В колонках играет - Мурчание кошки=)
Настроение сейчас - философское=)

Я сидела на промёрзшем от дождя окне,свесив ноги вниз и глядя в серое,пустое небо....Небо уже успокоилось...Ещё несколько минут назад оно навзрыд плакало тысячами прозрачных капель,и,казалось,горе его бесконечно.....Теперь небо затихло,но готово было зарыдать вновь....Ветер шумел в листве мокрых насквозь,будто поникших деревьев,безуспешно пытался разогнать какие-то непонятно-серо-белые тучи...Ветер обдувал озябших прохожих,пытаясь лишить их последних остатков и без того прокуренного,пропитого и просто потерянного здоровья.....Ветер лениво трепал мои волосы.....Мне хотелось лететь....Видеть застывший в ожидании солнца город,плаксивое небо....Долететь до звёзд....Долететь и сказать им:"Эй!Привет!Вы такие яркие,такие разные,такие сильные!...Я ведь тоже могу быть такой же...!"...Но мне далеко до них...Они не слышат меня,безмолвные,они лишь смотрят свысока сквозь рваные тучи и улыбаются....сами себе...нам...всем нашим мелочным проблемам...И мы думаем:"Как же хорошо там звёздам!Висят они там,в молочно-вязкой пустоте,и НИКТО и НИЧТО их не потревожит...!"....Но ведь у звёзд нет счастья....нет счастья,дождя,любви,родителей,томатного сока по утрам....Нет собаки,школы,друзей,работы,снега,злых соседей и криков пьяных от собственной свободы птиц......нет даже лиц....Звёзды видели ВСЁ.....они ВСЁ знают...Но всё,что они могут-лишь смотреть свысока,радовать нас и улыбаться.......Я люблю звёзды....Но иногда мне их жалко....Наверное,небо потому и плачет....наверное,ему тоже жаль их.....
Я сидела на холодном окне,свесив ноги вниз с опасной высоты и думала, что я, наверное,сейчас ничего не боюсь....ну,разве что только одного....сорваться и превратиться в звезду в молочном небе.....потому что я хочу радоваться,хочу любить,страдать,плакать,кричать,бегать,мечтать,пить томатный сок,играть в снежки,любить маму и мыть руки с мылом!!!Ведь это так просто......
Завтра будет солнце,ветер.....будет новый день....
новые мечты и разочарования,радость и слёзы.....и завтра я по-прежнему буду точно знать,что там,в небесной глубине,звёзды смотрят на меня....они ведут меня и каждый миг не дают сорваться с промокшего окна и полететь к ним....в глубокую вязкую безмолвную равнодушную бесконечность......Они не дадут мне упасть так высоко....спасибо,звёзды!!!!=))

ЗЫ:хех вот мене прорвало....просто поток мыслей....вот такое у меня иногда в голове....=)))))хы не судите строго=))седня особенно плющит=)))

В колонках играет - Zebrahead-Fallin apart
Настроение сейчас - Тупняк...)

Бл******...!!!Экзамен перенесли!Сцуки!!!Ррр я зла!Пойду нах тут фсё взорву...Ну блин отмучалась бы и фсё!Нет!!Гады...Блин физика зафтра...У меня тупняк,я ничего не знаю...Фставать в 6 утра....0_0...Ех.....Ааааа!Хочу уже штоб ента сессия ссаная поскорее закончилась!!А дальше моё время!!Ы!=)))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Задумчивое


Кошка в клетке смотрит на крыши,
чуть выше,
где рисуют узоры провода,
вниз,где бегают мыши,
и что-то обычно кидают из окна,
и лай собак всё тише и тише...
Кошка в клетке жмурится хитро
и точит когти о прутья,
где-то родные задворки
и шипение старой конфорки,
где-то весна,
и снова рыбой полна река

И может даже лучше,что не знает она,
что не доживёт до утра

Кошке в клетке нет дела до птиц,
ни голубей,ни синиц не тронет она
и будет всегда умыта,согрета,сыта,
и никогда голодного "мяу!" не будет спето

Кошку в клетку поймали петлёй,
а завтра её на убой снесут те самые руки,
что кормили её,
грели в мороз и так усердно спасали от скуки

И может даже лучше,что не знает она,
что не доживёт до утра

А где-то по бакам железным сестрёнки
в поэлителеновой плёнке путаясь ищут картошку,
кусок рыбы и кроют матом сытую кошку
и снова видят цветные сны..........

В колонках играет - Sum41-the hell song
Настроение сейчас - Best=))

Аааа!!!!!!!!Зафтра экз по алгебре!!!Ругайте мну фсе!!=)))нихренушки не знаю,и вапсче=)кароч удачи мне)))во вторник физика...Вот это вапсче ЖОПА=0...Буду раз 8 пересдавать наверна=))воть

В колонках играет - Птички
Настроение сейчас - Ррррр

Ёпт...седня ещё раньше...Да что ж такое-то?!Не удивлюсь если я завтра в 5утра проснусь...Самое обидное что я выспалась и теперь в такую рань мне нечего делать...Остаётся продолжать тупо валяться с телефоном в руке...Надо вообще учить но мозг не варит=(ещё на меня обиделись:'(и горло болит,штоб его!
Ну один хрен фсё зашибок))я встану,вылечу горло,меня простят и настроение снова поднимдцца=))ех,скорей бы,ненавижу злиться)...Воть

В колонках играет - Шум машин
Настроение сейчас - Сонное

На улице какая-то кака=(вдобавок после сбоя стерлись по ходу 2 первых поста,из самого начала((и вапсче хто меня дёрнул так рано проснуться???Башка болит...Блин,где солнцее???Пойду ка дальше спать.)))всем сладких....

В колонках играет - Нихрена)
Настроение сейчас - Нехреновое))

Огромный превед Fart013 , Tomas50 и конечно же Лизаветка_прелесть=))
чувствуйте себя как дома=)))

Настроение сейчас - :'(

Дневник девочки больной раком, который она писала в последние дни своей жизни...

============

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо.
Когда боль не позволяет мне дышать
Думать
Мечтать
Тогда я плачу.
Жалею себя
Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил
Сквозь слезы я разговариваю с Богом
Только ему я могу выразить все что чувствую
Я просила
Кричала
Обижалась
Спрашивала:
Почему именно я?

А почему кто-то другой?
Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник
Тут я могу покричать
Позлиться
по
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа
120 минут
а так помогает
спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался
Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы.
Сижу и пишу этот дневник
Не для того что бы кто-то меня жалел
Этого мне хватает в жизни
Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу.
Ведь что здесь комментировать?
Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать.
Но не могу - нет сил.
Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!
Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу!
Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!!
Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер.
Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем?
«привет! Что у тебя?»
«привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива!
Еб** я это все!
У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе
Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама
А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь.
Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать.
Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная,
Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно.
А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею.
Почему я это делаю, ведь я так не думаю.
Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит.
А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.
Она вышла из комнаты вся в слезах.
Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала.
Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это
Я перестаю верить в Бога
Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны
Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка.
Я почти ее не помню, только с фотографий
Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон
Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама
Немного мне легче
Я чувствую себя спокойнее.
Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже Читать далее...

Урааааа!!!!!!!!=)))
заслуженная 5 по биологии получена,счастью моему нет предела)))=))фсё просто супер настроение лучше некуда=))позитиФФ наХЪ=)))ща залью новых клевых фоток=))
гык)

В колонках играет - Bob Marley - Bad Boys
Настроение сейчас - аххрененное=))

Биология почти сдана....осталось немного...правда потом мамка опять даст какое нить задание...но это уже мене никаким боком не е**т....=))надо в душ,деньги на мобилу кинуть...и...и гоу гулять...неважно с кем хоть одной,просто ходить и вдыхать теплый весенний воздух,радоваться солнцу,улыбаться прохожим...Эй,ЛюДИ!Жизнь-то замечательная штука=)))не знали?)поверьте мне..)

В колонках играет - Елка-Хорошее настроение
Настроение сейчас - хорошее=))

ААА....новый млин день штоб его!!=)
Фсё хорошо хотя по прежнему скучаю...)ПРРаЗдНиКК!!!ёпт настроение праздничное а надо сидеть дома и ОТВЕЧАТЬ МАМЕ БИОЛОГИЮ!!!млин маразм....мамка у мене построже любого учителя...так что не сдам-ппц мине...ващще из дома не выйду..=)))через полчаса сдавать))нихрена не знаю....ниче прорвемся..=)
сдам пойду шляться....буду ходить и фсех подряд поздравлять=))жалко на парад не попала=( а хотелось...
...новый день...новый позитив=)..лучик солнца на моем лице...чистое небо...что может быть лучше?...главное не быть одинокой..=)я стараюсь..)

скоро новый день...=))

maechka.ru/

В колонках играет - ничего,фсе спят))
Настроение сейчас - умиротворенное=)

День ПОбедыы.....с сединою где то там....млин...почти полтретьего....спать хочется...но не можется....мысли....вот если б можно было чистить голову...от "спама"...от ненужного...нафиг их...не хочу думать о херне...жизнь есть пазитиФФ=))чистой воды...=)))и НИКТО меня в этом не переубедит=)))вот так!=))
мяфк..=)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - спокойное

Сегодня мысли лезут из моей головы как невыспавшиеся весенние мухи....мысли просят....мысли ждут...ждут ответа...на такой простой кажется вопрос "почему?"...все когда то им задаются....почему небо синее?...почему кофе называется черным когда он вовсе и не черный а коричневый?....почему?...почему я скучаю...по человеку которого почти не знаю....почему не могу сейчас ему этого сказать?...почему....почему мы далеко...почему не здесь,не со мной...это же неправильно...а может и верно всё...может так надо...не хочу...не хочу поддаваться этой тупой безликой судьбе которая диктует свои правила точно сошедший с ума король....когда захочется...и как захочется...НЕ ХОЧУ!...я - это Я ... я доверяю только себе....а значит я решаю что будет завтра...завтра-моё...
Я соскучилась...
мяфк..=)

Один хрен жизнь клевая штука=))ток сложная....просто я знаю:"ВСЁ БУДЕТ ОТЛИЧНО!"главное этого хотеть...я хочу...и это будет...обязательно будет=))

В колонках играет - 3doors down-Landing in London
Настроение сейчас - задумчивое

Господи хочу сахарной ваты!!!
я сошла с ума....весь мир сошел....всё не так....как-то неправильно...тот кто друг и не друг вовсе...хотя и знаешь ты его очень долго....а люди с которыми знаком несколько дней внезапно становятся ближе чем кто-либо другой....только вот когда ты это понимаешь...поезд отходит...и через несколько часов ты далеко...за сотни километров от понимания...за сотни километров от тепла и дружбы...а здесь холод...спасают сигареты....курить и сахарной ваты...ненавижу предательство.

Больно когда близкие люди не верят....и обидно...очень больно...

Пока тексты не соответствуют нику=)))ну что ж поделать...легкая тень в голове есть...это пройдёт ...это ненадолго...сдам сессию...и снова наступят солнечные дни...МОИ дни=)))

В колонках играет - что то неясное.....
Настроение сейчас - непонятно мутное

Ну вот....пришла мама...и кричит...иногда думаю почему люди так любят зло друг на друге срывать...ну не виновата я что случайно вынула лишнюю сотню из кошелька когда шла в магазин....и ведь не объяснишь же что не сперла...черт вроде лет не много...а столько проблем,каких то ненужных трудностей,слёз,переживаний....а всё для чего?каждый хочет счастья...но счастье ещё и ответственность...большая такая...но нужная....без неё никак...ненавижу несчастных...даже не жалею...они себя сами такими сделали...хотят быть вечно жертвами в этом мире и всё...и не ищут своё счастье..они забыли улыбку...а я счастлива...даже когда плачу...я счастлива потому что знаю что то что есть у меня-огромный подарок,подаренный мне в день моего рождения...и я очень благодарна за этот подарок...своей Маме...как я люблю это слово...мама....она всегда со мной даже когда я далеко..она вечно будет во мне даже когда её не станет..( не могу думать...)...и так мне больно за все те страдания которые я ей причинила...за те слезы что она пролила из за меня-разпиздяйки....мне больно слышать когда она говорит "ты как будто отдалилась...будто ты больше не моя.."...и хочется броситься ей на шею как когда-то маленькой девочкой бросалась...и сказать:"мама я тебя никогда не брошу!ни за что!"...всё меняется....я и вправду так думала...и теперь не хочу уходить...из за неё...не могу без неё...люблю маму...не хочу ей боль причинять....хватит вообще всей этой лжи и страданий от меня...никому б такую дочку не пожелала(да здравствует самокритика =)))...исправляюсь!!(скока раз я это говорила..)...не хочу быть сукой больше...не хочу...ПРОСТИ,МАМА!
зы...чето Остапа понесло=))))