Мне так хотелось верить...

Глупо плакать над тем, что потеряла, совершив сама же ошибку...
Осталась лишь глупая ревность.
И мысли, мысли, мысли...

[360x360]
Медленно но верно прошёл пик лета, и оно подходит к своему завершению. За это время успела перессорится со своими подругами из-за пустяков, но к примирению никаких шагов делать не буду. Кстати был один очень запоминающийся момент в моей жизни совсем недавно, пришлось работать день на линии "секс по телефону", проиграла другу спор. Волновалась сначало сильно...))

Сегодня целый день бегала по магазинам в поисках приличного платья на др Антона... В результате купила много ненужных вещей, о которых сейчас в некоторых отдельных экземплярах даже желею... Ноги безумно болят... Завтрашний весь день решила провести под одеялом, просто не высовывая носик... Папа вечером уехал в очередную командировку, а мама за город на неделю, так что во вторник тоже сделаю home-party.

Вообще заметила, что в моём кругу стало находиться много ненужных людей, так что в скором времени придётся с ними расстаться. Хотя телефон и так молчит днями, что есть их, что нет.

P.S. Забыла ещё... Сходила на премьеру ГП недавно, ожидала большего...

[194x247]
ОНА ЧУВСТВОВАЛА ЕГО ВЗГЛЯД НА СЕБЕ И ПО ТЕЛУ ПРОХОДИЛИ МУРАШКИ... ОН ГОВОРИЛ КАК ОНА ЕМУ ДОРОГА КАЖДЫЙ ДЕНЬ... КОГДА ОНИ ГУЛЯЛИ, ДЕРЖАСЬ ЗА РУКИ, КАЖДЫЙ ПАЛЕЦ ПЕРЕПЛЕТАЛСЯ С ЕГО ПАЛЬЦАМИ... КОГДА ОН ОБИЖАЛСЯ НА НЕЁ, ОНА НЕЖНО ГЛАДИЛА ЕГО ГРУДЬ... ОБНИМАЛА. НЕВИДИВ ОТВЕТНОЙ РЕАЦИИ ОТСТРАНЯЛАСЬ. И ТОГДА УЖЕ ОН ДОЛГО ДЕРЖАЛ ЕЁ РУКУ В СВОИХ. ТАК НЕЖНО, НО НАСТОЙЧИВО. КОГДА ВЫРЫВАЛАСЬ, ПРИЖИМАЛ... ОБНИМАЛ ЗА ТАЛИЮ... ОНА ЗАСЫПАЛА НЕ РАЗ НА ЕГО ПЛЕЧЕ... И КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДУМАЛА... ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

...ЭТО БЫЛА ДРУЖБА... С КОТОРОЙ СМИРИТЬСЯ НЕ СМОГЛА.

Сегодня почему то захотелось осознать всё то, что происходит в моей жизни... Вырвалась из дома всё таки... После той ночи папа относится как то ко мне... Не знаю... Как будто уже боится чего-то... Да и я сама себя не понимаю...С часу гуляла, только зашла в квартиру... Окно на распашку... Так и хочется написать "а в руке тлеет сигарета", но нет... Я ведь не такая как многие думают! Сколько обо мне слухов ходило... Помню прекрасно, хотя обсуждение моей персоны зачастую напрягало больше меня нежели приносила наслаждение... Хотя конечно быть фигурой лучше нежели пешкой в этой жизненной игре... Репутацию создаём мы себе сами...
Хотя многие не могут себя раскрыть именно так, как могли бы... Я ведь оченьтонко чувствую всё это. Знаю, что некоторые люди к которым я демонстративно относилась ужасно, вовсе этого не заслуживают... Поняла, что всё это глупо...
Начала по-настоящему открывать глаза на всё тольк после того случая... Та ночь, которая внесла в меня некую своеобразность. Я поняла, что он хоть и сделал мне больно, но ведь я сама такая же... Сколько я сделала отрицательных действий за которые и расплатилась... Стала так часто думать обо всём, что просто превращаюсь в пессимистку... Никогда прежде не замечала за собой каких то суицидных действий... Любовь в последнее время стала только убивать... Точнее даже не любовь... Да, в моей жизни у меня возникает ощущение был лишь обычныцй банальный секс, все ухаживания ведь только к этому и ведут... Если бы мне дали второй шанс, я бы изменила свою жизнь...

Прочитала фразу "мы живём пока любим..."

Простите, что так долго не появлялась. Я вас люблю...
[369x295]

Информирую. Аня попала в больницу...
Всего 10 дней отдыхала за границей, потом наглоталась каких то таблеток... Очень переживаю. Завтра еду её навестить.
Всем горяие поцелуи от неё.


By Ulia.

[390x292]
Через час выхожу из квартиры... Оставляю все свои проблемы и неудачи здесь. Забываю всё. Сяду на самолёт. Буду думать только о том, что меня ждёт в эти ближайшие недели... В интернете появляться не буду - мне надо от него отдохнуть. Кто-то забудет обо мне на это время. Кто-то навсегда. Так и должно быть. Люди уходят и приходят. Ведь если подумать мы все похожи, но всё равно что то разделяет каждого.
Мне надоели пустые слова, которых бесконечно много, а действий никаких. Конечно в любом поступке другого можно винить себя, но я этим заниматься не буду. Я устала. От этих мелочных игр... Ночью буду лететь, в плеере любимая музыка, а голова пуста... Я долго этого ждала, последний раз была ещё по-моему зимой в Эмиратах. Соскучилась по сладким мальчикам, ненужным быстротечным романам... Не хочу бешеного стука сердца. Хочу что бы всё было так просто, насколько это возможно. Привычно и жизненно.
Прощайте...

Месяц без секса...

[390x259]
Если бы я сейчас вернулась в прошлое лето, но не смогла бы представить, что он пройдёт вот так. Единственное, что меня спасало, это поддержка моих друзей... Спасибо им. Зато в этот день я увидила того, кого совсем не хотела... Было много слёз. Просто жуткая истерика. В тот же день наглоталась каких то таблеток... Ночью, на улице упала в обморок... Что происходит?!
Не могу держать себя в руках! Всё стало таким невыносимым, что становится трудно дышать... Душно в этом любимом, родном, но таком жестоким на воспоминания городе... Сидела целый вечер дома... Одна. Просматривала альбомы с фотографиями... Читала письма... Началась ностальгия.
И ещё ко всему прочему у меня целый день высокая температура, хотя может это всего лишь из-за погоды... Не хватает какой то поддержки. Звонков целый день нет. Меня забыли? Осталась одна? Почему все проявляют внимания только тогда, когда большие компании, надоела ложь, которая постоянно окружает меня... Есть ли на самом деле хоть кто-то, кто по-настоящему, искренне любит меня? Хотел бы заботится обо мне, оберегать... Ценить... Нет таких. Не вижу. Или они пропали. Сама виновата. Заигралась. Завтралась. Особенно долго продолжалась игра в любовь... Которой на самом деле не было. Я не любила, любили только меня. Все мои стралания были как будто искуственны, сама это ощущаю. За несколько лет я превратилась в куклу. Пустую. Мне говорили это многие, а я не слушала никого, только сейчас поняла, на сколько всё это отвратительно - быть той, кем не являешься.

[300x429]
Никогда бы не подумала, что такое может произойти... Тем более со мной... Мы расстались довольно давно... Я уже хотела ложиться спать, когда прозвенел звонок. Так странно было видеть вновь его номер, как будто вернулась на несколько месяцев назад...
Плпросил спуститься вниз. К нему. Он стоял около подъезда, в руках цветы... Нежно-розовые розы... Хотя в темноте было сначало не разобрать... С чего он изменил своему привычному красному?
Когда посмотрела на него, стало так больно. Хотелось не смотреть в его лицо. Зачем я вообще выполнила его просьбу? Пошла к нему? Снова во мне играет женское любопытство... Он просил прошения у меня. За всё сделанное им. Говорил, что не ценил, но всё осознал... Было много ещё сказано по этой теме, я же не смогла сказать ему почти ничего... У меня так было в первый раз. Я давала себе уговор никогда не возвращаться к прошлому. Это лишнее и ненужное. Оно приведёт всё в тот же тупик.
Почему я всё же испытываю к нему плотское влечение? Когда он попытался обнять, я хотела, но не могла сопротивляться. И дело даже не в том, что он держал меня так будто я была последней надеждой на что то... Не смогла... Заплакала... Молча. Боялась, что он увидит мои слёзы. Я ведь никогда не была такой. Жизнь многому меня научила. Испытывая очередной порыв страсти и боли всё равно стояла неподвижно... Тело начала бить нервная дрожь... Всё было как один страшный сон. Не могу сопротивляться ему, так как моё тело его хочет полностью, но думая разумом никогда бы даже не приблизилась к нему по собственной воле...
Эти усложнения меня пугают. Как будто пропадает то, когда я могу управлять собой. Я уже не я. Хотя в чём то делаю границы... Не знаю, что мне делать... Прощать или нет? Возвращаться к тому, что возможно, даже вероятнее всего будет повтряться... Появится ли тот человек, на котором я бы уже смогла остановиться??? Может всё это лишь моя иллюзия насчёт той сладкой сказки, оторую придумала себе и ищу её думая, что всё прийдёт со временем? Может я достойна лишь этого? Унижения, а потом таких встреч после долгой разлуки, когда душа соревнуется в марафоне с телом и пытается совладать моими эмоциями? Сколько красивых слов я слышала, а вот подтверждений не находилось... Я боюсь своего решения.
...Человек не может быть до конца свободным, так как делая свой выбор он становится его заложником...

[349x239]
В колонках играет - Rihanna

Абсолютно не понимаю, что говорю, делаю, пишу... В голове будто бы март. Думаю совсем не о том, о чём надо бы. Сама становлюсь заложницей своих желаний... Пытаюсь вырваться из этого круга, но не могу. Почему я так быстро привязываюсь к людям?
Сейчас так хочется чтобы рядом был человек, от которого бы исходила безграничная поддерка, но не вижу таких. Ми самые близкие люди меня не понимают. Ничего не могу поделать ни с ними, ни с собой. Измениться уже стало просто нереально.
Зачем каждый год человек сам даёт себе обещание начать жизнь сначала? Я так делаю всегда, но в какой то определённый момент срываюсь и начинаю делать то, от чего хотела избавиться. Я противоречива сама себе, это факт.
Интересно когда нибудь сможет меня изменить полностью хоть кто-то? В жизни меня все знают как полную BITCH, я этого не скрываю...)) Но всё же хочется иногда себя почувствовать маленькой, нежной принцессой. Почему до сих пор хочется примерять "розовые очки"? Может я ещё не до конца выросла? Я всё осознаю, но не делаю правильных поступков, сама зная свои промахи...
Сегодня получила загадочное сообщение "Малышка, ты хочешь сказки?"

Письма твои берегу, я больше так не могу...
Прошлым одним я живу, это как сон на яву...
Я не увижу тебя, я ненавижу себя...
Нужно кого-то винить, так не должно было быть...

А где-то зимою и летом...
Счастье, слепящее светом ждет нас ... ждет нас
Я скоро, дождись меня слышишь...
Буду искать тебя выше солнца ... солнца...

Мне без тебя не нужна, в небе ночная луна...
Осень, зима и весна мне без тебя не нужна...
Все говорят позабудь, прошлого нам не вернуть...
Мне не вернуть и себя, я не могу без тебя...

А где-то зимою и летом...
Счастье, слепящее светом ждет нас ... ждет нас...
Я скоро, дождись меня слышишь...
Буду искать тебя выше солнца ... солнца...

[500x332]
Считать минуты до окончания незапланированной поездки. Не думала, что всё выйдет так. У мамы депрессия, поругались с отцом, решила до конца недели уехать со мной за город. Никакой шоппинг не может поднять теперь настроение ни мне, ни ей... Хотя обычно всё было не так.
Что изменилось? Все стали какие-то другие. Отношения. Просто стало сложно очень мне. А когда сложно самый лучший способ это дарить кому то свою любовь. Так я и нашла того, кому бы её можно было давать... Взяла прямо с улицы котёнка. Такого маленького... Персикового цвета. Мама была не против.
Сейчас в комнате одна. Завтра приезжает Лёша. Так что будет исходить поддержка и от него. Я надеюсь.
За время что меня не было в дневнике много было сказано красивых фраз, правда искренности я не видела в этих людях. Я хочу быть любимой, но сама отвергаю тех кто пытается быть близким со мной и схожу с ума по тем, кто обо мне и не думает... Странная закономерность?
3 мая моему дневнику уже исполнился год. Много. Даже не претставляю, что смогла вести его уже такое долгое время... Сколько всего произошло за этот немалый срок. Правда писала здесь далеко не всё, да и как можно быть до конца искренной в публичном дневнике?
...А через три недели лето...

[135x359]






Сука... Я не могу поверить, что ты сделал это!!! У меня до сизх пор трясутся руки и бешено бьётся сердце! Мне было омерзительно... После сделанного я лежала и плакала на кровати. Ты это знаешь. Я не понимаю, зачем ты мне доставляешь такую боль, говоря обратное? Ты опустился до такой степени и принижаешь меня... Я не думала, что когда нибудь испытаю такое... Мне больно...
Не понимаю одного, чем я заслужила такое обращение к себе? В чём я виновата перед тобой? Может когда нибудь ты извинишься передо мной, хотя я никогда тебя не прощу... Ты... ты... У меня нет слов. Сам всё знаешь... Мне пришлось уйти и если бы не Дима я не знаю, что бы стало со мной, об этом ты не думал. Послетствия... Их для тебя не существует...
Теперь я не знаю продолжу ли я вести когда нибудь дненвик после сегодняшнего случая. Может быть я когда нибудь решусь написать... Мне больно сейчас физически и морально... Простите все, если я кому ниудь что не так сделала. Я не знаю что сказать ещё... Не знаю.......

Всё вернула на свои места. Нет, по прежнему одна. И совсем не ищу того, кто должен был бы быть со мной.
...Не хочу снова искушать судьбу...

[384x600]
Так дальше всё же невозможно. Я была когда то волевой девочкой, но от этого потрясающего качества осталось уже слишком мало. Хотя и вечер был потрясающим, я недовольна собой...
__________________________________

Много лишних фраз и действий.

Выходные провела за городом у подруги. Ничего нового я для себя не открыла, что ожидала, то и получила... Весна уже близится к своему завершению, что не может не радовать, может быть я перестану задумываться о любви? Очень надеюсь что всё это пройдёт...
Сейчас у меня мыслей просто нет, хотя к вечеру настроение стало гораздо лучше, чем было в последние несколько дней. И я решила, раз уж меня отпустили, то должна и я сделать этот шаг. В моём серце больше нет того, кто был рядом и возможно любил меня когда то...
На этом всё закончено. Сейчас мне надо учиться. А в июле уже буду думать о новых отношениях. Только на этот раз буду выбирать я, а не меня. Мне это надоело...

Кошкина Анна снова вакантна.
[430x640]

Существует ли дружеский секс для вас и считаете ли вы это нормальным ?