Шо за хрень (о,простите. пожалуйста)? Не могу зайти на свой днев с домашнего компа! *злится и буянит*
...купить Флобера «Бувар и Пекуше», Тэффи «Контрреволюционная буква» в куче с Уайльдом для «перечитать», а вместо этого с удовольствием поглощать, завалявшихся дома О. Робски и О. НеРобскую «Будет больно». А вчера перед сном, лежа в розовом(!) махровом халате с розовым(!) полотенцем вокруг башки, «проглотила» новенький «Сosmopolitan»… Не бейте меня ногами, я хоть Акунина в метро читаю, да и Федора Михайловича с его «Братьями Карамазовыми» в туалете листаю)))
П.С. Пора покупать краску для волос "Аццкий Блонд"...
Кто не был студентом, тому не понять,
Как хочется кушать, ебаться и спать(с)
Ёпть, как же все не вовремя! Когда нормальные люди вдыхают весну полной грудью, я уже неделю как хожу с забитым носом. Так мерзко. Даже, если рядом со мной наваляет ароматную кучу огромная собака, я все равно этого не почувствую. Обоняние атрофировалось нафиг! Помню, когда-то была реклама «Я пью и писаю, я пью и снова писаю», а мне бы сейчас подошла фраза «Я чихаю и шморгаюсь, потом снова чихаю и снова, блин, шморгаюсь». Как в анекдоте про девочку, которая сидит и глазки в руках держит, потому что вот так сильно чихнула. И вообще, откуда во мне столько жидкости? И этот бандитский голос? Хоть бы температуру сбить, а то шкала термометра уже неделю как удачно добегает до отметки 38. Ходить в таком состоянии на работу я уже просто не могу, там скоро весь ноут пропитается моими соплями. Маман уговорила вызвать сегодня злого толстого дядьку-врача, пусть выписывает мне больничный на работу, а я в это время наемся таблеток и похожу в институт, хвосты замету. Елки, и когда этот врач придет, еще в 8 утра вызвала? Сейчас позвоню в поликлинику поору чуть-чуть, а что? Пока у меня этот бандитский голос, надо ловить момент)))
Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована... Не атестована...
...в моей башке просто не укладывается – КАК?! КАК Зоннэ могла удариться, влипнуть по самые аденоиды во всю эту готику?! КАК человек, с которым я в детстве прыгала в резинки и ходила пешком под стол в желтых трусах с утятами, может сейчас одеваться во все черное и предаваться тому, что диктует вышеупомянутая субкультура?! Я не осуждаю и не поддерживаю. Честно говоря, мне абсолютно по тамбурину, в какой цвет у человека выкрашены волосы/глаза/губы/ногти на ногах. Некоторых людей мой организм всячески отвергает, «не переваривает», как желудок еду из Макдональдса. Я це блюю!(с) Но на некоторых людей я могу подсесть как на наркотик. И если я подсела, то уже не спрыгну… Так и с Зоннэ. Она может страдать фигней, гнать пургу, впадать в депрессии, носить рваные колготки, как истинная готесса, но я искреннее верю, что это у нее либо пройдет, так сказать, «с возрастом», либо я смерюсь со всем этим окончательно и бесповоротно. Это я все к тому, что на минувших выходных, Зоннэ опять начала страдать своей готической фигней и позвала нас с Мариной и Нюрой гулять и пить вино… на кладбище в склепе (ну готесса, шо с неё взять?). Мы
Проходим первый склеп – заперто! Второй – заперто! «Какая жалость!» - заявляю я, а про себя добавляю «Пора уносить отсюда ноги!».
- О, вон там, кажись, открыто! – оживляется Зоннэ и несется куда-то вглубь со скоростью больного на голову автомобилиста. Я остаюсь на месте, подкуриваю сигарету и тихонечко матерюсь. Нюра усердно помогает мне выражать эмоции в нецензурной форме. Марине все пофиг, Марина хочет в туалет… Минут через 5 возвращается недовольная Зоннэ с налетом грусти на своем готическом лице.
- Там что труп? – почти спокойно спрашивает Нюра, подкуривая сигарету не с той стороны.
- Ага, целых два… Говорящих! Там уже занято. Вы б еще дольше губы в туалете красили, мы бы точно успели!
Во время прогулки (если это можно назвать прогулкой) по кладбищу. поняла странную вещь. У меня так и остался этот дурацкий интерес к могилкам…детей. Пытаюсь угадать, понять, от чего мог умереть такой маленький человечек, а больное воображение рисует картинку с расстроенными родителями. Мать… Потухший взгляд… Глаза, застиранные слезами… Отец… Помятая рубашка… Опущенные вниз уголки губ… Страх… Безнадежность… Безысходность…
- Не спи - замерзнешь! – прерывает мои глобальные размышления Зоннэ. – Вон склеп свободный!
Зашли. Уселись. Откупорили бутылку вина. Странное это чувство – осознавать, что ты сидишь своей филейной частью на месте захоронения чей-то семьи.
- Девчонки, а вам это…нормально? Ну там… э… дискомфорта нима? – не унимаюсь я, рассматривая занятную надпись «Не срать!» на стене склепа.
- Дискомфорт? Хм… да вроде нет. Кстати, подай пирожок!
Не возмутимая Зоннэ наполняет наши стаканчики красным вином и поднимает тост «За здоровье!». Интересно, в тот день вино плохо пошло только мне?...
- Что покупать из выпивки? Вино?… Нет?… Не слышу!… Шо?… Не мычи в трубку!… Ты знаешь, что такое говорить РАЗ-БОР-ЧИ-ВО?!
- Блин, ну не могу же я тебе в метро орать: «Купи ВОДКИ!»
Когда хочется жрать есть, бесполезно думать о глобальном. Когда хочется есть, все люди становятся похожими на чебуреки…
P. S. Вчера забыла дома деньги, а гордость сука не позволила одолжить. Весь день питалась сигаретами и кофе…
- А вы знаете, что будет после Международного Женского Дня? Международная Женская Ночь!!!
Иногда полезно наводить порядок у себя в комнате. Это ж надо было найти в тумбочке свой личный дневник, который вела еще, когда мне было 12 лет. Вот некоторые отрывки, которые почти не стыдно выкладывать, а всё остальное там – это сплошные сопли, слезы и мега-проблемы.
15.01.00
Ездили с папой в «Дом пионеров», пытались записать меня в кружок информатики, но ничего не получилось… Слава тебе, господи!
17.01.00
Ничего интересного. В школе все ОК. Людка злая на Олю, настроила против неё Сашу, пишет про неё матерные песенки и дает читать нам с Анькой.
17.02.00
Физичка поставила за к.р 6 баллов! Совершенно спокойно подошла к ней, хотела узнать, ЗА ЧТО ТАК мало? Слово за слово, в общем, наорала на физичку и она сказала, что очень хочет видеть моих родителей. На большой перемене решила пойти к ней извиниться. Физичка извинения приняла, но видеть родителей не перехотела. А потом слово за слово, в общем, наорала на физичку еще больше…
18.02.00
Надо выбрать момент и рассказать маме про:
- Про 2 по черчению.
- Про 6 по алгебре.
- Про то, что физичка хочет с ней поговорить на тему «Грубость и хамство в младших классах».
04.03.00
В пятницу поссорились с Иркой. Из-за чего? Ну, тут моя вина.… Опоздали в школу, поэтому пришлось очень быстро раздеваться в гардеробе. Ирка быстренько стянула курточку, а под низом у неё уже был школьный пиджак, а мне, блин, еще предстояло его надеть (а все, потому что моя дубленка на этот дурацкий пиджак просто-напросто не налазит!). И во время того, как я морочилась со своими шмотками, Ира назвала меня медлительной. Мне это показалось обидным, и я назвала её ОВЦОЙ. Все-таки, овца похоже обиднее, чем медлительная. Наверно придется извиняться…черт-черт-черт.
Завтра решили с сотрудниками вместе гульнуть. Вот только одна половина хочет идти на каток, а вторая – в кино. Поэтому поступило предложение купить поп корн, запустить Юлю (меня то бишь) на каток и смотреть увлекательный фильм «Травмы на льду»…
Стас, а ты зачем на работу презервативы носишь? Типа на что-то надеешься?
...люблю своих сотрудников. Не всех, конечно, но тех, с которыми постоянно общаюсь, просто обожаю. Я вообще люблю людей, с которыми можно вот так просто страдать дебилизмом, пошло шутить, глупо хихикать или же громко и неприлично смеяться. Наверно тот, кто наблюдает нас со стороны, задается вопросом «Что за чудо-траву они курят?», но я не об этом. Просто приступы «дебилизма» у нас случаются, чуть ли не ежедневно, вот, например, на днях С. доказал, что может открывать двери жопой. Засунул электронный пропуск в задний карман и минут 10 с завидным усердием пытался подпрыгнуть до той штуки, куда этот пропуск собственно и надо совать. 10 минут позора и – ВУАЛЯ! – сезам открылся. Интересно, что еще и каким местом он решит открывать?…
Знаете, если на морозе лизнуть железяку (аккуратно, конечно же!), ничего не прилипнет. А всего-то и понадобилось – бутылка портвейна и поддержка зала)) П. С. Напомните мне, чтоб я удалила эту запись…
Как всегда, взяла 35 грн. и пошла за карточкой тырнета, а там – получите, распешитесь! – злая тучная женщина сообщает мне, что моя карточка нынче стоит 95 грн. Теперь я точно знаю, что это за ощущение – глаза на лбу! Неприятное, кстати…
Для тех, кто не понял: какой-то дебил человек выкинул елку с балкона (ну, сложно ему спуститься!), которая, летя с энного этажа, зацепилась за дерево и повисла. Вот такой вот афигенный вид теперя из моего окна))
[700x525]
Праздники определенно дают о себе знать, так что теперь лечу печень. Питаюсь всякой гадостью, а-ля «Активия» от Данон и скажу я вам: «ГОВНО редкостное!». Не знаю, как его Валерия в рекламе жрет, но мой желудок принимать ЭТО отказывается. Маман прячет от меня все нормальные продукты, правда вчера нашла палку колбасы, пока она была поглощена просмотром кунсткамеры (то бишь ДОМа-2!), я бегом организовала себе бутерброд и только хотела порадовать желудок, и тут – шухер, идет! - пришлось одним махом все схомячить, а потом, стоя с набитым ртом, оправдываться типа: «Ма, это я Акфивию куфаю… чефно!»)))))
Недавно отмечали Днюху Руслана. В этот день я была на работе и как-то напрочь сия дата вылетела из башки. Спасибо Зоннэ (моя ты зая!) хоть настрочила смс-ку, напомнила, что вечером идем куда-то отмечать! У меня сразу глаза по пять копеек, хватаю телефонную трубку, перезваниваю. На часах начало девятого вечера, а через пол часа мы уже должны поздравлять именинника. Зоннэ и Ксю согласились совершить набег на ближайшие магазины. Найти что-то более-менее подходящее в 9 часов вечера – это что-то из жанра фантастики, поэтому было решено купить сигары и не морочить себе голову. С работы удалось отпроситься лишь в пол девятого, так что по дороге к месту
Новогодние разговоры:
*голоса из сумрака*
Кто наливает?
Включите речь призедента!
Н-е-е-е-т… Только не это!
А «голубой огонек»?
А в глаз?
Кто наливает?
Кто спер мой бокал?
Дайте подкурить!
СТОП! Курить на балкон!
Принесите МЕНЯ на балкон…ик!
Принесите мне БАЛКОН… ик!
Нет, ну кто спер мой бокал?
Кто наливает?…Пять минут до Нового Года!
Подождите, я в туалет…
Чтоб в 2 минуты уложился!…
Шо за хрень на полу валяется?… Упс, бокал…
ВСЕ! Одна минута…Я наливаю!20, 19, 18… УРАААААА! С Новым Годом, свиньи!
Новогодние подарки:
Получен стратегический запас косметики для всех на свете частей тела. Теперь для каждого пальца на лапах будет отдельный тюбик с кремом. Плюс ко всему подарили носки с телепузиками и оооочень сексапильные трусы со свиньей на заднем месте. Короче, я теперь завидная невеста… с животным на жопе)) Но самый оригинальный подарок преподнесли Ксю и Зоннэ. Мне подарили НАРУЧНИКИ (да-да, эти самые… для этого самого). Как и ожидалось, к утру ключ где-то затерялся, но Рус был бы не Рус, если б не открыл их ВИЛКОЙ! Правда, потом ключ все же нашелся, только - вот незадача! – наручники им не открываются, теперь они открываются лишь ВИЛКОЙ))))
Новогоднее настроение:
«Ксю, я тебя люблю и тебя, Рус, люблю, и препода по ГЗ, что на сессии меня завалил, я тоже л-ю-ю-ю-блю… Боже мой, мне бош не наливать!»
УУУ… Я теперь целый год буду ходить в туалет салатом оливье и крабовыми палочками...