Халлас повзрослел. Весьма ощутимо. Читая сейчас свои записи из этого дневника, я не согласен почти со всем в них, бросается в глаза моя наивность и "милость", от слова "милый". На самом деле, в жизни все грубее и грязнее.
Пережил кучу всего, многое успел уже забыть. В каких-то вещах стал хуже, бессердечнее.
Ощутимо подкосил разрыв с той, кому делал предложение.. ощущение пустоты где-то внутри не проходит, сколько бы я ни пытался туда запихнуть... вроде и эмоции словил после разрыва..очень много эмоций, что-то новое, что-то яркое, что-то спокойно-приятное, но не заполняется.. ощущаю тягу полюбить. Полюбить так, чтобы отдавать себя снова человеку и видеть ответную любовь.. притяжение.. Хочу снова сходить с ума и не думать о преградах, которые будут мешать быть ей и нам счастливыми.
Без мотивации извне у меня не получается делать.. сам для себя я редко готов напрягаться. Видимо не считаю себя ценностью, которую стоит беречь и облагораживать..

Странные ощущения.
Не знаю, сталкивался ли кто-нибудь еще с подобным, но мне не понравилось. Я понимал смысл слов, которые мне говорились, но вместо этого отреагировал на "второй смысл", которым обладали эти слова. Смысл абсолютно неявный в контексте разговора, но смысл возможный вообще...и этот смысл меня задел. Первый раз меня так глубоко задели слова...мне стало до жути неприятно и обидно. И в первый раз, понимая истинную суть слов, я начал реагировать на неявный второй смысл...зачем? Почему? - уже не знаю...
И теперь вдвойне плохо...с одной стороны, все еще слегка коробит от самих слов, а с другой - что поддался порыву, "прицепился" ко второму смыслу, позволил себе усомниться...
"никому кроме тебя я не нужна".смысл фразы понятен,но....подбор слов...так и тянет понять их как "никому не нужна, значит буду с тобой, а вот была бы нужна еще кому-нибудь - кто знает, что бы было"
А нужно было всего лишь "нужен только ты".

Слушать этот музыкальный файл

Я безумно боюсь, что этот конфликт послужит толчком к началу Третьей мировой....

...внутри какое-то волнение, колебания...как будто подхожу к некой границе, за которой будет что-то существенно новое, что-то, зависящее от некоего выбора...или неизбежное. Не знаю.
Недавно понял, что не имел никогда цели, пусть даже "сказочной" из серии "хочу быть большим, богатым и здоровым". Точнее она была, но какая-то неконкретная, размытая, мимолетная. А сейчас вроде формируется, появляется некое стремление, потому что возникло конкретное желание - быть с ней, идти по жизни вместе..а для этого нужны условия, нужна основа, чтобы можно было на этой основе что-то создавать, растить вверх, вширь, вглубь - во всех направлениях...но с ней, только с ней...потому что живу только ей.
И все-таки серьезная жизнь слегка пугает...но вторая половина меня жаждет ее, хочет узнать, как это жить вместе с человеком, которого любишь.

Доброго дня.
Вот веду второй днев, записывая туда основные события - чем и как живу, а этот воспринимается какой-то другой жизнью. Ощущение, будто пожил пожил вот так, сине-фиолетово с 21 симпой и одной анти, друзьями и читателями, а потом взял и начал жить вторую жизнь, вроде ту же, того же меня, но какую-то неуловимо другую.
Здесь получались размышления, некие обсуждения, а там только описания...описания жизни, эмоций. Говорят, тоже отлично получается, но все равно, ближе мне это, рассуждательно-мыслительное место интернета.
Обещал сюда не возвращаться, но вот что-то захотелось, не гарантирую, что и дальше будет хотеться, но сейчас точно хочется.
Вот задумался я тут...скоро я окажусь на пороге, за которым уже почти не останется чего-то нового. Ну вот например, я родился...первые лет 6-8 увлекался и интересовался всем: от динозавров и космоса, до крестовых походов и самураев, от математики и черчения, до музыки, фильмов, философии. Потом была школа - новое, незнакомое и чем-то необычное для меня маленького место. Где-то по окончании школы впереди мелькал непонятно-пугающий институт, некая взрослая "крутость" высшего образования. Параллельно с ВУЗом мелькали первые гулянки с друзьями, первые девушки и первый секс, первые серьезные отношения и первая работа. Неожиданно, это все наступило - и вот я уже студент, уже поработать успел, напиться в хлам и полюбить и казалось бы впереди снова должно замаячить что-то неуловимое, но интересное, новое...сначала таким был диплом...но сейчас, когда до него остался год, как-то возникло другое ощущение...через год, также в июне, я его получу и ВСЕ.....ну то есть, конечно, жить я не перестану, но новизны не останется...(ну сейчас так думается, по крайней мере)...я вот о чем...будет какая-то работа, может две или три в период до пенсии, но суть одна - работа до 55, ну и в какой-то момент семья...и все...ничего нового, ничего маячащего где-то впереди и влекуще-пугающего...И блин, как-то совсем не хочу этого, как-то совсем не ощущаю, что готов к этому. Мне бы еще пожить молодым человеком, взрослеющего типа, для которого работа не обязательна, а семья даже не возникает в мыслях. Но нет, один год и все...необходимость работать, чтобы прожить...и вот именно жесткая необходимость меня и пугает в какой-то степени..а вдруг не справлюсь? Вдруг не смогу достичь хотя бы хорошего среднего уровня жизни...а что, а как, а куда? - не знаю сейчас...
Остается одна надежда, что к следующему лету узнаю.

Халлас, сука, счастлив. Живу. А там видно будет.



The End.

Вот интересно, что держит людей в дневнике, который больше не заполняется? Ведь никто не заходит, не перечитывает. Получается, что днев прост висит во френдах не понятно зачем и почему. То ли в долг старой дружбе, то ли просто так.
Как ни странно отписалось пока всего человек 10-15, да и то, в основном те, кто почти не появлялся.
А может я просто слишком много значения предаю этому электронному набору записей.
Кстати,я не вернулся,просто стало интересно))

я не буду сюда писать. не вижу в этом смысла. дневник не оправдал моих ожиданий. он перестал быть чем-то новым, интересным,захватывающим.
писать сюда о счастье у меня не получается, потому что,когда я счастлив, меня тут нет, в этот момент я живу. писать о проблемах и недовольствах - бессмысленно, они есть всегда, получится не дневник, а поток негатива. а он нах никому не нужен!
раскрывать себя я не хочу, это была часть какой-то юношеской неопытности. да и не получается у меня раскрываться, из всех записей только 3 отражают меня. остальное мне кажется каким-то неискренним, а точнее поверхностным, частичным, угловатым.

меня знают двое, оба любят. остальным только кажется, что знают.

Вы отмечаетесь в комментариях, я выбираю 8 Ваших интересов, Вы рассказываете о них общественности у себя в дневнике и опубликовываете эти правила.

описание выбранных для меня интересов

вчера день наконец-то прошел энергично,живо,весело,комфортно и главное просто очень приятно.
я и мой лучший друг проводили "профессиональную" фотосъемку моей отличной подруги.съемка проводилась как полагается с софитами,затененными белыми зонтиками,однотонным фоном позади модели и профессиональным фотоаппаратом.одна мелочь - для друга это был первый опыт профессиональной съемки.на мой взгляд и взгляд модели,этот опыт удался.а я был приглашенным гостем,выдвигающим какие-то идеи,предложения,что-то подсказывающим...а под конец даже оказался компаньоном модели на некоторое количество фотографий.
позитива МОРЕ!!!во-первых,встреча с лучшим другом в обстановке не напрягающей,не грузящей,не депрессивной,а легкой,спонтанной,креативной, - это всегда весело.во-вторых,встреча с моей подругой...как я по ней соскучился понял только,когда она подошла ко мне в метро...обожаю тебя,мой "брат",брюнетка!!!
далее были фотографии,шутки,смех,такой искренний и расслабляющий нас троих...ведь у всех у нас сейчас мягко выражаясь не лучший период в жизни,но эти 5 часов были отдушиной,всплеском,долгожданным отпуском от серых и повседневных мыслей и забот!
из меня модель,конечно,неахти:ни мимики,ни умения показать эмоции или некий образ,но все-таки фоток 5-7 с моим участием получились АХ!!!
а вот подруга - настоящая модель!!!у нее это в крови,по-моему!и параметры,и мимика,и умение сыграть,преподнести себя, - все на довольно высоком уровне!

короче,может это начало чего-то хорошего в жизни...какой-нить волны неожиданностей и спонтанностей,так мною любимых.

Слушать этот музыкальный файл

понятие не имею откуда у них эта песня,но она меня прет!

ночной бег по шоссе навстречу автомобильным фарам с сжимающимися от досады кулаками.
странное ощущение,когда ударяешь кулаком колонну в метро,а боли нет.
вот вроде я пытаюсь,а итог получается одинаковым...почти полностью уверен,что знаю как будет.а жаль.

становясь старше теряешь только простоту,да и то,потому что тебя вынуждают это делать.тебя вынуждают быть сложным и создавать вокруг себя сложности те люди,которые уже успели стать взрослее и сложнее.и никуда ты не денешься,ведь человек - социальное животное со стадным инстинктом.

[350x458]
В колонках играет - Nickelback - Photograph

больше всего ненавижу хаос в голове.когда неопределенность в собственных желаниях,чувствах,порой эмоциях стопорит любое развитие просто потому,что сложно что-то делать на будущее,не представляя себе каким ты видишь себя в этом будущем и что тебе понадобится.
а еще порой чувствую себя малолеткой,застрявшем в переходном возрасте как-то наполовину:т.е вроде уже и перерос этот возраст,что-то осознал и понял,а в чем-то остался таким же максималистически настроенным подростком,который живет не тем,парится не о том,да и честно говоря вообще не всегда понимает,что делает и главное Зачем делает...
жутко противно бывает от себя самого,когда поддаюсь сиюминутным эмоциям...потому что потом всегда бывает Ооочень много всяких ЗАЧЕМ?..а что можно в этом случае ответить,кроме как - "слабак ты,парень,хоть и пытаешься таким не быть",- но попытка еще ничего не значит,нужно быть личностью,как бы громко это слово не звучало.

но всегда,когда я говорю себе что-то такое,у меня возникает в голове вопрос одной знакомой взрослой умной женщины:"А зачем тебе это надо?"- раньше я знал,что ответить,а сейчас все сильнее в этом сомневаюсь...не тот ответ,не того я хочу.и тут происходит рекурсия в начало поста - нельзя идти в "завтра" не разобравшись в "сейчас".

я всегда,когда вижу скорую с включенной сиреной,говорю про себя:"только бы она успела,а лучше не успела,а совсем не понадобилась бы,в том смысле,что человеку и так стало лучше".
жаль,что не всегда она успевает.
и когда видишь,как этой скорой не уступают дорогу какие-то высокомерные,наверно,через чур гордые люди,хочется просто набить им морду.ведь скорая это не правительственные машины с мигалками,это люди,едущие к человеку,которому плохо,который возможно умирает и для которого счет на минуты...а тут сидит вот такой упитанный или не очень,крутой или просто тупой мужик или баба и не хочет потратить минуту на то,чтобы перестроиться,пропустить,на то,чтобы дать кому-то шанс...но зато если к нему или его близким скорая опоздает из-за таких же уродов,крика,ора,хамства и прочих помоев на бригаду врачей будет немерено....и так по нескольку раз за день - ведь нервных везде хватает. и мало кто действительно понимает,как тяжело приходится бригадам скорой,как они выматываются и какие они все-таки,в большинстве своем,люди(хотя везде не без уродов).они за кратчайшие сроки обязаны выявить диагноз,оказать правильную ПМП,успокоить родных,суметь доставить больного в больницу и грамотно передать дело врачу...это же огромная туча обязанностей,нюансов и жуткая трата нервных клеток...а в ответ,вместо простого,но приятного и искреннего "спасибо",чаще всего слышится мат и претензии на тему длительности поездки скорой до адреса после звонка в 03...и всем срать,что машины не летают,что светофоры все-таки горят красным,а пробки образуются независимо от умирающих...всем подавай сразу и все...а понять,войти в положение - нет,на хрен надо,"нечего этих медленных уродов уважать".
я знаю,что такое ждать скорую...сам ждал,когда жутко болел в детстве...когда мама почти каждый день боролась за мою жизнь на завтра...когда с температурой 40 я лежал не один час...но скорая приехала,и мама не орала,а старалась как можно спокойнее и точнее описать им мою болезнь,чтобы облегчить работу этим людям...
меня вылечили.все нормально.и я бы очень хотел,чтобы таких людей как мама,помогающих скорой,а не орущих на нее было больше...чтобы этим выматывающимся на круглосуточном дежурстве врачам и сестрам была хоть какая-то поддержка в их благородном деле.

порой хочется быть гаишником,чтобы штрафовать уродов,не уступающих дорогу машине со спец сигналами.

Слушать этот музыкальный файл

And as we lie beneath the stars,we realize how small we are.If they could love like you and me,imagine what the world could be...

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

Ответ на правильные мысли.

"...все люди, к общению с которыми стремится много народа, рано или поздно начинают ограждаться.
враги говорят, что появилась "звездная болезнь".
друзья понимают.
а сам человек... просто рано или позно очень сильно морально устает от вечных толп, лезущих без спросу с грязными ногами и помоями своих эмоций в их личную жизнь."

Настроение сейчас - по-настоящему хорошее))

сегодня прямо праздник какой-то!
- наконец купил себе цифровик на деньги со дня рождения.я счастлив,однако!купили с батей 30кг картошки,а потом занимались физкультурой,направляясь к дому и тягая эту картошку,как гантели на широчайшие мышцы спины и плечи...он не проиграл)))))

- купили маме яблок ее любимых,оказалось,что они урожая 2006 года...меня проперло!!!))))))

- появилось две новых читательницы...не знаю откуда и почему.но будем надеяться будут комментить,окажутся интересными и адекватными(одна вроде бы такая,в личке разговор был нормальный,разумный)

- зачем-то слушаю второй альбом Басты))))))

- весь день какой-то "ни о чем",но позитивный.

- поржали с отцом над мультом Десантник Степочкин - всем смотреть!!!!!это лучший мульт,который я видел за последние много лет,всякие Шреки отдыхают в деревенских скотных дворах,набираясь юморности и жизненности))))

- слегка отошел от мрачных мыслей с ночи дня рождения....думаю,я начну!

чтобы еще в данный лытдыбдыр написать?есть какие-нибудь пожелания,предложения???
говорите,напишу что-нибудь по заказу,ради интереса)))


P.S. а вот и мой стол, сфотканный новой покупкой!)))))
[700x525]

"Когда люди столько мужества приносят в этот мир, мир должен убить их, чтобы сломить, и поэтому он их и убивает. Мир ломает каждого, и многие потом только крепче на изломе. Но тех, кто не хочет сломиться, он убивает. Он убивает самых добрых, и самых нежных, и самых храбрых без разбора. А если ты ни то, ни другое, ни третье, можешь быть уверен, что и тебя убьют, только без особой спешки"
Э.Хэмингуэй Прощай, оружие!

мне не за что любить отца.за то,сколько он боли и горя причинил маме,на сколько лет она из-за него состарилась,я просто не хотел бы с ним разговаривать,но меня воспитала мама,потому я его люблю,не за что-то,а потому что.

таких вещей не должен вытворять ни один мужчина,хоть сколько-то себя уважающий.а он уже себя не уважает.он хочет умереть. "на два метра вглубь,чтобы не видеть окружающей жизни,от которой хочется блевать"

Но!вчера он мне высказал много дельных мыслей,дал хорошие советы.наверно в первый раз за мои 20 лет.то ли он стареет и начинает понимать,что он не один и у него есть семья,за которых он должен нести хоть какую-то ответственность,то ли ему просто хочется поиграть в папочку,воспитывая сына. не знаю,что им вчера двигало,но он меня протрезвил.

даже не смотря на то,что он очень мрачно смотрит на мир,с некоторыми его фразами я не согласен,но своей жесткостью,краткостью и резкостью он все-таки вбил в меня некую осознанность и категоричность.действительно,мне уже двадцать,а у меня нет даже цели.мне через год заканчивать ВУЗ,а я не имею хотя бы годового стажа,чтобы потом иметь достойную работу.меня не воспринимают всерьез и не уважают.он очень толково объяснил эту ситуацию с окружением и друзьями\знакомыми.
не знаю как,но он угадал.к моему мнению не прислушиваются особо,чтобы протолкнуть свою идею мне приходится ее по несколько раз повторять каждому,убеждая,мое мнение не спрашивают,а когда спрашивают,то делают это как некое безвредное действие вроде "пусть скажет".
он объяснил и причину этого.

в одном я с ним не согласен.дружба в этой жизни,не смотря на все ее дерьмо,есть.я в нее верю.пока меня не разубедят.

впечатления и мысли от разговора свежи до сих пор.надеюсь,они мне помогут.

и все равно...один неплохой разговор не делает его моим отцом,и я не уверен,что смогу забыть все то,что он вытворял...может потому он и не авторитет для меня.я никогда не хотел быть "как папа"...