иногда в мой мир, на чуть горящий огонёк жизни залетают прекрасные бабочки и, махнув крылом, делают его ярче. и это так здорово.
сегодня гуляла с одногруппницой по испанскому. очень интересная девушка. необычная.
а еще я в воскресенье вернулась с груши.
раньше я думала, что это сборище пьяных ниферов, где все только и делают что бухают не просыхая и трахаются без разбора. Оказывается, это вполне милое место, с хорошими концертами и исполнителями. Там можно сидеть на земле, идти и распевать песни во весь голос, можно говорить друг другу привет, падать, смеяться и никто не подумает, что ты сошла с ума. удивительная свободная атмосфера. к тому же, палатки, костер, слушание песен на горе - это отчасти моё.
хотя и в этот раз не обошлось без гадких существ, которые своим жидовством и хамством чуть подпортили впечатление.
НО. Было много веселого. Чего стоит одно только путешествие с новой груши на старую и обратно! невыносимо крутой и длинный подъем по горе:) и +20 км. ладно на электричке. зато вот мой брат со своими друзьями проделали этот путь пешком ночью.
а девчонки купались в болоте с лягушками.
во-общем, кора. в следующем году, наверное, опять поеду. правда, другой компанией =)))

я в миллиардный раз убедилась, что никогда нельзя полагаться на других.
ну почему я закрываю глаза на прошлый опыт?
мы хотели вместе с девченками поехать на море этим летом. а они предложили поехать в абхазию, от универа. заманивали, мол как там клёво, и всё такое.
я попросила их сообщить мне когда они все точно узнают в профкоме насчет поездки и тут что узнаю! оказывается они уже написали заяву давным давно, получили путевку и через неделю уезжают!
Заебись, да?!
А на меня срать
как можно так делать?
я бы и сама все узнала, но ведь они сказали: да, хорошо, мы все узнаем и скажем тебе.
а я, наивная дурочка, всему этому верю.
я так ненавижу себя.
почему?
я понимаю, что я дерьмо, но ведь и таким как я бывает больно.
и так со мной поступают все. я стараюсь меняться, быть лучше, но все продолжают про меня забывать. неужели я такая гадкая, что нельзя ко мне хорошо относиться?

тут была написана злая и нехорошая вещичка
и хотя сейчас я тоже далеко не добрая, все равно решила её стереть.(10.05.07)

такое впечатление, что это дневник алкоголика. как ни странно, первая мысль, просящаяся к написанию сюда, это - я не пью с 8го марта. Толи так вышло, толи я подсознательно испугалась. Падать в обморок с утра не очень то приятно. Хотя чего было ждать после такого количества коктелей и водки, и утренней сигареты?
Вот и думаю, что же теперь делать. а с 4го февраля "травмы" еще не прошли. развалина.
я устаю, хочется спать, зашиваюсь с учебой, все очень посредственно и кисло. надеюсь у вас не так, у вас все хорошо и не хочется удолбаться чем-нибудь на ночь. хорошенькой весны, детки)

её можно было увидеть в футболке с iron maiden; она шла по корридору и, улыбаясь, махала мне двумя пальчиками; она называла нас солнышками и никогда бы не посмела унижать нас как эта нынешняя дрянь. она по-ученически складывала руки и, качнув головой, скидывала темную челку прямо на глаза. она была необыкновенно доброй. преподовала у нас английский. мы любили её. девченки дарили ей маленький кальян и хомяка на день рождения. общались в жж и на diary.ru. а теперь нет.
в четверг днем я медленно скатывалась по стене, ощущая тупую пустоту от фразы: Полуянова умерла. Сердечный приступ. 7.02.07. Вечером после истерики Лолы и непонимающих глаз Жени мы со злостью слемились в арбате под Периметр, like nothing have happened. А на следующий день были похороны. Весь этот гребаный пафос некоторых людей. Лола рыдала у меня на плече, Женя тихо роняла слезы, которые мгновенно замерзали. в церкви, кажется, уронили гроб с дедушкой. Тетка передо мно стояла с глупой улыбкой и вертелась, натыкаясь на огонь свечки. а я смотрела на мать, которая уже даже не могла плакать. опухшие глаза с тупой болью... смотрела на отца, который сдерживался изо всех сил и держал мать за плечи...огромная ишеевка. каменная земля падает огромными комьями и, ударяясь, стучит о крышку. нет даже звука страшнее.
и вроде она мне не близкий человек, но все равно грустно. и запись буквально за день до ее смерти в журнале...
я не уставала так сильно в жизни....измотана была сутки...а потом пила много водки....
.....и еще я дерьмо.
ей не было и 25...в аспирантуру поступила сама... и писала рассказы....

брык брык...
ой мутииит меня...
болезнь под названием "кажется, хорошо погуляли". да...после недели без водки и вообще выпивки, организм ослаб и уже после стакана вина и 3х рюмок водки я начала пьянеть...боже мой...танцы, конкурсы, водка, игра в снежки, катание на качелях...а потом я проснулась на кухне, часов в 12 ночи, так и не вспомнив как и где я уснула...эти все засранцы сидят и радуются: урраа! мы перепили Иринку!!!...а Иринка проснулась и опять пить...и так до 7 утра...
после всего этого:
на подвеске отлетел кубик, не приделаешь уже никак;
на пальце на руке непонятная ссадина и синяк. откуда, хз;
под коленкой синяк диаметром в 6 см;
палец на ноге синий, опухший и почти не двигается;
...
нет, в четверг слэм будет трезвый. если будет.
...

странное ощущение в животе дает понять, что сильно хочется есть; в голову как будто втыкают сотни маленьких напильников, а потом сжимают в тисках; закрываются глаза, но спать возможно лишь урывками; сигареты в сумке дразнят...
...не курю второй день...в принципе не так уж тяжело, особенно потому что я знаю, что когда выздоравлю и выйду на улицу...но обычно я компенсирую желание курить едой, сейчас же невыносимо больно есть...
и это как назло когда приехал папа, и дома много много вкусной еды.
не думала, что ангина это так ужасно...если это она конечно...
шея чертовски болит от шарфа, а запах спирта от компресса бьет по мозгам...
а у меня сегодня испанский, а вчера и завтра столько планов...
я выздоравлю за сегодня. обязательно...
температура достала...
СОЛНЦА хочется...

ДА ПОШЁЛ ТЫ В ЖОПУ, ПИДОР СРАНЫЙ!!!!!!!!!
ЧТОБ ТЫ СДОХ, ТВАРЬ НЕНАВИСТНАЯ!!!
Я ВЫПУЩУ ТЕБЕ КИШКИ КОЧЕРГОЙ И ВЫРЕЖУ СЕРДЦЕ ДЕРЕВЯННОЙ ЛОЖКОЙ!
ТЫ БУДЕШЬ СОДРОГАТЬСЯ В АГОНИИ, А Я СМЕЯТЬСЯ НАД ТВОИМИ МУЧЕНИЯМИ.
БУДУ НАБЛЮДАТЬ КАК ТО, ЧТО ТЫ СЧИТАЕШЬ СВОИМИ МОЗГАМИ, БУДЕТ ВЫТЕКАТЬ У ТЕБЯ ЧЕРЕЗ УШИ, И ТЫ БУДЕШЬ ЗАХЛЕБЫВАТЬСЯ КРОВЬЮ, СЛЮНОЙ И СОПЛЯМИ.
ТЫ БУДЕШЬ УМОЛЯТЬ О СМЕРТИ!
СДОХНИ, СДОХНИ, СДОХНИ!!!
ТЫ БУДЕШЬ УМИРАТЬ ДОЛГО И МУЧИТЕЛЬНО, ПЛАТЯ ЗА КАЖДУЮ СЕКУНДУ МОИХ СТРАДАНИЙ, ЗА КАЖДУЮ КАПЛЮ СЛЕЗЫ, ПРОЛИТУЮ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ЗА КАЖДОЕ ЕБАНОЕ ЗАЧЕТНОЕ ЗАДАНИЕ, КОТОРОЕ ТЫ ДАВАЛ, ЗА КАЖДОЕ СЛОВО ЧУШИ, КОТОРОЕ МНЕ ПРИХОДИЛОСЬ ВЫСЛУШИВАТЬ.
ТЫ ЗАПЛАТИШЬ ЗА ВСЕ ЭТО.
И Я, Я БУДУ ПРАВА. НЕ ТЫ, НЕ ТЫ, А Я. Я ОСТАНУСЬ ЖИТЬ, А ТЫ ПОДОХНЕШЬ, ТВАРЬ.
НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. НЕНАВИЖУ.
ВЫРАВНИВАЙТЕ ЛИНЕЙКОЙ, А НЕ ПРОБЕЛАМИ БЛЯТЬ, ВЫРАВНИВАЙТЕ ПО ШИРИНЕ НА ХУЙ, ПОЛЯ БЛЯ СТОЛЬКО ТО ДА СТОЛЬКО ТО! ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ ОФОРМЛЕНИЕМ!
ХЕЙ, КТО ТЫ ТАКОЙ ЧТОБ ИГРАТЬ СО МНОЙ В СВОИ ГРЯЗНЫЕ ИГРЫ, Я ВИРУС В ТВОИХ МОЗГАХ, Я ВИРУС В ТВОЕЙ КРОВИ!!!
С ДОБРЫМ УТРОМ, СЕГОДНЯ ТВОЙ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ.
ДА, ТЫ УСЛЫШИШЬ ЭТИ СЛОВА ОТ МЕНЯ, УСЛЫШИШЬ ПОГАНАЯ МРАЗЬ.
НЕНАВИЖУ.
УМРИ.


о боже, вот это удовлетворение, написать все это, и понимать, что стоит лишь сохранить это на дискете с рефератом, и все полетит кувырком. но он наконец-то узнает, все, что я о нем думаю, и мне наконец-то просто станет легче...

и никакого похмелья только у меня.
танцевала до 9 утра (?точно?), а после 20 минут "сна", открыв глаза увидела водку.: ну кто вдарит со мной?...все смотрели на меня как на дуру, но Кузнец все же поддержал меня, и я умудрилась таки напиться...хоть к 13 часам...а то как то неприлично, новый год же, а я всю ночь трезвая...
приятно было шокировать людей, первый раз видящих меня пьющей. только и слышно: наливай, еще, наливай, ну кто со мной выпьет?
нет, правда, я не всегда так пью...
мокрый, сам пьянь, высыхал, откуда такие, как я берутся, они с утра умирают, а я готова вливать в себя еще литрами...
но нг это не только пить водку безмерно, без тошноты и похмелья на утро.
это танцы, танцы под попсу, впервые с 8го класса.
настоящие медляки...у...
это бегнальские огни и салюты на улице.
это хоровод вокруг елки на следующюю ночь и игра в снежки.
это люди, которых больше никогда в жизни не захочется видеть..
это куматозное состояние еще на несколько дней, которое я сегодня мило поправляла коктейлем и кофем в кафе...

зато вот бывает, что вдаришь всего 6-7 стопарей, и в улете, как я была с 29 на 30, и даже в 5е солнце не смогла дойти, а чуть было не улеглась спать прямо на снегу за зданием...
черт...

но весело было на нг не столько из-за водки, сколько из-за людей и атмосферы.
всем спасибо.
жаль, больше подобного не будет.

В колонках играет - Depeche Mode - A pain that i'm used to
Настроение сейчас - bien

да.
скоро новый год. сочетание, вызывающее неприятные ассоциации.
где встречать? вопрос, начинающий мучать многих за пару-тройку недель.
я не знаю, хочу ли остаться дома или свалить куда-нибудь, но вот моя мама знает точно.
уже несколько дней подряд она спрашивает по нескольку раз: ну что, куда вы пойдете? ну что, с кем будете встречать?...на ответы: дома, с тобой, собакой и друг другом, она восклицает: как! вы уже большие, идите куда-нибудь! снимите квартиру с друзьями, повеселитесь!
черт. но по факту у всех свои планы.
и там тоже не будет настоящей елки.
я хочу настоящую елку.
вот уже много лет подряд мы ставим искусственную, а в последние два года не ставим вообще. и красивые игрушки уже не нужны, и гирлянду вешать разве что только на стену,...и не под чем находить подарки...
а я просто хочу елку, пахнущуюю на всю квартиру, я хочу тихий новый год без людей и вещей, подавляющих меня...
и я просто не знаю что с ним делать.
новый год придуман для того, чтобы люди чувствовали себя одинокими.
вот так
...

вчера тщетно пыталась сделать запись о выходных: концерте аматори, последующих двух днях пьянствования и оч плохого самочувствия в итоге.
ну конечно было смешно, когда чино с андедом решили всех нас обломать со сном, а на след ночь кто-то решил напоить нас воистину адским пойлом в виде сваренной водки с кофе и колой. брр...
вообщем я не зная имен даже половины тех, кто там был, у меня сейчас лежит чья-то потерянная там сережка, и мне оччччень хреновенько.

а еще в этом году не все так просто.
Если тогда стоял вопрос: что делать если все автоматом? то сейчас: что делать, если нет даже допуска к зачетам?
Ухххуху....чувствую облом мне с повышеной степухой..:(
вот так вот мои люимые товарищи...

нет, деточки. я правда в шоке. серьезно.
вот уже 1,5 года я общаюсь с парнем. Юрочка. мой типа того хороший друг. ага. Мы ходили вместе на курсы, а потом познакомились на концерте Цвих и он сразу же раздобыл мой телефончик через подругу. В первые дни он звонил раза по 3 в день, эмоционально рассказывая что-нибудь по 1,5-2 часа. а то и больше. Не скрывал, что имеет на меня виды. Ему казалось, что я влюблена в него по уши...(но разве это реально?) Звал гулять, кататься на коньках, пить пиво, в кино, на гонки и все такое. изображал со своим другом деда мороза на новый год. а потом влюбился раз, влюбился два, изливал мне душу, радовался и жаловался. я как терпеливый и истинный друг (нуну) все это мужественно выслушивала день ото дня. он рассказывал о здоровье, родителях, драках. почти обо всем. Потом появилась Маша. Девушка причинившая много беспокойство не только его семейке, но и мне. ДО 12 ночи я выслушивала страдальческие монологи у себя на кухне, поздно вечером сажала на такси до ундор, переживала за него.
и сегодня я узнаю: его классная мамаша говорит своим знакомым, а точнее маме моей подруге, что я, Я постоянно звоню Юре (за 1,5 года нашего общения я сделал это раза 3. по важному делу.), что я за ним бегаю, ухаживаю, что влюблена, что подарила ему такую открытку на день рождения, что зачитаешься.
ЧТО, скажите мне, ЧТО БЫ она делала, если бы я не "работала" личным психологом её сынишки, лучшие друзья которого, солнышки иумнички, учатся в москве и не могут ему помочь, ЧТО?!!
Мне хочется вдарить ей по лицу. Элементарные проявления сочувствия уже воспринимаются как влюбленность?! Класс. Блеск. Просто прекрасно.

никогда в жизни я не видела фильма тупее.
никогда в жизни я так бесполезно не тратила время и деньги.
УЖАСНО.
не смотрите фильм дрейф. это фуфло.
В который раз обидно за учебу. ну почему, вместо того, чтобы делать проэкты, учиться дурить людей и pr-ть, мы разбиваем высказывания по схеме. весь семестр мы занимаемся ПОЛНОЙ ХУЙНЕЙ!!!!!!!!!!!
И я НЕНАВИЖУ этого СУКУ препода. этого ГАДКОГО ПУЗЫРЯ!
ЧТОБ ОН СДОХХХХ!!!!!!!!!!
я устала...я всегда уставшая...меня это бесит..я не могу ничего делать. НИЧЕГО.
думаю, я заболела...только не знаю, чем себя лечить....
это не просто лень...это психоз какой-то...

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать что-то из того, что я про Вас думаю и как Вас воспринимаю.

Одно условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим. - это уж как пожелаете.

гребаные нервы.
не могу успокоиться.
дома ни одной таблетки. ни валерьянки иили пустырника. ничего.
бля...
час назад была операция...

была в засвияжье.
думаю, слов больше не надо.
ульские поймут.
не лицо, а каша.
мы отпустили его одного...дураки
блин...
уроды.
разувать то зачем...
суки
неприятность на неприятности
все хорошо будет...

Я ЗАШЛА!!!!!!!!
Черт побери, я зашлааа!!! Я снова здесь, снова могу читать вас!
Наконец-то брат наладил мне мыло и мне выслали этот злополучный пароль! УРРЯ! ТРижды!!! УРЯ УРЯ УРЯ!!!!!

ну и.
вчера было такое обилие планов: Юлька, Андрей, еще один Андрей, дача, флет, кино...угу. как всегда. Думала-думала, не возможно все осуществить. В рез-те, только Юлька и кино. Парфюмер. Как мне показалось весь фильм не стоит концовки. Глупо как-то, нелепо. Да, и компания не та...не выношу я, кажется, этого человека...и тем не менее, каждый раз соглашаюсь с ним встретиться.

А сегодня никаких планов. Никто не хочет со мной идти гулять, из тех кого я позвала.

ПРиходится сидеть дома, искать статью по пмк Климентию, учить языкоз и биться над историей английского.

Разрешила МАринке (систеру) себя накрасить. Боже, в зеркало лучше не смотреть. Привыкла я уже не краситься)

завтра к перовой паре. - смерть...
черт побери, на улице-то солнцее, гуляяять хочуууу

меня раздражают люди.
нет, я ненавижу людей.
по мнению моего разлюбимого пузырчика это всего на всего проэкция. значит я ненавижу себя.
да ладно! как бы не так.
...

было время, когда я считала, что ненависть - единственное, что заставляет вставать по утрам, что принуждает делать что-то...
так, например, мне казалось, что я закончила музыкальную школу из-за ненависти к преподше по спец-ти. а наверное это не так...всегда хотелось доделовать до конца...тогда страдать нравилось...и музыку я любила..очень очень, только никто об этом не знал...даже я сама...

удивительно, что при всем при этом во мне море оптимизма и сил...
...
но в шоке то я от того, что оказывается любить хочу...

18 лет, а ни одной даже влюбленности...:)

а мне даже не стыдно за свое желание...

это что, пля, такой моб, запрещать мне коментить?!
angry!!!!