Вот думаю…. У меня опять начался переходный период, раз я опять пишу свои заметки? Или просто мног впечатлений которые просто не выплескиваются наружу…. Может лучше рисовать? И в рисунках показывать свои чувства и эмоции? Может быть, может быть… Может быть это просто Энкаунтер?! Он заставляет меня жить, А не существовать?! А может простая смена окруженя заставила меня задуматься обо всем этом. Да к чему гадать и оглядываться назад? Нужно делать выводы, мечтать, стремиться к исполнению этой мечты. Чего я хочу сейчас?... Я хочу жизнь – энкаунтер! Чтобы вся жизнь состояла в поисках кодов или кладов, командном духе, позитива… все это не обьяснишь словами… это надо почувствовать!!!

Но…А если яркость бытия все же омрачат воспоминания….? И это всеобщее счастье… возможно оно и возвысит нас на небеса, но его омрачат словно камнем лжи и предательства измена и сожаление. Воспоминания не будут давать покоя… ведь необходимо помнить и запоминать именно светлые стороны прожитой жизни, а темные забывать и прощать…Так же и чувства… они должны быть светлыми – без темных пятен!
*сижу и думаю про пятна…. Но ведь даже на солнце есть пятна! Значит не может быть добра без зла… они должны сочетаться в равных долях и процентах, и в этом случае человеку необходимо выбрать сторону… оптемистом он будет или нет… будет чьим то светом в окошке… человеком – смайликом, или всего лишь чей то тенью… или еще хуже слугой.

Как распознать любовь или влюбленность? Как действительно понять какие чувства ты испытываешь к человеку..? Многие скажут – надо испытать его, прежде чем говорить, что это тот самый единственный и любимый который на всю жизнь! Да, действительно некоторые чувства действительно можно проверять и испытывать.. причем делать это постоянно! Ведь чувства могуть угаснуть. Если проходишь испытание, например длительной разлукой, кажется что хуже нет ничего, а потом все же видишься, и кажется счастливее тебя нет никого набелом свете… а потом оказывается, спустя пару лет, что это немного не то чего ты ждал всю жизнь. Да, тебе хорошо с этим человеком… да ты можешь быть с ним всегда… Но то ли это что тебе бы хотелось? Принесет ли это тебе радость и счастье? Будешь ли ты просыпаться утром и радоваться новому дню, солнцу, лыбке любимого человека, который уже практически из любимого превращается в человека – привычку. А тебе все равно не хочется его расстраивать… не хочется делать ему больно… ты вроде бы даже любишь этого человека… а он ведь так много сделал в твоейжизни. Ты опять смотришь на ту, светлую сторону…. Она полна приключений, событий разных мероприятий, встреч, новых знакомств, ярких красок, и просто насыщена позитивом… и ты порой задумываешься…. А может отказаться все же от постоянных «серых будней», и удариться головой в яркие праздничные «выходные»?

А что на самом деле значит любовь? Разве этото чувство из за которого хочется петь и танцевать, но этои не то чувство которое приносит страдания. Когда люди говорят о любви они чаще не знают что это, люди вообще мало о чем знают, проживая жизнь, но только потом, проживя ее они понимают, что вот в этот период они любили, а в этот были счастливы. Но почему нельзя ощутить все в данный момент, почему мы не можем понять и реально расценить что именно мы сейчас чувствуем?!

Недавно мысль одну поняла.. что на самом деле друзья это так.. он ничего совершенно в твоей жизни не значат. Они не познаются в беде. они с тобой лишь только тогда когда хорошо тебе, а когда плохо ищи свищи их. И отмазываются главное... мы не хотели к тебе лезть в минуты депрессии.

Вот и настал новый 2008. Наступил он как то да такой степени тихо... видимо крался мелкими шажечками и не хотел меня тревожить своим присутствием. В первые же минуты года все началось странно.. какие то люди непонятные.. что то хотят... разборки, звон бьющегося стекла... странно все. как во сне.
А 4 го числа ж\д вокзал города Пятигорска.. и снова мои любимые глазки.. но уже не моиа какие то чужие. в них стало противно смотреть. хочется отвернуться. но.. я соскучилась, да очень сильно. но он не показал виду что вообще даже рад мне. да и брату.. как то пофигу ему. на лице так написано. А потом я странным образом попала к ним домой. познакомилась с мамой и папой. очень станно.. но мне стало все нравиться, сидели с его родителями кушали селедку и смотрели какой то исторически фильм про римских зоваевателей. смеялись) мама меня уже приняла за свою, правда у меня было ощущение что я в домике у гномов) как в сказке. но потом мою сказку опять нарушили. я увидела его фотку с ней. и он опять попытался скрыть все от меня... ничего не понимаю. и наверное уже не хочу понимать. завтра если мы не увидимся, то и провожать я его не поеду. и созваниватьсямы с ним тоже не будем. никогда. мне надоело

вот у меня осталось 2 дня моей практики и 2 дня на то чтобы пройти собеседование с Татьяной Николаевной.... а мне страшно до изнеможения.. блин вот как посмотрю на нее сразу страшно до жути.. спрятаться хочется.. а когда она что то говорит вообще ужас.. забитьсяв уголок и сидетьтам тихонько... а если она вдруг смеется.. то боишься какбы она не увидела что ты смеешься вместе с ней.. все равно ждешь подвоха и боишься виселицы. Блин.. вот я знаю что надо идти с не беседовать но страшно.. страшно так что прям коленки трясутся

Хорошо что никто не видит моих слез... Вопреки всему что происходит в этой жизни. я смогу. и вдержу, и все у меня получится. Я буду счастлива. Я буду. Я была. И я есть...
Теперь я только еще сильнее поняла.. что я просто существую. Мне неинтересна жизнь, точнее она мне интересна только из за того что надо быстрее дожить до нового года.. досуществовать.. даже если ничего между нами не будет я хотя бы просто буду светиться от счастья просто так.
Блин я не могу... самое интересное то что я не виновата в обоих разах.. что с Пельменем.. что с плюшевым... почему нужно постоянно задумываться.. почему нельзя любить просто так. Я не хочу больше чтобы со мной играли, обманывали... я хочу чтобы быстрее стало тикать время до встречи с моим суженым.. мне просто очень плохо без него. Почему я не могу просто его видеть.. и слышаьхотя бы иногда.. что бы он просто доставлял мне радость и счастье.... пойду покурю что ли...
Ну так вот.. не знаю смятение какое то.. вот как будто я что то должна сделать.. но вот что?! и когда!? еще с этой работой... капец....

сижу вот дома и абсолютно нехочу никуда идти.. просто мне лень и все тут.. так впаадлу просто жуть. я не хочу ни о чем думать..кактинки туо мелькают перед глазами.. всякие видения и прочее.. и опять их двое... почему мое сознание не может выбрать себе оного?! странно все это и непонятно.. О плюшевом стараюсь не думать... но Дима.. постоянно когда про него говорит ловит мою реакцию.. смотрит... а у меня картинки перед глазами про пельменя про дворик кавказский.. глаза Иваныча, когда я его в мин водах в аэропорту провожала.. путаницакакая то.. и каша. нахера мне все эти качели.

Настроение сейчас - Превосходное*))))) улыбчивое и просто аболденное*))

Сегодня Димочка меня забрал с работы.. правда оччень долго мы с ним созванивались и я его полчаса ждала.. потом мы еле еле нашлись. Всю дорогу домой он мне обьяснял что нельзя стоять на остановках ночного города по причине присутствия на оных девочек которые на работе! потом общались на тупу странных перекрестков и правил дорожного движения.. приехали за малявой.. забрали ее.. потом за Аурикой.. и махнули обратно.. покушали там хорошо.. (в оболони были точнее я не знаю как оно счас называется.) так наелась что просто тупо сидела и молчала в машине потом.. что для меня не свойственно*) людипрямо пугаться начинают когда я молчу!

Они привезл меня к дому уже часиков в десять и там мы долго ржали на тему.. почему мужики когда сидять ноги раздвигают?! но не все.. а только некоторые.

Сходила я все таки на сию битву Ди Джеев.. правда бесплатно не пропустили.. но все равно было клево. Я нашла компанию.. хоть это была и не та компания с которой можно вести себя как ъхочешь но все же. Зато я поняла одну вещь. Что я нравлюсь еще и этим своим товарищам!!! Клево! Это еще один плюс к теории "Если забываешь на мужиков, то они все твои" И сегодяшний вечер тому доказательство.

Jast a beautiful life.....
Сразу представляется моя любимая кремовая шестерка, рассекающая дороги КМВ а в особенности улицы города пятигорска, и виднеется сияющая телевышка Машука..

Настроение сейчас - лирика....

Стоишь на самом крае обрыва.. под которым течет бурный Подкумок... Вдыхаешь этот ночной сырой воздух.. ощущаешь на себе каждую капельку выпавшей росы... дышишь этим клевым свежим пятигорским воздухом... над головой сияет одиноким глазом белоснежная луна, звезды со своей высоты смотрят на тебя и разговаривают.. ты не слышишь о чем они говорят.. лишь слышишь тихий ропот и изредка детское хихиканье. они смеются именно над тобой, потому что ты стоишь и думаешь только о себе.. о своих желаниях и поступках.. ты чувствуешь как они за тобой наблюдают.. они контролируют тебя.. завораживают. луна освещает отмель подкумка так что почти к моим ногам простирается лунная дорожка.. из за течения создается эффект как будто кто то бегает босиком по воде..на том берегу подкумка чернеет только одинокий кустик не знаю чего.. а за ним тонкой легкой пеленой, словно море простирается туманная дымка.. незабываемое ощущение.
Ощущение такой полноты жизни... за спиной горит костер и сидят 2 самых дорогих и близких друга... ни грусти, ни сожаления о прожитом.. ничего нет.. только осознание того что ты - одно целое. Ты неделим.. и осознаешь именно сейчас что даже одиночество не порок быть целым.

Но опять есть ощущение приближения конца.. я опять наслаждалась каждой проведенной с ними минутой.. и опять хотела остановить время.. но.. это невозможно. Все течет все меняется и ты волей не волей осознаешь что возможно теперь эти встречи будут повторяться все реже и реже (в колонках играет: Токио- Мы будем вместе.. всегда) а может не повторятся уже никогда...
А еще будет очень больно если Миша не приедет на Новый год.. мне его не хватает уже сейчас. Но надо настроить себя на то.. что мы друзья и не более того. да и.. мы уже больше не увидимся. Я запомню его таким каким я его видела в последний день нашей встречи. Запомню говорящим мне.. "Не грусти. Не скучай." все.......... слезы покатились.............

Сегодня мы с моими любимыми мелкими собрались поехать на шашлык. Я взяла синеньких, перчик болгарский и помидорог с огурцами. Заехали в магазин я взяла там такой длинный батон (со вкусом детства). Зашла в ЛеККС забрала свой бесплатный входной билет на завтра... и мы двинули.
Всегда когда я нахожусь с этими людьми мне так хорошо и спокойно.. правда иногда впадаюв состояние нирваны.. полной. иногда ностальгирую, иногда грущу.. но эта грусть во благо.
Иногда в такие вечера я слушаю монолог своей души. Кажется что просто стоишь смотришь на живописный пейзаж.. а картинки сами перед глазами появляются... не то что бы рисунок того как я хочу чтобы все происходило.. нет.. с моими друзьями мне и так хорошо, потому что знаю что эти друзья - на всю жизнь.., даже не картинки недавнего прошлого.. а просто своего рода сказочное представление или возможно восприятия этого мира мной.
Болтали с Димой о дружбе.. о том что бывает дружба между женщинами а между мужчиной и женщиной нет... да и правда.. взять в пример мои отношения с его братом. Аурика например будет подстраиваться под своего мужчину.. и если тот запретит ей общаться с друзьями она и не будет.. а так оно и есть.. А мне будет все равно. если я захочу пообщаться с мелкими.. ты хоть кол на голове чеши.
А еще вспоминали пельменя.. конченого юцкого пельменя... и на самом деле я уже 100% убедилась что это вообще не мое. если раньше я сомневалась там.. как то он мне еще нравился.. но теперь к счастью что получилось все именно так а не иначе. хотя не известно как може повернуться еще судьба. но я не хочу чтобыы она развернула нас снова вместе.
Про моего сладкого плюшевого мишку я подумала что все таки мы разные.. и нам видимо суждено идти разными дорогами в этой жизни.. хоть мне он и нравится очень очень.. но я всетаки думаю что невозможен вариант нажего совместного будующего. хоть это и больно но все таки пусть он лучше будет моим другом. пусть у него все будет хорошо.. пусть женится на москвичке и останется там.. я хочу чтобы все у него было в норме. я то как нибудь и сама выживу.. я поддержу его всегда во всем и в ллюбой ситуации.