вчера был первый день зимы-кульно.
вот..
вчера вот курили Сальвию Дивинорум...ну что сказать-вещь странная,особенно после "привыкания" к эффекту Мэри Джейн-просто не знаеш чего ждать,поэтому подсознательно ждёш чегото знакомого,а это вообще чтото другое и странное-немного страшно от этого по началу,особенно если впервой...хотя блин,мне понравилось,хотя трип мне кажется был совсем слабый по сравнению с тем что могло бы быть...можно конечно описать про то что было но мне кажется что это ни к чему=)

В колонках играет - Носков
Настроение сейчас - всё норм

думал новый днев заводить-так и не придумал нового ника, поэтому этот продолжу наверно,хотя продолжать этот уже не то ибо,сейчас совсем другой dd12 нежели был до осени-у человека много разных жизней-в детсаде одна, в школе другая,ещё поменялась жизнь когда перешёл в другую школу в 10 классе,потом универ-опять новые интересы,новые амбиции...за эти 4 года универа столько всего было что не счесть наверно новых жизней,сейчас вроде намечается опять одна...ещё одна "новая"...хотя все они движутся по одной спирали-когда нибудь я найду её ось-а ведь иначе зачем всё это...
ну что нового...лежит в полке пакетик с Сальвией(как жаль что на неопределённое время теперь её не достать просто...)сегодня покурим-ка наверно,надеюсь ещё чегонибудь сегодня пробью,что покурить мона будет=)))гыгыгы...
вчера вот купил себе книгу про медитации,есть в них правда...
кстати удивительно как много внимания уделяют люди всяким ненужным вещам например(гыгыг)волосам(сам недавно "постригся")это же всего лишь ВОЛОСЫ!,за эти 3 дня я не только привык,даже стал очень рад тому что постригся(сначала этого не особо наблюдалось)я даже и не представлял насколько это важно(?????)для некоторых,а ведь это же их надо причёсывать,мыть ,сушить,ухаживать,потом идёт оценка проделанной работы между индивидумами(ну это и про имидж и про походку и пр о т.п и т.п.)..бред просто...-вобщем как я рад что избавился хоть от одной маленькой детали мешавшей моим утренним мыслям.
прогулял сёдня тренировку,уже вторую((((,мож не буду в декабре ходить,хотя тут надо ещё осмыслить всё...наверно всё на этот пост-много чего записать хочется но наверно в соседний пост запишу,а то это уже будет переизбыток,да и к тому же как говориться это уже совсем другая песня)

В колонках играет - выключено усё
Настроение сейчас - ем лаваш=)

ту би ор нот...хз..посинкаю ещё...а то флудить только себе моск поднадоело...гыггы..ик...

В колонках играет - Сплин,Бг,Борзов
Настроение сейчас - меланхолия

вот и всё...скоро в Самару-после завтра уже буду в пути..и если повезёт,то из Самары сразу дальше-отдыхать...а потом куданить ещё...
...вот и возможный конец дневнику-скорее всего теперь не скоро у меня появится доступ к дневнику,т.ч. теперь только очно...даже немного хорошо что с дневником заканчивается,как раз совпал с моментом когда дневник больше не нужен,только так-иногда,но для этого и бумажного хватит...вот в общем и всё...может ещё чтонибудь тут появится со временем-хотя это врядли в скором времени...

"Время перейти эту реку в брод
Самое время перейти эту реку в брод
Пока ты на этой стороне ты сам знаешь что тебя ждёт
Вставай ! Переходим эту реку в брод."

вобщем,всем пока...всем счастливой дороги по жизни и много улыбок и радости!

давно ничего не писал...вот тут чтото хотел написать,да ломает чтото меня...наконецто опять кефир пью-замеч(т)ательно,сегодня появились наушники-гулял с плеером-давно забытое очущение...ходил и слушал всякого лёгкого джаза,и теперь у меня состояние приятной грусти полной всяких медленных мыслей.а всё остальное писать долго-не хочу

В колонках играет - Найк...прошу тебя оставь меня я погружаюсь в никуда....
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ! никак не могу нарадоваться жизнЕ

сегодня вот смотрел телек(дожил((( ),вот передача есть одна такая " невероятно но факт"(не подумайте что я её смотрю))),просто попалась,чтото ждал,пришлось концовку смотреть...)а в конце передачи в основном всегда говорят смотрите на следущей неделе,вот в этой рубрике был кусочек просьбы одной женщины,она просила помочь какойто девочке которой необходима какаято операция...просто подумалось,что наверно если передача так сильно хотела помочь комуто,то надо было наверно,как можно быстрее в эфир пускать...в общем както не по себе стало от такой редакции-мерзкие люди...

о да,Качаю лекции-2 метра-долго качаться будут...вот так вот сижу вместо того чтоб спать идти качаю лекции,чтоб завтра с утра проснутся и учить их...и это ЛЕТОМ!...атцтой((...
сегодня дочитал "рецедивиста" Воннегута-чуть похуже чем обычно,но всё равно здорово...ещё ходил сегодня с утра на тренировку проснулся в 7 лёг около 2-3-замеч(т)ательно-может поэтому так хочется спать?сейчас умоюсь,почищу зубья и баю-баюшки наверно...так и недописал рассказ...моя гитара просто нифига не строит-столько нервов уходит пока её настроиш а она ещё строй и не держит(((...зато я уже почти выучил эти 8 песенок аэросмитов ибо всё остальное, из той музыки ,что на компе сейчас, позитивным назвать трудно...сегодня пообщался с одним человеком-он обещал мне джазу поназаписать всякого на двд-кульно...ещё уговорил тут одного пойти на айкидо)))завтра обещался прийти на тренировку-тоже кульно...сейчас всёж поставил Борзова-ура меланхолии..."твоя загадка прекрасна ты само совершенство...я это понял как только мы повстречались однажды...я раскрываю душу тебя впуская в сердце...ты входиш в грязных ботинках в кровь бросаеш окурки,и на костях вырезаеш своё прекрасное имя..."-клёвая песня...а вот и докачалось всё-ура!!!мыться-бриться-спать!

В колонках играет - аеросмит(блин когда я добирусь до фонотеки!!!!)

устал...устал я от такого отдыха...хочется бегать прыгать,а тут...атстой тут...всё...всё надоело....нунах такой отдых...

В колонках играет - аэросмит

эх...вот она радость жизни-интернет снова со смной,а я с дневником

Влажный блеск наших глаз...
Все соседи просто ненавидят нас.
А нам на них наплевать,
У тебя есть я, а у меня - диван-кровать....

чтото произошло пожалуй за такое долгое время...вот с тренировки пришёл,завтра в 8 утра будет экстратренировка ещё одна,наверно есть смысл леч спать,хотя наверно не буду...ещё вот писал тут както про девушку с загадкой...сегодня вспонилась цитата-"ничто не может так омрачить,как красота подавшаяся тлетворному влиянию разврата"))..Тургенев помойму...
тут есть один интересный человек(нет.на самом деле все людт интересные просто,для меня оч.интересный)!в смысле который не приезжий и всё время тут живёт-слушает джаз и т.п.,бассист тоже)),обещал мне тут понаписать бассистов джазовых чтоб и я учился,чтото мне даже рассказывал про основы басса и т.п.,тоже на айкидо ходит)...читал Воннегута-прикольный всё таки он писатель...сегодня дочитал лекции по МСС,наконецто узнал что такое сопло Лаваля(оказалось интересной штуковиной!)...а ещё вчера вот этот вот бассист поспорил с другим ,который тоже играет на басу (правда может пару месяцев),на то что тот не сиграет 24каприс Паганини через месяц на 100 у.е.(инициатива шла от начинающего и слишком амбициозного)...я ржал))),жаль я не услышу этого)))...а ещё я скоро поеду в Самару,устал я от такого отдыха домашнего...объелся беляшей,а в аське никого нет ктобы со мной поговорил бы,наверно спать всёж..хотя не знаю...

В колонках играет - чак берри

АААА!!второй день без кефиру!!!!опять испорченный продали сёдня гады(((было очень мило проснутся сегодня на 3 часа раньше чем этого хотел будильник изза стакана такого вот выпитого вчера)...блин...

В колонках играет - пятница,Борзов,мелодия одной неизвестной самарской группы
Настроение сейчас - меланхолия

всё чтото ищу и никак...чтото важное,что никак не найдётся...а может и нашёл уже,может на столе лежит а я мимо прохожу присмотрется не могу...
пришёл тока с набережной..сидели с другом играли на 2 гитары(ну...пытались)...потом курили потом ещё курили...потом ещё чтото было-непомню,но было наверно...потом ктото пришёл...среди этих ктото был человек который когдато давным давно меня спас от вытрезвителя(=)),правда он меня не помнит-ну и хор)...потом там была ещё какаято девушка интересная,с загадкой в глазах...ныне редкость такое...потом опять курили уже большой тусой такой,ещё играли всё той же большой тусой...и ещё чтото...
пришёл и у меня началась какаято меланхолия,может слабость от курения?вобщем охото принять позу эмбриона и лежать так...и ещё чегото...
сижу слушаю пятницу-вроде помогает,а может нет...
"а наутро я опять проснусь чертовски уставшим,мне чертовски надоело просыпаться чертовски уставшим..."
завтра тренировка-здорово...на прошлой тренировке меня повысили=),начал делать немнжко продвинутую технику и поэтому у меня пока почти ничего не получается,но делать нечего-надо...
вот...хочу чегото...всётаки хоть я и говорю что мне пох,на самом деле может не хватает когото...хм...хорошо иметь много "друзей",если всё равно нет человека с котором можно былобы обо всём...а так каждому по чуть чуть и както лучше...а может нет...грустно...пусто так будто внутри нет ни сердца ни почек ничего нет,просто кожа а под ней воздух...и ничего...

печального меня
сильнее грустью напои
далекий зов кукушки

тревожит сердце моё
единственный друг
привет тебе-моя грусть.

вот...даже получился как надо 7-5-7...хотел ещё чегото написать,но похоже не получится...

В колонках играет - загадка Борзова

статья про буддизм попалась...бред это всё...

наверно людей можно поделить на 2 категории: те кто учатся у когото и те кто учаться сами,первые никогда ничему не научатся,кроме того чтобы учится лучше,в процессе учения эти люди в конце концов ставят свой опыт ниже опыта тех у кого они учатся ипоэтому мало чего добъются(имхо...т.е. не мало а меньше чем моглибы),и это достаточно частое явление(мне так кажется)-это мёртво,хотябы тем что от такого учения становишся как можно больше похож на своего Учителя,а каждому "свой путь в мудрые книги"каждый человек хорош посвоему и это "посвоему" надо развивать,этим впринципе и занимется вторая категория людей-и вторые мне более интересны.

и вообще:не нужно учится чтото делать,нужно делать как умееш!...многие учатся жизни вместо того чтобы жить,на самом деле разница здоровая...

сегодня сегодня сего-дня...что было сегодня...
день начался замычательно тем что начался он в 8 утра,правда почти весь прошёл перед коробкой разрушения психики,по которой смотрел всякие ток-шоу,сериалы и пр и пр..вобщем ничегонеделание преобретает просто ужасные повороты...ещё сегодня взял у своего дядьки гитару-это не могло меня не порадовать)),ещё опять ходил на треньку,оказалось что я умею делать страховку с гаджигарами(?)-о чём я узнал когда деваться было уже некуда кроме как лететь и лететь вперёд спасая суставы),а ещё сегодня как назло делали технику на коленях-было оч."приятно")),
вот а самое главное я уже 2ой день не курю))ееее!!!

В колонках играет - bloodhoundgang
Настроение сейчас - bloodhoundgangовское

пришёл с тренировки выпил кефиру и радуюсь жизни.
сегодня ушибли мне коленку не плохо,када кидали через бедро(там по другому надо было делать но через бедро было НАМНОГО веселее,красивее и эффективнее)) ),правда я тоже в долгу не остался))),вот ещё мне дали диск bloodhoundganga,а то aerosmithоы я уже не могу больше слушать...ещё сегодня поговорили на тему "энтрорпия"-достаточно интересная штука оказалась однако),ещё я сегодня узнал что Исатай кушесi переводится на русский как улица Тайманова,это был ржач))), ещё у меня тут появились коменты!о0...здорово)

я люблю много чего..я люблю честных людей,и искренние чувства,я слушаю честную музыку вроде блюза,джазза,регги...Марлею,МакФеррину и J.Joplin просто нут равных по честности музыки имхо(ну и конечно большинство сов.рока!) )... иногда я люблю читать,мне нравится творчесвто Воннегута за то что он разносит все предубеждения в прах,и говорит иногда о банальных вещах,которым вроде бы нестоило придавать внимания,да так говорит что потом откладываеш книгу,уставливаешся тупо кудато и начинаеш пытаться всё разложить по полочкам занова,Воннегут пишет холодно и очень точно,после его книг всегда немного грустно и пусто на душе,ещё он гумманист и за это я его люблю.
ещё я люблю иногда играть на гитаре,даже есть люди которым это нравится и если честно поэтому у меня нет особого стимула играть лучше-а это мне очень сильно не нравится.
ещё я постоянно о чёмто думаю,у меня такое очущение что если я перестану о чёмто думать или чтот постоянно делать то я стану таким как все,а этого мне жутко не хочется,хотя меня уже это даже немного в себе бесит,т.к. поэтому я вот уже вторую неделю не могу почитать лекции которые даже интересны-просто не могу сидеть на месте дольше 10 минут(
ещё я люблю,особенно если покурить прежде,куданибудь уставиться и просто сидеть смотреть в одну точку,потому что даже в самом обыкновенном дереве или даже камне есть чтото такое особенное и интересное,ещё я нередко рассматриваю лица людей и представляю кто они по жизни с такими вот лицами)
ещё я хочу научится у всех чемунибудь учится,т.е. смотреть,слушать и учится,познавать чтонибудь новое,правда пока что это у меня плохо получается,и я учусь только у 3-у ветра,реки и кошек.
кошек я люблю т.к. я считаю что они очень независимы и самодостаточны-им нравится посидеть на руках,чтобы их погладили,они любят когда их любят,но могут прожить и без этого,сомневаюсь что они будут также как щенки скулить о недостатке внимания,ещё они намного тише и разумнее нежели например тех же собак, в их движении сочетается изячество,гибкость и сила и этим они очень красивы,ещё мне нравятся кошки как охотники,мне нравится сравнение их с пружиной,чем сильнее сжать пружину тем она сильнее бьёт,когда кошки готовятся напасть они как раз становятся такими пружинками они не бегают за добычей как дурни собаки,одна ситуация-один прыжок-одна победа,и не надо с лаем носится по часу загоняя добычу,этим они несуетливы,и вообще рассматривая их с точки зрения айкидо у них можно многому учится)-вобщем это самые любимые животные
ветер я люблю,особенно пронизывающий,за то что он свеж и легок,а самое лучшее душевное состояние это легкость и ветру тут нет равных,
ещё мне нравится смотреть на рекиы,они классны своей невозмутимостью и спокойствием,вода не будет никогда не с кем бороться она просто проглотит в конце концов то что надо и делов,однако если ей доверять то вода наоборот только расслабит и поделиться частью своего спокойствия,река постоянно кудато течет,а наблюдать за неторопливым течением реки это вообще просто здорово!

В колонках играет - Найк Борзрв
Настроение сейчас - спать,спать,спать...

сегодня опять курил сигару))ммм!!)))вкуснотища просто!))... сигареты летят на йюх)..теперь наверно вобще брощу курить,ибо это так пошло теперь все эти фильтры,винстоны,парламенты...бррр-сигареты такие мерзкие на самом деле))вот...

В колонках играет - aerosmith
Настроение сейчас - спать уже не хотса

давненько не флудил..вот..сегодня ходил на треньку опять,про неё напишу,айкидо такое,о чём писать и говорить можно просто ОЧЕНЬ долго,вот и начну).
вобщем сегодня наконецто получилось сделать никё ура одной рукой-это типа круто),вот..ещё сегодня один наивный хотел мне сделать больно))ггыгыгыг,у меня просто суставы слишком гибкие,а он там пол треньки всё пытался и пытался,я его понимаю-это на самом деле обидно когда двумя руками и ещё коленями не можеш на кисть болевой сделать...вот..ещё сегодня делали ирими,но он почти получается приемлимо(всё таки 2 месяца не ходил,всего неделю хожу..да и до этого напрогуливал тоже почти год...мешким-мешок,потихоньку исправляюсь),правда сам основатель эту технику оттачивал 20 лет до совершенство,т.ч. мне и подавно ещё больше)...вот...ещё сегодня даже получилась верхняя страховка с катагаеши,и ещё мне сегодня растянули поясницу,т.ч. мне теперь не особо удобно вертется,а сидеть на место-это такое испытание!...вот...а потом пошли пить пиво после тренировки-на самом деле это так здорово после спотра попить и покурить,правда я пил минералку,и не курил,потому что своих не было,а тому у кого ыбли по глупости сказал что бросаю((,посидели втроём анекдоты потравили...вобщем радостно и весело...ну вот пофлудил и хватит-аж както легче на душе стало)

В колонках играет - aerosmith
Настроение сейчас - спать..спать..спать...

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя на дневе и ответить всем желающим.

вообще творчество БГ просто кишит первокслассными цитатами...вот просто чудные Егойные песни сегодня вспоминались целый день...


...
Ты спросила:Кто?
я ответил я,не сочтя ещё это за честь
Ты спросила:Куда,я сказал с Тобой,
если там хоть чтонибудь есть
ТЫ спросила Зачем,и я промолчал
уповая на чеё нибудь дом
Ты сказала Я лгу,я сказал Пускай
тем приятней будет вдвоём
...
и назавтра мне скажет
повешенный раб:
"ты не прав господин!",
и я вспомню Твой взгляд
и отвечу:"ты заблуждаешся Брат
в этой жизни я не ошибаюсь!"

В колонках играет - Чиж,когда писал играла мельница
Настроение сейчас - да ништяк настроение!

одна знакомая рассказывала про какуюто книгу,чтото типа научнай фантастики-там хотели провести эксперимент суть которого заключалась в том что по предположению учёных, человек который не знает ничего о смерти не будет стареть,вот они и создавали необходимые условия для одного человека(там типа реалити шоу было чтото...т.е. был один "вечно молодой"-который главный в эксперименте и её кучу людей которых обучили что-как им делать),я уже не помню но помоему эксперимент провалился...к чему клоню...насчёт смерти не уверен,а вот насчёт много другого...вот сижу чтото загрустил,хотел понять почему грущу,так и не понял,получилось что эта вот грусть если б я не знал что вот так от нечего делать ВСЕ грустят(хм...)то и сам бы не грустил сейчас...много чего вот так вот приходит...например даже принято ревновать в определённых ситуациях,ну чтоб было как у ЛЮДЕЙ...ещё вот иногда сам замечал тоже что бывают какието тупые чувства(типа той же депрессии или вот как сейчас...)они просто мною самим же и придуманы(на самом деле бывает сначала странно в этом признаться что например сидеш в жуткой депрессии-всё вокруг отстой,а тебе говорят что это ты сам всё придумал,и что стоит только захотеть,прям совсем немного,и её и не будет вообще...блин а на самом деле действительно сам...)или например некоторые боятся чегото..ну например мышей,хотя я понимаю если б были какието дурные ассоциации,а на самом деле просто боятся низачто,просто все боятся,т.е. както ПРИНЯТО их боятся вот и получается так...люди боятся лишний раз не поесть или помёрзнуть,вобщем глупо...хотя если так дальше продолжать то эмоции в принципе придуманы...хотя,нет,не прав,возможно,это только,как говорится в буддизме,изза невежества человека,он делает то что на самом деле не нужно,боится странных вещей(даже если смерти...),придумывает себе ЛЮБОВЬ и потом страдает(я просто по другому немного представляю что такое ЛЮБОВЬ,с ней изначально никаких страданий не может быть) ),даже иногда такое очущение что примерно догадываются как дожно быть,но ленятся находить настоящие чувства и эмоции и поэтому сами придумывают,получается такая некая игра,дожны быть типа эмоций-стали придуманные эмоции,была ЖИЗНЬ-стала ИГРА,и всёж что в этой игре "здорово",так это то что стоит только заметить и понять её,придумать кем ты хочеш быть в этой игре,приложить немного усилий,и вот ба-бац-ты тот,кем ты себя считаеш(помните как у Булгакова...помоему Воланд говорил Маргарите:"просто говорите ему каждый день что он гений...",хочеш быть королём рок-н-ролла будь им!),правда мне это пока неинтересно потому что я всёж надеюсь на то что когда нить я избавлюсь от своей посредственности и лжецелей,а предыдущий вариант это переход с одних лжецелей на другие,правда более обдуманные...кстати!вот поэтому слушайте Elvisa или Beatloв если хотите чтоб вам пёрло по жизни=)
вобщем итог...вот и получается что люди они такие тупые роботы,которые думают что они думают а на самом деле бедные ослы,(уважаемые читатели,я себя причисляю к таким же ослам,мне просто очень сильно обидно за людей,и только изза этого я так "плохо" к ним(т.е. к основной массе) отношусь)...ослы,которые попали под влияние "общества",и свои собственные интересы,чувства променяли на какието лживые фальшивые флаги провозглошённые массой(даже не масса а просто какойто один человек с которого все начали брать пример,а потом это стало общественным и НОРМОЙ,кстати,судя по всему, этот вот ВЕЛИКИЙ человек врядли был достаточно умён...)и пошла жизня по СТАНДАРТАМ...ех...

...просто вот курить захотелось,как вспомнил так ещё сильнее захотел,потом аж грустно стало немного,сейчас вот отвлёкся-перестал хотеть,разве если б на самом деле хотелось могло бы так быстро пройти пусть даже на 20 минут?)поэтому вот и не буду курить раз не особо надо),да и вообще надоело курить-надоело быть зазря в лишний раз глупым ослом...буду бросать...