Это цитата сообщения Sigiska Оригинальное сообщение

Медицинская энциклопедия. Справочник болезней от А до Я.

http://medinfa.ru/

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Дом 2

[показать]

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Автобус.

Детям в садиках была дана след.задачка:
В какую сторону едет автобус, который ты видишь на картинке?

[358x210]

Посмотри внимательно! Уже видишь ответ? Есть всего 2 возможности – вправо или влево. До сих пор не знаешь ответ?? Если хочешь, он внизу страницы. Дети в садике ответили моментально...
если мозг вытоптан жизнью можете посмотреть

ответ...

Говорят 100000 каких-то отморозков сегодня пытались связать Путина?

Мы, говорят, связные президента. Мы свои, наши
Ваще ох@ели
от liilliil

(
[375x500]

Это цитата сообщения _ЛесЁнка_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

В мире очепяток
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". Такая вот "опечатка"

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

- Мама, я не хочу! - закричала Толстая Аннета, отпихивая от себя расписную тарелку с петушками, на которой лежало кремовое пирожное.

Золушка подняла голову от тарелки с тушёной капустой. Она смотрела на пирожное голодными глазами. Ей очень хотелось хотя бы крошечку. Она даже раскрыла рот, чтобы попросить: ведь мамочка её любит и ни в чём не отказывает. Но в этот самый момент Добрая Мачеха закричала на Аннету:
ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ

- Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди, и без охраны!..»


Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».


Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.


Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.


Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...


Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ
и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.


Российские дети знают- если по телевизоpу началась реклама пива, значит пора спать!


Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!


Объявление:
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.


Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."


- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

БАКЛАЖАНЫ В КЛЯРЕ

Режем подготовленные баклажаны кружочками, присаливаем и оставляем до появления сока. Затем немного промываем от лизней соли и отжимаем.
Готовим кляр - 1 крупное яйцо, по 1 неполной столовой ложке муки и крахмала, граммов 20 тертого твердого сыра, зубчик чеснока, соль по вкусу - взбиваем и разводим пивом до густой сметанной консистенции.
Каждый ломтик баклажана обмакиваем в этот кляр и жарим в кипящем масле на среднем огне (чтобы масло не горело, киньте в него половинку сырой луковицы.

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Иллюстрации для книги.
НАБЛЮДАЕМ ЗДЕСЬ

Детская сказка

Сэм Макбретни «Знаешь, как я тебя люблю?» (перевод Я. Шапиро).


Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.
- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя – вот как! – и зайчонок раскинул лапы широко-широко.
Но у большого зайца лапы длинней.
– А я тебя – вот как.
«Ух, как широко», – подумал зайчонок.
– Тогда я люблю тебя – вот как! – и он потянулся вверх изо всех сил.
– И тебя – вот как, – потянулся за ним большой заяц.
«Ого, как высоко, – подумал зайчонок. – Мне бы так!»
Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк – встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
– Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
– И я тебя - до самых кончиков твоих лап, – подхватил его большой заяц и подбросил вверх.
– Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! – и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
– А я тебя – вот так, – усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
«Вот это прыжок! – подумал зайчонок. – Если б я так умел!».
– Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
– А я тебя – как через речку и во-о-о-он за те холмы...
«Как далеко-то», – сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!
– Я люблю тебя до самой луны, – шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
– Надо же, как далеко... – Большой заяц положил его на постель из листьев.
Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
– И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... и обратно.

[400x362]
Ударил луч, земля прогрета,
Френдлента в розовых слюнях.
Планктон резвится: скоро лето...
А ну, работать, негры, нах!!

Это цитата сообщения Идикилеч Оригинальное сообщение

Получила мылом, читала - плакала, постю - делюсь...

Это цитата сообщения Anonimushka Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ежик сказал Медвежонку:
– Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
– Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
– А ты где?
– А меня нет.
– Так не бывает, – сказал Медвежонок.
– Я тоже так думаю, – сказал Ежик. – Но вдруг вот – меня совсем нет. Ты один.
– Что ты ко мне пристал? – рассердился Медвежонок. – Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
[300x229]

Это цитата сообщения alisa_cat Оригинальное сообщение

Детская сказка

Сэм Макбретни «Знаешь, как я тебя люблю?» (перевод Я. Шапиро).

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.
- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя – вот как! – и зайчонок раскинул лапы широко-широко.
Но у большого зайца лапы длинней.
– А я тебя – вот как.
«Ух, как широко», – подумал зайчонок.
– Тогда я люблю тебя – вот как! – и он потянулся вверх изо всех сил.
– И тебя – вот как, – потянулся за ним большой заяц.
«Ого, как высоко, – подумал зайчонок. – Мне бы так!»
Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк – встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
– Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
– И я тебя - до самых кончиков твоих лап, – подхватил его большой заяц и подбросил вверх.
– Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! – и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
– А я тебя – вот так, – усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
«Вот это прыжок! – подумал зайчонок. – Если б я так умел!».
– Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
– А я тебя – как через речку и во-о-о-он за те холмы...
«Как далеко-то», – сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!
– Я люблю тебя до самой луны, – шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
– Надо же, как далеко... – Большой заяц положил его на постель из листьев.
Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
– И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... и обратно.

Это цитата сообщения Бессознательность Оригинальное сообщение

Без заголовка

НАША ЛИРИЧЕСКАЯ.
полюбил я девочку из движенья Наши,
звали эту девочку предположим Машей.

не смотрел я больше на сторонних баб,
а бежал быстрее в нашенский генштаб.

мне сказали - велком - приходи, тусуйся,
но ковры казённые - не топчи, разуйся.

развязал я белые, блять, шнурки на берцах -
что ещё не сделаешь по веленью сердца?

дали мне футболку и красивый флаг,
обьяснили кто в стране самый главный враг.

я ж считал врагами лишь жыдов и геев,
только ради Маши плюнул на идею.

вобщем-то идея, что - одни слова,
главное чтоб Маша мне быстрей дала.

только не даётся гордая студентка
дразнит "калоедом", сука, малолетка.

говорит, Егорка, "я ж элита, вот,
ты же местный гопник даун и урод

я кому попало, знаешь, не даю
станешь комиссаром - буду онли ю."

прихуел немного, я от этих слов
помолился богу, хоть не богослов.

только не поможет ни коран ни тора,
и пришлось политику постигать Егору.

прочитал внимательно Васю Якеменко
постер с Вовой Путиным прикрепил на стенку.

Кашина осилил вместе с новой феней
"третий срок", "оранжевый", "яшин-пораженец"

наконец, о Машиных размышляя сиськах,
я купил последний диск "Агаты Кристи"

всё прошло удачно мой авторитет
ощутимо вырос - тут базару нет.

был тогда назначен комиссаром я,
руку жал мне крепко сам Василий Я.

праздник был отличный - водка, пелемени,
группа уматурман голосит на сцене.

подошёл я к Маше а она мне - "нет!"
"что же блять за нахуй?" - говорю в ответ.

а она мне честно всё как на духу -
я ебуся с Васей и не дам лоху.

я ей плюнул в морду, Васе двинул в жбан
группе уматурман пёрнул в барабан.

так вот и закончился мой карьерный рост
я ушёл в движение "Новый Холокост".

Прислал: 4екизд

Это цитата сообщения mihail_valyaev Оригинальное сообщение

Нет Кадырову!

Согласен?
Пость у себя!
[420x250]

Это цитата сообщения Отражение_в_воде Оригинальное сообщение

КЛАССИКИ И СОВРЕМЕННИКИ - Авторские сайты и страницы о писателях, поэтах и авторах в сети:
СПИСОК ЗДЕСЬ

ЧИТАЙ ЗДЕСЬ