На самом деле, настоящий друг познается не в беде, а в радости ...разве не так?

Я люблю окна.
Они позволяют наслаждаться видом сверху и не умереть .
Сейчас за окном пасмурно (как это обычно и бывает в Питере), но зеленая травка все равно радует глаз. Сижу на паре по копмьютерной верстке...до сегодняшнего дня мы должны были прислать преподавателю свои рассказы, я прислала ШиЗоФрЕнИю . В начале урока женщина сказала:
"Я получила только шесть рассказов, а должна была двенадцать... Так что те, кто не прислал пишут что-нибудь сейчас. Да и те, кто прислали, тоже пишите...кроме автора рассказа про ангелов. Кроме Яны Аленичевой. Ее я попрошу подойти ко мне"
прекрасно.
Надеюсь, она не будет спрашивать про влагалище? =)
Подхожу. Она садит меня и начинает спрашивать, что подтолкнуло меня на написание такого рассказа, чем я увлекаюсь по жизни... Сказала, что первый раз видит настолько творческую работу. Блин. я не верю. Просто, скорее всего, либо она льстит, либо студенты просто не решались присылать ей подобные рассказы.
мда.
Сегодня наконец-то получу регистрацию. И поеду на собеседование.
А еще я буду петь!!! дада. на дне факультета культуры. 24 октября)))
одна из песен, веселый калифорнийский саунд к Евротуру.
уииииии

И вот неделя, как я уехала их дома.
В это время, семь дней назад, я еще была в своей четырехкомнатной квартирке и собирала многочисленные вещи. ohhh. а сейчас сижу на предмете под названием "компьютерная верстка" и пишу это сообщение. мда.
Второй раз Питер встретил меня лучше. Он постепенно начинает привыкать к моему битовому сердцу. Куча друзей, крики, обнимания и поцелуи...как это все приятно. в глубине души.
Ненавижу приезды. В общагу. Вещи, вещи, вещи...откуда их столько берется? Это просто страшный сон. НАверное, если я попаду в ад, меня целую вечность будет грыть мой фен, резать на куски огромные полотенца, мои ватные тампоны будут залезать мне в горло, а виниловые перчатки тереть глаза...а еще меня побьют вешалки.

Я умею нравиться людям.

Ну что за невезуха? Я, как всегда, безнадежна...
Сегодня на работе меня пересадили за другой компьютер, где к моему глубочайшему ГлУбОчАйШеМу ГЛУБОЧАЙЩЕМУ!! сожалению - нет аськи...и скачать ее тоже нельзя, так как раньше у меня был компьютер с административным входом, а теперь - нет... ААААААААААААААаа. Черт. Черт. Черт.
Нет, я совсем не завишу от этого вида виртуального общения, просто это было единственным, что спасало меня от восьми часов сидения за компьютером впустую...свои новости я редактирую примерно за полтора часа, а видео монтирую за час...плюс найти свежие новости и отредактировать картинки - часа 2. И вот, в общей сложности, на мою работу мне нужно примерно 4,5-5 часов...а я здесь сижу 8!! Теперь, мне придется эти три часа чем-нить занимать...чем, интересно?
Брррррррр. Барррракуда чертова...чертова...
Блин. Меня это накаляет((((((((((
Ну ладно.
У меня есть еще одна проблема. Я устала от нее. Что делать? Дело в том, что я обожаю смотреть и слушать умных людей, но я забываю, что они говорят...нет, общую-то тему я, конечно, понимаю и запоминаю (я же не совсем дебил), но именно их фразы и выражения держаться у меня в голове от силы час-два...и усе. Усе.
Наверное, надо записывать. Видимо.
Скоро в Питер. Я буду плакать. Я буду рыдать . Мне будет очень больно уезжать от семьи...я не знаю, что мне надо будет сделать, чтобы не лопнуть на перроне от слез. Потому что я забрызгаю одежду.
Ответьте на вопрос:
КАК ОБЪЯСНИТЬ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТО НУЖНО УЧИТЬСЯ? КАК ЗАСТАВИТЬ ЕГО ЧИТАТЬ КНИГИ?
Только серьезно.
Да.
В силу возможностей.

Теперь пришла и моя очередь рассказать про лето...хм. Оно было хорошим. Честно. я бы вернула его назад и прожила еще раз...
По приезду в Локоть я сразу устроилась на конезавод...моего исторически сложившегося места табунщика не было - все заняли какие-то непонятные личности... Я спросила у начальства - что мне делать? -они развели руками, сказав что уволить их пока не за что, и предложили мне поработать пока наездником... О май гат. Как я не хотела идти на отделение! Я ничего не боялась, но отсутствие опыта в езде на качалке гнобило меня изнутри...=) ага.
В общем, пришла я первый день...попала на новое отделение к дяде Юре - моему давнему знакомому - только это меня и радовало. Пришла, он обрадовался, а я ему говорю: Вы же меня всему научите, да? Он - конечно!...а в итоге? как это обычно бывает? Я пришла, мне показали моих маленьких, кого я буду работать, быстро запрегли и сказали - ЕДЬ . Ну, я и поехала. Вроде бы ничего... На следующий день приезжал Матвеев молоденьких смотреть, так я даже нормально так проехала...
Потом. После того, как меня два раза чуть не разбили лошади (один раз кобылка понесла(испугалась), а я не знала что делать - мне никто не объяснял...тянуть-то я тянула, а толку?. Второй раз жеребчик у меня вообще одну поводину вырвал и побежал...я там чуть не обосралась , простите)) я уже не знала, что делать! На работу ходила без особой радости, и в качалке чувствовала себя совсем неуверенно!! Мечтала о том, чтобы ездить верхом...а потом прошло пару дней и вроде все нормально стало...лошадки ко мне привыкли...я работала 8 голов, в том числе и двух итальяшек. Среди них, кстати, неплохие надежды подают Генетика, Гафель...Презент. ЦМИ, скоро встречайте))))
А потом странные личности забухали, и мне освободилось место на табуне...скучала я по своим маленьким, но получало несравненное блаженство от верховой езды.
И тут для меня была
особая миссия - заезжать рысаков...либо молодых под седло, либо приучать заново тех, на ком давно не ездили.
Сначала у меня была трехлетка Метафора. Неплохая кобыла - мощная, высокая...ленивая правда была, но скоростная.
Потом появилась Памятка . Моя самая любимая лошадь...самая самая. Когда заезжала ее (на ней никто не ездил уже лет шесть) - она себя вела неуверенно, всего боялась...но не скидывала и жопу не кидала...думала, проблемы с ней в поле будут. Оказалось - нет. Я выехала на ней с утра, она практически сразу все поняла, что от нее требовалось. Она такая милая! Она ходила за мной по пятам. Я слезу с нее, пойду вперед - она за мной. Я побегу - она за мной. Лягу на траву - она становится и около меня травку щипет...я стала на ней без седла ездить. Нормально. Потом еще и без уделов, на одном недоуздке...прекрасно. Однажды, доводила ее до табуна - верхом на одном поводке...у меня еще не было такой лошади . Кроме меня на нее никто не садился, а она особо и не давалась. Начинала козлить, головой дергать, закидываться...в общем, мы нашли друг друга . А потом случилась беда...в один из дней, я сидела на ней, а она стала ушко чесать задним копытом...и нога в поводину попала. Хорошо без удилов и седла она была...иначе рот бы себе разорвала и седло разбила...Порезала она себе ногу тогда жутко...рваная рана - это надолго... Мне тогда на ней поездить больше так и не удалось...нога заживала долго...лошадь она очень скоростная ...хотят на скачки выставить в субботу...не знаю, дастся ли она...вот если бы я на ней была! Эх .
Потом мне дали Попутчицу, пятилетку. Дибильная лошадь. Честное слово))) ход мелкий, нервный, сама сухая, тонкая... Не очень люблю таких лошадей.
Потом у меня была Амазонка . Кровная сестра Алешкиной Мечты -и по матери и по отцу (Афродита - Меридиан). Ух, хорошая лошадка. Метафору, которая галопом бежала, на рыси в легкую делала...хорошая лошадь.
Потом мы работали на помесях рабочих с рысаками...полностью отказались от седл - легче было работать без них...так что я теперь мастер езды без седла)))))))) все лето так проскакала))))))))))))
Потом мне дали верховую лошадь - Массандру...с жеребенком. Это был дохлый номер - жеребеночек парализовывал ее своим присутствием и в табуне на ней невозможно было ездить...
аа. Была еще в этом году на Дерби . Было почти весело))) но наши лошадки могли бы и лучше...
Вот так.
Скучаю по лошадкам безумно. Очень хочу снова всех увидеть...
Помимо лошадей я была занята новыми знакомствами) у меня появилось намного больше новых друзей...милых и простых)
Сейчас я приехала в Мурманск...прохожу практику на телекомпании.
Мда. Это конец? Ну да. Начало нового этапа.

Я здесь. Я здесь. Неожиданно, правда?
Я и сама не ожидала своего появления...так уже привыкла здесь ничего не писать...даже подумывала удалиться *Do you want delete me?*, но решила, что не смогу расстаться с теми людьми, кто за 2 (3?) года стал для меня близким...
Я хочу услышать что произошло с вами за лето интересного))

Ну вот..многое написать я уже не успею...ну и да ладно) черт с этим всем...всем? о да.
Я закрыла сессию, все сдала без троек...я просто само совершенство)))
Теперь настало время веселиться XDD буду как всегда работать с рысаками, тусить....=)))
Вообщем, я уезжаю, и хочу вам сказать - веселитесь, зажигайте, слушайте панк и тд=)
как всегда...
и...если дождетесь меня - мы продолжим наше общение)
всех люблю)))
удачи

С днем рождения меня)))))

Итак.
Завтра мне 18.
Что ж, наверное, надо что-то написать.
Хм.
Знаете, начиная с лет четырнадцати, я отсчитывала, сколько лет мне остается до совершеннолетия. Причем отсчитывала я не с радостью, а с грустью. Уж слишком рано нам в головы вбивают понятия ответственности и обязанностей. Слишком рано и слишком часто нам повторяют одну и ту же фразу «Детство скоро закончится». Слишком резко в последствии на нас сваливают груз жизни и начинают что-то требовать… Да, наверное, человека нужно заранее готовить к взрослой жизни, иначе потом он просто сломается, но…
Что такое «взрослая жизнь»? Это вечно суетящаяся потребность доставать где-то деньги, создавать семью и работатьраюотатьработать… Это изменение черт характера: с мягкости – на жесткость, с наивности – на подлость, с доброты – на жестокость, с мечтательности на тупой неизменяемый реализм…
А я так не хочу.
Я не хочу урывать куски у других, не хочу подставлять друзей и думать о том, как жесток этот мир. Я хочу идти по жизни с улыбкой, смеяться и радоваться, продолжать верить в Деда Мороза, Гарри Поттера и привидение под кроватью. И никто не заставит меня усомниться в обратном. Потому что я все это видела и знаю.
Я вспоминаю, как год назад (можете посмотреть эту запись) я подводила итоги. И писала, что я сделала в музыкальном и творческом плане в целом, где и кого играла, что и про кого писала… ХМ.
Что добавилось за этот год?
Да много чего.
Я продолжаю заниматься музыкой. Я сменила уже третий состав СВОЕЙ группы. Я написала несколько песен, которые не просто пылятся на полках, как раньше, а уже воплощены в жизнь. Я немножко разобралась в гитаре. Теперь хотя бы я знаю пару аккордов и могу что-нибудь сыграть перед теми, кто в этом ничего не соображает.Я познакомилась с большим количеством новых людей. Я научилась более свободно общаться с ними и быть лояльной. Я много чего узнала из разных сфер человеческой деятельности. Теперь я лучше представляю не только то, что хочу, а еще и то, как этого добиться. Я научилась не реагировать на чужие волосы, разбросанные по всей комнате, и привыкла варить пельмени с макаронами сама.
Я не потеряла этот год.
То, что за этот год я ничего не добилась, не значит, что я провела его зря. Совсем нет. Мне очень помог этот новый год на новом месте. Я действительно теперь очень хорошо представляю то, что мне нужно делать по возвращению после лета в Питер. Знаю, что мне нужно давать людям, а что с них требовать. И эти новые понятия освоены мной не потому, что я повзрослела или стала умней. А просто потому, что я потихоньку приближаюсь к своей мечте. Я знаю это.
Так что сейчас, я не боюсь 18-ти. Я даже хочу их. Потому что до 18-ти лет, человек определяется в жизни, шатается из одной стороны в другую, а с наступлением, знает то, что хочет. Я очень рада, что в своим 18-ти я знаю чего хочу. Теперь никто не остановит меня и не завяжет мне руки, потому что перед каждым препятствием я буду гордо протягивать руку вперед и показывать паспорт)))) о да.
И вообще. Теперь я буду чувствовать себя увереннее.
И смогу приходить в общагу к часу ночи!!
Урррра, товарищи.
С наступающим меня=)
Завтра мне 18.

Ааааах. И все-таки я почти чертовски умна. Дада. И не нужно со мной спорить.
Дело в том, что 10-ого мая я сдавала экзамен по отечественной истории...и знаете что? Я вытащила билет, где первого вопроса вообще не было в наших билетах, а второй я знала ОООЧЕНЬ размыто. В итоге я сдала на пять!! Первый вопрос пришлось вспоминать со школы и придумывать ответ самой, опираясь на знание географии и основы экономики...боже ты мой. святые небеса. Второй вопрос тоже пришлось помуТОзиТь. У меня была Крымская война, а я начала с Заграничных походов, Священного союза и Венского конгресса...
И все-таки я получила пять
Я умна. почти чертовски)
Теперь вот разбираю философию...уже 22 вопроса...еще нужно 31. черт
Через четыре дня у меня днюха. не чувствую ее вообще...сессия, черт возьми(((
А как вы????

Я поздравляю вас с днем победы.
Я желаю, что бы в вашей жизни было столько же громких , но как можно более бескровных побед.
С ПРАЗДНИКОМ))))))

Я все сокращаю список друзей.
Зачем нужны люди, которых не читаешь? просто ради количества? Святые угодники. Неужели здесь еще такие люди, которые пишут ради звездочек, симпатий и рейтинга?
Чушь.
Почти каждый день кого-нить удаляю.
Просто надоели две тысячи писем в своем ящике. если бы они приходили вживую, можно было бы решим много проблем. Можно было бы их сдать, не покупать туалетную бумагу или просто использовать как черновики. Можно было обертывать ими еду и писать записки. Можно было бы сделать из них самолетики и пускать в окошко. А если делать это зимой, то можно писать на них свои желания и кидать за окно в метель, чтобы они быстрее долетели до дедушки Мороза.
но они не приходят вживую. антоним - вмертвую?
трэш
Теперь очередь удалять меня тех, кого удалила я.
Валяйте=)

Смотрела старые фотографии.
Все кажется таким свежим и легким...по-старому новым...даже я сама.
Иногда мне кажется, что этот год на новом месте, в новом городе, меня сиьно потрепал...не изменил, нет. Потрепал. Иногда у меня такое ощущение, что по мне прошлась толпа народа, и каждый из людей пытался надавить на меня как можно сильнее. Иногда я чувствую себя старой поношенной курткой...или изношенным рваным кедом.
Может быть я просто устала? Возможно и так. Ведь за весь год я так толком и не отдохнула. Десять дней выходных с дорогой...против двух сессии и месяца зачетов - слабовато.
И вообще несколько моих последних постов довольно странные.
Какие-то серые и почти пустые .
нет позитива и радости...его и в жизни нет.
это весенняя депрессия . по-любому.
Я надеюсь, что у меня когда-нибудь все будет хорошо. Что друзья, будут со мной всегда...что друзья будут со мной всегда...что друзья будут со мной всегда...
И все-таки какие свежие лица

Что ж.
"!Не обновлялся неделю. Написать в дневник. "
О да. вот и пишу.
Неделю назад был понедельник...ага.
В среду у меня была защита курсовой. Я не защитила ее нормально. Защитила на три. Самой от себя тошно. Тупаятупаятупаятупая.
Но, наверное, так было нужно.
На следующий день пошла в клуб FLAT. По дороге встречали фанатов ЗЕнита. Прекрасная все-таки эта атмосфера - атмосфера всеобщего веселья и ликования. Мы тоже кричали "Зенит - чемпион!" и все в таком духе...было забавно.
Клуб был новым и оказался довольно милым. Правда искали мы его очень долго.
На следующиц день в Питер приехал мой бывший одноклассник. Встретились, потусили, посидели на Марсовом поле. *еще одно предложение-намек на замужество* Потом, в субботу опять тусили с ним и с общим знакомым - Леней Рыбаковым. Проводила. Уф.
И вот, вчера я ходила на ВКИ (всероссийские конные игры)
Ощущения двоякие.
Я бы, наверное, хотела бы жить в такой обстановке, которая царила в СКК.
Культ лошади. По всюду. ОДежда, поакаты, диски, книги, журналы, картины, фотографии, ювелирные украшения, предметы интерьера, игрушки...все-все-все вокруг было о лошади, для лошади, во славу лошади.
"Неужели вокруг меня сейчас люди, которые понимают меня?" - крутилось у меня в голове.
Прекрасно.
Представления были тоже хороши.
Ну а сами лошади! Боже. Я гладила шайера. Я поцеловала фриза. Я потрепала по холке фалабеллу. Я стояла рядом с пони-хакнэ. Я счастлива!!!!!!! Для меня, человека, обращающегося всю жизнь с рысаками, тракенами, буденовцами и...еще парой тройеой верховых пород, то было незабываемо.
Боже.
Я заплакала. Заплакала, когда подошла к шайеру.
А еще я заплакала во время представления. Когда гениальный Лоренцо скакал на голых лошадях через барьеры и различные препятствия.
Что касается двоякости.
Я попала на кубок Юниоров России по выездке. Именно, наверное, потому что кубок именно ЮНИОРОВ, и именно РОССИИ, уровень оказался невысоким. Хочу на это надеяться=)
И все-такив целом все очень даже неплохо.
Надеюсь, все и дальше будет хорошо.
Сегодня получила зачет по логике! Это очень приятно для меня. Потому что зачет был самый жесткий среди всех. НИкто из моих подруг его не получил...обидно.
Ну вот.
Зачеты закончились. Теперь нужно готовиться к экзаменам. Первый уже через пять дней...уже почти четыре.
Эх.

Моя лампочка почти перегорела. Моя влюбленность подходит к концу так и не успев начаться. Дело в том, что для того, чтобы лампочка горела, нужно платить за электричество. А у меня, как у настоящего студента, не хватает на это денег.
Ну и что ж.
Это к лучшему.
Я уже надоела вам со свое учебой, но сейчас опять четыре часа утра, а я опять не сплю из-за долбанных сценариев. Ненавижу. Ненавижу слова "камера", "крупный план", "съемка"...так же, как ненавидела слова "журналист" и "журналистика", когда писала курсовик. Кстати, по поводу курсовика мне нужно много чего переделать, но преподавательно сказал, что у меня Божий лар к дитературному языку. Ну да.
Почитал бы он мой дневник)
Хм.
К нам наконец-то *тьфу-тьфу* пришло лето. Тепло даже вечером. Даже ветер уже не холодный. Это радует.
Уже начались ВКИ (всероссийские конные игры). Почему я еще не там? Надо сходить купить билет.
А у меня к вам вопрос.
Он банальный и неинтересный. Но мне просто хочется узнать вас лучше.
Итак.
На что вы готовы ради любви?

Опять ночь. Сколько можно? Опять я не сплю. Сколько можно?
Сейчас полпятого утра, а впереди еще два описания фотографий по фотоделу и реферат по технике СМИ. мм
Хотя надо же когда-то начинать учиться. Почему бы не начать делать это в зачетную неделю? за четыре дня до начала сессии? действительно. Не все время же мне сидеть с удочкой на заборе.
Я толстый морж.
Хотя нет.
Знаете, по-моему, я начинаю влюбляться. Вам не станно слышать это от меня? Мне самой-то странно. А самое смешное в том, что я и сама толком не знаю - влюбляюсь или нет! обычно, когда наши мозги становятся розовыми и начинают пахнуть ирисками, мы достраиваем объект возгорания нашей неутолимой страсти в сторону плюса, идеализируя его. А вот я, вижу в своем дорогом объекте все недостатки и признаю их, не оправдывая!
Я смешна.
и безнадежна. как всегда.
Наверное, это временное помешательство.
Лампочка перегорит.
Кидаю вам несколько фоток с концерта=)
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[604x453]
[604x453]
[604x453]

Ну что ж, мои дорогие=)
Все прошло хорошо. Конечно было одно огромное НО, которое всегда немного портит атмосферу - отсутствие большого колличества народа...музыканты меня поймут)
но опять же-меня всю жизнь учили, что на аудиторию в двадцать человек, нужно работать также, как и на многотысячную...так что=)
Не обошлось и без накладок: не вовремя выключили свет и я чуть не упала, когда пробиралась к барабанной установке. Потом не включили микрофон и первую сточку я пропела в выключенный, а моим бэкам микрофоны вообще включили только ближе к середине песни... Козлы(
Ну да ладно. В целом, все прошло хорошо, и слава Богу=)
кстати, видео у меня выложено в контакте, вот вам ссылочка на мою страницу - http://vkontakte.ru/id2096785 найдите меня, добавьте и посмотрите=) жду комментариев=)
В остальном все почти хорошо. Сегодня сдала курсовик, через четыре дня начинается сессия...блииииин(((
Извините, что я сейчас вас так мало комменчу!! проститепроститепростите=)
я попытаюсь исправиться)
Ведь осмысленно живешь тогда, когда видешь свои ошибки и пытаешься их исправить=)

Мне немного холодно. Что поделать - от общежитского окна должно дуть, иначе оно уже не общажитское). Боже. Что я говорю?
За окном фонарики...мааленькие такие и сверкающие. Почему=то вспоминается Мурманска. Когда едишь в полярную ночь около плакучки - сразу замечаешь вдали похожие огоньки...
Мурманск. Я всегда начинаю скучать за месяц до встречи с кем-то.
Я плакала вчера.
от разлуки.
Иногда хочу быть менее чувствительней. Хочу быть толстокожим жирным моржом...плавать в холодной воже и кушать сырую рыбку, громко похрустывая косточками...Да.
Странные мысли лезут в голову...хотя почему странные?
Скажешь тоже. Спросила бы еще почему у бабочек тонкие крылья... Ха.
Сегодня концерт...так долго ждала, и спою только одну песню... Столько сли потрачено...надеюсь, не напрасно.
Три часа ночи. Курсовик
.бежать

Ужасное сочетание, неправда ли?
и это сочетание - моя соседка! ненавижу!!!!!!!! бля. бесит до слез.
Я прекрасно понимаю, что все мы в душе эгоисты. Нам кажется, что мы - центр вселенной и что се должно вращаться вокруг нас. Мы искренне удивляемся, когда то, что хотели мы - получает кто-то другой...как так может быть, ведь это МЫ, МЫ самые исключительные!!! И пусть большинство из нас не показывают этого, о в душе все равно все думают о своей уникальной индивидуальности... Но СОБСТВЕННЫЙ эгоизм, не касающийся других людей - это не так уж и плохо...именно он позволяет нам найти настоящую любовь. Только тогда, когда мы начинаем любить кого-то больше себя, мы сильно влюбляемся. ТОлько тогда, когда в нашем собственном мире, появляются два солнца, две Луны и две великих планеты, только тогда мы говорим: "Я люблю тебя" - искренне и нежно...
Но вот когда эгоизм не собственный, а ОЧЕНЬ ДАЖЕ РАСТПРОСТРАНЕННЫЙ, это совсем другое дело. Как, как можно требовать от других то, что ты не выполняешь сам? Как можно что-то просить, самому не считаясь с интересами других. Сука.
Педантичная тварь. Может быть, таким людям на свете и проще жить - они никогда ничего не теряют, а значит, ничего и не ищут в поспешном порядке. Но тогда они просто-напросто лишают себя приключений.