вот ощущаю себя почти что семейным человеком. мы живем с папой вдвоем, у нас общие деньги, мы вместе покупаем еду, правда, готовит не он, а я. да-да, я просто невиданный кулинар, такие невероятные блюда готовлю: куропатки под сливовым соусом, манхеттанские куриные пальчики с инжиром и еще что-то там вроде лягушачьи лапки, приправленные...приправой.
да нет.. жестокий обман все это, не могу я врать, вы все мне верите, а я на самом деле пальцы скрестила. хаха)
котлеты
макароны
салат из помидоров
и невозможное счастье оттого, что я не умею делать куропаток под соусом, каким бы то ни было.
больше всего я хочу во Францию, так надеюсь, что все-таки поеду.. потому что, если я вдруг не поеду, потом весь август буду себе говорить, засыпая: Настасья! это все твоятвоятвоятвоя ТВОЯ вина. и медленно умирать от тоски.
пойти бы сейчас покататься на трамвае..
с чего я вообще все это начала, собственно..
просто вот хочется сказать. я абсолютно искренне могу заявить: я-папина дочка. я такая же как папа и ужасно этим горжусь. и мне плевать, что он такой и сякой (не буду вдаваться в подробности)... я могла бы много чего сказать из серии: вот это вот очень плохо или а вот это вот я просто ненавижу в нем!
но вот буквально вчера поняла, что мне плевать.
что вот есть человек и я про себя иногда говорю "неееет...ну это просто ужасно!", но это ничего не значит. НИЧЕГО. даже сама не знаю, как такое бывает.
но
бывает

Настроение сейчас - никакое

мне сегодня так невероятно хочется напиться
давно не было такого острого желания..
поела салат собственного приготовления, выпила чай
день ушел вникуда, просто вникуда
я проснулась в три часа
я посмотрела романтическую комедию 99 года и под конец еле сдержалась, чтоб не состроить выражение лица "боже, какая прелесть!" фу..
я ходила по дому, делала приседания
я искала в интернете работу
я не нашла в интернете работу, зато выписала еще ряд мест, куда хочу съездить
я долго пялилась в телевизор и ни о чем не думала
валялась на полу и дрыгала ногами
играла с кошкой
выходила на балкон посмотреть на улицу
съела все хлопья с йогрутом
по-моему, у меня сегодня не было ни одной мысли
но вот сейчас я подумала: "ааа..сегодня 7 июня!" и это все объяснило, конечно
вот мне с утра хочется сесть на балконе с бутылкой виски и телефоном. и пить, а в процессе звонить всем друзьям и говорить всякие, как там?, милые глупости.
да-да. i'm drunk kiss me.
но вот сейчас уже мама придет с работы, а у нее там проблемы посерьезнее моих дурных скучных непроблем. а папа в деревню уехал. вот уже сколько я всего написала, это будет такой семейный пост: папа, мама, салатики собственного приготовления
и я, такая дурная, что и пить не надо, и так все понятно

I'M PATHETIC!
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

биеннеле в архитектурном - лучшая за долгое время. для меня лучшая, конечно.
и все бы хорошо. и настроение было, при котором горы сворачивают. но, к сожалению, меня все еще учат привыкать к обломам.
-а мы уже взяли постоянно.
-да я понимаю
да я понимаю

моя бабушка подарила мне на счастье яйцо с двумя желтками!)
еще один вечер в условиях антисанитарии и...я ВЫСТОЯЛА!!
живот не болит
меня не тошнит
я сижу и ем ананас
я научилась выбирать самые вкусные ананасы!)
вот, куда я хочу сходить в эти дни:

1.выставка "Подводный мир".
Дэвид Дубиле начал фотографировать в 9 лет))
2. секонд-хенд "Ничего подобного" (вспоминая прошлый пост просто хочется сказать:"..ну, да..что поделать?")
3.посмотреть фильмы: Еще вчера, Залесь на дно в Брюгге, Летний дождь, Молодость без молодости, анимац фестиваль "Сумерки", Явление (в поддержку)
плюс не могу не сказать: все посмотрите "Вздох" и "Ты, живущий!". и не-не-не смотрите "Любовь во время холеры"
4. музей архитектуры в рамках Биеннале "Проекты несуществующих городов". с 5 июня
5. фотовыставка "Двое". фотогалерея им. братьев Люмьер
6. фотовыставка Москва в Париже. дом Бурганова

Настроение сейчас - хорошо

кажется, что в мире стало так много нестандартных, оригинальных, странных людей, что скоро станет модно просто быть...обычным -
самим собой
люди так хотят отличаться друг от друга, что забывают о том, что они УЖЕ отличаются. изначально. это заложено... и к тому же так всегда бывает: они хотят стать непохожими, а в итоге становятся похожими на.
просто вот есть у меня подруги, друзья, родные, знакомые... и мне должно быть плевать на то, как они одеты, откуда у них сумка - от Гуччи или с барахолки(уж не знаю теперь, что круче), какие фильмы они смотрят - старые советские или Науку сна и ей подобные (сюр и креатив, не-о-быч-ность)...и мне правда плевать. есть люди, которых я просто люблю. потому что...черт знает, почему. я могу одеть их в старые трусы и футболку, поместить, простите, блевать около унитаза, а потом отправить валяться на постеле и читать журнал "7 дней".
мне кажется, что я даже буду любить их больше, потому что...
я люблю в них настоящее, я знаю их настоящими.
и я думаю, что любовь - это когда тебе плевать, что...
а не когда тебя радует, что...
я говорю в целом про любовь, про любовь любую и про любые отношения.
"u hold my hair back when i'm drunk and get sick"
скоро я погонюсь за общей модой и буду одеваться в огромные свитера и потертые джинсы. скоро мне станет все равно, как я выгляжу, потому что захочу стать особенной только для тех, кто знает меня настоящую. скоро я захочу быть самой собой всегда.
всегда, хотя я почти всегда сама я
скоро мне захочется иметь рядом людей, которые будут также не бояться быть теми, кто они есть
хотя любить я всегда буду только тех, кого буду любить, потому что это я не контролирую.
и слава богу

Настроение сейчас - такое

Бывают такие дни.
heaven holds a place for those who brave: утром я прыгнула с карниза 11-этажного дома. Да-да-да, само собой, была страховка и все прочие вещи (а если бы не было, не было бы уже ничего, я полагаю). Просто эти 2-три секунды полета -это чувство, равного которому, наверно, нет. Не то, чтобы это - самое яркое из всего, что я чувствовала. Сильные эмоции, особенно негативные, знаете ли..
Но вот сейчас мне кажется, что в этот момент произошло что-то совершенно необычное. Как будто бы моя жизнь изменилась навсегда. Не было дурацкого препредурацкого чувства "Я это сделала! Ура мне!", а было ощущение,
что вот

сейчас
прямо
прямо
сейчас

я прыгнула и не разбилась. Как самоубийца. А когда стоишь на карнизе и не чувствуешь ни веревки, которая потом тебя удержит, ни людей, которые стоят уже за тобой, а эмоции...ммм...такие, как были в детстве, когда я начинала раскачиваться на кочелях, а потом делала кувырок.

и прыжок. этот шаг, честно, сделать было нетрудно. а, если совсем честно, то даже очень легко. потому что я знала и, наверное, в первый раз почувствовала, что я буду жить.
И буду жить лучше.

а потом были старые друзья, мы не виделись больше трех лет и фильм про то, как хорошо просто жить. И жить просто. Про скафандр и бабочку, которая, по-моему, все ж таки улетела. гулять в такую погоду как эта - самое лучшее. ни жарко, и не холодно. солнце и немного ветра - идеальный баланс моего существования.

и, когда мы расстались, нестерпимо захотелось еще. воздуха, солнца, музыки. а, если идти, от ленинского к донской, то там на пути монастырь, около которого сидят три человека, который сказали мне "Спасибо".

Спасибо им
спасибо мне
спасибо двум обкуренным подросткам, которые вряд ли сегодня найдут техническую аптеку
и собаке, которая бежала за мной просто так, а потом все же получила кусок пирога
спасибо Sam Cooke, Bobby Darin, Simon Garfunkel, Peter Gordon и Rare Blend.

[699x467]

Настроение сейчас - очень хочется не спать всю ночь

иногда у меня нету мыслей и нету чувств, а есть просто глаза
иногда у меня нет глаз, а есть только чувства и мысли
иногда у меня нет ничего, кроме мыслей
часто мои глаза говорят мне что-то, во что не верят чувства
или мои мысли твердят о том, чего никогда не видели глаза
а иногда я не хочу ничего видеть, чувствовать или думать, а просто...
замереть
перед окном
со стаканом вишневого сока и сигаретой
и произносить разные смешные слова:

пампушка
мигалки
мышь
рукояти

а потом решить, что слова
"иногда и часто"
все же лучше, чем
никогда

и очень испугаться того, что я, наверное, никогда-никогда-
никогда
не смогу просто...знать.
Знать то, о чем я так часто думаю
что иногда вижу
что всегда чувствую.

Настроение сейчас - нет ничего прекрасного в смерти от собственной рвоты

Вот это жесть!
Я сейчас реально очень испугана.
Так глупо
нелепо
отвратительно
Моя бабушка накормила меня чем-то...неважно, чем. В ее антисанитарных условиях все, что угодно будет ядом для такого желудка, как мой. Конечно, дома мой лучший друг унитаз пришел мне на помощь, но...черт возьми, в какой-то момент я поняла, что не могу дышать - не могу вздохнуть. ВООБЩЕ.
и вот это пятисекундное ощущение того, что сейчас ты задохнешься в свом полуразрушенном туалете в обнимку с, простите, толчком было...ОЧЕНЬ острое.
Да, драйв.
экстрим
очень
страшно.
...
У меня такой слабый желудок и такая слабая психика, что я удивляюсь, как я еще жива.
...
Кстати, я все же очень люблю свою бабушку и ее котлеты..

Я думаю, что достаточно читала Раневскую, чтобы окончательно прийти к выводу о том, что она такое. Если в нескольких словах, то Раневская -
гениальная
несчастная
порядочная сволочь.

Если честно, я просто в восторге от этой женщины. Как и многие, впрочем.
В восторге и в шоке.
А я - просто в восторге.

Почти все ее слова и действия пропитаны одновременно детской наивностью и желчным человеко-нелюбием. Непонятно, кто такая, эта женщина, - последняя скотина, сама мудрость или маленькая потерянная девочка.
Иногда кажется, что она так сильно боялась чего-то, что одела на себя непробиваемую маску язвительности и презрения ко всем окружающим.
"Я так одинока,все друзья мои умерли, вся моя жизнь - работа...Я работаю трудно, меня преследует страх перед сценой, будущей публикой, даже перед партнерами. Я не капризничаю...я боюсь".
Наверное, она, действительно, была слишком одинокой и умной, чтобы не быть желчной.
"Оптимизм - это недостаток информации"
...
-Фаина Георгиевна, как ваши дела?
-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
...
-Как жизнь, Фаина Георгиевна?
-Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
...
Я, наверное, знаю, что мне так нравится в ней.
Она не боялась сказать правду и очень по-настоящему относилась к настоящему. Я ей верю, потому что она - женщина БЕЗ претензии, БЕЗ надуманности, БЕЗ попыток сказать что-то не так, как это есть на самом деле. И, если она говорит, что у кого-то там большая жопа, то это значит, что у него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО большая жопа. И, если ее жизнь - дерьмо, она скажет о том, что ее жизнь - ДЕРЬМО, а не будет увиливать словами вроде "мне как-то не по себе...".
Я не знаю, это не всегда правильно.
Иносказительность - это не плохо.
Просто ведь есть люди, которые никогда не смогут сказать о том, что должны умереть "от отвращения к себе".
Она
смогла.

"Она бросает меня, потому что я - ничтожество...
Но все дело в том...
Что я -ничтожество только потому, что она меня бросает..."

Настроение сейчас - какого хрена ей теперь тоже нравится Маяковский?!

Нервно.
Тупые
Резкие всхлипы.
Истерики.
Матом.
Крик.
Слюнобрызганье.
Это все чущь.
Позерство.
Кривляние.
Я знаю точно: с ума сходят
Тихо.

Тихо, как сходят вниз по ступенькам
Бабушки с сумками весом в тяжесть
Медленно,
Сходят, как будто бы с жизни
Спокойно.
Мысли сметая веником.
В мусор ясность ума и желание
Жить
Пропадает, сведенное к бреду,
Все тонет там же, куда и Таня
Когда-то роняла мячик.

А в среду
Медленно
Тихо
И так спокойно
Приходит чувство какой-то опасности…
Я слышала, да, что начало войн
Всегда начинается с
Тихого часа

Я жду.
Приготовила блинчики с творогом.
Какао. И яблоко.
Ем.
Так же медленно.
Проверяю…
Я все еще верю в бога?..
Плачу.
Уже ни в чем не уверена.

И я, которая раньше могла
Все
И все понимала ясно,
Плачу.
Сижу на угле стола в кухне
И плачу
Давя на жалость.



Я жду.
Я похоже уже начинаю
Путь по прекрасному сумасхождению
И дело не в том, что у меня с ветчиной
Несъеденной
Разные убеждения
Не в том, что игрушка в моей руке
Эту руку заламывает и плачет,
Не в пульсирующем от боли виске
Не в пачке Кент
Это просто
Значит.
Значит, а значит сходить с ума
Можно и нужно
Тихо
На кухне
Пока не рухнет
Пока не стукнет
Пока не разбудит
Чей-то звонок.

Сейчас лежала в ванной и пила мятный чай с лимоном.
я убеждена, что человеку время от времени необходимо следующее:
1. стричься
2. лечить зубы
3. принимать ванну
я считаю, что это очень помогает, но не в обычном смысле.
просто в такие моменты (сидишь ли у зубного, в парикмахерской, в ванной) мозг как будто отключается. Ты с одной стороны не можешь ни о чем думать, кроме как о чем-то одном (о зубной боли?), с другой - у тебя нет сил об этом думать.
или же, когда лежишь в ванной - ты или ни о чем не думаешь, потому что полностью расслаблен и тебе очень хорошо, или думаешь, но о чем-то важном, при этом делаешь это спокойно.
с этой точки зрения можно еще заниматься сексом, потому что кроме секса в такие моменты тоже ни о чем не думаешь. Но тут накладывается еще и тот фактор, что ты не один. Значит ты не можешь быть полностью расслаблен и т.п.
...
Я в посл. время как раз лечу зубы и почти каждый день принимаю ванну. С чего бы это, м?..

..
[650x436]

чей-то рисунок

[466x640]