Ко мне вернулось немного притупившееся волшебное чувство предстоящего Нового года.

Несмотря на то, что я всегда воспринимаю этот праздник, как нечто особое, несмотря на то, что каждый год пишу письма и непоколебимо верю в их получателя, это щекотливое душу чувство неожиданно коснулось меня только сейчас, спустя последние 5-6 лет.

С умилением взираю на афиши детских предновогодних утренников. Страстно хочу посетить один! Только не модернизированный. Классический. С Бабой-Ягой в ступе, а не с мобильным телефоном и с надеждой все-таки написать вирусы для мак-бука. =)

Безумно хочется нарядить елку. И вязать эти красно-золотистые бантики! АААа. Как же хочется.

В звоне колокольчиков я наконец-то расслышала ангельские песни! Как и обещали, они там, безусловно, есть.

Хочухочухочухочу.

22 суток.

=)

Смотрите:

Здравствуй дедушка Мороз

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 16:26

Здравствуй дедушка Мороз!
Меня зовут Яна, мне 17 лет... Все вокург твердят, что ты не существуешь, но я продолжаю в тебя верить! Ведь наша вера творит чудеса, правда? Все наши мысли при нашем искреннем желании реализуются, а значит, тебя не может не быть!
Чего же я хочу?
Я хочу друзей...или хотя бы друга...настоящего! Который никогда не предаст и всегда будет рядом...с уже столько раз я наступала на одни и те же грабли... Неужели на свете не существует идеальных друзей? Тех, кого показывают в фильмах и о тех, о ком пишут в книгах...
Еще я хочу...музыки. Я хочу чтобы все мои музыкальные идеи вопрлотились в реальность и все задуманное осуществилось... Ведь музыка - это моя жизнь, и ее течение - это мои удачи и неудачи... Успех - это вещь не столько для самодостаточности, сколько для успокоения души...
Я хочу мира... Мира в мире. Я не могу больше жить с осознанием той грязи, которая липнет ко мне каждый раз, когда я выхожу на улицу... Дедушка, сделай людей чище и светлее! Пусть они чаще смотрят на небо, которое постоянно оплакивает нас...может быть тогда солнце станет выглядывать чаще?
Я хочу счастья... Мое счастье - в моей семье. ТЕперь я далеко от них, но если у них все будет хорошо - я буду спокойна даже на другом краю нашей бескрайней земли... Я люблю их больше всего на свете.
На последок я хочу...любви. Чистой, светлой любви... Ведь я никогда не влюблялась, ограничиваясь симпатиями... Что такое любовь? Я хочу знать.
Дедушка, я понимаю, что все выполнить ты не можешь... Но если ты хотя бы прочитаешь это и ПРОСТО ЗАХОЧЕШЬ ЧТОБЫ БЫЛО ТАК, А НЕ ИНАЧЕ - ты уже сделаешь много! Ведь наша вера творит с нами чудеса...
Счастливого Нового года=)

Сегодня мне сказали, что если я напишу письмо, его передадут деду Морозу. Завтра одни женщина едет к нему в Устюг.
Я написала.
Спустя два года

Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты!
Меня зовут Яна и я не буду писать сколько мне лет, потому что тогда ты, возможно, просто снисходительно улыбнешься и не по веришь в искренность сказанных мною строк.
Я верю в тебя) Возможно, не в ТЕБЯ конкретно, кровного, сидящего в городе Великий Устюг, поедающего картошку с мясом и салаты из огурцов, но в мирового Деда Мороза, точно. Причем я не обвиняю тебя в какой-то лжи, самозванстве и тд, нет-нет! Я знаю, что со сказочным Дедом Морозом у вас тайный договор.
Я хочу, как и многие другие, попросить тебя о чем-то. О многом.
Во-первых, сделай так, чтобы я не переставала удивляться. Чтобы из-за того, что больше узнаю, не становилась взрослее, не теряла чувства прекрасного. Ты знаешь сам, что чем больше у человека становится проблем, тем быстрее он взрослеет. Но, заметь, я прошу тебя не о том, чтобы этих проблем стало меньше, а о том, чтобы ты послал мне мешочек золотой пыльцы, которая придаст мне душевной силы, чтобы сопротивляться постепенному очерствлению еще пока нежной сущности.
Я прошу тебя сделать немного счастливее тех, кого я люблю больше жизни. Ты знаешь, о ком я говорю. Они - все, что у меня есть. И мое счастье полностью зависит от их счастья.
Я прошу у тебя немного удачи. Такой, чтобы она поместилась в нагрудный кармашек.
Я хочу, чтобы отношения с моим любимыми друзьями наладились, чтобы мы любили друг друга как братья и сестры, чтобы мы были как книжные и киношные персонажи! Еще было бы здорово, если бы ты иногда посылал нам какие-нибудь приключения!
Я все-таки прошу у тебя какой-нибудь любви. Ну хоть в размерах радужной полосочки! У тебя ведь тоже есть жена! А я хочу...немного звезд в голове.
Прошу музу не покидать меня.
Прошу щенка добермана.
Я знаю, что дед Мороз и ты - это как Бог и священник. Ты - посредник между нами и ним, и мы верим тебе, мы надеемся, что ты все передашь Ему. Он добрый - у него мелкие морщинки возле глаз, я видела.
Прошу еще того, чего Он подумает нужным мне подарить.
Пусть заглянет ко мне в сердце, что ли. Может быть там уже таится что-то страшное, чего я пока не чувствую.
Пусть все в мире=в моей жизни=в судьбе самых дорогих мне людей будет гладко и мягко.

Я верю!
Яна.

Паршиво как-то.

Весна начала действовать не так, как нужно.
Лучше бы я влюбилась заново, а не СНОВА.

А он...он с другой. С новой другой.
Не знаю, зачем я пишу это.
Наверное потому, что хотела публично признаться ему в любви, исполнив свою песню на сцене...красивую песню.
А теперь...не буду.

просто скажу, что она для всех, кто любит....пусть и безответно.

Еще один чертов экзамен и я дома.
О да. Надо это пережить. Надо пережить моральное изнасилование, физическое запугивание и эстетическое неудовлетворение. И я дома.
Пора уже собирать вещи
А еще...ОН расстался со своей девушкой.
ОН расстался со своей девушкой.
ОН расстался со своей девушкой.
И я вновь пишу ЕМУ стихотворение.
мм.
Пора собирать вещи .
*все в моих руках

Продвигаюсь вперед по иссушенным частям моего мозга в поисках зеленых оазисов.
Получила все зачеты (слава тебе...) и сдала первый экзамен на 5 .
Эх.
Но это было довольно несложно по сравнению с тем, что мне еще предстоит. В понедельник культорология...пока что я не знаю ничего. За два дня нужно выучить все .
В сотый раз поражаюсь сама себе - ну неужели нельзя было сделать хотя бы двадцать вопросиков еще месяц назад? все равно ни хера не делала...
В четверг праздновали днюху подруги. Уж не думала она, что после ужина в общаге поедит на свой день рождения опять в MOD...эх Аня, я тоже не думала.
И почему по будням там собираются одни уроды? Агли мен. Черт бы их побрал.
Не выдержав такого и с ужасом обнаружив, что не успеваю в общагу, поехала ночевать к своему гитаристу. Хорошо, когда есть такие друзья, которые примут тебя дома в любое время дня и ночи...да еще и приедут за тобой в два часа с Ладожской на Невский...хотя, нет. На площадь Восстания. Я дошла от MODа до площади Восстания почти за 15 минут. Я скороход в семимильных сапогах...Мефистофель я просто =) ага.
Таак. а теперь надо учить.
учитьучитьучитьучить.
Простите, что не комменчу вас сейчас...сами понимаете - С_Е_С_С_И_Я

Отлично. Вот и ощущение того, что я дейстивтельно начала учиться. Вот иначалась неделя зачетов...а еще через неделю начнутся экзамены. Что там в моем списке?
Ага.
Зачеты.
Английский, который я совсем не знаю, но все вокруг почему-то думают обратное; выпуск учебной газеты съемки программы которой мы так и не закончили; философия - Фатиев. мой преподаватель. этого достаточно; компьютерная верстка - и кто придумал эти редакционные спец значки?!; сценическая речь - все бы ничего...с актерским мастерством проблем-то нет...а вот с...болталаболталаболтала 40 раз?!; телерадиовещание - а...какие вообще темы к зачету?!
ну как-то так...=(
С экзаменами хуже. Во много раз. Делайте выводы)))))

Аххах. Я сегодня прослыла в умах людей сумасшедшей примерно также, как и тот мальчик с кубиком-рубиком.
Уж слишком громко я пела на остановке. Ну а чо?

А я молодец. Я - Амур. Я подогрелаих отношения. теперь она пишет ему на стенке что любит.

Я хочу коробку
В одном из дневников я прочитала о коробке от холодильника и вспомнила - как же я любила в дестве играться в коробке! Неужели вы не любили? Вспомните - коробки из-под телевизора, холодильника, чатей шкафа, пылесоса...я обожала/ю коробки! Я бы хотела к себе в квартиру большуюбольшую коробку, чтобы в ней можно было бы легко поместиться... Я бы сидела так, лежала, спала. Я бы устроила там уютный уголок и читала там книги...и пила бы теплый чай со вкусом жвачки, обернувшись в плюшевое одеяло...а еще я бы купила светильник со звездочками на стенках и поставила бы его в коробку...тогда бы вокруг меня были одни только звездочки и я смогла бы легко дотронуться до них рукой...
Я люблю коробку.
По-моему, это неплохая идея...мне так не хватает этой коробки сейчас! Я бы села в нее, спряталась...и писала бы там стихи. А еще я бы там пела...это мило. Петь в коробке. Деревянные головки оловянных солдатиков заставляют меня говорить об этом.
***
Я помешалась на книгах...я читаю все подряд, в больших количествах. Я читаю писателей, режиссеров, драматургов, философов...*напечатанные миры дают сбой
Меня выписали сегодня!
Я очень рада.
Я люблю учиться...потому что получаю возможность контакта с окружающим миром...осталось это объяснить моему мозгу, чтобы он все лучше запоминал...=)
Я хочу шаверму. С морковкой.
Я хочу понюхать елку.
Я хочу, чтобы он мне приснился. Ну хотя бы разок!
Я хочу спать. *ради сна
Я хочу...хотеть легкосбываемого.

Сессия приближается со скоростью бешенной улитки, которую под жопу пнул пьяный моряк...как же быть? ааа. Я повешусь раньше, чем сдам первый экзамен...черт.
Сегодня ночью была на репетиции у своего басиста. трэш.
Столько дел навалилось разом! Занятия, пары, работы...нужно многое написать, многое сдать...отлично. Начну прямо сейчас.

*а кошка продолжает шептать твое имя.

... ... ...Белые Боги рисуют руками липовый снег.

Сердце в снежинках.

Кажется, что апельсиновый ветер, сахарный бред

Все же лучше ошибки.

Роли трагически пиковых дам сыграны мною.

Дальше играю.

Слезы рисованных венами драм с собой забираю

И продолжаю.

Тебе улыбаться под стук сигарет, сотканных нитью

Нежной привычки.

И целовать со скоростью цифр, считающих дальше

Любовные стычки.

Прочь одиночество в кои-то веки, без сожаленья.

В надежде прижиться.

Нам не поймать облака вертолетом, если садиться,

Боясь ошибиться.

Пусть не уверена в силе прощанья - надо забыться.

Сердцу доверить.

То,что творится в пустыне дыханья,сверенных с болью.

С отчаньем поверить.

И на года не ссылаться веками. Рыцарей хватит.

Кони в упряжке.

Только вперед, к берегам Авиллона в поисках времени.

Вдоль прежней стяжки.

Три взрослых слова я не скажу, и не проси.

Не могу повернуться.

Шарики воздуха лопают взгляды. Думаешь, повод

Во мне усомнуться?

Спорить не стану, дилемовый вечер можно устроить.

И термос под ручкой.

Только вот станет ли легче обоим? я не уверена.

Жирная точка.

Хватит об этом, давай наслаждаться платиной жизни.

Навстречу касаньям.

В мусорку званные почести лести! и предсказанья,

И переживанья.

Выкинуть мысли, заботы и думы, чувства вперед!

До потери прекрас.

Белые Боги раскинули руки над нашими жизнями

Только для нас.

Я даже не знаю, с чего начать.
Я заболела лакунарной ангиной, у меня гнойники на слизистой оболочке горла, температура не спадает уже третьи сутки.
А в остальном - все хорошо.
Вчера был концерт.
На репетиции перед ним я не могла петь. Просто не могла. Ангина. Одна хрипота и больше ничего. Я попросила 40 минут и хотела попробывать еще раз, чтобы решить - выходить сегодня на сцену или нет. Но когда я пришла в зал, к моему огромному сожалению, в него стали запускать людей. Черт. Я очень боялась. Самое ужасное, это когда ты выходишь на сцену и не знаешь - сможешь или нет.
Тогда я вспомнила про самое лучшее лекарство для волалистов - коньяк. Оо. Он совершенно реально меня спас. Я выпила бутылку. И спела. С гнойной ангиной.
А все-таки молодец...
И еще...

Когда я пела, он сидел в зале. Он улыбался ...
сжимая руку своей девушки.

Как же это просто - прослыть сумасшедшим.
Вчера видела в метро удивительного мальчика. Если бы не мои тяжелые сумки, я бы вышла и стала бы за ним сделить . Мне очень захотелось с ним познакомиться. Да.
Он сидел довольно далеко от меня. Странные, черные, потертые, остроносые туфли с пушком, слишком короткие под него брюки, черный капюшон, скрывающий его лицо... Он сразу привлек мое внимание.
Он был симпатичный.
Но дело не в этом. Когда он зашел, у него в руках был кубик-рубик . Все мы в детстве пытались собрать его. У кого-то получалось, у кого-то нет...никогда. Он сел, облокотился на колени и ,быстрыми движениями кистей рук собрал кубик буквально за десять секунд. Потом откинулся назад. Закрыл глаза. Лежал неподвижно, словно в отключке. Потом резко дернул головой, открыл глаза. Нежно повертел кубик в руках. Снова откинулся, закрыл глаза и стал также быстро крутить пластинки кубика, чтобы цветные квадратики снова перемешались. Потом он опять облокотился и стал собирать его заново. Минута - и готово. Снова откидывается...снова закрывает глаза.
Вскоре я замечаю, что кроме меня на него также, с открытым ртом смотрит мужчина, сидящий с ним рядом, да и, в принципе, полвагона.
Я знала, что когда эти люди придут домой, они будут рассказывать про этого странного мальчика членам своей семьи. А потом, может быть, и друзьям с коллегами.
Именно поэтому я рассказала вам об этом сегодня , а не вчера.
Ведь хочется не так, как все. По-другому .
И все-тки как легко прослыть сумасшедшим.

Это цитата сообщения Пачемыш Оригинальное сообщение

Человек и кошка.



Философское с музыкой и картинками:


[450x600]
дальше

Кажется я нашла их.
Я так долго искала...
И нашла.
Своих людей.
Своих музыкантов.
Они такие разные, но все равно являются одним целым. Это, скорее, они нашли меня, а не я их.
Мы познакомились, благодаря дню факультета культуры. Моего факультета. Мне нужны были музыканты, и одна из моих подруг познакомила меня со своим одногруппником. Невысокий четверокусник с длинными дредами в мешковатой одежде. Прямо мини-корн. Он оказался басистом. Потом он познакомил меня с другим четверокурсником, экономистом. Высокий, с огромными глазами и улыбкой до ушей...Они довольно быстро согласились со мной поиграть. Вскоре мы уже думали над тем, как будем играть Скотти. Их знакомый барабанщик не согласился нам помочь. Потом я узнала, что два года назад он бросил стучать из-за проблем с кистями...вот. Я попросила своего давнего знакомого. Мы отыграли тот концерт. С грехом пополам, но отыграли. Уже на следующий день ребята сказали мне: "А может на эконом???"
Вот, собственно и началось.
Гитарист. Дима. Кора) Добрый панк. Дада. Он может без конца бухать, кричать во все горло русский панк-рок, шутить, говорить о сексе и выглядеть идиотом, но...он такой клевый. До ужаса веселый, добрый, отзывчивый, иногда наивный и слишком простой...но) Он мой.
Басист. Вася. Мини-корн) Самый ответственный альтернативщик из всех, кого я встречала. Он разберет все партии, пропишет их, придумает что как по свету и зумутит такое басовое соло, что ух! Тоже добрый, тоже милый. Тоже мой.
Барабанщик. Саша. Или просто Зайцев. Он согласился вернуться. После двух лет молчания и попытки заглушить в себе желание бить ритмы он снова в деле. Он такой забавный! Высокий, с густой темной шевелюрой, с тонким чувством юмора. Милый. Мы общались с ним меньше всех, но я думаю, еще придет наше время) Он, наверное, тоже мой.
Все они мои.
Мои люди.
Мои музыканты.
Я по-тихоньку становлюсь счастливой...осталось просто набирать скорость и наслаждаться видом)

Все идет не так, как хотелось.
Не так, как было задумано.
Все через жопу.
Хотя...навреное, это уже и не важно.
Дело в том, что наши планы по поводу дня рождения моей подружки рушатся, как кусочек сахара, попавшего в кружку коричневого кипятка. И дело тут не в моем мальчике, которого даже еще не пригласили, а в совсем другом.
Вчера, Вася (моя подруга) сказала:
"Мне кажется, что всем стало насрать на мое день рождение"
Боже. Я прикусила губу, чтобы открыто с ней не согласится. Чтобы оставить надежду и окончательно не испортить настроение. Просто люди действительно очень странные...и непонятные. То лезут на попойки как тараканы на колбасу, то не могут пойти на день рождения человечка, у которого поястоянно пьют колу и берут сигареты...мм. Я утрирую. Черт. Простите. Просто это так глупо...и тупо...и...никак .
А насчет моего мальчика я все поняла. Вернее, поняла-то я это еще давным-давно, но не могла заставить себя в это поверить. Дело в том, что на его месте мог бы быть любой .
Представьте ситуацию. Я не влюблялась ни в кого уже 4 года. Я соскучилась по этим ощущениям, я почти забыла, что могу любить. И тут появляется мальчик, который, в принципе, соответствуем всем моим дибильным требованиям, который мил собой, да еще и проявивший ко мне симпатию. Мм. Грех НЕ, как говорится. Ну вот я и решила ухватиться за него. Ухватиться за эти давно забытые ощущения. Вновь почувствовать себя способной на любовь. И, кстати, наличие у него любимой девушки, это ведь тоже плюс. Я типа страдаю, типа мечтаю о нем...Это ужасно. Лучше бы я просто его любила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я устала.
Я устала от того, что не могу любить.
Что не умею любить.
И, видимо, не хочу учиться.
Я волшебник-недоучка............я это простоЯ

На такое способна только я.
Только я могла вчера закатить истерику, посмотрев грустный фильм. Да еще какую! Сначала мои соседки смеялись надо мной...по-доброму. Но потом они испугались. Испугалась сама и я. Хотя, учитывая вчерашние обстоятельства, испугался бы каждый. Черное от размазанного макияжа лицо, сотрясающееся от всхлипов тело,стоны и льющиеся потоком слезы...бля. И это еще полбеды. Я не могла остановиться! Просто не могла заставить себя не плакать...как так? Не знаю. Но я плакала и плакала, тряслась и тряслась, пока мои девочки не вскочили с кроватей (было уже 3 часа ночи) и не стали поить меня валерьянкой. Бред. Как я могла так с ними потупить? Я бы убила себя за такую истерику...и напихала в пробитую голову грецких орехов, посыпав свержу крошкой-чесноком.
Что за фильм я смотрела? Черный красавец. Фильм про тяжелую жизнь замечательной лошади...даже над Бимом я так не плакала...хотя мэй би это было потому, что мне тогда было 10 лет? И после этого я зареклась никогда больше не смотреть Бима?
Мб. =)
Оооо. Я, как всегда, прекрасна.
Сегодня едим на собеседование в ЧайНуЮ Ложку. Аааааа. Аааа. Ааа. Не хочу там работать. Но пока другого варианта нет. Главное, не жрать блины...главное, не жрать блины...самовнушение)) блл. Я уже представляю коллектив этого заведения...ахха. Хотя...почему я всегда считаю себя лучше всех? О да.
Святые угодники.
Завтра Хэлоуин.
А я никуда не пойду...потому что...потому что)

Ну вот я наконец и начинаю учиться...начались бессонные ночи, впереди еще две главы Шопенгауэра о человеческом счастье и 475 страниц знакомства с Кьеркегором. я бы все это не читала, если бы, фак , не была первой в списке. Завтра меня обязательно спросят. Я знаю.
ээ.
Ну и ладно.
Этот холодный питерский дождь размывает меня изнутри. Я становлюсь похожей на прибрежный мокрый песок...липкой, грязной, серой...надоевшей.
аа.
Он любит ее.
Ну и что? Любовь - одна, меняются лишь ее объекты (с). Вот и у него может поменяться...ведь может...правда? А он милый...милее день ото дня...=) У моей подруги скоро день рождения. она сказала, что пригласит и его тоже...О да. Мы поедим за город и ему не куда будет сбежать. Ахха.
А что толку? Он не придет. ДеВуШка не отпустит.
Если она ему даже на гитаре играть запрещает...бля. Это ненормально...или просто я ненормальная?
Мэй би.
Хочу научиться рисовать песком.
Хочу, чтобы мне приснился Кьеркегор и рассказал о своей книге.

Ну что, мои дорогие? Я облажалась. дада.
Хотя в принципе, огромная вина висит на звукаре, но не говорите мне, что я слишком критична. Два раза сфальшивить на конечных нижних нотах и один раз начать не в той тональности - это слишком много. Для простого оправдания...
Да, звукорежиссер не выстроил звук...да, я совершенно не слышала себя...да я, собственно, слышала только немного бас и тарелки...и все.
Слава Богу, что хоть песню допела...вроде как=)
Нет, на самом деле, все говорят по-разному. Кому-то очень понравилось, кто-то сказал, что была полная херня...блин.
Блин.
Ладно...когда вывешу видео, кину вам ссылку.
На эконом все-тки буду петь свою лирическую песню...хочу.
Я добавила его в друзья.

Мм.
Не буду я медленно петь...ну не буду. Зажгу под "Scotty doesnt know" и все...ну и ладно. Хоть так.
В любом случае, он бы вряд ли понял в тот момент, что эта песня для него . Мб спеть эту песню на день эконома? У него много друзей экономистов...да Боже! хватит. Хватит. Я уже начинаю бредить...нельзя этого допустить.
Сегодня опять репетиция...пяти-шестичасовая...я устаю. Я не высыпаюсь. Я начинаю теряться в себе.
Хорошо еще, что у меня есть люди, которые меня понимают...которые слышат меня и чувствуют ритм расщеленного сердца.
Хоть бы не было больше ударов.
Хоть бы трещина не стала больше.
Хоть бы.
Это пост не о чем...я не знаю, что писать...
Я хочу лимон с сахаром, запах свежей книги и уверенность в том, что я не потеряюсь в "напечатанных мирах"

Ну что за нах ? Что за гавно?
Все вокруг гавно.
Бесит.
ррр.
Сегодня было прослушивание. Мы играли первый раз в жизни песню, которую собирались играть. Просто все, как всегда, у меня через жопу, поэтому нам не удалось ни разу прорепетировать.
Вышли мы...почти первый раз друг друга видим. Отыграли кое-как. Нам сказали: "Сыровато...", а ему: "Чувак, ты что?!!!! Сыровато????! Это совсем мокро! Мы первый раз в жизни играли!!!!"
Стала петь медленную песню...я ловила кайф от самой себя! Вы не представляете!! Так здорово звучит...просто очень хорошо. Но мальчик, который был на тот момент в комиссии, сказал: "У нас много медленных песен. Не надо"
Я там чуть не убила всех.
Потом, мы посчитали, что у нас всего за весь концерт только три медленных песни!!!! И это много????? Пи...
Завтра пойду говорить с Юлей Сергеевной . Надеюсь, она меня поймет и разрешит спеть...
Потому что я хочу, чтобы он ее услышал.
Потому что я знаю, что он придет на концерт.
Дада. Я, дура такая, влюбилась...почему дура? Да потому что я очень редко влюбляюсь, а сейчас...влюбилась в мальчика, который встречается с девочкой уже года два и безумно (вроде как) ее любит...и что мне теперь делать? Ничего...
Просто петь на концерте медленную песню. Думая о нем.
Для него.

"Шизофрения"


По-моему, сегодня я видела ангелов…

Правда, они совсем не были похожи на обычных. На тех, какими их рисуют на обложках книг, какими изображают и воображают обычные люди. Они не были высокого роста, с большими белыми крыльями и нимбом над головой. Нет. Совсем нет. Их голоса не были благозвучными и светлыми… А глаза не были ясными и светящимися… С их плеч не падали золотые кудри, а на ногах не было кожаных сандалий…

Среднестатистический ангел – это женщина или мужчина 45-60 лет. Вы можете часто видеть их на улицах и принимать за нищих… Да, ангелы иногда спускаются на землю по приказанию Отца, и каждый день проверяют: не стали ли мы добрее и милосерднее? Но об этом потом. Сначала, хотелось бы описать их внешний вид. Кожа ангела –обвислая и сморщенная, какого бы возраста он не был. Она испепелена солнцем и обморожена. Дело в том, что наши ангелы на протяжении всей жизни большинство испытанных нами эмоций оставляют при себе… Они переживают и грустят, смеются и веселятся, плачут и скорбят в тысячу раз острее, чем мы. Все наши душевные муки, сердечные переживания и невыносимые страдания они впитывают, словно сухие губки, а нам достается лишь малая часть. Мало того, все наши физические ощущения они тоже берут на себя! Так что когда ты лежишь и корчишься от ужасной боли, знай, что твоему ангелу еще хуже… Когда нам в лицо ударяет холодный ветер, ангел принимает его порыв на себя; когда мы начинаем замерзать, ангел до последнего пытается согреть нас, сохраняя оставшееся тепло и впитывая в себя холод, постепенно отрезая свои замерзшие конечности, чтобы продержаться как можно дольше… Но не думайте, что нам не достается ничего. Сколько шрамов и рубцов у ангела на лице, столько же ран и в нашей душе. Так что чем меньше ты попадаешь в неприятности и чем меньше ты грустишь, тем твой ангел выглядит моложе и лучше себя чувствует.

Глаза… Смотреть в глаза ангелу очень страшно. У кого-то только один глаз…у кого-то половина…у кого-то их вообще нет. Почему? Потому что ангелы оплакивают нас перед Отцом. Я бы даже сказала, «заплакивают» наши грехи. Те ангелы, которые плачут больше всего, в итоге остаются вообще без глаз. Те, кто плачет меньше, могут к концу жизни остаться аж с двумя глазами. Все зависит от того, насколько вы грешны. Но даже если у ангела два целых глаза, все равно смотреть в них страшно и неприятно. У всех ангелов мертвые глаза… Они темные, глубокие… Видно, что они состоят из какого-то вещества, которое вытекает с каждой слезой… Я бы сказала, из холодной крови. Да, глаза ангелов состоят из холодной, ледяной крови синего цвета. Крови айсберга. Да. Именно так.

Их губы не похожи на нормальные человеческие губы…это скорее необработанные куски мяса. Хотя и здесь некоторым везет. Все очень просто. За каждое наше плохое слово ангелы должны целовать колючий травяной ковер, на котором Отец иногда играет в гольф. Ковер колючий и сухой…дотрагиваться до него больно, не то что целовать.
Тела ангелов обычно худые…очень худые. Наверное, я похудею только тогда, когда стану ангелом…ну да я отвлеклась. Просто они едят только тогда, когда мы постимся, а если учесть, что большинство людей не постятся никогда, то и ангелы никогда не едят…а так как умереть они не могут, они и живут вечно с чувством голода, которое усиливается день ото дня. Печально.

Руки у ангелов разной длины. Левая рука обычно длиннее, чем правая. Левой рукой ангелы подают нам руку помощи и спасают, когда мы рискуем. Правой же они наказывают нас. Да, да. И на это они имеют право…просто в силу своей доброй сущности они готовы чаще помогать нам, чем наказывать.

У ангелов длинные пальцы рук. Они все одной длины. Они им очень нужны. Большим пальцем они вызывают и убивают в нас то самое, «шестое чувство». Обычно ангел проводит им по носу, доходит до подбородка и скользит до сердца. Там он останавливается и дотрагивается двумя большими пальцами обоих рук до сосков. Указательным пальцем они касаются наших глаз во время сна и посылают нам соответственные видения…это все довольно банально. Интерес вызывает только то, что перед этим они обмакивают пальцы в молоко панды… Не знаю почему. Не спрашивайте. Средний палец, а вернее, средние пальцы, служат ангелам для одной из самых важных целей. Они засовывают их во влагалище во время полового акта, если они защищают женщину; а если их подопечный мужчина – они дробят кости и добавляют их в сперму. Так они обеспечивают ребенку, который должен потом родиться, 16 лет «безгреховного счастья», т.е. когда ребенку до 16 лет не засчитываются грехи и его молодой ангел почти все время отдыхает. Безымянным пальцем они наказывают нас. Причем действующий палец только один – на правой руке. Мизинец почти бесполезен. Ангелам разрешено иногда жевать его, чтобы хоть чуть-чуть затупить чувство голода.

Ноги у ангелов обязательно волосатые. Бритвы на небе не предусмотрены. К тому же ангелы и так теряют слишком Читать далее...