Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Упражнения для мимических мышц лица
[показать]Как известно, лицо, как, впрочем, и все остальное тело, формируется мышцами. Это совершенно очевидно, но почему-то немногие задумываются о том, что тонус лицевых мышц влияет на очертание и овал лица. В последнее время упражнения для мимических мышц лица получили широкую популярность. Этими комплексами увлеклись многие кинозвезды, бизнесмены, политики, а также простые люди во всем мире.
К примеру, мешки, что образуются под глазами – прямое следствие ослабевания и провисания круговых мышц глаз плюс мышц скул, которые располагаются чуть ниже мышц глаз. Если ослабевают и обвисают мышцы, находящиеся в нижней части лица, то появляются некрасивые «брыльки». А второй подбородок образуется не только от полноты, но и от того, что ослабевают шейные мышцы.
Сейчас уже перестало быть секретом то, что если тренировать лицевые мышцы, то можно добиться значительных изменений внешности, причем в лучшую сторону. Получая регулярные тренировки, лицевые мимические мышцы приходят в тонус и подтягиваются, а в нужных местах наращиваются.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Про член с ушами и другие способы.
В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.
Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.
Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.
Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.
Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.
В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену
Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)
И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.
1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую хуй. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эррегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.
Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя. Многих даже полюблю.
Ваш навеки Слава Сэ.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Жираф
Лялю водили в школу, знакомиться. Я думал, ей откроются тайны впадения Волги в Каспийское море. Или, что шестью семь это довольно много. Я ждал волнующих рассказов про число океанов.
Рассказывает:
- На перемене Павлик показал писю. Хочешь, нарисую?
Обидно. Из всех сокровищ школьной программы Ляля запомнила лишь стручок малолетнего негодяя.
В Лялиных рисунка такая экспрессия, что я сказал, - лучше нарисуй жирафа. Писю я уже видел. Они встречаются часто, и не только как аллегория крупных неприятностей. А жирафы редко.
Вот недавно, выбирался из Москвы, до поезда час, и неожиданно упал снег. Весь. И дружные шофёры перестали ехать, чтобы скорее написать в яндекс весёлые письма про декабрь и правительство. Так вот, это была именно пися. Перепутать невозможно. Не хочу ещё раз такое пережить. Поэтому, сказал я, нарисуй жирафа.
Ляля нарисовала двух жирафов. Один тревожно смотрит вдаль, второй, головой на пять часов, присел и ест траву. Я говорю:
- Ляля, жирафы, не жрут траву, только веточки.
Ляля говорит, здесь только один жираф. Второй – это пися. И подписала, чтоб никто не путал.
Я не ожидал от жирафов такой подлости. Зато понятно, чем они завораживают женщин. Даже поникший жираф для девчонок, всё равно жираф. Каждая читала Гумилёва и чуть что, садится плакать, колени обняв. Ещё, одна знакомая до сих пор уверяет, будто это мифическое животное. Как Единорог, Василиск и Гриффон. Походы в зоопарк ничему её не научили.
В субботу опять буду в Москве. Кто захочет, тому нарисую в книжке что-нибудь мифическое. Приходите в шесть вечера в ресторан-клуб «Демократия». Выпьем кофе, перетрём о знакомых стручках. Если есть несложные вопросы про Волгу, или про шестью семь, расскажу, что знаю.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Напишите нам про ноги, - попросил один журнал...
Колени - самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.
Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.
Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.
Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
- Нет, - сказал бы судья, - не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.
А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни - продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.
Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.
Например:
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.
Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.
Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени - и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.
Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.
И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
– Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую
Это цитата сообщения Танатин Оригинальное сообщение
Зрение за 7 дней.
Простые движения глазами, такие как моргание и раскачивание из стороны в сторону, принесли сногсшибательный результат. Я понял, что сделал это! Без помощи врачей, старших наставников, технических средств и магических заклинаний. Я сделал это! Я сам нащупал путь к собственному прозрению, прошел его и насладился результатом. Было ли это легко? Наверное сейчас уже могу сказать, что да. Это было легко. Поморгать и "пострелять" глазами в течение недели сможет, пожалуй, что каждый. Было ли это трудно? Тоже да. Пересилить себя самого, побороть "знание" того, что это "невозможно", пробиться сквозь стену собственных сомнений. Да, это было трудно. Пожалуй, что так.
ПОДРОБНОЕ ОПИСАНИЕ КУРСА УПРАЖНЕНИЙ, ИЗБАВИВШИХ МЕНЯ ОТ НЕОБХОДИМОСТИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ОЧКАМИ
Упражнение №1. "Проблеск"
Упражнение "Проблеск" является обязательным начальным упражнением курса и служит для настройки режима "острого" зрения, а также увеличения времени пребывания в данном режиме до двух-трех секунд. (После достижения этих результатов, можно переходить к выполнению следующих упражнений комплекса.)
Упражнение заключается в следующем. На открытом пространстве (то есть вне помещения ), в светлое время суток, выбираем объект для занятий. Удобнее всего использовать с этой целью какую-либо хорошо читаемую надпись, так как четкий шрифт имеет контрастную границу и легко дифференцирует картинку на "читаемую" и "нечитаемую". Выбрав объект, удаляемся от него на расстояние, превышающее дистанцию свободной читаемости надписи на один или два метра. То есть встаем так, чтобы изображение было размытым ровно на столько, чтобы не быть читаемым, однако же кратковременно проступало из близорукой дымки после каждого моргания. После этого начинаем моргать, глядя на табличку и сосредоточивая свое внимание на проблеске, возникающем после каждого моргания. Стараемся в момент такого проблеска прочесть надпись. После того, как проблеск "острого" зрения исчез, а картинка затуманилась, снова моргаем и снова стараемся прочесть надпись. И так дальше. Упражнение можно выполнять в течение часа, при этом объекты можно для разнообразия менять. В первый день занятий моргания следует делать буквально каждую секунду, однако же скоро проблеск "острого" зрения заметно увеличится, что позволит перейти к следующим упражнениям.
Упражнение №2. "Стрельба по мишеням"
Упражнение "Стрельба по мишеням" является логическим продолжением упражнения №1, но в отличие от него предполагает более долгий проблеск "острого" зрения, позволяющий перебрасывать взгляд с одного объекта на другой, не выпуская при этом ни тот ни другой из фокуса.
Собственно, упражнение заключается в следующем. Находясь вне помещения, в светлое время суток, поочередно (с частотой примерно одна мишень за одну секунду) выбираем взглядом различные объекты (мишени), находящиеся на самом разном удалении (от кончика носа до горизонта). Каждый объект (мишень) при этом следует удерживать в фокусе, для чего, регулярно моргая, ловим проблеск "острого" зрения. На начальном этапе, пока проблеск еще не очень велик, моргаем на каждом выбранном объекте (мишени), то есть с частотой примерно одно моргание в одну секунду. По мере увеличения проблеска, можно моргать реже, то есть уже не на каждой мишени, а один раж на две или три. В качестве мишени не следует выбирать мнимые, несуществующие объекты, а только реальные, на которых глаз действительно может сфокусироваться.
Упражнение №3. "Человек-паук"
Упражнение "Человек-паук" является вариантом исполнения упражнения №2, служит для достижения тех же целей и, по большому счету, отличается от упражнения №2 в первую очередь иной ролевой окраской.
Упражнение заключается в следующем. Находясь вне помещения, в светлое время суток, выбираем в качестве объекта упражнения какой-либо раскидистый куст или дерево (впрочем можно использовать и любые другие, близкие по размеру объекты) и, войдя в результате моргания в режим "острого" зрения, начинаем мысленно обматывать объект несуществующими витками несуществующей нити. При этом каждый виток сопровождаем взглядом, фокусируя его в точке соприкосновения мнимой нити и объекта. По мере необходимости – моргаем (чтобы постоянно удерживать активную зону объекта в фокусе). Время от времени объекты меняем, чтобы сохранить азарт и остроту восприятия.
Упражнение №4. "Отдых"
Упражнение "Отдых" служит для снятия с глаз напряжения, создавшегося в процессе упражнений, либо по какой-то иной, не связанной с упражнениями причине.
Упражнение заключается в следующем. Прикрыв глаза веками, прикладываем к лицу сложенные лодочками
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Японские пословицы и поговорки
1. Где люди горюют, горюй и ты.
2. Радуйся и ты, если радуются другие.
3. В дом, где смеются, приходит счастье.
4. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
[611x679]5. Пришла беда – полагайся на себя.
6. Друзья по несчастью друг друга жалеют.
7. И Конфуцию не всегда везло.
Это цитата сообщения Алевтина_Князева Оригинальное сообщение
Не делайте мне мозг беременным. "Картина маслом", как говорят в Одессе.
«Картина маслом», как говорят в Одессе.
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"
Я прошу пардона. Чисто формальный шмонец.
Штымп в форме капитана.
Мы шо, фартового человека в расход распишем?
Ищем до здрасьте этих уродов, чтобы не думали, что умнее нас.
Бог мой. Я и репетиция?! Я и головная боль.
Шоб я так жил.
Режь. Делай маму сиротой. Я ножики все убрала. Режь маму, режь.
Вот я уважаю вас, Давид Маркович, но тьфу вам под ноги.
Давид, не расходуй мне нерв.
Подкидыш, папироской угостишь?
Ой, ну не строй мне Клару Цеткин!
Всем три шага назад и дышать носом.
Молись за 25, как та ворона за сыр.
Теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком.
Вот не делай мне наивность на лице.
Такие руки на дорогах не валяются.
А ты вцепился в меня, как тот лишай до пионерки.
Ты будешь учить у меня Уголовный кодекс от заглавной буквы «У» до «тиража» и «типографии».
Родя, ты меня знаешь. Я человек-могила, даже под прицелом на тебя не покажу.
Нет, спасибо. Дел за гланды.
Картина маслом!
За завтра поговорим завтра.
– Вы десятку обещали.
– Обещают жениться, а тут договариваются.
Ты думаешь, что умнее одесского раввина?
- И я не мальчик, и ты не девочка...
- Имею задать парочку вопросов...
- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги
Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение
[703]
Женщины - самое великое счастье мира. Плох тот мужчина, который об этом забыл.
Будьте более требовательными к нам, пожалуйста. Мне больно видеть, как вы терпите унижения. Цените себя. Помните, если он вас не любит сейчас - то и не полюбит позже. Ничего не измениться, какими идеальными вы бы ни были с ним. Цените себя и бросайте плохих мужчин.
Каждой по достойному мужику, в общем. :)
Аминь.
Хочу быть молодой и красивой ,
и даже знаю как :
Рецепт молодости
- радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте
из-за каждой сволочи...
23 сентября останется 100 дней до Нового года.
Начинаю свои хАчу - звявки для деда Мороза :
- Хочу , чтобы денег было так много,
что можно было бы между ними прятать книги
[366x110]
Это цитата сообщения Юлия_Трефилова Оригинальное сообщение
Придумают же люди...:)))
Как-то утомил пейзаж за окном - снег, ветер, хмурое небо, опять ветер, снег ...
Согрею чаю, а лучше заварю кофе...и молока туда...и ложечку сахара.
Все заняты своими делами, даже кошка...
( В сторону шепотом: " а никому комп не нужен?") [показать]Молчат...
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!сссссссссс
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...(!)
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Серия сообщений "смеяться разрешается":
Часть 1 - эх, работа...;))
Часть 2 - Бывает же такое!
...
Часть 23 - Афоризмическое
Часть 24 - Котоматрица
Часть 25 - Придумают же люди...:)))
Часть 26 - Удачи!
Часть 27 - Прикольные СМСки
...
Часть 98 - Голый и невозмутимый
Часть 99 - Рекламный бизнес на примере биологии, биохимии, физиологии и анатомии.
Часть 100 - Юмор в нашей жизни
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
7 способов ничего не забывать
Во время второй мировой войны психологи советовали американским летчикам вслух проговаривать свои действия. Ученые доказали, что если выполнять все действия «на полном автомате», велик риск хоть что-то одно, но пропустить. Поэтому, собираясь на работу, комментируйте вслух все то, что вы должны сделать: «Выключила утюг, погасила свет»...
Это первый, научный способ ничего не забыть помогает обезопасить свой дом от возможных несчастных случаев.
Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение
Холодные супы в жаркий летний день
Про окрошку на пиве или квасе знают все. Но, ведь есть еще и другие холодные супы. Некоторые рецепты я с удовольствием привожу ниже.
Холодник овощной
Сварим очищенную свеклу (1 шт.) и порубим соломкой либо натрем. Вкрутую сварим 2 яйца. Пару свежих огурчиков порежем брусочками. Нашинкуем несколько веточек укропа и несколько перьев зеленого лука (желательно – с луковичками) и разотрем с солью, добавим к зелени чайную ложку горчицы.
Перемешав все продукты, зальем смесью кефира или простокваши (примерно 1 л) с 1 – 2 ст. ложками свекольного отвара и таким же количеством огуречного рассола. Выдержим в холодильнике до требуемой температуры, а при подаче в порционных тарелках украшаем холодник дольками яиц. (На мой взгляд лучше добавить побольше сметаны - больше чем на обычный борщ, но тут уже дело вкуса.)
Холодник ягодный
Берем 250 – 300 г ягод (клубники, малины, смородины), растираем (или протираем через сито) со 100 г сахара.
В 1 л кислого молока (или жидкого кефира) добавляем 1 стакан сметаны, хорошенько размешиваем и заливаем ягоды. Подаем с пшеничными гренками.
Тюря
С полбуханки черного хлеба срезаем корки, нарезаем ломтиками, подсушиваем в духовке и натираем чесноком (сколько возьмут, в среднем 1,5 – 2 зубчика), нарезаем на кубики и выкладываем в миску.
Измельчаем и добавляем 0,5 луковицы, а зеленый лук, пряные травы и соль – по вкусу. В общем – это все. Осталось залить квасом и сразу же подавать. Говорят, что квас можно заменить картофельным отваром, но как-то не хочется.
Холодный норвежский борщ с селeдкой
Отварную свеклу режем тоненькой соломкой, пару вареных картофелин – кубиками, 125 г соленой сельди – тоже. Мелко шинкуем несколько перьев зеленого лука и 2 – 3 веточки укропа. Для заливки к стакану кефира добавляем стакан нежирного мясного или куриного бульона, слегка взбиваем смесь венчиком. Солим по вкусу.
Сальморехо
Предварительного замоченный белый хлеб (100 г, я предпочитаю багет) соединяем с 1 кг помидоров, очищенных от кожицы и 2 зубчиками чеснока, измельчаем в миксере.
По желанию можно добавить по вкусу яблочный уксус, сахар и перец. А если нет времени или возможности возиться с помидорами, то их можно заменить литром густого томатного сока.
Смесь настаиваем в холодильнике, – чем дольше, тем лучше.
При подаче добавляем брусочки мясного балыка (30 г или больше, если захочется), 30 г оливкового масла, дольки двух яиц.
Томатный суп с брынзой
Растираем с солью 2 зубчика чеснока, добавляем полстакана тертой брынзы и 2 ст. ложки растительного масла. Мякоть помидоров (1,5 стакана) заливаем стаканом воды и взбиваем до однородной консистенции.
Смешиваем продукты, добавляем по вкусу соль, сахар, молотый перец. При подаче посыпаем мелко порубленной петрушкой.
Суп на айране
1. Мелко режем 8 редисок, трем 4 мелких свежих огурчика без кожуры и зубчик чеснока, рубим зелень (по небольшому пучку зеленого лука, укропа, пару веточек мяты). Заливаем холодным айраном, добавляем 2 ст. ложки оливкового масла и перемешиваем.
2. Этот рецепт прост до невозможности: в 0,5 л айрана (либо мацони) кидаем горсть-другую отварного риса и столько же – рубленой кинзы. Вот и все. Получается быстро и вкусно.
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Создание надежного пароля, который легко запоминается
Существует множество способов создания длинных и сложных паролей. Ниже описывается один из методов, как создавать легко запоминаемые пароли.
Это цитата сообщения Nat-talla Оригинальное сообщение
Звуки природы. mp3 (много)
Звуки природы — записи естественных звуков природы: пение птиц, лес, ручьи...
[178x241]
Голоса птиц в природе (скачать)
|
Прогулка по лесу |
(скачать mp3 - 54 Mb) |
| Летний ветер | (скачать mp3 - 56,5 Mb) |
| Гроза | (скачать mp3 - 41,7 Mb) |
| Река | (скачать mp3 - 47,3 Mb) |
| Звуки дельфинов | (скачать mp3) |
| Вечерний лес | (скачать mp3) |
| Шум леса | (скачать mp3) |
| Водопад | (скачать mp3) |
| Ветер | (скачать mp3) |
| Киты | (скачать mp3) |
| Птицы | (скачать mp3) |
| Гроза | (скачать mp3) |
| Морские птицы | (скачать mp3 - 1)(2) |
| Прибой | (скачать mp3) |
| Ливень | (скачать mp3) |
| Ручей | |
| Шторм | (скачать mp3) |
| Вечер | (скачать mp3) |
| Морской берег | (скачать mp3) |
Великолепие осени (Autumn Splendor)
-
Многоцветье листвы — (скачать mp3 - 18,3 Mb)
-
Гринвич — (скачать mp3 - 18,3 Mb)
-
Песчаная гавань — (скачать mp3 - 18,1 Mb)
- Па-де-де
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Сексуальные мужские жесты
10 мужских жестов, которые должна знать каждая женщина
Зачастую мужчина для женщины — закрытая книга. О чем он думает? Куда посмотрел? Чего хочет?.. Как же распознать сексуальные сигналы, которые они (мы) нам (вам) посылают (посылаем)?
В сексуальных жестах женщин и мужчин существуют половые особенности. Если женщина хочет понравиться всем присутствующим мужчинам, то мужчина, как правило, хочет понравиться одной конкретной женщине. Сексуальных жестов очень много. Большинство из них имеет свои аналоги в животном мире и достались мужчинам в наследство от наших предков-обезьян, пишет (с ошибками) Делфи.
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
МАСТЕР-КЛАСС ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ДОМАШНИХ ТАПОЧЕК
[показать]
Автор мастер-класса Надя с форума http://knithit.ru
Уютные, тёплые, мягкие, а самое главное, не требующие больших затрат денег и времени – ВСЕ ОТХОДЫ В ДЕЛО!!!!
[показать]
[показать]
[показать]
Подготавливаем заготовки – исходя из вашего размера ноги вырезаем детали ( можно использовать для выкройки стельки):
из ткани вырезаем 4 детали для носика тапочки и 2 детали из поролона (это внутренний слой, придающий твёрдую форму. Можно использовать обычный картон.) Затем кроим подошву – вырезаем деталь из кусочка линолеума ( это будет самый нижний слой подошвы ), затем такую же деталь из кусочка поролона (средний слой подошвы ) и слой из ткани (верхний слой подошвы ). Когда все детали готовы, нужно их укрепить скрепками и продыроколить. В завершении берём крючок, нитки и начинаем провязывать сначала бортики носика по отдельности, затем подошву ( линолеум отдельно, поролон и ткань отдельно – соединить, провязав по краям)…привязываем бортики к подошве по краям…
[показать]
[показать]
[показать]
Всё – можно носить! Ножки будут вам благодарны!
[показать]
http://knithit.ru/vashi-raboti-kruchkom/topic46-50.html
ИСТОЧНИК:[http://kru4ok.ru/master-klass-po-izgotovleniyu-domashnikh-tapochek/][/url]
Серия сообщений "мастер-классы по вязанию":
Часть 1 - ВЯЗАНАЯ ОБУВЬ С МАСТЕР-КЛАССАМИ
Часть 2 - МАСТЕР-КЛАСС ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ДОМАШНИХ ТАПОЧЕК
Часть 3 - КАК СВЯЗАТЬ СУМКУ КРЮЧКОМ
Часть 4 - ВЕК ВЯЖИ-ВЕК УЧИСЬ! КРЕСТООБРАЗНЫЙ НАБОР ПЕТЕЛЬ
...
Часть 66 - ВЯЖЕМ НОСКИ НА 5-ти СПИЦАХ. МАСТЕР-КЛАСС
Часть 67 - ДОМАШНИЕ САПОЖКИ КРЮЧКОМ. МАСТЕР-КЛАСС
Часть 68 - КАК СПРЯТАТЬ ХВОСТИКИ (КОНЦЫ НИТОК). МК + ВИДЕО
Это цитата сообщения stymphalian_birdie Оригинальное сообщение
латинский словарик
A fonte puro, pura defluit aqua — Из чистого источника чистая вода и вытекает
A verbis ad verbera — от слов к побоям
Absit invidia verbo — Пусть сказанное не вызовет неприязни
Abstractum pro concreto — Абстрактное вместо конкретного
Ad absurdum — приведение к нелепому выводу
Ad captum vulgi — По понятиям толпы
Ad narrandum, non ad probandum — Для рассказывания, а не для доказывания
Ad rem — по существу дела
Ad rem nihil facit — К делу не относится
Admoneri bonus gaudet, pessimus quisque correctoren asperrinne patitur — Честный радуется замечанию, плохой с трудом его переносит
Alea jakta est — жребий брошен
Aliena vitia in oculis habemus, а tergo nostra sunt — чужие пороки у нас на глазах, наши — за спиной
Altissima quaeque flumina minimo sono labuntur — Наиболее глубокие реки текут с наименьшим шумом
Ambo meliores — Оба хороши
Amicitia semper prodest,amor et nocet — Дружба всегда полезна,а любовь может и навредить
Amicus Plato,sed magis amica veritas — Платон мне друг, но истина дороже
Antiqua,quae nunc sunt, fuerunt olim
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Как правильно флиртовать
[показать]Искусство флирта еще сто лет назад было очень популярным. Каждая девушка «на выданье» владела им в совершенстве, ведь этому ее учили старшие, более опытные женщины, начиная с матери и заканчивая подружками.
Прибыв на бал, в театр или в другое место, заполненное молодыми мужчинами, барышня незамедлительно принималась флиртовать с теми, кто ей нравился – прикрываясь веером или букетом, невзначай дарила мужчине улыбку или заинтересованный взгляд, «случайно» оказывалась у него на пути, роняла платочек и смущенно благодарила того, кто его поднял…
Приемов флирта существовало множество.
Сегодня многое изменилось. Мы давно уже не флиртуем, не намекаем, а первыми назначаем свидания и признаемся в любви – эмансипация! Мы не краснеем и не опускаем глаза, а смело и открыто высказываем свои мысли и чувства. Это все, конечно, хорошо, но не кажется ли тебе, что современным мужчинам несколько приелись эмансипированные дамы без комплексов?
Мужчина так устроен – он по натуре своей завоеватель, преследователь, и ему неинтересно, когда отпадает всякая необходимость добиваться расположения Прекрасной Дамы.
Мужчинам хочется игры, а ведь флирт – это как раз и есть игра: захватывающая, рискованная, заставляющая учащенно биться сердце…
Итак, начинаем.