Это цитата сообщения L_iris Оригинальное сообщение

[450x300]

Предположим ты просто сидишь.
Пусть на обычном стуле.
Скажем где-нибудь в баре
Полумрак зала скрывает твое лицо, оставляя место для фантазии, не видно ни глаз, ни рук разглядеть не удалось бы даже при желании, только расслабленные очертания фигуры.
Вокруг много людей, но каждый существует словно сам по себе. И тебе нет до них дела, и они совершенно равнодушно заняты своими сигаретами-женщинами-бокалами.
Ты не скучаешь, но и не улыбаешься.
Ты просто есть в этом месте.
А еще, где-то есть я.
Просто возникаю внезапным ветром перед тобой и внимательно всматриваюсь в черноту твоего тела. Я не вижу куда ты смотришь, но больше всего на свете мне бы сейчас хотелось словить твой взгляд и я понимаю, что скорее всего так и есть. Узкая щель света падает прямо на мою фигуру и я стою как свеча.
Между нами проходит пару человек, видно они в спешке покидают это прокуренное, поглощенное мраком и духотой помещение.
Я потеряла тебя из виду на долю секунд и мое сердце уже готово было вырваться и лопнуть пустым шаром, наверно мой испуг так перекосил лицо что ты едва уловимо засмеялась (или мне это послышалось?) и протянула ко мне ладонь.
Я осторожно прикоснулась к ней и вздрогнула, словно бы обожглась, но уже спустя мгновение я опускалась на твои колени и запускала пальцы тебе в волосы.
И ты была как совсем чужой человек. Темнота изменила нас обеих.
Дымный зал был полон, музыка и смех разрывались и пульсировали одним большим сердцем этого клуба. И мне было совсем плевать, что кто-то вдруг посмотрит на нас, что он найдет мое смущение забавным или еще хуже, смешным. Мы были в самом центре мира, но существовали отдельно.
И ты была так близко ко мне, пусть я так и не смогла заглянуть тебе в глаза, и так волнительно дрожал воздух вокруг, вырываясь из плена твоего тела. А я незаметно глотала его и пропитывалась тобой насквозь.
Где-то женским визгом разбился бокал, ты резко встрепенулась от неожиданного звука и сбросила с себя покровы загадочности,а я предательски воспользовалась моментом и в первый раз тебя поцеловала.
И вот тогда началась война.
Меня разрывало от счастья и желания, я потеряла контроль за собой и своими действиями. Все было послано к черту, весь мир угас и брызгами распластался по полу. Я была в тебе. Я стала тобой.
И ни один блюститель закона и морали уже не мог бы меня остановить, я ошалела от своего безумия. Я пила тебя.
Мои руки стали частью твоего тела и наигравшись в волю с твоими волосами, спустились ниже, срастаясь с каждым позвоночком на шее, врастая в тебя крыльями, прокалывая кожу ногтями, пульсируя с тобой в одном ритме.
Ритме страсти.
Твоем ритме.
...

А неспешное утро лениво заглатывало солнечным светом крыши домов. Оно скользило рыжими пятнами по стенам и проваливалось в окна на постели людей.
Я сидела в кресле, на расстоянии каких-то двух шагов от тебя-спящей. Твоя нагота нисколько не смущала и не распаляла меня. Ты уже стала моей. Мной если пожелаешь.
Я молча встречала рассвет в чужом доме и улыбаясь смотрела на твою великолепную спину, изрисованную картинами любви и исцарапанную моими руками.

Это цитата сообщения L_iris Оригинальное сообщение

Теперь и я научилась называть женщин - Леди. Только сейчас, спустя(подумать только, два года) я понимаю как волнительно это звучит, какие дрожащие образы рождаются в душе от этого, по сути, простого слова. Сколько волшебства закрадывается в легком невесомом выдохе, в бисеросплетении полутонов нежности.
Ле-е-еди.
Звучит как травы клонящиеся в сон у речного берега, как ветер играющий молочными листами одиноких ветвей, как безнадежно красивые облака плавно скользят по утреннему лазурному небу.
Но лично я в это слово вкладываю свой особый смысл, порой не понятный даже мне. А ты, ты понимай его как хочешь. Пусть в него бумажными цветами сложатся все поцелуи что еще только предстоят, все объятья и улыбки, а ты просто откликайся на мое тихое, шепчущие "Леди"..

[284x400]
А помнишь тот вечер?

Тот самый… самый первый вечер…
Ты так по детски мило волновалась и очень много и быстро говорила… Что-то о погоде, о цветах, о кошках… Казалось что уже и нет ничего важнее этих самых цветов и кошек… А я слушала, нагло и пристально разглядывая, изучая каждый сантиметр тебя, ловя малейшие тени эмоций на лице... Подчас так увлекалась, что забывала отвечать на вопросы… Ты наверное тогда решила что мне просто не интересно… А ведь в тот момент для меня самой не было ничего важнее этих цветов и кошек….
В тот вечер ты поцеловала меня… Нет, нет это был первый, абсолютно невинный, едва заметный поцелуй… Я даже не успела понять что произошло, и произошло ли вообще… Помню только тепло пробежавшее по телу и застывшее на губах… А ты опустила глаза, и о чем то задумалась,… (О чем же ты думала тогда?)… На минуту мне показалось, что ты расстроена…. Я коснулась твоей руки, а ты одернула ее, улыбнулась и снова заговорила, еще быстрее, чем прежде. На этот раз о городе, (том самом, что на севере Москвы)...
В какой то момент ты резко оборвала свою историю и спросила: «потанцуешь со мной?»… Я многозначительно улыбнулась… (Теперь была моя очередь опускать глаза). Я начала что-то плести про стеснение, усталость, каблуки, в конце концов..., в то время как ты уже крепко держала меня за руку... (Разве вопрос «потанцуешь со мной?» был риторическим?...)
Мы танцевали… Помнишь? Ты осторожно проводила пальцами по моей спине, от самых шейных позвонков до поясницы, я касалась твоего лица и шеи, иногда наши руки, будто случайно, встречались... Знаешь, тогда я побоялась сказать...

Я обнимала тебя, а в голове звучало:
«Хочу танцевать только с тобой...»

[400x282]
Москва, конец июня, вечер…

Иду к тебе...
Последние часов пять бесцельно бродила по улицам, убивая время до вечера, вглядывалась в лица, оборачивалась на звуки похожие, на наше имя (Хм... «наше имя», улыбаюсь) То ли чего-то искала, то ли чего-то боялась… найти. Волнительно, не знаю, правда, с каким знаком... Иду..
А на встречу воздух, машины, люди (иногда кажется, что если хоть один остановится, образуется огромная пробка)... и каждый со своим «иду»...
А ты где-то совсем рядом,... быть может, за тем остроконечным зданием... А может просто сидишь в каком нибудь маленьком парке, смотришь... , скажем, на памятник Высоцкого и кормишь воробьев вафельными крошками с мороженого... От этих мыслей как то не по себе, в хорошем смысле не по себе. И вот уже чувствую как эмоции становятся большим комом воздуха запертого в груди... Достаю сигарету, стараюсь не думать, просто... Иду...
В ушах звучит арбенинское «бу-бу».
Спускаюсь в метро – время...
...

Я уже довольно долго сижу за столиком. Курю одну за другой, пью свой капучино с корицей и наблюдаю за тобой. А ты будто чем то озабочена. Суетишься, бегаешь от бара к выходу и обратно… В который раз пробегаешь мимо, а я только и успеваю уловить запах твоего...
Наверное, было бы лучше приехать во время или хотя бы немного позже…, но как бы там ни было, я сижу и смотрю на тебя, а ты даже не догадываешься об этом...,
От безысходности сложившейся ситуации начинаю думать, что, наверное, лучше уйти... Наверное лучше, наверное все к лучшему...
Но уже у выхода, ты чуть не сбиваешь меня с ног, в очередной
раз пробегая к бару...
Ты извиняешься, и только потом поднимаешь глаза...
Минуты две мы стоим как вкопанные..., ни малейшей реакции на лице...
И тут на твои глаза наворачиваются слезы...
Тогда я понимаю… О, как много я понимаю в то по-гётевски прекрасное мгновенье… Ты бросаешься ко мне..., а я обнимаю тебя, глажу по лицу, улыбаюсь:
«Ну что ты, родная... все же хорошо»

Смотрю на твои руки… Как мало я о них знаю…, как мало и все же фантазия рисует образы, уже по тому не многому...
Легкие, по ахматовски изящные жесты…, кончики пальцев...такие чувственные, такие... а еще тепло, едва уловимое, но все таки...
Ничего лишнего... Будто бы выточенные лучшими мастерами всех времен.
Безупречное создание...
Тебе бы очень пошло играть на...
Представь...
Каминный зал, рояль..., скажем Блёзэр или ВайнБах, и твои пальцы,
скользящие по черно-белым клавишам...
Сегодня пусть это будет Жига Баха в си бемоль миноре...

[450x463]

Это цитата сообщения KE-CO Оригинальное сообщение

Не возлагайте на неё надежды - она их не оправдает. Стряхнет с себя, и пойдет дальше, а сброшенная Надя будет долго и мучительно умирать...
Не требуйте от неё точности - точно можно быть уверенным только в том, что всё будет весьма приблизительно...
Не дайте ей заговорить - она утопит Вас в словах, и придется долго барахтаться, пытаясь нащупать дно...
Не верьте ей... Просто - не верьте ей... Просто потому, что ей так хочется не отвечать чьим-то надеждам, не быть обязательной, не дать тишине и малейшего шанса...

Это цитата сообщения natabogomol Оригинальное сообщение

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Камер-юнкер юркнул в бункер.
22. Жри ржаной корж, рожа.
23. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Это цитата сообщения L_iris Оригинальное сообщение

-Была значит у меня история одна. – начала я изливать душу в крохотном окошке монитора – трагично, надо полагать, закончилась. Смысл в том, что была она виртуально и мучила меня, не соврать, года два. Мучила жестоко и беспощадно. Я готова была бросить все и ехать на край света. Посмотреть как оно там без меня и со мной. А потом узнала что все это было "понарошку".

Я остановилась, перевела дух и вновь углубилась в воспоминания:

-Я грезила, я не спала, я безумствовала. Я болела этим человеком. Впрочем, это было давно, и я была совсем крохой. Маленькой такой наивной девочкой, которую обманули.

Как забавно было ощущать эти слова обычным текстом. Не памятью, не режущей обидой изнутри, а простым набором слов. Удивительно легко они вырывались из под моих пальцев и начинали жить своей жизнью. Мне казалось я никогда не дойду до этого сама.

Я помолчала мгновение, собираясь с мыслями, и продолжила:

-К чему веду: с того момента я настороженно отношусь (пишу сегодня это уже второй раз, словно оправдываюсь, ей богу) к подобному роду взаимоотношений. Это, однако, не мешает мне испытывать мм..симпатии всякого рода. Дилемма получилась.
Я не хочу снова напороться на то, где уже однажды неудачно села. И, тем не менее, словно рок какой-то. Наверно мне отчаянно чего-то не хватает, вот и бросаюсь в авантюры всякого рода

И снова пауза. Мысли хаотично разбредаются в плоскости белого окошка. Может, ближе к делу?

-ты очаровательна - начала я - это по фото.

Так. Срочная остановка дыхания и быстро-быстро ловлю на вкус произнесенные слова. Пока не забыла. Сладковатый привкус исповеди. Приехали. Ну раз начали..

-ты, выражусь одним емким словом, заманчива.
(читай интересна, интригующа ..мммм.. желанна(?) ) не знаю..
Мне приятно твое общество. Я искренне удивлена что место, где мы познакомились, обладает вот такими вот людьми. Не ожидала.
Мне совершенно обоснованно не хочется его лишаться, хотя бы по той причине, что я тоже умудряюсь привязываться к людям.

Пишется легко, на одном дыхании. Без облачения слов красотами мистических образов, без полунамеков и вуалей. Как есть. А то, что есть – удивительно.

Я ничуть не задумываясь продолжаю:

-ты стала определенной частичкою моего ежедневного существования в аське-мыле-мейле и т.д. мне это льстит и порой наводит на мысли " чем заслужила-то?". Я тоскую если окошко с твоим именем не мигает на мониторе и отмечаю время твоего посещения анкет, особенно напрягаюсь если при этом ты не отписываешься "приветами".

Откровения нарастают клубком переживаний, теплятся в ладонях и срываются в пропасть Интернета:

-я, на удивление, продолжаю думать о тебе когда покидаю последний сайт что бы наконец пойти спать. Утопая под одеялами, я все еще продолжаю думать.

Смешок

-просто о тебе. Чем занимаешься, например, о чем думаешь, с кем общаешься.. Ничего важного и тем не менее. Сегодня, выворачивая душу подруге-сестренке, силилась не проболтаться о твоем существовании. Ибо потому что не знаю что рассказать. Это на уровне эмоций и флюидов. Просто приятно. Тепло и комфортно

С этими словами я довольно откинулась на спинку кресла и опустила руки. Правда ли это была? Чистейшая. Как и все в этом мире…

А ответом мне прозвучало : « Боже, ты такая милая....»

Это цитата сообщения L_iris Оригинальное сообщение

[300x225]
Знаешь, моя Самая, я думаю о тебе.
О том, что будет когда ты однажды переступишь порог этого проклятого на одиночество города, когда вдохнешь воздух пропитанный один только бог знает чем, когда уже летнее солнце коснется твоей кожи и серыми тенями закрадется тебе под ресницы ( в Москве ведь оно другое, солнце) а я чертовски обзавидуюсь этому факту, ведь он оказался первее. Когда ты просто окажешься рядом, в каких-то сорока минутах душной пытки в метро и еще ближе, на расстоянии вытянутой руки, и еще…помнишь, как я приснилась тебе первый раз? Так близко, что весь мир вдруг заполнится твоим телом, твоими глазами, твоим запахом…
Я думаю о том, как безумная шальная улыбка предательски заиграет на лице, выдавая мою тревогу и мое счастье видеть наконец тебя. Как закружится голова от осознавания твоей близости, твоей доступности, твоей…просто того, что ты рядом. Что ты уже не ночное безумие в аське, не записки оставленные везде, где можно и где нельзя тоже, что ты живая, что ты ..моя.
Я дерзкая. Разве не предупреждала?
Да, я безоговорочно нагло брошусь в твои объятия и, простояв так вечность, возьму за руку совершенно четко отдавая себе отчет, что никогда ее больше не собираюсь отпускать.
Тебя ждет тысяча восклицаний и вдохновенных улыбок, прогулки начавшиеся утром и продолжающиеся вплоть до того момента, пока на Москве реке не отыщутся разводные мосты, все улочки - тропинки- крыши- звезды – песни все будет для тебя, ты главное будь рядом, а пока…с днем рождения, моя родная.

Это цитата сообщения L_iris Оригинальное сообщение

[300x291]
Ты иногда просишь меня писать тебе письма
Не потому что я это редко делаю, а, наверно, что бы периодически к ним возвращаться и улыбаясь перечитывать. Каждый раз как заново. Оно ведь и есть, каждый раз по новому. "Это стилистика" сказали бы мне знатоки и, боле того, говорили и я им оставалась весьма признательна. "Нет!" возразила бы я на этот раз "просто чувствуется мне так, а как чувствуется, так и пишется".
Я говорю с тобой.
В каждом лице мне является твое воплощение, в каждом имени я слышу твой голос. Пусть будет так.
Я хочу что б было так.
И это так.
Я снюсь тебе. Нет-нет, не ты мне, а именно я тебе. В своих собственных снах. Представь насколько я должна была сойти с ума что бы в сне фантазировать о тебе спящей и видящей меня в свою очередь во сне.
А ты улыбаешься и просишь писем.
И что же нового мне тебе поведать?
Явить длинные мучительные строки о том как я порой предательски скучаю? О том как я..люблю?
А это ведь тоже так.
И бог мой, будь ты рядом я бы наверное расцвела тысячами лотосов и всем своим существом сложилась бы в короткое "лю..". А потом неизменно похоть взяла бы верх над моей глупой юной натурой и я запустила бы пальцы тебе в волосы..о да-да! в черные короткие волосы..и притянула бы твое лицо к себе, осторожно, но с силой (властью?) и долго смотрела в глаза..пристально, изучая каждую черточку, любя каждую ресничку..о чем бы ты думала?...боже! о чем же она думала..
А ты бы опустила глаза.
(Ты их всегда опускаешь - теперь -то я об этом знаю)
Но я настойчиво, всего один разок для верности, коснулась бы тебя слегка и пальчиками, чуть дотрагиваясь до подбородка, подняла бы твою голову. Взглянуть хоть еще разочек...
Но ты бы вновь опустила глаза.
-доверься мне - шепчу я и мягко трогаю губами твою кожу
"доверься..доверься..до.." - эхом проносится в голове.
Твой вкус, испаряясь с моих губ, непривычно жжет вожделением. И я как последняя наркоманка уже не могу без него.
Я зверем отчаянно бросаюсь на твое тело, но у самой кожи замираю и вдруг память резко выдает блок о том, как нужно правильно дышать. А нужно ли вообще?
Мои руки в предвосхищении тебя совсем по-детски холодеют и нервное дрожание зарождается в кончиках пальцев. И я немею. Разве может быть что-то важнее того, что отдается мне сейчас? Что находится рядом со мной, для меня и..во мне?
И пусть весь мир склонит колени и отдаст мне должное.
А мы будем праздновать, пить вино и смеяться.
Но это все будет потом. Конечно будет, оно не может не быть, просто обязано.
А сейчас..ты улыбаешься и просишь писем.

Когда говорят "люблю", почему-то сразу напрягаешься. Из-за страха ли ответственности перед теми, кого приручил, из-за страха ли самому быть прирученным... не знаю, но факт остается фактом. "Люблю" – как штамп в паспорте, шаг вправо, шаг влево – расстрел... Глупо...
А сама так часто повторяю про себя...
так часто проигрываю в голове одно и то же...
Ты сидишь ко мне спиной, я подхожу, обнимаю тебя, склоняюсь над ухом...
«Я люблю тебя»
Я люблю тебя, просто, без контекстов и оговорок...

Я люблю тебя...