Вернулася я! Нехватает дневничка....просто напросто некуда выплеснуть свои эмоции в словесной форме. И уже болячки появляются из за этого "некуда". Непростые болячки. Вееесьма неприятные...
В последнее время очень стала задумываться о своем здоровье....оно дырявое...и дыры все больше и больше.
Больше не от кого получать истенную любовь. Бескорыстную. Без "я -тебе, ты- мне". Нет моей мамочки больше....только сейчас понимается, что я потеряла....Любовь и Заботу...скучаю очень по ней...
Очень многое случилось за это время. Горькие потери. Быстрое взросление. И нет того огонька в глазах...в жизни...
В общем вот такую дребедень я буду изливать сюда. А в реале улыбаться.
Овуляция сцууука!!! Бок болит!
Кстати, пытаемся делать ребетенка ))) одна неудача уже была...

Как все таки слеп обиженный. Он видит только свою обиду, только себя...
Бесполезно разговаривать двум обиженным на др друга людям, если даже хоть один из них не готов слушать. Разговор двух...о самих себе....а о себе можно говорить бесконечно, ибо каждый из нас эгоистичен.

Кастанеда реально ломает мозг

Это ж удивительное есть свойство у человека - собираться жить!
И только в старости приходит понимание, что всю жись собирался жить....и вроде как и собрался, а уже поздно.

Сегодня про меня сказали, что я спокойный и равнодушный человек....это на работе.
Друзья говорят, что я вредная, веселая, добрая, язвительная...
Хде ж правда?
А еще мне хочется узнать как выглядит блеск в глазах.... Многие говорят, что он потух у меня...

Прочитала только что Вишневского "Одиночество в сети".....такая тоска напала....столько мыслей грустных появилось, аж слезы навернулись на глаза....кинулась к компу, что бы излить это все в дневе..........и пока загружалась страничка днева, залезла на баш.
Теперь меня прет!!! ))) Фтопку грусть печаль!!!! )))) Аж забыла все свои великие грустно-умные мысли ))))
Какая же я все таки у себя умница!!!!!

P.S. А книга реально цепляет....пореву позже...

Настроение сейчас - ровное

Кто я? Во что я верю? Я так далеко убежала от себя, что больше не вижу…..
Постепенно становлюсь личностью, которую я всегда высмеивала и жалела….циничность, скептицизм, ……жуть….

Опять захлестнула волна….зачем открыла фотку…..родные глаза….родные….все таки родные…..пытаюсь заглянуть в них, что бы прочитать…..холод и только…

Бегу….лечу….полет птицы всегда завораживает….хочется быть ей, подражать ей, быть свободной как она…….но никто не задумывается, что может быть она не летит….а просто улетает от чего то……от кого то……от себя….
Опять маска жизнерадостной печали….это привелекает других….но мне их не надо….

Опять ощущения вязкости болота….как муха попавшая в паутину, у которой уже нет сил трепыхаться…
А вроде бы уже освободилась, вырвалась, полетела! Ооо, это пьянящее чувство свободы!!!! Полет!!! И вот удар….и опять я корчусь на земле от боли…..меня сбили камнем….не смогли просто так отпустить и любоваться моим полетом…..вроде бы можно было увернуться….но удар был неожиданным и метким….
Это единственный человек, который способен причинить мне боль…..и он пользуется этим….он как будто сидит во мне….бьет изнутри…..а это больнее, ибо снаружи, как и все я покрыта коркой……
Мои друзья……боже…..как я им благодарна! Они разделяют мою боль….по маленькому кусочку они забирают ее себе, делая ее все меньше и меньше…..
У него нет друзей….если он и страдает, то один…..он и делиться не умеет….ни любовью, ни болью……мне жаль его…..
Опять задыхаюсь…..опять уговариваю, ругаю себя…руки дрожат…..я ненавижу его….я жалею его….ведь больше он никому не может боль причинить……ибо его больше никто не любит……..

Я встану. Я вновь взлечу.

почитала свои посты....жалко себя стало )))
думаю я дура! ))) мы ж опять вместе )))

пофигизм какой то на душе....

-тебе наверно не я нужен, а сильный и волевой мужчина...
-наверно...
-не знаю как смогу не общаться с тобой, не прикасаться к тебе....

это предательство....вчера было больно...так больно, что трудно было дышать....сегодня пофигизм.....

Это цитата сообщения Прикольная_Я_Любовь Оригинальное сообщение

Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет. (А. Шопенгауэр)

Это цитата сообщения straniera77 Оригинальное сообщение

автора не знаю

Легко убедиться: когда вы зависите, сам партнёр не интересует вас ни грамма! ЕГО потребности и желания вам до фонаря. Его личная свобода - ваш главный враг. Она вызывает ревность - страх потери «защитника». Под маской нежнейшей любви в вас сидит чудище, вцепившееся в реактивный образ. За отклонение от сего образца, о котором даже понятия не имеет, партнёр тут же получает в лоб. Нарисовалось? Добавьте штрих: при этом зависимость категорически уверена, что жертва - она! «Я же люблю тебя, я живу для тебя! А ты!!?» А чё, всё верно. Когда пиявку отрывают, она в натуре — жертва!

Даю портрет. Сидите вы, весь белый и пушистый, в голубках и цветочках. Глазки - преданные, навыкате. В одной руке - эйфорический кайф (ну, типа «экстази»). В другой - укомплектованный арсенал борьбы за этот кайф.

В арсенале - сплошной криминал: шантаж (боль, горе, апатия, «я убью себя»), страх, давление на совесть и упрёки, угрозы (злоба, ненависть, отчуждение) - кто чем богат. Включается вся эта дрянь автоматически -партнёр часто и не въезжает, за что. Вы, впрочем, тоже. Но вам оно и не надо: зависимость - воплощенная безответственность. Она всегда валит все на другого!

Теперь хотите похохотать? Вспомните, как мы все это называем. «Я люблю тебя, солнышко моё!» «Всё, что в жизни есть у меня (ну там - радость каждого дня, тревоги и мечты) это ты!»

Братцы! Мы ведь хотим не просто поколбаситься?.. Мы же хотим как бы счастья?.. Тогда лучше не путать влюблённость с любовью. Первое - всего лишь «выживательные» эмоции. Второе - ещё и надёжные отношения! Ведь любовь - идеал? Идеал. Вот и давайте не будем унижать его до звериного уровня.

Влюблённость может (и должна!) быть ярким украшением любви, но на большее она не тянет. Влюбиться - не ценность, не заслуга. Заслуга - хорошее партнерство создать. А втрескаться - просто слабость. Тот, кто выдумал, что это душевный
подвиг - круто нас кинул!
А ВОТ ЭТО ПОИНТЕРЕСНЕЕ БУДЕТ: ошибок и ущерба никто не застрахован, и это не главное. На порядок важнее не потерять самого человека. Честность — знак поддержки и доверия. Это значит - вы по одну сторону. Значит, человек для вас важнее всего остального. Открывшись, вы делаете себя понятным. Не компенсация, не возмещение - именно честность восстанавливает хорошие отношения.

Честность - это вы сами. Проблема в том, что на сцене - чёрте кто. Посему часто мы «не хотим расстроить», «стесняемся обидеть» или «лжём во спасение». Короче говоря - скрываем правду о себе. Это - утаивание. Ложь. Разницы нет: обманывая, всегда скрываешь. Невыразимо коварная и хреновая вещь. Требует точных и быстрых действий — иначе разносит отношения в клочья.

«Ему не нужно об этом знать» - безобидно только с виду. В ту самую секунду, как бы это решили - вы наступили на капкан. Минимум - волчий. Само решение скрыть - это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят человеку еще сильнее. Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху. Теперь вы только притворяетесь партнёром. Я рад, что вы наконец узнали об этом.

Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя - поддержку, на которую он рассчитывал. Это уже произошло, и красота оправданий не меняет сути.

Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву независимо от того, узнал ли о них партнёр: они разрушают самого скрывающего.

Вскрыть проступок не так трудно. Раскрыть утаивание - уже подвит. Страшно, стыдно. А единожды солгав - поверят ли в другой раз? Для многих легче потерять человека, чем сознаться в предательстве.

Часто мы так и делаем. Сцена та же — те же и актёры. И у них та же паника - и та же несокрушимая логика. «Я скрыл, я кинул. Что же делать?.. Как тут остаться правым?! Ага! А не он ли сам виноват?.. Ну-ка, ну-ка, что он там натворил? Почему, собственно, я его кинул?.. Ясно - без причины я бы так не поступил!» Естественно, вне всякого сомнения, разумеется - эта причина найдётся.

Вы, честный, с удовольствием смотрите на себя. А солгав - уже не можете: противно. Сокрытие автоматически меняет вашу роль - поворачивает поток: вы тут же начинаете разглядывать свою жертву глазами «правого». На сцене -не лишённый пафоса обвинительный эпизод. Приговор вынесен заранее: «виновна». Остаётся мелочь - найти, в чём именно. И если вина не находится, будьте уверены: вы придумаете её.

И вот - уже на сцене реальной жизни - одни вдруг, как бы ни с того ни с сего, начинают ворчать и обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты. «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!» Обманутый всегда виноват: он стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был гений!

Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы - истории блистательных сокрытий, и мы готовы просмотреть сотни серий ради одной, последней - где все узнают правду!

ЧЕСТНОСТЬ - не качество души, а способ. Это технология восстановления партнёрства. Неспособность быть честным — проблема ума, а не морали. Чаще всего это - обычная глупость и Читать далее...

Решилась таки. В душе сразу такая пустота....уже до боли знакомая....и с ней с каждым разом все труднее и труднее справляться. Знаю уже все способы заглушить боль. Знаю все слова поддержки от других...но боль все равно будет.. Это как операция. Сначала больно, но потом заживет и останется бесчувственный рубец.
Это не наша любовь....это не отношения двоих....это моя любовь....и вытягивать ее я устала. С его стороны наверно это зависимость....от внимания, от чужой к нему любви, от того что кому то можно все рассказать и что есть кто то, который все поймет...
Он не пойдет за мной, не остановит, не вернет.....все это уже было и не раз.....а я дуреха постоянно попадаюсь на эту удочку...
Я люблю тебя, малыш....но я сама себя убиваю этими чувствами....а я хочу жить! и буду!

Устала....пытаюсь относиться ко всему равнодушно, берегя свои эмоции и нервы...когда лезут нехорошие мысли, одергиваю сама себя....ничего...все пройдет...время- лучший лекарь...все встанет на свои места

После ссоры такое подвешенное состояние....состояние выжидания....
Мне стало почему то весело и я наблюдаю за этим с лукавой улыбкой (спасибо одному человечку, научил восстанавливаться и относиться ко всему с юмором) Высказалась и успокоилась. Единственное обидно, что меня так и не поняли.....
Любимыш выкобенивается как может )))) капризничает ))) я ему подигрываю )))
Спрашивается опять же....кто сверху??? )))))))) Любимыш который пользуется ситуёвиной, чувствует свою безнаказанность и выёживается, или опять же я, которая ему подыгрывает, строя одновременно новые планы и ходы??? Кувыркаемся по ходу )))

Сегодня по моей вине возник конфликт. Он конечно давно назревал... Результат- я в слезах, соплях. Любимыш опять ушел от разговора и отмалчивается. Сколько можно!!!!!

Интересно когда ж он решиться... Не то что бы мне хочется все эти траблы с совместным проживанием...но надо же уже какой то шаг делать....ну хоть куда то!!! Возникает такое чувство, что сижу в болоте. Ему в этом болоте уютно и комфортно, а мне летать охото ))))
Приходят страшные мысли....раньше я жила и это ощущала...было чувство полета, эйфории. Влюблялась, встречалась, бросала, меня бросали ))) ЖИЛА! А сейчас как будто сижу на месте....в каком то вакууме....и не могу даже крылом пошевелить....вроде люблю и любима....и это один и тот же человек! А чего то не хватает.....

Что человеку для жизни надо....для радостной и счастливой жизни..
Каждому наверно индивидуально..
для кого то спокойная размеренная жизнь, кому то нужны всплески эмоций- горечь от падения и восторг от взлетов и полетов...
а что если эти два разных человека вместе и любят друг друга...
одному нужно одно, другому-другое..и каждый пытается перетянуть одеяло на себя считая свой образ жизни самым правильным..
И разговаривать эти два человека не умеют без "Я" "МНЕ" ....
39 лет...возраст вроде бы уже зрелый...но это только в цифрах...как оказалось. Мужчина- ребенок, женщина- вздорная девчонка..
Когда же приходит мудрость, терпение и понимание...
А ведь все просто....просто садиться вместе разговаривать и главное слушать друг друга, а не слепо закатив глаза от обиды,доказывать каждый свою правоту..
В то же время это сложно. Сложно переступить через свой эгоизм. Силен тот, кто сломал себя и владеет собой.

«Мы с тобой одинокие волки…запомни это. Пусть в нас влюбляются. А мы любить не будем. Любовь надо заслужить….особенно нашу.»
Слова циника или глубоко разочарованного в любви человека, который боиться отношений….. хм….а не одно ли это и то же…. И в том и другом случае человек слаб. Цинизм- корка, барьер, которые скрывают незащищенную суть.
Думаю сила человека и заключается в том, что бы не бояться показать свою слабость.

Зачем я тянусь к нему….зачем думаю….ведь у меня есть человек, которого я люблю всем сердцем.
Хотя может и не всем….

Сегодня ночью поняла что все в этой жизни взаимозаменяемо. Имеет значение только статус этих вещей или людей. Чем выше значение, тем труднее заменить. Но возможно! Мы имеем что то, отчего зависим, что любим и что нас любит. Мы не видим смысла без этой вещи или человека от которого зависим…..но как только находится что то или кто то равный или намного значимей, то старая вещь или человек отодвигается, заменяется…и с такой легкостью, что даже страшно….видимо ничто не вечно в этом мире- это правда…..
Я люблю и любима…но вернулось прошлое…точнее ворвалось в образе молодого орла…нет, ястреба….совсем не надолго…но меня это сбило с пути, вышвырнуло и закрутило….
Я знаю что надо возвращаться. Я не знаю как это сделать. Закрыть глаза, сжать зубы, собрать волю в кулак и возвращаться
Как ни странно…все возвращается на круги своя….