Маман решила сделать мне подарок и купила… садо-мазо туфли! Почему садо – мазо? Нет-нет, не потому что там 12 см-я шпиляка, просто на них ясно и доходчиво написано 36-й размер(!), но… где-то в глубине моего измученного за сегодняшний день организма, я подозреваю, что это все-таки 34-й! Сегодня утречком напялила туфли, все так хорошо удобно, эффектно виляя бедрами потопала в институт, а к концу дня… О, ужас! Возвращалась домой эдакой походкой подбитого страуса и это еще пол беды. В метро решила минут на 10 вытянуть свои измученные лапы из садо-мазо обуви, и знаете что? Через десять минут мои ступни принципиально отказались утрамбовываться обратно в туфли, можно подумать у меня нога вымахала за время езды в метро. С горем пополам запихнула лапы в обувку и всю дорогу домой шла и материлась, ей-богу, такое словесное мочилово получилось! Эх, а вот не было б на мне колготок, сняла бы на фиг этих монстров на шпильке и босячка пошкандыбала…
Притопала с собеседования, вроде все чики-пики, а почему-то чувствую себя полной идиоткой! Так, сейчас бегом пью кофе и галопом совершаю забег в институт. А спать-то как хочеЦЦа…ыыыы. Фр, еще надо успеть сегодня одну статью перевести и всё – я свободна как сопля в полете…ой))) Думала еще встретиться с Зоннэ для выпить, закусить, кости перемыть интеллектуальной беседы, но завтра с утра топать к американцу, так что завалюсь сегодня дрыхнуть или…
«Глаза как рюмки после пьянки,
Во рту как в попе обезьянки» (с)
А я ведь трезвенна аки бутылка «Миргородской»! Однозначно, недосыпание хуже всякого похмелья...))
Я тут обещала о «Парфюмере» отписаться. Так вот, потопали мы на фильму чистА женским коллЭктивом (Анька, Анжела, Марина и Я, конечно же). Тот, кто читал Зюскинда, знает, что в книге куча всяких мерзостей, впрочем, я называю это не мерзостями, а риалиями жизни… той жизни. Во время просмотра появляется такое чувство присутствия, будто весь зал пропитан теми запахами, которые внимает Гренуй. Все эти грязные неухоженные лица, грязные ноги и прочие атрибуты бедности, все вроде происходит не на экране, а совсем рядом, будто кто-то специально сидит рядом и… воняет! Анжела и Маринка высказали общее «Буэээ!», Анька, сидя почти перед самым экраном, героически делала невозмутимое лицо, еще и очки свои напялила, ну прям Доктор Зло собственной персоной)) Ну а Жуля, то бишь я, наслушавшись всякого рода «фу» и «буэээ», начинала усердно толкать сидящую рядом Анжелку в печенку и слезно просить: «Анжел, ну дай пирожок! Бэдному чЭловеку на поп-корн не хватило, а кусать-то хочеЦЦа!». Но сам фильм оооочень понравился, все время сидела как под гипнозом, хотя шла с полной уверенностью, что увижу какую-то х… короче, думала перепаганят книгу тока))). Но, если искать на солнце пятна, то есть кое-какие моменты, которые не очень понравились. В книге подробно раскрыты причины побудившее Гренуя собирать ароматы девушек, в фильме на этом внимание не акцентировалось и зря. Сори, это всего-навсего мое мнение, которое, между-прочим, никто не спрашивал)) Особенно этот урезанный эпизод с горой! Елки, Гренуй провел там 7(!) лет жизни, а что мы видим в фильме? А ниче мы не видим…почти)) Фе, вспомнилось, как в книге до Гренуя дошло, что он лишен собственного запаха: «Не учуял ничего под мышками, ничего на ногах, ничего на половом органе, к которому пригнулся насколько смог. Это было чудно! Он, Гренуй, способный за несколько миль обнаружить по запаху другого человека, не мог учуять свой собственный половой орган на расстоянии ладони». И, все-таки, Тыквер гений своего дела, вместо того, чтобы углубляться в Зюскиндовы отвратительности, создал портясающий фильм с распрекрасным видеорядом и просто божественным саундреком. Жалко лишь, что была на фиг выкинута история с Маркизом де…, как бишь там его, тьфу ты. не помню)) Да и добавили нехилую часть «не из этой оперы»: девушка, которая в колбе варилась, Гренуй, достающий дохлое животное из перегоночного куба, история с близняшками. А сейчас пара слов о самом парфюмере, надо ведь Бену Уишоу кости простернуть))) Парфюмер в прочитанном варианте казался существом отвратительным, эдаким злым карликом или мерзким крысенышем, хотя точно помню, в книге совсем не указывались такие характеристики, только что-то из разряда: «Подростком Жан-Батист Гренуй был невысок, не слишком силен, уродлив, но не столь исключительно уродлив, чтобы пугаться при виде его». На роль же подобрали такого…эээ…красавца. Жила б я в их время, ей-богу, втюрилась бы))) До чертиков разочаровала концовка, где Гренуй стоит на площади, вокруг страсти-мордасти - все совокупляются и тут, ах ты боже мой, показывают кадры с его мыслями, а в тех мыслях – ващу-мамашу! - он целует свою первую жертву! Ну, что за фигня?
Ходили с девчонками на «Парфюмера». Уф, слов нет – одни эмоции! Вау!… Абалдеть!… Дастин Хофман – бог!… Бен Уишоу – бог!… Ну, вы поняли, я тащусь, как удав по стекловате! Это все я говорю сегодня, а завтра… завтра зануда Жуля соберет (постарается собрать) мысли в кучу и все-таки напишет о том, какой момент из её любимой книженции был за зря выкинут нафиг, о том, что было перекручено и переделано, но сегодня…Вау-вау-вау! Я тащусь, как удав по стекловате…Тьфу ты, кажись уже говорила )))))
У нас какая-то эпидемия, у всех разболелись разные части тела. Аньку, например, оса за руку покусала, теперь все опухло, и каждый пальчик смахивает на аппетитную сардельку. Мой глаз заболел какой-то странной болячкой – веко подло опухло и нагло покраснело, а моргать я могу, только предварительно собрав всю волю в кулак и прокричав «мужайся, Жулька, ща те будет бооольно!». Кстати, мое новое веко добавляет фейсу такой харизмы (от слова харя), что было принято решение забить на пары, отправить курсы в пешее эротическое и распластаться на диване, почесывая пузо левой пяткой, фтыкая в зомбоящик и поедая обезболивающее, которое мне как слону дробина… до жопы, короче. Черт, а завтра ведь мы собрались идти на «Парфюмера»! Ну, и шо мене робыть?
1) С горя забить на диету и покончить жизнь самообжорством. В итоге завтра, как пить дать, – четыре килограмма сала на огрузке + все тот же соблазнительный глаз. И не будет никаких пределов моему обаянию и всякому там шарму…ыыыыыы....
2) С настойчивостью маньяка пугать глаз специальной мазюкой, которая благоухает котячьими сцяками и тупо надеяться, что завтра все сойдет…
И все-таки вариант с «тупо надеяться» звучит перспективнее)))
Сегодняшний словарный запас ограничился вяканьем типа "НАДОЕЛО!" (в лучшем случае!), "ОСТОПИЗДЕЛО!" (соответственно в худшем!), а подкреплялось все недовольным "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ". Короче, ипануца (о, такого я сегодня еще не говорила!)
П.С Не обращайте внимания, просто ПМС)))
В субботу рано утром (в два часа дня) позвонила Зоннэ и каааак давай орать в трубку:
- Девочка извелась, ждет твоего звонка, а ты…ты…Ты че спишь там?… Ах ты…Да ты знаешь кто?… Да я тебя… Шо? Да не мычи ты в трубку!.. Ах, ты, видите ли, спать хочешь?…А бош ниче не хош?… А кто будет твою Днюху отмечать?…Развалилась там на всю кровать и чакры в нирвану растопыриваешь! ПОДЬЕМ!!! - вне себя от злости разъяренная Зоннэ явно намеривалась, как минимум, оглушить меня, а как максимум, не хватало только крика «Шнель, шнель, русише швайне!»
- Ой, ну все - памперсы полны! - начала я. - Да ты сама небось тока проснулась? Да?
- Ээээ… ну….Не тока! (Пауза) Аж 10 минут назад, между прочим!
Договорилась встретить Зоннэ и Аньку в 5 - где бы вы думали?- ну, конечно же, возле памятника Сковороде. Прикинула, что на все про все у меня есть аж 3 часа и решила опробовать подаренную травку-пахучку. Все как положено: ванную наполнила, швырнула пену, траву, потом себя. Лежу себе, балдююююю по полной программе и журнальчик «Космо» листаю. Потом встала, накинула махровый халат, ну и по инерции вытянула затычку из ванной, чтоб вода спускалась (вот дура-то!). Минут через 15 возвращаюсь, смотрю - вода не сливается. Задумчиво чухаю репу и тока потом до меня доходит… Трава-то забилась! В итоге получаем картину маслом:
От хеппи бёздили меня надо сказать по полной программе! Начали поздравлять еще после двеннадцати, а уже в семь утра папик разорялся криком: «Доооооооця, с днееем Рождеееения? Как спалось?». Соображаю я по утрам весьма туго, так что пока до меня дошло, кто вопит, кто такая доця и вообще шо за праздник День Рожденье, папик успел впендюрить мне под бок мягкую игрушку нехилых размеров. Поцёмала папика, обнала игрушку и снова шлепнулась мордой в подушку. Потом позвонила Анька и – о, боже!- этаким голосом Софии Ротару с похмелья исполнила мне «Хеппи бёздей ту ю!». В общем, я сразу проснулась и засобиралась в институт, точнее к институту (Кто ж ходит на пары в День Рожденья? Хм…Да кто собственно ВООБЩЕ ходит на пары?). Там забрала некоторых одногруппников, пошли посидеть в кафешку. Надо сказать мы культурненько (!) так посидели. Хм… Подозрительно это как-то, аж сама удивилась! Потом поехала к Зоннэ на «попить пива», там еще получила порцию поздравлений, но основное гулянье намечено на субботу. Так что, дорогая и уважаемая печень, не расслабляйся и не думай, что ты так просто отделалась)) Суббота не за горами….))) Кстати, чуть не забыла про подарки. Получен стратегический запас цветов, мягких игрушек, какой-то травы для ванной, а еще.. еще я стала обладательницей розовых трусов! Правда, с размерчиком прогадали, так что при желании я могу натягивать их до мозга, а зимой заматываться и греться в них))))
Who is it? Лучше признаться, ибо после праздника Жуля мозгами шевелит, аки деФачка-эстонка. Думать будет оооооооооочень долго))
4 ????????????
Уважаемые, ПЧ! Кто не поздравит с Днем Варенья, порублю на лапшу и суд меня оправдает! Ваша любящая Жуля)))))
В универе год начался с кучки новостей…. Хороших… Плохих…. Если о хорошем, то, хе-хе, у Юрчика сын родился! Маленький, холосенький, 10-го ровно месяц будет! Кстати, у нас Юра не тока отец, а по совместительству еще и бабка-гадалка. Сегодня на детей нам гадал. Мне вот наколдовал двух сыновей, да не каких-нибудь, а больших и толстых))) Верить иль нет?)) Это все хорошо, но…
________________________
Не смотря на радостные события, в групе траур. Ужас… Самое страшное для родителей – пережить своих детей. До сих пор перед глазами стоит, как я у Ромки сигареты стреляю, а он даже не фыркает, как Ромка с бланшем под глазом бегал по аудиориям, обещал кому-то что-то расквасить, к девчонкам заигрывал, пил с нами, закусывал, преподавателей до белого коленья доводил и что теперь?… Был человек – и нет его. Глупая смерть…Черт, совершенно не верится, вроде и не случилось ничего, вроде возьмет и придет завтра...
Звонок в четыре часа утра может вызвать у меня не только словесный поток нецензурных выражений, но и… полные бикини счастья! В целях безопасности пришлось скрыться с телефоном на балконе, иначе бы Зоннэ проснулась и порвала меня как Тузик грелку. Как оказалось, акустика на балконе прекрасная – слышно как тараканы пукают. А я еще и до шести утра лялякала! Когда наконец-то высунула свою круглую физиономию в комнату, там уже поджидала, уперев руки в боки, как макака перед кормежкой, наманьяченная Зоннэ. Нет-нет, меня не матюкали и даже не били подушкой по мягкому месту, месть была страшна, но изыскана. Люди, которые знают меня давным-давно, в курсе, что больше всего на свете я ненавижу….э… ну, заправлять одеяло в пододеяльник – это само собой, но еще я терпеть не могу, когда на моих глазах кто-то пьет… огуречный рассол! Уф, у меня аж желудок в кукиш сворачивается и лицо становиться такого необыкновенного цвета, прям как этот рассол. Со словами: «Я мстю и мстя моя страшна!» - Зоннэ выдудлила пол банки и чавкая огурцом, улеглась спать. Что тут сказать? В общем, БУЭЭЭ!
Кому-кому, а русскоязычным гражданам НИКОГДА не будет грустно в чужой стране! К примеру, безобидное слово «ежик» в латыне звучит как «Херанакиус», а финского Деда Мороза зовут «Йоллопукки»! А вот сегодня вычитала, что «Вонявки» - это в переводе с чешского ни что иное, как духи. Фраза «падло с быдлом на плавидле» - вовсе не ругательство, а сухая констатация того факта, что статный парень (то бишь быдло!) с веслом (то бишь падлом!) на лодке (то бишь плавидле!). Еще в Праге встречаются «черствые потравины». В переводе на великий и могучий – это свежие продукты, а обращение к девушке «ахой, перделка» - привет, подружка)))
Елки, во вторник мое День Варенье, а в среду встреча с американцем. И чует мое сердце, лицом я буду «прекрасна», ну а «свежее» дыханье облегчит нам пониманье…
14:00 Проснулась от звонка на моб. Намацала телефон и даже заствила себя что-то хрюкнуть в трубку. Мать моя женщина, бабуля-коммунистка! Где я? What’s happened? И, в конце концов, почему у меня опухли щеки? Голова болит так, что глаза непроизвольно на лоб лезут и моргается с трудом. Кажется, кто-то вчера был в каку пьяный, но, блин, почему я бош ни-че-гошеньки не помню? Это что ж получается? Я назюзюкалась до пробела в памяти? Стыдно… Плохо…Ооочень стыдно…
14:10 Клянусь рогами моего будущего мужа! Ни-ко-гда больше… Ни капли… даже воды! Хотя нет, вода пожалуй мне сегодня еще понадобится.
14: 15 Короче, локти в зубы, попу в кошелек, надо найти Зоннэ и расспросить, сильно ли я вчера опозорилась. Елки, страшновато как-то. Аж писать захотелось.
14:50 Поговорила с Зоннэ. Не верю! Ну не могла я разукрасить Марину фломастерами! А еще…
Еще мне сказали, что я часа три разводила сопли-слезы, постоянно вспоминала Аньку, матюкала её и в то же время говорила, что не могу без неё. Ну и дурында ж я! Переживаю и заливаю нервы спиртным, а она… Что она? Черт, хватит разводить нюни. Надо всего лишь выкинуть на помойку 7 лет дружбы и фиг с ней! Не такой уж я плохой друг… была
Прошедшую неделю ходила и попискивала своим тонким голосочком: «Если мы летим… летим на банане ( И так раз 20, патамушо дальше слов я не знаю!)». И вот свершилось! Елка на контрактовой площади! О-ля-ля, люди, скупайте ватные тампоны, затыкайте пока еще здоровые уши, потому что я буду петь и не просто так, а ОТ ДУШИ! В итоге, приперлись мы с Зоннэ и нашими друзяками на эту Контрактовую к Сковороде, а это ж (ФАК!) самое излюбленное место встречи почти для ВСЕХ, так что повидала некоторых знакомых из разряда «Глаза б мои его не видели, мать вашу!». Еще и Аньку там дожидалась, которая все никак не могла доехать, поэтому наяривала на телефон, чтоб Жуля, в свою очередь, оглушала всех свои диким визгом:
- Аня! Ты меня слышишь?! Шо? Я на Контрактовой возле памятника Сковороде!…Чаво? С какой стороны я стою? Хм, с задней, короче, там, где жопа!…Нет-нет, не ты жопа!… Да-да, ждем! Руки в ноги, задницу в горсть и дуй к нам!!!
Пришлось часа три торчать под памятником, периодически пожимая лапы мимо проплывающим знакомым и слушая вопли всяких клубных мальчиков-блЯндинок:
- Ебтвоюмать, и де этот памятник Самсону? – вопит парень в черных мега-очках, обращаясь то ли к Господу, то ли все таки к своему дружбану. Тот недовольным взглядом осматривает местность и натыкается на памятник Г. С. Сковороде. Секунд пять смотрит на него оценивающим взглядом: и так морду свою повернет, и сяк, и носом покрутит и бровь левую изогнет. Заглядывает дядьке философу прям в глаза и выдает:
- Усьо, нашли! Отэто оно… то есть он…то есть Самсон! Я его рожу сразу узнал!
Вернулась домой, а там ремонт в полном разгаре. Обстановка прям, как после набега индейцев племени мумба-юмба в компании бушменов. Все семейство принимает участие в акции "Ану-ка, найдем свои шмотки!":
- Па, а где штукенция для мытья посуды?
- Там же, где и тряпки!
- Па, а где тряпки?
- Под умывальником!
- Па, и последний вопрос: "А где..."
- А где дели умывальник, я понятия не имею!!!!
Каждый сходит с ума, как может: кто-то носит трусы с утятами, кто-то клитор пирсингом украшает, а вот мой брателло и подруга Зоннэ проводят ночные акции «Разбуди в Жуле зверя и получи в подарок волшебный… пендель». Например, на днях лежу себе в постельке около 3-х часов ночи (утра?), мирно так посапываю, а эти два «чуда природы» разбиваются в лепешку, но пытаются изобразить из себя некое подобие Носферату, кошмара на улице Вязов и духа Банко в одном флаконе. Закутав свои подлые туши в простыни, взяв в руки по свечке и включив и какую-то музыку типа Эры, брат и Зоннэ тихонько крались в мою комнату. И все было бы жуууутко страшно, и, может, я бы даже описалась, подмочила репутацию простынки, покаялась во всех своих грехах и рассказала все тайны Вселенной, если бы Костя в самый ответственный момент не наступил Зоннэ на простыню (Хрясь!), а та не наеб… спотыкнулась об порог (Шлепс!), матюкая весь бренной мир и порог в частности… И тем не менее на этом их потуги не закончились. Костя (сволочь, бяка, редиска!), пока я во сне наслаждалась огромным бутербродом с колбасой, слямзил мой мобильник, заменил номер маман на свой и отправил мне смс-ку, якобы от нее. Телефон у меня, кстати, еще тот тормоз, так что, когда сообщение наконец-то дошло и моб. мерзко запиликал, брателло уже успел выключить у них с Анькой свет, вроде как они уже давныыыыыыыыым-давно спят. Тем временем я тянусь за мобилкой и читаю «мамино» творение: «Юль,солнце, мы тут не далеко. Решили с папой заехать к вам в гости. Скоро будем». Откладываю телефон и… понимаю, что жизнь дала трещину и назвала её жопой ©. Печально взвизгнув, подрываюсь с кровати, то и дело размахивая руками и раздавая пронзительное «писдецблямамаприезжает». Забегаю в соседнюю комнату, срываю со всех одеяла и выгоняю на улицу во всей их ночной красе выносить мусор. Надо признать, что своим ночным прикидом мы ничем не уступаем ясельной группе детского сада № 8». Зонне спит в моей любимой ночной рубашке с сЭрдЭчками. Правда ночной рубашкой я ЭТО называла, как раз когда ходила в тот самый детский садик № 8. Теперь ЭТО скорее изгвазданный в чем попало ночной топик, в который можно тыкать пальцем и приговаривать: «Вот это мы ели шашлычок, это – ммм, рыбка… а что у нас тут? Ооо, да это же моя любимая шоколадка!». И вот Зоннэ во всем этом г…е и сЭрдЭчках, брат в его семейных трусах (нет-нет, посмотрим правде в глазное яблоко – в ТРУСИЩАХ!), пошли выносить мешок бутылок из-под пива, горючих жидкостей и прочий мусор (да-да, мы славно погуляли накануне!), а Жуля, то бишь я, рванула по