу описать... словно пространство вокрук меня обмотано плотной прозрачной тканью, сквозь которую я смотрю на мир. Это не "розовые очки" я отнюдь не вижу всех добрыми и хорошими... Но восприятие людей...просто иное. Я чувствую, что мыслю иначе. У моей логики есть зерно истины, но она словно... не для этого мира...так что ли. Мне становится страшно. Я наинаю теряться, потому что не представляю как жить дальше Оо. С таким восприятием мира... я о многом сужу не правильно и когда реальность уже бьет меня по носу... возникает очень неприяное ощущение. Это даже не разочарование или стыд, что не заметила "очевидного"... это действительно страх. Я боюсь жизни, такой ,какая она есть на самом деле. Когда я пытаюсь представить свой настоящий жизненный путь, а не тот, что рисует мое воображение... мне становится грустно и охватывает разочарование... Это как если бы... телевидение опять стало черно белым... а мы бы помнили, что оно может быть и цветным...

Нет, не привыкнуть мне к этой жизни, я выбиваюсь из ее понятий. " А ты ни сколько не изменилась"...хы, я? Да, я осталась такой же. " Все такая же смешная, наивная"...)))) Улыбнуло) Улыбает то, насколько легко казаться такой, какой тебя хотят видеть. Боже, да если я буду вести себя так, как чувстувую, я загружу вас бедных по самое некуда своей философие! Конечно я буду вести себя весело и смешно, потому что я хочу веселитсья и смеяться. Я по этому с вам и вижусь, что хочу убежать от жизни...Но тем не менее в таких вот друеских компаниях с ней же и сталкиваюсь.
Приятно. Конечно приятно пользоватья внимание двух молодых людей. Конечно приятно нравится...но черт побери...эти уловки ,намеки...как все банально, смешно и понятно...и ...не для меня. Черт, будучи уверенными, что вы меня знаете, вы ведете себя так, что я не могу воспринимать вас как мужчин... Друзья, хорошая компания...но можчины...)))Не ребят, пасиб, я с вами дружу, но не больше)

Хорошо погуляли) А еще...я кажется начала избавляться от своей паранойи... Не скажу, что мне это этого радостно...скорее грустно, грустно разочаровываться в том, во что верила... потому что это было последнее во что я верила искренне, что дарило желание мечтать и надеяться. Но видимо песчаные замки все-таки не могут жить вечно... Остается задуматься об одном... что остается после этих замков?...холмик мокрого песка...а потом и его не станет. Если перенести это сравнение на мою жизнь... что это будет значить для меня? Хе, жизнь покажет...
[700x525]

Это цитата сообщения Загадка_Атлантиды Оригинальное сообщение

С ПРАЗДНИКОМ!!!

Я бываю такая разная,

то капризная, то прекрасная,

то страшилище опупенное,

то красавица мисс вселенная,

то покладиста, то с характером,

то молчу, то ругаюся матерно,

то в горящие избы на лошади,

то отчаянно требую помощи,

дверью хлопну - расставлю все точки,

то ласкаюсь пушистым комочком,

то люблю и тотчас ненавижу,

то боюсь высоты, но на крышу

выхожу погулять темной ночкой,

то жена, то примерная дочка,

то смеюсь, то рыдаю белугой,

то мирюсь, то ругаюсь с подругой.

Не больна я, не в психике трещина

просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА!

TLС v.0.7.31c

Не пытайтесь меня понять, я и сама себя не понимаю...

Слушать этот музыкальный файл

Про меня...

Может случайно, может так и было задумано? С детства бабушка звала меня только "кошка", "котенок", "кошечка"... даже сейчас по имени меня зовут редко. Привыкла, взяла себе такой ник... Может сказалось) Так или иначе, но у меня ощущение, что та...не принадлежность никому и своеволие, что свойственно котам просто вросло в мой характер. Я гуляю сама по себе... я всего лишь кошка...не просите от меня большего...

Это цитата сообщения _The_Believer_ Оригинальное сообщение

Somewhere over the rainbow....

Настроение сейчас - Ностальгия

Кто нибудь слышал эту песенку?..У меня она вызывает теплые воспоминания..Когда то я была почти влюбленая в одного мальчика..У него были зеленые как спокойное море глаза,лукавая улыбка.мне он казался таким необычным..

Мы могли говорить обо всем и в то же время ни о чем.Не знаю что это было,дружбой не назовешь,чем то большим?-тем более..Но видит Бог,мне было так хорошо.

Среди бело дня я могла получить смс с названием песни.которая понравилась ему.Он хотел,чтобы я ее тоже послушала.

Эта песня в исполнении Норы Джонс как раз была последней.

Почему?..Может потому,что иногда розовые очки все же стоит снимать..Я плакала в подушку,глотала обиду..Подруга обещала убить его..но ведь мне никогда ничего не обещали..не клялись любить..даже люблю не говорили..На что я имела право?..Я до сих пор пытаюсь о нем не говорить ни с кем,да и о нем самом плохо не хочу думать.

Ведь в конце концов..пусть хоть и на непродолжительное время,мне было так хорошо..

Somewhere over the rainbow..мое время наступит.