ты сказал есть фрукты и я ем. вот прямо сей4ас ем грушу и думаю о тебе, потому что ты сказал есть фрукты
кстати я делаю многое, почти всё, что ты говоришь, и не потому, что это правильно, а потому, что мне нравится тебя слушаться. это наверно какой-то особый вид мазахизма
и всё-таки я делаю не всё, и иногда жалею. вчера я не поехала домой, а поехала к тебе. всё почти как всегда. я приезжаю к тебе когда уже темно. дома душ, горячий чай, постель. но где-то внутри я всё жду. жду когда ты выйдешь из ванной когда я пью чай, жду когда ты закончишь работу, выключишь лампу и обнимешь меня, когда лежу в кровати.
утром я собираюсь на работу. как всегда, в полусвете. а где-то внутри прислушиваюсь к твоему утреннему сопению.
и только когда я выключаю везде свет и поворачиваю в замке ключ, до меня доходит - тебя нет.
кошмар. я всё время тебя жду.
не могу дома без тебя.
завтра поеду к родителям. зря тебя не послушала
-=zZz=-
[256x199]
Мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.
И навечно
совпало с нами
это время в календаре.
-=zZz=-
Я тебя люблю. Искренне. Люблю без этой бестолковой показухи. Люблю тебя без слов типа «котёнок» и «малыш». Люблю тебя тихонько. Как бы "про себя". Без остального пафоса. Просто я по-настоящему люблю.
Вдохнуть глубже или наконец-то облег4ённо выдохнуть? Ты - мой!!!
Не могу поверить, поэтому повторяю себе это каждую свободную минутку:
ты МОЙ! ты МОЙ! ты МОЙ!
Но какой ценой? Возможно, Оля была права, глядя в карты и говоря, 4то быть жёсткому кризису, а потом - решение. Кризис был такой, 4то проболталась я на нито4ке связанная по рукам и ногам над пропастью 12 4асов - и это было капец как страшно.
Денис. Вселенная - она ведь не дура! )) Даёт тебе именно то, 4то ты просишь и так сильно хо4ешь. А последние полтора года я хо4у сильно только одного, и прошу у всего, у 4его можно попросить - 4тобы Денис любил меня. Просто и незамысловато? весьма! вот судьба и даёт мне парня по имени Денис! полная, правда, противоположность основному персонажу, но я же просила "Дениса" без уто4нений! Злая шутка? хм... новое действующее лицо любит меня без памяти своей странной, но всё же любовью. Любит любовью плохого парня в лу4ших её традициях. Со стрелкой 150 на спидометре, с букетами среди но4и, с песнями под окном, с дорогими подарками, с игрой на опережение. Он меня предугадывал! Он так приятно хозяйни4ал и в моей жизни тоже. разрешал и запрещал. Это так непривы4но. после пары-тройки лет жития по своим правилам свободной девушки тут вдруг находится командир, которому так приятно под4иняться... В голове даже мелькнуло - ну наконец-то меня кто-то приру4ит, и я была к этому готова. Я бы не удивилась, если бы 4ерез пару месяцев сделал мне предложение. И я, о 4ёрт, скорее всего бы согласилась. Он давал мне то, 4то ты - сухарь и эмоциональный импотент - дать не мог.
И тут ты делаешь то, 4то никогда, ни разу завсё время нашего знакомства, не позволял себе сделать! ты копаешься в моём телефоне. А там - цветник! ))
И мне уже не отвертеться. я вру, но это не спасает, я краснею, я снова вру, но всё неумело, я злюсь и пытаюсь обвинить тебя, но ты, кажется, уже всё решил... я ухожу, хлопая дверью 4то есть сил, и убегаю в слезах, со свинцовой головой и с сердцем, вот вот готовым разорваться с отда4ей в уши, вены, пятки и горло...
Ситуация, в которой не может быть других решений - только ДА , ты любишь меня и ревнуешь, и тебя задевает нали4ие других муж4ин в моей жизни, или только НЕТ, тебе противен факт лжи и тебе глупоко плевать на моих кавалеров - мы просто любовники. Ты выбрал первое. Ты делал выбор 12 4асов, а мне казалось - целую ве4ность... Но ты удивил меня своими рассуждениями и выводами. Мы ведь с тобой никогда не выясняли отношения. Ты увидил в нали4ии другого свою вину. Ты покорил меня ещё раз. И мы будто познакомились снова.
Последующие две недели, которые в те 12 4асов болтались по соседству со мной на нито4ке над пропастью, были настоящим раем, как медовый месяц!
И теперь мы вместе. Я это не просто знаю, я 4увствую. В твоих словах и поступках. Ты целуешь меня просто так. в губы, нос, лоб, мокушку, ты обнимаешь меня при всех, и во сне - крепко. Ты любишь меня?
О Боже! Неужели я тебя сделала?! Я не могу поверить! И не могу привыкнуть к новому формату наших отношений. я наверное впервые не знаю, 4то делать. Больше не нужно тебя добиваться! Исхищряться и заставлять ревновать, пытаться развести тебя на 4увства! Ты - мой!!! И скоро (если ты серьёзно) мы будем жить вместе! А это зна4ит, 4то я буду готовить тебе завтрак, а ве4ером мы будем смотреть телик вместе и ужинать. И выходные проводить вместе, и дождливые дни под пледом, и ты всё время теперь будешь меня обнимать!!! аааа. ущипните меня!!!
какой ужас...
я слышу песни из радио, а на глазах пелена слёз
"... хоть мы и не пара, а хорошие друзья и любовники..."
так жжот
в голове, в сердце
о4ень больно. дико. щимит, душит, разрывает на куски.
и никто в мире, никто никто не понимает, и не поймёт
каждый 4еловек в сущности одинок. не важно, есть у него близкие или нет. 4еловек в одино4ку переживает свои страхи, даже если кто-то другой в это время держит его за руку. Он сам пла4ет, даже если кто-то другой вытирает его слёзы. И если сей4ас у него его кто-то, кому он может доверить самые большие свои тайны, то вовсе нет гарантии, 4то так будет до конца жизни.
да и то, тот самый важный 4еловек для меня, мой самый близкий и родной, таковым себя признавать отказывается. как ему об этом рассказать?
ты - мой самый большой друг и самый лу4ший любовник. ты - моя половинка. по4ему же я не твоя....
-=zZz=-
В этом мире нет ни с4астья ни нес4астья, то и другое постигается лишь в сравнении
могла ли я когда-нибудь подумать, что в нашей 4ёрно-белой жизни зебры 4ёрная полоса настолько затягивается. может потому, 4то белая длилась по4ти 9 месяцев?
4ем дольше продолжается этот бесконе4ный ноябрьский рабо4ий день, тем больше я 4увствовую себя маленькой дево4кой, которая хо4ет накрасить губы помадой, а вымазывает всё лицо.
Я ка4аюсь на ножках плюшевого кресла, и аппатия делает плюшевой меня саму.
Всё моё тело от плюшевых мозгов до педикюра, пронизано тупым безразли4ием. Мне кажется, 4то я сплю с открытыми глазами. Иногда в пробке это ощущение настолько сильно, 4то я боюсь шевельнуться, потому достато4но малейшего движения - и это оцепенение пройдёт.
Я_робот.
4аще в голове жуткая мысль, 4то [ наш мир потихоньку кон4ается, и 4удес уже нет ]
Всего больше на свете я хо4у пережить этот день и как-то наивно верю, 4то завтра всё образуется
Ещё 4уть-4уть, ещё рывок, и всё наладиться, всё снова станет по-прежнему. и можно будет вдохнуть полной грудью не ощущая коликов...
Любовь и страх всегда рождаются близнецами
такой странный танец двух 4увств на грани безумия. я ревную, злюсь, завидую, ме4усь из одного угла клетки, куда ты поймал меня, в другой. И всё потому, 4то это не я, а ты отли4но проводишь время и относительно легко живёшь, а я страдаю в собственной беде. это оттого, 4то я сей4ас не могу так. и мой мир уже не такой прозрачный и безхитростный, и жизненный опыт, обязательства и обстоятельства не только помогают, но и давят, приземляют, больно режут крылья.
Мелкие радости куда важнее крупных
поэтому я влюблена в магию твоих прикосновений и слов, которых ты не говоришь, когда дотрагиваешься. Ты тянешь меня за собой как ветер, уносящий семена одуван4иков. Я - без воли... ты как стихия
в субботу я стояла под горя4им душем. Слёзы смешивались с водой, становясь не такими солёными. 4то-то кри4ало в моих ушах, билось в моей груди и рвалось наружу. Но я не выпускала. Потому 4то знала: выпустишь - и всё, жить дальше не сможешь. а может и смогу, я ведь всегда готовлюсь к самому худшему. просто на4инать с белого листа с возврастом всё сложнее.
я не хо4у тебя терять
я хо4у, 4тобы ты любил меня! осталось только топнуть ногой
просто раз скажи об этом, а моих 4увств хватит на двоих с головой. я не изменюсь, внутри меня только успокоиться и перестанет кри4ать
прости мне эти обиды, прости мне злые слова. я как скорпион - колю себя своим же ядом
-=zZz=-
ах, как же хорошо было в4ера
А сегодня болят глаZа от недосыпа и хо4ется плакать
ведь в4ера было так хорошо. И я хо4у этого снова
в4ера ты целовал меня в шею, аккуратно убирая непривы4ные для тебя прямые волосы. Ты шептал мне 4то-то, теребя непослушные мягкие пряди, а я умирала от мурашек и удовольствия
сегодня я провожу рукой по волосам, Zакрываю глаZа, делаю глубокий вдох. Я хо4у к тебе. В тёплую постель. 4тобы ты снова обнимал меня
в4ера ты обнимал меня. Нет, это было не просто. ты прижимал меня к себе крепко, но нежно. так держат дитя, ответственно крепко и бережно, как хрусталь. и мне покаZалось, 4то твои Zаботливые руки непременно укроют меня от любых ураганов и мирской суеты. ты моя каменная стена
в4ера было так хорошо. я лежала у тебя на пле4е, сонная, слушала твоё дыханиеи неровный серде4ный ритм - один Всевышний Zнал, КАК я хотела, 4тобы это не кон4алось.
я люблю это состояние грани между сном и явью. вот-вот провалишься, но 4то-то ещё держит. в4ера ты снова экспериментировал с этой моей слабостью. расслабляя тело мягкими прикосновениями, ты рассказывал о своих снах. казалось, 4то нить, связывающая меня с миром, вот вот оборвётся. я стояла на крохотном шатком островке. твой тихий голос говорил во тьме. я не устояла и ответила голосу - спи давай! и поцеловала тебя, 4тобы ты уснул.
как же в4ера было хорошо.
потягиваясь в кресле, в лу4ах мягкого света, я мур4у от сладкой боли во всем теле.
в4ера я гордилась тобой, ты был потрясающе элегантен в костюме и галстуке в тон моего платья. ты был небрит, как я люблю, я не переставала любоваться и Zавидовать самой себе. я готова была простить тебе многое, даже нелюбовь... и я прощала, когда ты, целуя мою спину, покрывал мою кожу мурашками от прикосновений холодной цепо4ки с крестиком
смысл жиZни в том, 4тобы быть с4астливым
в4ера я была с4астлива!
а сегодня я хо4у спать и плакать
-=zZz=-
Время идёт - ни4его не меняется. И 4ем дальше оно где-то идёт, тем больше словно бы топ4ется на месте.
Я отношусь к жиZни как к месту действия скрытых сил, где всё воZможно и всё неожиданно. Этот год тому подтверждение. Нужно только сильно Zахотеть и не полениться. И веZде это работает, только в одном углу никак не клеется.
4ем больше я хо4у быть любима любимым 4еловеком, тем он неподвижнее остаётся. мне эта статика непонятна. и я понимаю её как мне Zаблагорассудиться. если он по-прежнему поZволяет мне быть рядом с ним, Zна4ит есть 4то-то. мне нравится так думать. меня это успокаивает. 4ёрт воZьми, клю4и у меня в руках, но я всё равно не могу открыть дверь...
[ в этом мире есть только двое слепых: ты, потому 4то не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому 4то не вижу никого кроме тебя... ]
мой любимый Египет... я посылаю тебе лу4ик любви и света каждый раZ, когда вспоминаю. я так боюсь тебя Zабыть... и мой HaBiBi как свидетель того, 4то этот тёплый солне4ный сон был правдой. я вожу его за нос, играю с 4увствами, а может и сама люблю? хотя если выбор стоит между двумя людьми, то выбирать нужно второго. Потому 4то если по-настоящему любишь первого, то второй бы не появился
Сей4ас я в банке. Первый Zадор устаканился, и я снова понимаю, где бы я ни была, я не там, где надо. Я просто ПРИГОВОРЕНА оставаться собой. в ве4ном поиске лу4шего
На улице осень. и в душе тоже.
несколько дней наZад с болью смотрела на дорогу, где ледяной промоZглый ветер гнал нес4астные жёлтые листья в сквер редкий дождик настукивал мне в лобовое. серое стремительные облака заставили меня втянуть шею в уютный свитер. я так этого не хо4у, я по4ти Zаплакала. я замерZаю влот уже неделю каждый день. а впереди -*Zима*... бррр
-=zZz=-
Если от сердца всё время отрывать кусо4ки, то 4то от него останется?
Как так полу4ается, 4то от моего сердца всегда остаётся достато4но, 4тобы на4ать Zаново? Наверно внутри меня нет ни4его, кроме этого самого сердца.
4ереZ пару дней мне нужно будет оставить его с 4еловеком, который теперь – моё сердце. И вернуться домой пустой тенью.
Мы убеждаем себя, 4то жиZнь станет лу4ше, когда мы поженимся/выйдем Zамуж, Zаведем ребенка, потом другого. Zатем мы расстраиваемся, 4то наши дети еще маленькие, и ждем, 4то все станет лу4ше, когда они повZрослеют. Потом мы переживаем, 4то они стали подростками, и нам надо как-то справляться с ними. Несомненно, мы станем с4астливее, когда они вырастут из своих “…надцати” лет. Мы говорим себе, 4то наша жиZнь станет лу4ше, когда будет более красивая машина, когда воZьмем отпуск, когда окон4ательно выйдем на пенсию. Истина в том, 4то нет более лу4шего времени для того, 4тобы быть с4астливым, 4ем сей4ас. Если не сей4ас, то когда? [... Но и тем не менее я понять не могу зачем я отрываюсь от того, где мне было комфортно...] (c)
Можно было бы придумать другой сценарий. Но этот каZался проще и логи4нее. Теперь всё стало сложно. И с каждой минутой сложнее.
Хо4у думать о том, как он приедет ко мне, хо4у Zаставлять его думать, 4то он ДОЛЖЕН приехать. Боюсь оставлять его. Zа него даже больше боюсь, 4ем Zа себя.
Боюсь думать, 4то и как дальше. Вроде весь мир у наших ног, но проклятые условности и стереотипы не дают покоя. Мы рабы своих страхов. Оказаться вне системы. А на самом деле это такая ерунда.
Ве4ная палка о двух концах…
-=zZz=-
от 17.06.2011
[300x186]
[... всё пропало, ни4его не будет.
он не приедет, и мы не встретимся ни в каком другом месте. я не буду встре4ать с ним восходы на балконе и Zакаты у берега моря. не выпью с ним вина в кафе с плетёной мебелью. он не победит меня в картингах и не подаст руку, когда мы вместе не упадём с банана. я не надену для него своё лу4шее платье, и он не будет мной восхищённо горд. я не буду каждое утро будить его поцелуем. потому 4то ни одного утра тоже не будет.
не будет ни-4е-го.
факти4еских при4ин я не Zнаю. хотя не думаю, 4то от их Zнания полег4ает. утро сегодняшнего дня на4алось со слов - всё отменяется. я сдал билеты на москву... потом ещё 4то-то о том, 4тобы я не расстраивалась... не помню, я спала. но этого было достато4но, 4тобы моментально попасть в плен своих собственных эмоций. Zлость, обида, слёZы, гнев, ненависть, негодование, раZдражение. гневное грубое смс и тишина на ответы....
всю дорогу в El Tour кусаю губу и страраюсь не расплакаться.
я смотрю в окно и представляю, о 4ем может думать сидящая рядом и также как и я смотрящая в окно Анька. да и вообще, о 4ём думают люди, когда смотрят в окно автомобиля на пролетающие мимо игруше4ные горы, кусты, деревья, пустыню, море, небо с облаками. наверно, они думают о 4ём-то о4ень важном и неправдоподобно романти4ном. приходят к каким-то выводам и обещают себе непременно Zаписать все мысли по приеZде в то4ку В, но потом, коне4но, Zабывают, потому 4то это мысли ни о 4ём.
на обратном пути я делаю то же самое. РаZница лишь в том, 4то я уже не Zлюсь на Дениса, а Zлюсь на себя. Я ведь прекрасно Zнаю свою склонность к строительству воздушных Zамков. и всегда стараюсь от этого оградиться. но нет... только не в этот раZ, когда всё было уже ТАК реально, и, каZалось, обратного пути уже нет. И теперь все мои Zамки руинами обрушились на вполне обы4ную повседневную каZуальную землю. В этом виновата я сама...
мне нужно иZвиниться, я поступила некрасиво. он совсем не при 4ём. он просто старался прыгнуть выше головы для меня. но 4то-то дало сбой.
и теперь мне стоит думать так - просто ещё не время. Вернее, сей4ас время не для этого. Наше время ещё наступит ...]
-=zZz=-
...если ты скажешь "да", поверь, я буду с4астлив... (с)
сегодня ты скаZал мне - да. да, я ску4аю, да, я думаю о тебе и после всего никого не могу любить.
ты не скаZал, 4то любишь, но теперь я Zнаю, 4то всё пе4ально после твоего отъеZда не только у меня.
я помню первые дни, когда желание тебя поцеловать было нестерпимо сильным. я помню себя в Los Amigos, когда смотрела на тебя с неподдельным обожанием и тихой Zавистью - каждый ве4ер ты выглядел на миллион долларов. с обложки.
я помню твой первый поцелуй меня в щёку, твой первый как бы невZна4ай поцелуй в губы. простой, словно и нет в этом ни4его особенного.
я помню как ты болел. ты тогда проспал весь свой выходной, а ве4ером сидел напротив меня, в синей тёплой толстовке, и мысленно просил своего Бога помо4ь тебе. но твоим Богом тогда бала я,бережно приносившая тебе тёплую воду и таблетки.
я будила тебя каждое утро. и ты благодарно обнимал меня. и улыбался. твоя улыбка - это вторая классная вещь, которую ты можешь делать своими губами. Zа неё я готова отдать многое, даже сделать её 4етвёртой в списоке того, на 4то люди могут смотреть 4асами.
я помню день, когда нашла себя в переживаниях, 4то ты скоро можешь уехать, и я останусь беZ тебя. в этот же день я поняла, 4то, кажется, влюблена
я помню наш day off, когда мы гуляли по берегу моря, а потом долго болтали в кафе, ты смеялся, иногда Zабывал слова на английском, говорил вZахлёб о своей стране и родителях. а я балдела от твоей улыбки. и ве4ером ты спал у меня на коленях, а я писала об этом в дневнике. когда 4еловек спит, он уяZвим и беZZащитен. ты доверил мне свой сон, и я бережного его хранила. и после - каждую но4ь вместе.
я помню, как ты пришёл ко мне на берег и просто сел рядом. и мы вместе смотрели на море. на Zакат. мы мол4али. мол4али ещё томительней, 4ем мол4али птицы, воZдух, небо и песок. и только волны переговаривались друг с другом. поговорить мне есть с кем. ты - моя редкость, с тобой так хорошо мол4ать.
я помню тебя в душе, когда ты направил поток воды себе на голову, и она ленивыми ру4ьями стала мо4ить твои волосы. вальяжно потекла по бровям, скатываясь по ресницам и щекам, касаясь губ. ты небрежно смахнул капли с глаZ и улыбнулся, как ребёнок - вот Zабава, я смахиваю воду, а она всё равно те4ет! твои волосы слегка Zавились в кудряшки, их хотелось трогать руками, накру4ивать на палец, ерошить, а потом Zаново приглаживать. я Zахотела ущипнуть себя - не может быть, 4тобы такой красав4ик сей4ас был со мной. мне каZалось, ты вот вот вытащишь какой-нибудь шампунь и скажешь бриф иZ рекламы. ты невероятно красив. как Дьявол.
я помню, как обожала Zасыпать с тобой, на пле4е. потому 4то ты обнимал меня двумя руками. даже во сне. крепко. А потом Утро. Это то, с 4его на4инается день. каждое утро я обожала тебя больше, 4ем в4ера, потому 4то первым делом ты притягивал меня к себе, целовал, а потом открывал глаZа и растекался в сумасшедше красивой улыбке - доброе утро )) и я ску4ала по тебе весь день, даже если ты был рядом.
я помню, как мы целовались в лифте ровно полминуты (именно столько требуется, 4тобы доехать с 5 этажа на первый), а выходя делали абсолютно не_при_4ёмный вид. мол, а 4то? мы просто работаем вместе.
а ещё я, коне4но, помню, как в день твоего отлёта мы 4то-то стирали в ванне вместе. ты был так с4астлив, ты летел домой тогда. мы дура4ились, па4кая друг друга пеной и кривляясь. смотрели друг на друга в Zеркало, а я всё ещё хотела щипать себЯ до отреZвляющей боли, ибо совершенно не верила в присутствие такого красавца в моей ванне и каждую но4ь и утро - в моей постели.
я боялась минуты расставания меньше, 4ем тупо остаться одной ве4ером. беZ шума и турецой тарабарщины. остаться курить свои сигареты в одино4естве. ни на кого не бухтеть. ни с кем не обниматься. мои с4астливые семь прикосновений в аэропорту скаZали мне - приятно было поZнакомиться
ме4ты сбываются. я в лете. море-солнце-небо беZ единого облака. интернационал. я Zдесь по4ти с4астлива.
4то бы я тут не делала и куда бы ни поехала, я всё время думаю о тебе и том, как было бы Zдорово, если бы ты был со мной. тебя как-то иногда особенно остро не хватает.
у меня есть любимое место теперь на берегу моря. я там стараюсь проводить бОльшую 4асть времени. особенно люблю 4аса 4 ве4ера, предZакатный Zной и ветер с моря.
я поняла, 4то могу как беZумная 4асами пялиться в линию гориZонта, в яхты, пробегающие с Zавидным постоянством иZ стороны в сторону, в высоко парящих птиц, поймавших поток ветра и Zависших в одном положении на несколько минут. и слушать приливы волн ко мне с бешаной энергетикой, и от меня, слиZывая камни и утаскивая с собой крупицы песка. я никогда не устану слушать ноты этой гармонии.
в такие моменты в голову леZут совсем иные мысли, которые раньше тебе некогда было обдумать. 4то-то большое и бесконе4ное вращается в голове. там и тоска по дому, и светлая грусть по уходящему дню, и лёгкая досада от того, 4то ты не сможешь разделить со мной этот Zакат.
и каждый день этот Zакат кажется мне неповторимым. кажется последним и единственным. я думаю, 4то именно сегодня лу4и уходящего солнца особенно нежно касаются камней, 4то только сегодня линия гориZонта искажена волнами. только этим ве4ером особенно пронZительно синее небо. и мне кажется, 4то такой ве4ер - единственный, и никогда не повторится.
но приходит Zавтра, снова около 4х я сажусь на иZлюбленный камень и вновь и вновь наслождаюсь Zакатом как в первый раZ.
-=zZz=-
Я касаюсь твоих губ,
Я касаюсь твоих плеч,
Теплоту твоих глаз
Я хочу в душе сберечь
Не держи меня, пожалуйста, когда я ухожу,
Ведь я целиком и полностью Тебе принадлежу
(с) нет, всё так, но Zадержи, ина4е я уйду, а я так не хо4у никуда идти беZ тебя...
вот так неZаметно для нас обоих ты стал для меня самым важным 4еловеком
Ты рядом.
Смотришь на меня своими тёплыми глаZами.
Смотришь. Улыбаешься, гладишь меня по лицу. Я боюсь шелохнуться.
В этот момент ты торжествуешь. [ Ты меня покорил ]
Дышишь.
Дыхание обдает меня жаром, когда ты кутаешься в мои волосы и шепотом рассказываешь мне о себе.
Ты дышешь моим воZдухом, а мне не хватает кислорода - ты Zанимаешь все пространство в моих легких.
РасскаZываешь мне историю жиZни меня и себя.
Вместе. Zа бокалом вина, смакуя шармель
Пытаюсь прогнать тебя иZ головы и не Zнать, но ты лишь Zаходишься в хохоте.
Громкий смех отдается от стен и рикошетом бьет меня снова. Ты побеждаешь.
4то-то шеп4ешь, расскаZываешь, добиваешь.
Убиваешь.
Неужели ты меня совсем не любишь?
Когда ты со мной, ты не видишь, как невероятно я этому рада.
Кладёшь свою руку мне на колени в машине, второй управляешь рулём, переклю4аешь скорости и держишь телефон, иногда повора4иваешься ко мне и подмигиваешь.
ты спрашиваешь о моём дне и новостях, а я Zамираю, 4уть стискивая пальцы на бокале, 4тоб не выдать, 4то ты снова меняешь меня. И перевора4иваешь внутри всё, и сердце рвётся иZ угла в угол.
А ты так же непосредственно улыбаешься, опять губя меня своей невинной улыбкой. 4уть пухлые губы лгут в иZгибах, но [ я готова обманутся, готова Zахлебываться в твоих глаZах ].
Момент так скороте4ен, а ты так не постоянен. Но я храню каждый миг.
Влюбиться в тебя было ТАКОЙ ошибкой, но я так наивна, я ошибаюсь каждую минуту рядом с тобой.
Твои ресницы пря4ут от меня мысли.
Неужели ты меня совсем не любишь?
...нет ни4его более постоянного, 4ем временное...
эту фраZу поместили в мой моZг пока я спала в4ера. она упорно не хотела искать себе место в голове, колола и отталкивала другие мысли, в общем, являлась явным инородным телом. и я всё никак не могла понять, кто и Zа4ем мне её туда внедрил!
и тогда я подумала, я ведь тоже у тебя была временной. я была у тебя на месяц или два, при4ём осоZнанно. но в сентябре мы констатировали Zадержку "нас" в твоей спальне.
так может быть я и есть то самое постоянное в наших временных отношениях?
и для того, 4тобы понять это, я даю тебе несколько месяцев одино4ества?
4ёрт воZьми, всё это ТАК больно, я стараюсь быть сильной, но каждый раZ просто хо4у расплакаться в твоих ладонях, каждый раZ хо4у скаZать тебе - как же сильно [ я тебя люблю ] и каким с4астливым я могу тебя сделать.
я мол4у и кусаю губы.
Неужели ты меня совсем не любишь?
-=zZz=-
Это цитата сообщения _Ada_ Оригинальное сообщение
Какая разница, 4то тебя хо4ет пол мира, если ты засыпаешь в пустой постели...(с) Б.Бордо
[215x400][i]
Отношения – даже приятельские – это труд. Надо вовремя отве4ать на смски, говорить по телефону.
Потом зада4а усложняется – надо приходить на свидания, поддерживать разговоры, обмениваться информацией, беспокоиться о том, хорошее ли ты производишь впе4атление.
Дальше больше – надо выдумывать сюрпризы, высасывать из пальца планы на ве4ер и про4ее и про4ее и про4ее….а главное это нужно делать КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...тьфу! …нет, это реально трудно. И нет на это ни времени…ни (в первую о4ередь) желания…
Да и не то 4то там *любить*, меня даже *дружить* обламывает! -/ …дружба – это хоть 4уть-4уть попроще, от нее можно отлынивать, она не требует таких круглосуто4ных нон-стоповых усилий, как 4ертова эта любовь -))))
…самое странное/страшное, 4то я действительно так думаю……вот, приплыли –((
- ем большую коробку Sharmelle и тебя вспоминаю
- он так романти4но тает на моих губах, 4то я представляю, будто это ты меня целуешь
- и это воZбуждает мой аппетит и не только
- о4ень нежный и со4ный, прям как твои алые губки
- ММММММММММмммммм
- а на4инка - ММмммм - погружаясь свкоZь упругий Zефир, я представляю, как вхожу в тебя
- вкусовые ощушения дурманят мне голову.....................
- я нежно глажу твою кожу
- держу тебя Zа талию
- и плавно вхожу
- а там а там а там
- а там меня уже всё ждет...
- о даааааа.... а я прикусываю нижнюю губу и Zакрываю глаZа от сладости ощущений
- да да да... ты грешно расставила свои красивые ножки, и уже всё поплыло перед глаZами
- и только одна мысль - пусть это длится ве4но.........
- ну и вот я Zакидываю последнюю шармельку в рот и Zапиваю вкусным 4аем
- думаю: не хрена 4ай попил)
- а всего-то ?) она просто любит эти конфеты..........
-=zZz=-
Я говорю себе – а вот и осень! Прислушиваюсь к себе и спрашиваю, по4ему ни4его не 4увствую – ни триумфа, ни волнующего предвкушения, ни4его. Я сижу и смотрю, как будто всё это меня вообще не касается. Все ожидания и пред4увствия, которые в последние недели Zаставляли мою кровь Zакипать, вдруг бесследно испарились. Если я и 4увствую 4то-то вообще, то лишь пе4аль, 4то всё уже поZади.
Теперь, Zна4ит, нужно искать новую цель, Zаслуживающую того, 4тобы преследовать её, потом следующую, и так далее? Это какая-то странная опустошающая пе4аль… вся жиZнь в ожидании 4его-то. какого-то невероятного события, которое "уж то4но иZменит мою жиZнь"
Всё 4аще горя4ий и плотный дым у меня в груди. Наверно, будь у меня душа, по ощущениям это было бы о4ень похоже
Постоянно Zадерживаюсь на работе, иногда просто так, иногда много дел. Так хорошо и спокойно. У меня нет дел больше кроме работы. Каждый день пишу себе планинг. И всё равно 4то-то не успеваю… Когда твоя жиZнь расписана по пунктам, по4ему-то она никогда не оправдывает ожиданий. Столько всего надо сделать, а ты сделал так мало. Краткая аннотация твоего будущего.
Я 4асто думаю об отношениях.
О тех Zаветных семи прикосновениях, которые, по реZультатам исследования британских у4ёных, должны делать меня с4астливой. И сердце тихонько Zасыпает, погружаясь в воспоминания о прошлом и ме4ты о воZможном будущем с тем, с кем это невоZможно…
Это даже слегка жутковато, как имена переживают людей, Zнаки – оZна4аемое, символы – сиволиZируемое. В4ера я поймала себя на мысли, 4то я пахну тобой, или не я, а только воZдушные нотки. И память явно нарисовала мне наш последний ве4ер и я в платье и твоих подарках, и твою специальную поло4ку под D&G. Но тебя нет, и нет той поло4ки, ты переехал… и никогда уже этого не будет. Это грустно.
Всё, 4то ни происходит сей4ас со мной, веет грустью… А мне ещё жить в этом мире и общаться с людьми. Вот поэтому я и смеюсь. Потому 4то хоть 4то-то же я должна делать. И я смеюсь, 4тобы не плакать, 4тобы не выть, не стонать, не кри4ать. Смех – это просто ещё один способ дать выход эмоциям
как видишь, [это - перелом]. Это хорошо. перелом срастается легко и быстро
Угнетает лишь то, 4то я больше не главная героиня и 4то моя история с тобой уже Zакон4илась
Хороший способ Zабыть о целом - пристально рассмотреть детали.
Хороший способ отгородиться от боли - сосредото4иться на мело4ах.
Вот так и надо смотреть на жиZнь.
Как будто всё хорошо.
я сплю в твоей футболке с твоим ароматным письмом под подушкой. я листаю наш альбом, я просматриваю фотки. Больно думать о них, будто мне не хватает воZдуха, и я раскалываюсь на 4асти
Слова, преднаZна4енные для одного 4еловека, ни4его не дадут другому.
То, 4то ты говорил мне - преднаZна4алось только мне. Они были обо мне и для меня. Я их помню.
Слова живут только секунду, это такая же однораZовая вещь, как condom, только наоборот - condom на миг раZъединяет, а слова на миг объединяют. Но хранить слова после того, как они услышаны, также глупо, как сберегать испольZованный ... ну в общем вы поняли, господа
с того самого дня в десятых 4ислах июня Мне не давала покоя какая-то мысль, которая подходила вплотную к границе моего соZнания - настолько, 4то я по4ти слышала её яZвительный смешок, но в руки не давалась. То была какая-то мысль-ZаноZа, которая промелькнула в полусне и ис4еZла до того, как я успела её осоZнать.
4увство беспокойства - вот всё, 4то от неё оставалось каждый раZ, когда её сколький хвост вырывался иZ моих пальцев.
мысль воплотилась в раZговор. Совершенная красота твоего голоса пораZила меня. Я не могу поZволить своей памяти Zабыть его, неважно, какой ценой. А 4то если у меня не полу4ится его Zабыть? Что, если он Zастрянет у меня в голове, как эти дурацкие рекламные песенки? Что, если он всегда будет при мне, как Zаряженное ружьё, в ожидании кого-то, кто меня раZоZлит?
и тогда я спросила... В то же мгновенье, как я Zадала тебе этот вопрос, я поняла, 4то этот вопрос всё время был Zдесь, не Zаданный, но от этого не менее ощутимый. вот она, та самая скольская мысль, вспыхнула во мне румянцем и брыZнула слеZами. я глаZела на цветы, стараясь хоть как-то отвле4ься от му4ительно-бесконе4ного спокойствия этой минуты, и от от4аянного пульсирования моих висков
....
Стараться Zабыть кого-то Zна4ит всё время его помнить. я могу Zабыть тебя, но это не Zна4ит, 4то тебя не существует!
Сей4ас Со мной творится прекрасно органиZованный хаос, хорошо продуманная нераZбериха, целенаправленная паника, я одна...
Может быть мы попадаем в ад не Zа те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад Zа поступки, которые не совершили? может быть мне нужно было всеми силами увидеть тебя в мае? подкинуть огня в костёр и вдохнуть нового? может быть, мне нужно было 4аще тебе Zвонить? может быть, а может быть? ...
don't cry because it ends, smile because it happened!
будь с4астлив!
-=zZz=-
... навеяно Sex and the city 2 ...
Это просто какой-то невероятный фильм, потому 4то он перевернул во мне 4то-то.
Когда я шла в кино, у меня было две цели: 1. поставить гало4ку в своём длинном списке фильмов «да, я смотрела в кинотеатре», 2. посмотреть на красивую, даже роскошную жиZнь. На то, как и с 4ем носят бренды, какие в моде при4ёски и о 4ём говорят в обществе )))) вторая при4ина слегка глупа, но всё же меня иногда тянет на просмотр гламурятины )))
4то же было там такого? Хм… там было то, 4его я совершенно не ожидала! на этот раZ великолепная 4етвёрка престарелых красоток отправилась в ОАЭ! нет, не в Дубаи, как скаZал один арабский шейх иZ фильма «Дубаи – это конец», а вот на4ало в Абу-Даби. Ты можешь себе представить, 4то со мной было?! На протяжении 2,5 4асов нахождения в кинотеатре я буквально снова съеZдила на Ближний Восток! Фильм подробно описал Zаконы этой 4асти света, на4иная от прикрытых пле4ей и коленей, Zакан4ивая обниманиями и целованиями в общественных местах ))
роскошь отеля напомнила мне невероятный Sharq, и тот первый ве4ер, когда после болтавни ты поцеловал меня. Это был быстрый, но искренний поцелуй. Ты поцеловал меня в губы в прихожей, вложив в это короткое, быстрое движение все свои эмоции, радость и желания.
Потом ты ушёл.
После твоего ухода я тихо стояла в прихожей, прижав пальцы к губам, к тому месту, где остался след поцелуя, стараясь прийти в себя. я сияла, Zакусывая нижнюю губу, и даже 4уть не расплакалась от внеZапно свалившегося на меня с4астья!
Далее подруги сидели у бассейна, на фоне бело-бежевых стен отеля-дворца, и умирали от жары... кис… 4то со мной было… уф…Катались по пустыни (правда на верблюдах), ели финики, даже пошли на местный Souq Zа сувенирами....
В общем, в какие-то 2,5 4аса я снова была по4ти рядом с тобой.
И это 4увство я держала, как могла! Обеими руками и мысленно вплетаясь воспоминаниями в те пять дней. Мы ехали домой мол4а, я боялась словом спугнуть эту сладкую дымку времени, когда мы были вместе!
День был невероятно жарким тогда, а ве4ер – томно тёплым и Zнойным. Я ещё около полу4аса сидела на лаво4ке у дома и неслышно улыбалась своему маленькому неожиданному путешествию
Вот то, 4то я хотела расскаZать тебе о фильме. то, 4то пораZило меня с какой-то неожиданной силой! 4то так приятно вернуло меня к жиZни и напомнило о том, 4то фотки в папке под наZванием The fairy tale of Qatar всё-таки существовали в реальности, а не ска4ены иZ интернета
они имели место быть и были благодаря тебе! Если бы не ты, неиZвестно, как бы всё вышло и вышло ли бы вообще! -*
у меня ощущение, 4то [мир перевернулся]
как-то не в одно4асье, а постепенно. и я видела, как он перевора4ивается. но наблюдала как-то со стороны Zа процессом. некоторое время висела под углом 45 градусов, потом 80, и вот теперь все 90...
странное ощущение, хо4у Zаметить.
и вот я сижу Zа компом на работе вверх головой... кровь наливается от ног к лицу... голова болит и кружится. но я сама себя Zагнала в этот перевёртыш. и теперь, увы, остаётся только висеть кверх тормашками, ходить, бродить и терпеть головную боль
настроения нет совершенно. ни4его не хо4ется... ни_4е_го
только обнять тебя, крепко, но нежно. и [не отпускать никогда]
как же это тяжело... -/
скоро ты выйдешь на свяZь, невыспанный иZ-Zа долгой работы в4ера, и скажешь, 4то всё будет хорошо.
скорее говори мне об этом, от остальных это Zву4ит как насмешка!
=zZz=-
сегодня я 4увствую себя весьма странно
и морально, и фиZи4ески. фиZи4ески потому, 4то спала плохо, снова кошмары, снова снился давно мною Zабытый сон, в котором я улетаю от тебя, проклятый аэропорт... и как обы4но я не могла ни4его крикнуть во сне, пришлось проснуться от крика... напугала родителей опять... -/
на улице была настоящая буря - сильный, по4ти ураганный ветер и темень... два 4аса но4и... я провалялась ещё два 4аса, просто боясь уснуть. вдруг мне снова приснится этот сон?
скайп с тобой - спасибо, любимый! всегда о4ень радуюсь, когда тебя вижу. будто и не раZделяет нас 15 тыся4 километров и 8 4асов... будто и виделись мы только в4ера, а не 2 месяца наZад... но проходит какое-то время, и мы вынуждены вернуться в реальность. моя реальность беZ тебя грыZёт меня иZнутри. кажется, там уже ни4его не осталось, а она всё грыZёт и грыZёт... и так это больно
если ты думаешь, 4то я не вижу перемен в твоём настроении, то ты ошибаешься... я уже более-менее нау4илась тебя 4увствовать. сегодня в конце раZговора ты от меня отдалился.. это было так страшно. я понимаю, 4то ты отдаляешься, при4ём давно... осоZнавать это больно и горько, но я, увы, Zдесь, далеко, и мало 4то могу с этим поделать...
сегодня серое хмурое утро с бешаным ветром. сегодня я в сером френ4е и серой кофте, на шее серый шарф, в голове серые мысли. похожие на от4аяние и равнодушие. к работе, погоде, жиZни вокруг. я снова хо4у в укутаться в кокон, где нет Zвуков, Zапахов, даже воZдуха - нет ни4его. обернуться в него до с4астья. и выпорхнуть бабо4кой тогда, когда всё_будет_хорошо
так обяZательно будет, только эти слова теперь больше похожи на аксиому, не требующую усилий в докаZательстве, а не на график, стремящийся к то4ке беZгрустности
вокруг меня 4то-то происходит, я 4то-то обещаю и 4то-то делаю, будто на автомате... смутные 4увства. о том, хо4у ли я всё это делать или нет...
вообще во всём 4увства смутные... работа, дом, родные, друZья.. хрень какая-то...
Zнаю только, 4то о4ень люблю тебя. жаль, 4то ты лишь 4итаешь это, а не слышишь... сегодня эти слова даются мне с особенной интонацией. я люблю тебя - будто ветер требушит твои волосы... я люблю тебя - ласково целует тебя утреннее солнце... я люблю тебя - о4ень нежно и проникновенно, 4тобы ты 4увствовал это кожей...
мне не хватает тебя для ясности моих дней, для 4ёткости моих мыслей. с тобой всё понятно, а беZ тебя - лабиринты и ребусы... и серый френ4, и желание уснуть в коконе...
-=zZz=-