Приезжаю я на Почтовую площадь, набираю Анькин моб. и слышу в трубке мужской голос. Мысль № 1: «Елки, вот это меня глючит…». Мысль № 2: « Караул, у моей подруги сперли мобильник…»  Мысля № 3 «Х-м….не тудЫ попала…». ( Дебильные мысли, но что ж поделать). В общем этот мужской голос начинает мне что-то говорить о том, что некто Он в полосатых штанах и с бутылкой пива в правой руке меня сейчас встретит. На этой «оптимистической» ноте деньги на телефоне закончились. Через пару минут приходит смс-ка от Аньки, мол не переживай тебя Леша встретит. «Фух, - думаю, - Уже легче»…

  На концерте отплясывать сил никаких не было. Где-то после 4-й бутылки пива я вспомнила, что совсем забыла поесть с утра, а, отправившись на поиски чего-то вкусненького и увидев цены, которые в народе называются ОБДИРАЛОВКА, есть как-то перехотелось. Кстати, что это я о себе, да о себе. Надо бы вспомнить о главных виновниках торжества, то есть о исполнителях. На той сцене, куда нас занесло, единственными мало-мальски знакомыми группами были «Анна» и «ТОЛ». Под первую я не отплясывала, потому что мне было ужасно лень оторвать свою пятую точку от травы, так что я продолжала сидеть в компании Леши и Руслана, разговаривая о всякой белиберде.Руслан успел предложить мне выйти за него...не пошла))   Через пару минут подбежала Марина с трагическим выражением лица, что могло означать только одно – пора идти на поиски туалета. И тут…о, ужжжас! Видели бы вы эти БИОтуалеты! О, мама, роди меня обратно….. Но мы выжили!

  Ночевать я решили ехать к Аньке…..

П.С Фу, неужели этот бред кто-то прочитает…

Warning: Все действующие лица и события вымышлены. Любое сходство с реальностью случайно…(шутю!)

Сегодня утро началось чересчур бурно, так что мой организм весьма недовольно возмутился:«Черт возьми, что происходит???» . А происходило всего-навсего то, что заявился наш семейный «Божий одуванчик», то есть  бабуля. Моя любовь к заводной старушке, конечно же, не имеет границ, но вот терпение ограничено. Оказывается, любимых внучек надо будить не ласковым «Доброе утро», а  криком раненого в попу альбатроса: « Боже мой, в стране т-а-к-о-е творится, а ты тут спишь!» . Далее следовал длинный монолог, главными героями которого были все политики, имена которых стали известны моей бабуле. Не буду подробно сообщать, чего

я расскажу вам историю о том, как на меня наконец-то обратил внимание интересный молодой человек. Я тогда шла в свой нелюбимый институт и немножко ненавидела весь мир. Мололой человек стоял прям посреди двора, мило улыбался и… писял. Одет он был прилично (в тех местах, где был одет), лицо доброе, задумчивое. Ужас блядь.

- Дешка, дешка, ДАЙ МНЕ! – потребовал интересный молодой человек, выпучив глаза и все остальное.
Не, ну я, наверное, старомодная, но я так не могу. Мне ж надо сначала в аське пообщаться, а потом еще этот период ухаживания, цветы, конфеты и «У-тебя-красивые-глаза-давай-целоваццо». И только потом между людьми может возникнуть симпатия и всякое там чувство юмора. Поэтому я испугалась, вспотела и сделала всё, что делают, когда сильно пугаются. В общем, отказала я ему. Ну и неудивительно, потому что по дороге в институт я привикла думать о смерти и о том, что никогда не стану бухгалтером, а не о сексе. А симпатичный молодой человек все не унимался:

-«Дай мне, дай мне!!!». А, главное, я вправо - и он вправо, я влево - и он влево. Тогда я вспомнила, что где-то в какой-то умной книжке писали, што на маньяка нужно наорать. Поэтому я так уверенно пропищала что-то про козла, хуй, извращенца и политику. И знаете что? Фантастика! Ни хуя не помогло.
Наверно надо было сразу бежать, но я по жизни отличаюсь умом и сообразительностью. Поэтому я какого-то черта извинилась и только потом рванула с места, чуть не свернув себе шею и всё остальное.

Потом зашла в аптеку, купила себе бутылку Фитоседа, выпила залпом и каааааааак разревелась.

Вот такое вот было утро. И так всегда в моей увлекательной жизни. Да.