Ну надо же....
И чего это нас до сих пор не удаляют... вроде бы все соответствеющие процеДУРЫ пройдены...

Днев, посвященный человеку, некогда любимому, некогда забытому, как ... не тонет!)


P/S/: оставила запись, теперь ведь не потонет совсем...)

В твоем одиночестве целая вечность,
В твоем безрассудстве пленящая странность.
Я в тысячный раз готов быть обманут
И в тысячный раз....!.... Но обманом не лечат…

А струнах и пальцах белые птицы,
И бархат спины, и крылатые плечи.
Я отдал бы все, только чтоб находиться
В твоем одиночестве целую вечность.

Ты можешь яд в руках нести,
Пока шипом не ранишь кожу.
Избегнуть злобы тот лишь может,
В ком зло не смело прорасти.

[300x400]

Это цитата сообщения Delik Оригинальное сообщение

Наш безумно красивый вечер, помнишь? Я опоздала сильно, а вспомнила об этом только сейчас)) Тогда, лежа на парапете с туманом в голове, я курила, выдыхая в бессовестно прекрасное небо, стараясь не глядеть на бессовестно прекрасную тебя, любующуюся и как будто свою... И роза - роза маячит в воспоминании на первом плане, как в моем окне на подоконнике меж шторами, встречая рассветы, провожая закаты, отражая свой непререкаемо-мягкий профиль тенью на потолке. А если кто не видел и много потерял, занимаясь, наверное, своими делами, вместо того, чтобы наблюдать за нами - красивыми - так вот: мы пели, шли и пели, держась за руки и даже с сигаретами; мы стояли на утесе, придуманном городском утесе, оазисе с кусками бетона. А над нами было ночное небо, а перед нами был мост с зеленой подсветкой и рыжими фонарями, а между нами был ток, его наверное даже было видно в сигаретном дыме (дыму?) - между нами.

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - ночные, кошка хочет курить

В Тольятти открылось новое государственное учреждение, прямо напротив Храма, предоставляющее услуги по добровольной смертной казни. Высоченное кирпичное здание, с винтовой лестницей. Казнь можно было произвести на выбор: гильотина, услуги палача - вручную... Но почему-то только лишение головы, без вариантов.
По всей лестнице (этажей 20) выстроилась огромная очередь добровольцев. Отец тащил меня за руку на самый верх, где собственно все и происходило. Я долго не могла понять что и к чему, помню только ужас, сковывающий все тело. Уже на предпоследнем этаже:
- Ну как же так, в России запрещена смертная казнь?! – выкрикнула я в сердцах...
- А тут все на добровольных началах...» - ответил кто-то из толпы.
- Но я не хочу умирать!!! – с этими словами я бросилась вниз, практически по головам (народу было действительно много). Отец остался на верху…
Улица была залита солнцем. Мне встретился симпатичный мужчина средних лет, с бутылкой персикового лимонада, с коробкой персикового сока, и с парой килограмм персиков. Как он объяснил позже, это что-то вроде его предсмертного желания, уж больно любит персики. Но он, также как и я избежал смерти, побывав практически под лезвием топора. Он был счастлив!...
Через дорогу, как я уже говорила, находиться храм, тот самый, куда совсем недавно привозили мощи Иоанна Крестителя. Я было собралась туда, но вдруг откуда то взялся мой пес... Конечно же с ним бы меня не пустили, но бросить его я тоже не могла...
Так и не удалось мне попасть в храм...
Пойду сегодня...

http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf - РВАЧ!

Я и Коньков)))))

Сегодня оно было таким...
[600x450]

[300x400]
Я:
"Мадмуазель, вы являете собой то редкое сочетание чувственности, нежности, быть может даже беззащитности с одной стороны, и некой внутренней необузданности, с другой. Вы можете прятать одно за другим в зависимости от ситуации. Но именно этим вы мне и нравитесь..."
Я:
"Ты знаешь, я ни с кем не провожу столько времени, сколько с тобой, ни по ту, ни по эту сторону экрана...
И никто ни занимает столько места в моих мыслях, сколько ты... Я даже представить себе не могу что будет, не будь тебя... И не говори будем жить, как жили до моего первого "какая загадочная"... ты сама то в это веришь?
Ты очень дорога мне..."
Ты:
"знаешь как это называется?
безысходность.
я танцую с другими потому что только так могу приблизить ощущение тебя радом.
я касаюсь других женщин и тепло под моими ладонями кажется мне твоим. я хочу что бы это было так.
а за неимением этого просто фантазирую.
Подумаешь танец?
Но женское тело, мягкое и податливое, можно просто закрыть глаза и нарисовать себе ощущение тебя...

[300x502]
Вот нашла с вышекрышевского выступления
Люблю себя, не могу...)

[300x399]

[308x565]
Один из лучших друзей спросил: "..., ты что влюбилась?". "Нет, конечно же нет!" - ответила я. Знаешь, я даже лишний раз боюсь произносить вслух... На бумаге проще, намного проще...


Из сегодняшнего...

Ты:

"...я думаю о тебе, постоянно думаю.
разве сказке конец?
глупости...мы еще встретимся

люблю тебя мое неземное создание
люблю"

Я:

"люблю тебя...". Боже, каким теплом эти слова разливаются по телу, и проходя по каждому кровеносному сосуду, до кончиков пальцев, сливается в одно ответное: "Люблю"...

P.S.:

Здесь невероятно жарко и нечем дышать. В прямом смысле. Зато моя комната теперь похожа на палату психиатрической клиники, мягкая такая, как будто плюшем оббитая...)

P.P.S.:

Сегодня в библиотеке написала тебе... нелепое, корявое письмо. Прости... больше не буду)

*иногда я думаю, чего стоит жизнь? когда слушаешь грустное или читаешь; когда смотришь в зеркало и понимаешь, что сейчас близка как никогда к тому, чтобы сдаться и смириться. и кажется - я не верю жизни?*

Из дневника Delik

Ты безумное создание...)
Знаешь, мне до сих пор все происходящее здесь, вот здесь, в этой ныне ободранной комнате (окидываю взглядом), кажется сном. Красивым, сладким... После таких снов не хочется просыпаться... Мне так не хочется просыпаться... Пожалуй я до сих пор живу в нем... Вокруг что то происходит - люди, люди... а я ... меня просто нет в этом измерении. Люди... - меня нет в них, их нет во мне. Наверное мне больше не вренуться сюда, полностью, такой как была...
Ты устала... и наверное сейчас спишь... Я глажу тебя по волосам, по лицу... Боже, ты такая милая. Ты видишь сны. О чем? О, это примерно так же как то, когда ты думаешь... "О чем ты думаешь?" О тридцати трех вещах одновременно! Со снами у тебя также?)
В голове как всегда...
Милая, нежная, любимая, родная... Ты... Ты как предрассветное утро... Я наверное могла бы ночь провести, подбирая тебе... (Хм... надо бы начать писать трактат, скажем "101 эпитет характеризующий Д. де Р.")
Я скучаю. Такое странное-страшное чувство, будто из меня вырвали что то очень важное, без чего просто напросто дышать становиться труднее... М-да... Кто бы мог подумать...
Ну ничего... Конечно же мы переживем это. Да!
Сладких тебе, моя нежная...
Только ты... только о тебе.

[609x412]

Бужилова, Литвинова - Календарь

http://juliabujilova.narod.ru/mp3/ti_mne_pishesh.mp3

Весь день слушаю.
Как то мне очень напоминает обреченность сложившегося...

[397x500]

[500x355]
Все получилось так спонтанно, так безумно быстро...
Наверное как и все, что когда либо происходило и происходит между нами... между моей ... и твоей авантюрной душонками...)
Через два часа... Я едва успеваю залезть в душ, застегиваясь на ходу, вылетаю из студ. городка РУДН. В распоряжении всего полчаса - комендантский час. Спускаюсь в метро. 40 минут. Думаю о всякой ерунде как то: лишь бы вон та страшная девочка, похожая по описанию, не оказалась тобой...) "Станция "ВДНХ", следующая станция...". Легкий холод по всему телу. Глубокий вдох.
Неужели ты меня и вправду видела?
А потом как в кино, не знаю правда для кого из нас этот момент был более зрелищным... Поднимаюсь по эскалатору... Ты... Знаешь, я подумала что то вроде: "Слава богу..." Ну ты же помнишь, я всегда готова к худшему)
Милое красноволосое создание, с веткой белых лилий в руках...
Вот тут то я и начала нервничать. Мне все это казалось таким реально нереальным. Не знаю... Я панически боялась оставаться гулять с тобой всю ночь. Ну не то что бы панически... Ну не то что бы боялась) Придумала про то, что меня не поймут, если я в первый же день не приду ночевать. Ты расстроилась тогда? Мне так показалось. А дальше...
Ехала в метро - улыбалась, набирала на телефоне "ты чудо" - улыбалась, звонила, ела, готовилась ко сну - улыбалась, засыпала - улыбаясь...
ТЫ ЧУДО!

Ближайшие пару недель, дней... не знаю..., буду маленькими порциями выкладывать свои впечатления о ...

Ну разве не волшебно...?

Люблю тебя
[700x525]

Вчера ночью говорила с тобой...
Знаешь у меня действительно такое предчуствие, что мы больше не встретимся, по крайней мере на этих просторах... Какой нахрен интернет...!!!
Я правда поеду за тобой... хоть на самый край... Не веришь?
Ты только не пропадай - меня это прикончит... (Никак не могу поверить в этот абсурд)...

Я тебя очень...хочу любить...

Перечитывала распечатки, те самые с которыми некоторое время назад бегала, и читала всем кому можно и кому нельзя...
Милая... так странно звучит...Милая... Давно я не произносила этого, даже про себя. Я скучаю, Малыш...
Я направленно спячиваю от навалившегося... Я даже в МСК уже не хочу... Уехать бы на ЮГ... и уснуть!
Написала тебе на телефон, ты не отвечаешь... чтож... Тут в моих правилах начать что нибудь о Лерах и Женях, но к чему эта притянутая за уши ревность? Сама то...
Скучаю... Почему то именно сегодня, сейчас. Может из-за менее более свободного вечера, может из-за попавших под руку распечаток...
Милый мой ребенок, возвращайся скорее...
Тебя и о тебе...

Становиться невыносимо грустно.... Хотя, казалось бы, ни ты в его, ни он в твоей жизни, особой то роли и ни играет... Странная тоска по большому, светлому, давно ушедшему...
А если играет, и далеко не эпизодическую роль...
Вчера проводила хорошего друга в Юнайтед Киндом... Оксанка ревела: "А вдруг ей там понравиться, и она останеться навсегда..." До меня сее предположение дошло только с утра... Проснулась с жутким ощущением конца...
Вывод:
Надо больше думать о себе. На каждого уезжающего нервов не хватит. А еще лучше самому стать уезжающим...
[412x424]

В колонках играет - Тишина

Сегодня был хороший вечер - добрый... Она позвонила, приехала... Сидели, разговаривали... Традиционно - Miller, Mild Seven, ЗАКАТ... Но дело не в этом...
Я, да и пожалуй мне, на всякого рода праздники желаю (желают) всего доброго, светлого НАСТОЯЩЕГО. Всего "Настоящего", я верно бы и сама себе пожелала. Вот только вопрос... Почему "настоящее" может быть так привязано ко времени? Т.е. то что еще вчера казалось...: Ага, вот то и оно!... уж куда реальнее?!..., сегодня, превращается в воздух, в пустое... Всё проходит проверку временем, отношения, привязанности, обязательства... Вернее всё не проходит эту проверку...
В такие моменты я перестаю верить в судьбу... Потом начинаю искать причинно-следственные связи - не нахожу... Еще больше перестаю верить в судьбу...
Зачем же тогда, происходит, то что происходит?
А может и нет, ничего настоящего? Или еденицы измерения у всех разные? А?

Прошлым летом, на поле, что напротив моего дома, появился вот такой знак...
Ну естественно как водится шума, вокруг этого события было предостаточно...
Вчера проезжала мимо... Подумала:
Интересно в этом году прилетят? )))
[300x185]