время 11-время новому посту)
чтот проснулся с утра в пол 10(лёг около 4...)и аж сам удивился откуда взялось хорошее настроение,прям даже хочется написать чего нить такого хорошего чтоб у всех было хорошее настроение...
проснулся с утра смотрю солнце то какое!и небо тоже ничё...а по небу облака такие здоровые в зверюшках и т.п.,куча всяких домов и труба торчит изза домов белая в красную полоску и тоже свои облака пускает,выхожу в 3 дня на улицу на улице ЖАРИЩА,зато витамина D хватит подумал я и следом подумал "КРУТО!"вот...отвёз меня отец почти до набережной,вышел,пошёл купил сигарет(курить хотел с вечера аж)вышел на набережную а там КРАСОТИЩА! Урал,мост,на одной стороне берега деревья(они кстати реально красивые),на другой застройки под западную манеры,всякие там стеклянные дома и т.п....вот...ешё ветер тёплый такой что еслиб дома не поел бы сносило бы нафиг...вот иду-курю по набережной...так клёво порой пройтись твёрдой поступью неспеша(просто едва переставляя ноги) вдоль Урала,курить и осматривать окрестности...а ещё были чайки...мель...штук 30-40 чаек...все летают т.н. "стаей"и по очереди атакуют мелкую рыбёшку в реке...некоторые летели против ветра,в какой то момент им становилось не по силам бороться с силами природы,они взлетали выше и выше,потом разворачивались и пикируя по ветру набирали просто здоровую скорость...вот...а ещё,ещё чтото было но я уже не помню ничегО,поэтому не буду писать-врать.

В колонках играет - ямайка пятницы
Настроение сейчас - ничё так..

вообще тут скучно...здесь настолько скучно и нечего делать(хотя это наверно всёж моя вина что мне тут скучно,ну да ладно),что любая мысль просто настолько застревает в голове,что фиг оттуда её вытачиш-каждая мысль-заноза...
здесь трудно спастись от скуки днём...до 8 вечера на улице делать нечего абсолютно,единственная забава посидеть в енете вечером в асе или в дневе и то...вобщем пост про город напишу раз всё равно делать нечего(всё люди делают от скуки,а скука от того что не знают что делать ВООБЩЕ,стремится не к чему вот и делать нечего...)ну вот город мой мелкий раз в 7 как минимум меньше самары(даже наверно ещё меньше),зато денег тут навалом,а ещё тут навалом так называемых мамбетов,которые составляют около 70% (если не больше), по оценке "на глаз",от молодёжи города,вобщем этот класс(прослойка) )населения достаточно интересен.вообще мамбеты(мамбичи)чем то похоже на обыкновенных российских гопников но чуть отличаются...вот что мне нравится в них это как они говорят "шешен сыгын",вообще это отнюдь не лестные слова,но они в приципе потеряли своего смысла потому как это произносится просто так,например,если пройти мимо 5-6 мамбичей не мамбичу то пройдя пару шагов обязательно можно услышать вот эти их коронные фразы за спинной(там ещё есть продолжение фразы,но это совсем не прилично...),причём это достаточно рефлекторно срабатывает у них,хотя если честно то эта отрепитированая фраза у них получается красиво-столько чувств и эмоций вложено,что огого просто)...вот..правда они напрочь лишины рациональности в общении,т.е . простая фраза "извените,у вас есть прикурить?",я просто не хочу полностью её тут приводить,но поверьте на слово-всё тот же смысл они передадут никак не меньше чем в 10+ слов при том больше половины не будут нести абсолюттно никакой информации,один мой знакомый рассказывал что он както решил у 14 летнего мамбича(знакомому почти лет на 10 больше), на такую вот просьбу,спросить,задумывался ли мамбич о своей нерациональности на что получил какойто страный ответ,ну да ладно это впринципе не важно...а насчёт матершинства кстати есть отличие перед российскими гопами,хотяб в том что мамбичи матерятся сразу на двух языках,и хотя они не умеют строить таких "красивых" и точных фраз на русском,которые приходилось слышать в России,но смешением двух языков они просто удивительно могут передавать разные мысли при чём имхо намного эмоциональней,(особенно нравится такой диолог:-Не?-кутак же!)...а насчёт эмоциональности то вот недавно пошёл гулять,иду задумался,смотрю передо мной 2 мамбича шли потом остановились и стоят меня ждут,вобщем прохожу мимо, и тут самый основной мне и говорит "ЭЭ,чё проходиш не узнаёш чтоли",я так на ходу присмотрелся,честно сказал "нет" и пошёл дальше,ну он вдогонку сказал что он обо мне думает,ну да ладно не об этом...вобщем вот это "ээ" это ксати начало любой фразы,а так как фразы бывают разными то и вариантом произношения этого вот "ээ"просто коллосальное,вот тот мамбич говорил тихо и с таким удивлением(вот например,если б сейчас пока я сижу за компом ктонить подошёл бы выключил бы просто компьютер и ушёл у меня наверно былобы такое же удивление,хотя всё равно там сильнее было удивление),вот сейчас пишу и очень сильно сожалею о том что нельзя на бумаге запечатлить такой звук...вот в общем про мамбичей...теперь о чёмнить менее безобидном...в городе вообще как я понимаю всего одно место для тус-набережная(правда она длинющая километров 5+ может быть),вот..есть там одно место где тусуются "рокеры"(мы с другом таких в самаре называем панками),недавно вот какраз с ними общался,правда не совсем с ними просто со своим другом и парой хороших знакомых стояли с ними(у них были гитары)) ),вот мои знакомые тогда водку пили с 8 вечера до 6 утра(!!!),а я как балбес решил не пить),ну даже не об этом...просто удивительно что вот эти вот рокеры приходят на набережную с гитарами,играют металику и т.т. на несколько гитар даже поют её(!),сидят там чтото импровизируют(я лично был в ахуе(!),тем более играют парни лет 15-17)...один живёт около набережной,и время от времени слышно как он по вечерам по барабанам стучит,просто такое рок-движение появилось в городе что я просто абалдел(года 3-4 назад когда с другом играли,на нас смотрели вообще как на явление какоето,а сейчас просто кргугом и всюду развелось,заводы стоят-одни гитаристы в стране))) )...а ещё у нас дофига экспатов,половина населения наверно на них и работает,недавно тоже стою на набережной,проходят 2 негра,вся набережная минут на 5-10 наверно перестала разговаривать стояла и смотрела на 2 гуляющих негров-одно слово жабаи),хотя в основном это америкосы,итальянцы,англичане и т.д. мне тут даже сказали что одна моя грудастая одноклассница(но такая ТУПАЯ!!!)уже почти замужем за одним из таких Читать далее...

вот...сегодня много чего было...сидели с хорошими людьми на набережной пили водку курили играли на гитарах...об этом можно былоб писать конечно-было всёж интересно....но это всё ерунда...
сейчас идел общался с одним человеком...он мне напомнил о старых ранах(а как ещё можн назвать любовь(??хм...хотя...вобщем хз...что было,но было здорово...)первого курса(это же 3 года почти прошло,сколько всего за это время произошло...) которая просто хоп так и не стало...как струна на гитаре-играет песня,хоп так дзинь и нет струны а песня продолжается...)какой же я дурак то был! да и сейчас такой же...желание лечь на дно в холодную воду и тупо всматриваться в воду или просто перегрызть вены и смотреть что будет дальше...фуфф...аж в мандраж бросило от всего...хоть сейчас бери телефон и пиши смски за всё что когдато не сказал не доделал....тут ещё аэросмит(я не знаю о чём у них песни,но очущение что как раз они посвещаются таким дуракам как я)и единственный альбом калины который ассоцируется как раз с тем временем...привет сегодня дождь и скверно а мы не виделись наверно...точнее некуда уже...наверно всю ночь так и пролежу рассматривая потолок под вот такую музыку в запутанных мыслях о чёмто...

В колонках играет - БГ

пр.
вау меня читают о0...
чтото со мной тут уже начались произходить жуткие вещи,и дело вовсе не в жуткой меланхолии(просто ппц какой!),чтото както так стрёмно от самого себя стало но так вломы чтото делать с собой...сегодня кеды отстирал в машинке)))вся машинка синия)))шнурки такиеже))пока снимал шнурки с кед все пальцы тоже стали синими)),замочил шнурки в белизне,теперь руки синии и воняют белизной-ржачно типа...
скажите мне ктонибудь есть ли смысл кемнибудь быть?так много людей вокруг считающих себя кемто(даже хотябы просто модными/крутыми/секси не знаю кем себя они считают но выражение физиогномии у них от этого забавное)а всё равно в конце концов каждый всего лишь ЧЕЛОВЕК и всё тут,не ведите себя глупо-это глупо.

вот я и дома.3 день как уж дома.за окном все таже вывеска атырау-казак мунайынын астанасы,в городе куча новых дорог и развязок,пооткрывали ещё 3 супермаркета(за полгодато!),отстроили кучу домов(даже помоему 25этажку),т.ч. город растёт...сёдня был на набережной там всякие неферы сидят играют на гитарах(мда года 3 назад такого не было...)да и вообще...-вобщем город потихому развивается,правда люди какието здест не такие после самары-друг говорит он до сих пор ещё до конца не привык(а он уже почти месяц тута)...вот...
сижу в меланхолии которая всё хочет сорваться в депресс слушая Борзова и Мельницу,отчего настроение значительно не улучшается,сегодня первый день пытался выучить песенку Хендрикса про Хей Джо...хм...-есть чем летом заняться)
.
с завтра буду ходщить на тренировки наверно...родители со всеми остальными родственниками всё пытаются меня заставить постричься-надоело уже всё порядком..."оставь меня в покое оставь меня в покое,оставь меня в поке не тронь мою душу"...
нашёл тут текст придуманный давным давно-прикольно кстати старые записи находить-там много чего интересного бывает,иногда так в голову чтонить вдарить,запишеш это гденить на листочке,а потом забудрез год-2-3 находиш,читаеш, и не вериться что сам написал=).
всё.надоело писать.всем кто прочитает это вот "пока"-ПОКА!
p.s.
avis,у меня новая ася-я твоего номера не помню-вобщем вот моя новая ася-200479131

всё таки давно я тут не появлялся,а было много чего,но писать об этом совсем както не хочется-не в онлайн дневник во всяк.случае.
сейчас только пришёл с концерта,проходящего под акцией старого мела....Калина конешно молодцы(Ревякин жжёт,а также солист ихний,а басист вообще прям "ай,маладца"),а вот Аукцыон с машиной так се....ну да ладно не хотса об этом писать тоже=).
скоро домой валить-и хочется и нет одноврЕмЕнно.
ну блин вообще ломает писать...

вот стих,наверно из любимейших...правда немного структура не та что у автора,но всё же...

КОРРИДА В ЛИМЕ.(Рождественский)

А бык играл с людьми
в расцвеченном овале
один из тех восьми,
которых убивали...

О,как прекрасна кровь
когда она-
чужая!..
Занятною игрой
орущих потещая,
бык
злится не хотел.
А публика дурела!
И бедрами вертел
проворненький тореро.
На пальчики вставал.
Силен.
Самоуверен.
Бык
Недоумевал.
Но притворялся зверем...
Не сладко попадать в такую передрягу.
зачем ему бодать
замызганную тряпку?!
Чуть-чуть левей бы:-НА!!
НА!!-
если хочеш крови...
но у того-жена
А может,даже кроме-
мальчишка.Карапуз.
Рыданьями разбудят...
И бык решился:
пусть!
всё будет так как будет.
Сопящая игра.
Накатится-раздавит.
Он знал-идёт игра
подразнят-и отстанут!
Поэтому-щадил.
Играл с людьми в охотку...
не сразу ощутил клинок,
вошедший в холку...
И на песок осел.
В малиновую тьму.
И прогудел
совсем
по-деревенски:
<<Му-ууу...>>
Он умирал,
пока
хлестала кровь из раны
на впалые бока...

Убили...
Рады?

привет онлайн.давно чегото здесь не было меня,да и сейчас както не тянет сюда,а если глобальней то вообще меня никуда не тянет.
эй есть ещё здесь хоть ктото кроме меня?

ну вот и получил чего хотел.остался один экзамен(по расписанию),а ещё вообще ничего не сдавал,хорошо хоть один автомат есть...с МСС жопа,а без него устойчивости не будет,есть шанс что не светит мне устойчивость этим летом...вобщем както всё так было терпмо,и вдруг стало ЖОПА...ну а что ещё я хотел? чегото странно,но я почемуто не очень пока рад тому чего так упорно добивался.ну да пох на всё это...
сегодня на треньку пойду(наконецто!),с завтрашнего дня буду сидеть зазывать абитуру чтоб поступали к нам на специальность(гыгы,возьму лекций по МСС,и буду их читать и показывать всем абитурам,пущай знают что их ждёт=) )...скоро Груша,после грушы хотелось стопом поехать,а чегото вообще хз теперь-ни времени ни настроения ни денег...летом поступать ещё в гос....вобщем,жизнь набирает оборотов,надо всего много и сразу,а я тут в днев флужу...

В колонках играет - "заратустра" одной безвестной и безымённой "самарской" группы

помоему понял что не то...надоело каждый день выходить на улицу и идти по тем же улицам,видеть те же лица...не важно как пройдёт день,в конце концов(ну через день..два-в принципе всё одно и то же)приду домой,и день начнётся также как и предыдущий-в этом есть некий элемент безысходности определеной...надоело всё это...мне становится страшно(ещё и противно)когда я ловлю себя на том что я делаю чтонибуют из того что я не люблю в людях,когда я сам замечаю что поддаюсь великой машине,под именем ЦИВИЛИЗАЦИЯ,мне страшно от того что я всё чаще и чаще делаю так как мне неоченьто и приятно,но зато так ПРИНЯТО(правда-кем?) ),мне страшно боятся,меня злит сам факт того что я накогото злюсь или раздражаюсь и т.п. ...вчера наконецто принесли диск с песенками которые играем на репах,их намного приятней слушать нежели чтото уже готовое и чужое,в такой музыке можно додумывать сколько угодно-это куль...не хочу быть проффесионалом ни одного дела-проффесионалы(например про музыкантов)не вкладываются так,потому что они умеют и точно знают что/когда делать,а мне приятней двигаться на ощупь,и не охото терять этого...а вот пойду и лягу спать до часа,и проснусь в полшестого...просто так...чтоб чтонить сделать с самого утра

В колонках играет - аквариум

так надоело сюда писать всяку чушь...почемуто подумалось что время подвести итоги чегото...вобщем,уже месяц почти не хожу на тренировки(в пятницу надеюсь попаду наконецто),пока не курю(нууу так... иногда проскакивает,но борюсь)и не пью,продолжаю страдать ерундой днями-пора бы чемнибудь занятся наверно(хотяб книжек почитать какихнить-всё одно полезнее чем games&inet),сегодня автоматом поставили по экономике 5 и сие не могло меня не обрадовать,чегото не хватает,чегото изза чего стоило бы делать чтолибо,здравый смысл как шарик который в одном из 3 стаканчиков,постоянно кудато ускальзает, чувство такое что гдето рядом(уже месяца 2),а ближе не становится...может я чтото делаю не так(хм...даже догадываюсь где)...на самом деле можно поразится какомунибудь Магеллану который лез хз куда,абсолютно не зная куда и зачем без всяких надежд на чтото...
...
я стою на крыше.вокруг темнота,да ещё и туман.гдето виден искажёный туманом свет но определить где именно-пустое занятие.я подхожу к краю.внизу просто ПУСТОТА-мой взгляд поглащает серая тьма,растворяя его просто нивчём,также бесполезно смотреть по сторонам-везде всё та же пустота...вокруг непонятные далекие звуки,речь,гул машин и просто гул.где я? что я?что я могу потерять такого чего не смогу найти "там"?почему мне вообще должно быть за чтото страшно(и перед КЕМ?),пусть даже за свою жизнь.что меня вообще может здесь держать.я отхожу от края,останавливаюсь посередине крыше.руки в стороны и просто кружусь.потом нижний старт и побежал...что впереди?дорога?дом?дерево?может просто ничего...я отталкиваюсь от края крыши и...ВСЁ. СТОП-КАДР.

всё об одном.потеря причино-следственной связи.всюду.сам пост-факт потери этой связи.оммм.фак,я опять запутался.вовсём.надоело.ом.

где я? в голове воообще ппц что творится...както так жизнь прекрасна,и както так напрягаться вообще ниочём...вобщем вчера часов в (вчера хотел написать всё,но блин не в состоянии был)вобщем часов в 10 почуточке выкурили,так чтоб ждать было быстрее,ну я на подоконник залез и на полчаса гдето давай дерево созерцать(кстати увлекательнейшее занятие!),кстати такое состояние прикольное-говорить и чтото делать-вломы жуткие,а когда тебе говорят чтото то звук какбы МИМО проходит,т.е. ваще никуда,как звук машины-ты его слушаеш,но какбы не воспринимаеш чтоли...вот...но это так было...всё потом началось...вобщем потом уже в 6ром (часа через 2 это было)обкурились в песочнице в одном из двора...тётка с нами была одна(она и без того интелектом не обезображена,да и пьяна ещё впридачу была),вобщем прям кактолько скурили всё начала она смеяться(или рыдать- я так и непонял до сих пор=) ), и так наверно около часа...со стороны это выглядело примерно так: двор.песочница.тётка плачет. 5 угрюмых парней сидит рядом.потом ктото не выдержал сказал ей да харе смеяться-и почемуто рассмеялся сам и так все поочереди взорвались гоготом просто...посмеялись,потом настроение у всех улучшилось все как обычно стали говорить во типа торкнуло,ништяк,все дела....такой весёлой шум в песочнице появился, измерение немного поменялось-стало как в рекламе какойнибудь-в песочнице-ярко,весело,светло, а не в песочнице-грустно,мрачно,тоскливо...стоило только мысли направить вне песочнице как приходило сознание-что,где,когда,почему, но почемуто этого не хотелось...вот в общем сидим такие шумим весело,каждый ловит очущения какието...подходит мужик(я его давно заметмил,видел как он с траектории своей сворачивает и к нам направляется),а в это всё время тётка все выла(она вооще не замалкала!это был вообще просто ППЦ!)),вобщем смотрю мужик подходит, подошёл с угла песочницы встал между той воющей тёткой и одним чуваком который по телефону говорил,вот и прям напротив меня и говорит такой-"буль-буль-буль",я такой напрягся пытаясь его понять,я лично надеялся на того чувака который по телефону говорил,думал что он поймёт что тот мужик сказал и нам всем переведёт и мы с ним поговорим так ништяк обо всём,но потом понял что это бред потому что тот как говорил по телефону так и говорит и вообще ни во что остальное не врубает,вобщем я так напрягся шум в беседке стих(вот ХЗ сколько мужик там стоял!!может 5 минут может 10),потом так говорит ещё раз "здравствуйте!",и тут тётка такая:"здарова чувак"и давай дальше выть,нас опять всех на ржач,и всем както так пох стало на мужика этого,что сразу и забыли про него...мужик посмотрел на нас,сказал : "ясно",и ушёл...ну и мы тоже по домам развернулись скоро,причём домой через окошко залезали,никогда не думал что это может быть таким сложным занятием =)...надоело писать.. ту би континиуд

В колонках играет - письмо от Мее-ери Джейн

иду по улице с счастливой рожей...у меня ЕСТЬ всё,у меня есть ВСЁ,и ещё вот это..."вот это" лежит уже и ждёт употребления,сейчас встретил ещё одного планокура-професионала(любитель?нет!)т.ч. если всё пойдёт как задумывается,то скоро тайн в мире станет чуть меньше) ...время убирать из колонок Цоя в пользу Найка Борзова=)...письмо от Ме-е-ери Джейн...

я устал я так хочу уснуть vs ты должен быть сильным иначе зачем тебе быть...хочеш просто стой а нет сил молись-чего желал то получай...truble so hard vs и создал этот мир я сам... о жизнь ты пре... ...моя голова перекрёсток железных дорог...чайник не варит-чайник кипит,чайник ты сука...как легко решить что ты слаб что решаеш не ты...СЛОВА-СЛОВА и вновь слова...я посылаю всё нах..&плюю я в воду с парапета...хочется быть выше ещё выше вдруг полететь туда где нету их-снов моих таких больных...больному обществу-больные мысли и идеи...весна меня закружит в танце, во мне разбудит моё счастье, весна я пьян тобой и не хочу трезветь...лето,солнце,жара-ка..л ...в голове моей "ШШШ" не больше и не меньше...зае..надоело всё...всё-время точки.

В колонках играет - захар-май "я посылаю всё..." уже часа 2 одна песня

прикольная тема "смысл жизни",такая абсурдная вещь,о которой полюбому каждый хоть разок да подумает,есть люди даже которые всю жизнь его ищут,хотя если так побольшому счёту,они нашли(подсознательно) смысл жизни в поисках смысла жизни-вот такая вот тафтология&каламбур...говорят если человека поместить в пустую белую комнату без углов(главное требование-отстуствие такой точки которую можно взять за начало отсчёта,т.е. такой точки относительно которой можно ориентироваться) то человек сходит с ума,причём в достаточно быстрое время,потому что полностью теряется...вот надо жизнь прожить хорошо...а вот самого понятия ХОРОШО нету,ХОРОШО зависит от системы ценности МОЕЙ(!)и всё тут,вот приму что убивать/воровать это хорошо,и это будет для меня ХОРОШО,и умирать буду,буду думать о том как многое люди потеряли и как они ничего не понимают изза того что они выбрали себе ДРУГОЕ ХОРОШО....получается нужна какаято точка отсчёта для "ВСЕГО"...както так осознал,что эту точку всегда направлял кудато(бывает такое что живёш изза чегото...т.е. постоянно мысли вокруг чето вертятся)то она около универа кружилась,то около когото,то около компа или ещё чегото ...а её насамом деле надо в себе держать,или вообще отпустить куда подальше....тутто мне и вспомнился Воннегут(книгу прочёл 2,5 года назад,осознал вот сёдня буквально тока):
Теперь-то всякий знает, как отыскать смысл жизни внутри самого себя. Но было время, когда человечество еще не сподобилось такого счастья. Меньше сотни лет назад мужчины и женщины еще не умели запросто разбираться в головоломках, спрятанных в глубине человеческих душ. Дешевые подделки - религии плодились и процветали. Человечество, не ведая, что истина таится внутри каждого живого человека, вечно искало ответа вовне вечно стремилось вдаль. В этом вечном стремлении вдаль человечество надеялось узнать, кто же в конце концов сотворил все сущее, и попутно - зачем он это все сотворил.
(Сирены Титаны,Курт Воннегут. http://www.scilib.ru/lib/sb/book/393 кстати рекомендую Воннегута(ПЕЛЕВИНА тоже!)-если кому надо понять что всё вокруг вообще НИОЧЁМ то вот пожалуйста-жестко(порой даже очень)и со вкусом,и есть над чем задуматься(порой даже очень))
...
я посылаю всё нахуй,и первым делом я шлю нахуй себя,именно себя и никого другого...
а тут вдруг так получается что,стремится вообще не к чему...если к чемуто стремится то только к расширению своего восприятия,...-хотя получается что это тоже просто способ приспособится к окружающему мир(так вот кто "четвёртый" из "Чапаева и Пустоты"!)...в моей нынешней системе ценностей[СЦ] любая другая-неверна(хотя впринципе не всё так категорично пожалуй),..ёпрст!а в чём тада весь гемор?я ведь уже себе выбрал СЦ и поиски ни к чему не приведут всё равно,потому что это как в физике-существует одна неподвижная система отсчёта а остальные кудато движутся,а вот фишка в том что сказать что ИМЕННО движется а что нет нельзя(опять таки-а относительно чего движется?=) ),а поиск смысла сводится к отысканию чегото абсолютно неподвижного...
...вот блин пропёрло с МСС o0...

В колонках играет - я на память оставлю свои сигаре-ты!
Настроение сейчас - дела отлично как обычно

больше не курю...хм так хочется дописать"хотяб на время"-чтоб себя не обманывать,а не буду...как определить стена твёрдая или это только ОЧУЩЕНИЕ ТВЁРДОСТИ? разные вещи...года три назад когда на лекции по философии говорили,не понял тогда в чём разница и в чём фишка вся...а вот сейчас както задело...
памятник тому кто придумал сигарету,и не только за то что он сделал просто превосходную попытку вреду человечеству в виде кучи заболеваний лёгких и сердца,а даже за "психологию сигареты" о которой он наверно даже и не думал...например,вот почему я курю?...хм...ну да бывает что сигарета доставляет удовольствие(как "приправа"к кофе-просто ништяк!),но ведь это редко достаточно бывает,скорее курение-способ убежать от чегото,от проблем какихто,как бы ИЗБЕЖАНИЕ РЕАЛЬНОСТИ какойто...можно кушать в это время(люди бросающие курить набирают вес!,а студенты курят чтобы кушать не хотелось=) ),можно пальцами хрустеть,можно ещё чтонибудь..курение в этом плане просто замечательно,потому что есть постоянно не сможется,пальцы болеть начинают скоро(у самого стаж ломания пальцев около 6 лет),а вот сигарета это выход!потому что на полминуты так отвлечся,к тому же вид такой значимый у тех кто курит(вон как на картинке) ),ещё часто это поизходит где нить на крыльце между лекциями-стоиш общаешся с людьми с других групп с которыми такто не очень пересекаешся,а тут вот-куриш+беседа...шоколадно просто...да и бросить не так уж просто...вот например когда курить хочется?тогда когда сидиш ниочём(т.е. так сказать подумал об одном-подумал о другом и так метается разум от одного к другому т.н. "блуждающий разум"-в буддизме с ним кстати борятся...да и не только в нём....)не думаеш,потом увидел (пачку)/(как ктото курит)/(вспомнилось как курил с кемто когдато)/(...) да просто о чём угодно и сразу захотелось....так это хотение курение или ОЧУЩЕНИЕ того что хочется курить? просто так получается что сама по себе сигарета она даже не нуждается в рекламе,т.к. идёт такая самореклама жуткая везде и всюду-просто великолепно в этом смысле получается,как говорит мой друг(?):"мясорубка движется только в одну сторону",а насчёт рекламы,так я просто стал её "фанатом" после прочтения книги Пелевина"поколение Пи"-много там всего интересного написано о том что люди покупают,это просто интересно и забавно когда ктото другого в двух словах(в двух лозунгах)объясняет почему ему нужно купить чтото бесполезное,а другой это понимает и насамом деле покупает это чтото ненужное...такой факт обаранивания не может не радовать,от него грустно порой до злости,а иногда просто весело...

[600x450]

В колонках играет - Майк Науменко "пригородный блюз"

Вслушайтесь! Вглядитесь! Убивают время.
Убивают время сообща и в одиночку.
Будто бы друг с другом соревнуясь: кто скорее?
Убивают в полдень. Убивают ночью.
Убивают время нахально и молитвенно.
Убивают время стыдливо и истошно.
Убивают прямо перед окнами милиции!
(Что там "перед окнами". За окнами - тоже...)
Люди спотыкаются. Погоду ругают.
На площадках лестничных толкутся вдвоем.
Зазывают в гости. Так и предлагают:
"Приходите... Как-нибудь вечерок... убьем..."
Люди суетятся. Люди верят в слухи.
Ссорятся. Ждут из Саратова родных.
Убивают время! После - моют руки.
Чтоб не оставалось крови на них...
Люди убивают время отрешенно.
Пухлые портфели загадочно несут.
Убивают собственное время. И чужое.
И никто за это не зовет их в суд.
И никто - ни разу! - не вручает похоронных.
Мол, "погибло время. Нужнейшее. Зазря..."
Падают минуты повзводно и поротно.
Начиная с самого первого января...
Мертвые минуты молчат, не обижаются.
Мертвые минуты выстраиваются в века...
Зачем люди плачут? Чего докторам жалуются,
Что мало успели сделать, что жизнь - коротка?


Роберт Рождественский