Жана Д'Арк решила нарисовать радугу на моем мрачном небе цвета запекшейся крови... я не отказываюсь от помощи, как бродяга от копеек, хотя смутно верю, что солнце выйдет из комы. я стал дерзким со своими принципами и готов жертвовать ради результата, меня больше не пугает риск. впервые, я осознано преступил закон во имя вещей, которые важнее для меня, чем банальные правила их общественной безопасности и регулирования популяции... я знаю, что не представляю им угрозы, а если кто-то из за меня боится за свою веру, значит его вера слаба или вообще иллюзорное прикрытие и оправдание страха и ненависти. я также предполагаю, что спустя годы, многое изменится. суеверия уйдут в прошлое и моя кровопролитная война в будущем для таких же как я станет безобидной процедурой подачи документов... Жаль, что человеческий век так краток, а успеть нужно так много...

я пишу о своих переживаниях в вагоне поезда, который на огромной скорости летит под откос в глубокий карьер. этот эпизод снимается на декорациях гормонально-нестабильной весны, когда все живое раковыми клетками разрастается и застилает зелеными метастазами привычные мне серые пейзажи, когда шизофренически хочется куда-то бежать, что-то творить и с кем-то общаться... только все банально упирается в апатию просроченных документов, уныние иммиграционных законов и абулию бесперспективности будущего; и я неизбежно возвращаюсь в декабрьскую стужу, без одежды попадаю в снежную пургу, и ложусь спать в сугроб в надежде больше никогда не проснуться. во время рекламных пауз у меня в голове возникает вопрос, действительно ли я настолько туп, как о себе думаю... может в реальности я намного тупее. Кто бы мне сказал правду, и как я могу знать, что мне говорят именно правду.

в сезонных лесных пожарах догорают мои мечты трехлетней давности, чтобы не вдыхать дым пожара и не видеть этого зверства, я закрываю все двери, створки своей раковины, и расстаюсь с надеждой на исполнение того заветного и притягательного... я просто хотел себе новую жизнь или другого себя... на ладонях остался пепел всех моих усилий, поступков и действий. все было напрасно... разочарования делают нас сильнее, либо просто убивают. я не стал сильнее...

с неба падают уцененные фарфоровые облака, разбиваются об грязный асфальт и миллионами крошечных осколков застилают мой путь в никуда... безразличное к всему солнце медленно и лениво ползет по своему заезженному маршруту и не обещает никаких перемен на ближайшие пять лет... я схожу с ума пустотой почтового ящика, стервенею четырьмя стенами, читаю гороскопы и ищу там предзнаменования к началу новой жизни. кометы, звезды, черные дыры и галактики, предлагают мне вновь учится ходить, говорить, действовать, работать, достигать, и добиваться. ведь я потерял себя где-то между страхом, тревогой, глупыми мечтами, инфантилизмом, ущемленным самолюбием и глупостью. теперь я не осведомлен о своем местонахождение и был ли я вообще таким, каким я себя знаю... моя жизнь, как я ее планировал и представлял, не состоялась... а все это время происходила совсем другая жизнь, я просто не принимал этого, ибо другая жизнь мне не нужна. Эта пропасть оказалась бездонной, дна просто не существует и падение бесконечно....

я сделал это... не испытываю никакого чувства вины или угрызения совести, сейчас мне просто страшно и я сам до конца не верю в произошедшее, но выбор сделан, теперь ситуацию изменить невозможно, последствия неизбежны, хотя для всего живого неизбежна лишь смерть... остальное обстоятельства и поступки и "какое-то чувство типа надежды". "To live is to choose. But to choose well, you must know who you are and what you stand for, where you want to go and why you want to get there.”

Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение

РЕДКИЕ ПОРОДЫ КОШЕК

WDay.ru составил топ-10 самых необычных и красивых пород кошек. 

[700x525]

© ШЕРРИ 

Читайте описание характера и советы по уходу для тех, кто захочет обзавестись таким

живым раритетом

мои жизненные принципы покончили жизнь самоубийством не выдержав стресса... на их похоронах я откровенно перебрал шампанским и при звуках песни Рианы с чьего-то мобильного я пустился в неугомонный пляс... я танцевал на свежей кучи земли и на гробу на глазах обезумевшей толпы родственников и друзей... я эротично извивался и дергался невзирая на возраст и социальный статус, рост цен на нефть и коррупцию, секс трафик и религиозную паранойю, голод в Африке и гомофобию, нелегальную иммиграцию и близость конца света . я даже не пытался сдерживать себя, я хотел затанцевать себя до смерти, впервые в жизни я делал все, что хотел так долго, все мои мечты, похотливые вожделения, запретные желания, страхи, сомнения, сны и мысли из подсознания воплотились в одном единственном танце... в дико-бешеном порыве страсти, боли, апатии, одиночества, отчуждения, ненависти и любви... мои завистники ненавидели меня, писали гадости на стенах социальных сетей, расчленяли меня как куклу вудду, подавали на меня в международный суд, отравляли мои реки радиоактивными отходами, грызли ногти в кровь, переводили часы на весеннее время, и оскверняли мои памятники.... мне осталось 2 дня.

осталось 5 дней... пора бросить эту книгу на середине и начать писать новую чернилами из грязи и крови, стрелять врагам в спину и не тревожиться о завтра. Поджигать мосты и получать эстетическое удовлетворения от пожара, причинять боль другим фактом своего бытия и смотреть как в агонии умирают их мечты у меня на глазах. Получать максимальную материальную выгоду от торговли надеждой, никому не верить, не испытывать чувство жалости, не ждать помощи и никому не помогать. вопрос уже не в том, что я хочу... я могу переступить черту и у меня отнимут право выбора, в ответ я полноводной рекой затоплю все луга и равнины, чтобы превратить их в болото. Компромиссы судебными издержками растянутся на годы, и последствиями отравят карму... Болото в любом направлении движения.

в начале декабря 2008 года я пошел на собеседование в "African American Cultural Center" на должность академического советника.... ранее я пообщался с Мисс Киргизия 2006, которая работала там в осенний семестр. Конструктивный разговор не состоялся, я узнал очень много побочной и лишней информации, в основном сплетни, критика директора, много личных эмоций... с должностными обязанностями я не удосужился ознакомится, равно как и не прочитал о деятельности центра, что стало причиной полного провала на интервью. В конечном итоге я не получил дополнительные 10 часов graduate assistanship на весенний семестр, что отразилось в счете на 3 600 долларов. После этого провала я покатился по наклонной...

в 15-20 числах октября 2008 года я набрал только 33% проходного балла. я не мог понять почему... искал объяснения и оправдания, сопротивляясь единственному логическому выводу, что я мое предыдущее образование и мои интеллектуальные способности ниже среднего. Приблизительно из 40 претендентов, мой результат был наихудшим. Это было мое первое падение в последующей непрерывающейся череде провалов, поражений, фиаско, неудач, крушений, неуспеха, и злополучия.

В последних числах августа 2008 года, перед сном я по ошибке прополаскал рот Lysol bathroom cleaner вместо Crest бальзама-ополаскивателя для полости рта.... это стало отправной точкой моего жизненного краха и провала...

день десятый.... страх, тревога и сомнения терзают меня как львы отбившегося от стаи буйвола... чувствую холодные и липкие пальцы страха на своей пересушенной зимой коже. от каждого его прикосновения меня бросает в дрожь и сердце стучит в унисон столкновений галактик, хочется сжаться до размера песчинки кремния и унестись ветром прочь от стаи кровожадных мыслей о последствиях того, что я сейчас совершаю. Кроме того, в подземелье меня зреет отчаянье, растет плесенью с каждым часом, чтобы однажды вырваться криком монстра и разорвать небесную оболочку в клочья как занавес, чтобы Бог услышал мой вопль о помощи, чтобы заметил с высоты Его величия, как больно мне сейчас... стал свидетелем моего непрекращающегося кошмара, моих ног сбитых в кровь, мозолей, ран, язв на на изуродованной душе... За все мои молча вытерпевшие страдания, за боль, за всю ненависть, за презрение и отчуждение, за годы несчастья и желания смерти как избавления от такой жизни - я прошу немного взамен... дай мне то, что я не в силах изменить. я не прошу материальных благ и плотских удовольствий, но Он ставит меня в тот же ряд с тысячью людей больных раком, молящих об исцелении... хотя я знаю за ранее, что Он не услышит мой чахлых писк и все случится именно так, как я боюсь. я не спрашиваю почему, я знаю ответ.

Я, (Христофор Колумб), беру тебя (Айседора Дункан) своей женой, чтобы с этого момента быть вместе и в богатстве и бедности, в болезни и здравии. Обещаю всегда любить и лелеять тебя – пока Иммиграционная Служба не разлучит нас.

Осталось 14 дней... до момента как я войду в фазу полное ничтожество и сменю оперение. прошло почти 3 года...., цель не достигнута, средства не оправданы, несостоятельность еще больше усугубилась... просто неудачник с большой буквы в тени своих успешных друзей. презираю себя, ненавижу свою жизнь, но ничего не могу с этим поделать. осталось две недели, чтобы бессмысленно дрейфовать между обстоятельствами и последствиями предыдущих обстоятельств. неопределенность, неизвестность, опасность... а на другом конце - страх, одиночество и пустота.

zero productive
uncomfortable
drinking too much
sleeping badly (bad dreams)
paranoia
no longer keep in contact with old friends
fond but not in love
everything so ridiculously infantile and desperate
no chance of escape
now unemployed
concerned (but powerless)
chance of illness
a bad memory
anxious
outsider, sick and less productive a pig in a cage on antibiotics

за свое 2 месячное воздержание от алкоголя я решил поощрить себя алкоголем.... всего 2 бокала росы можжевельника с осколками айсберга, затопившего Титаник.... увы, радиопомехи в голове и ощущение, как после операции по пересадке желудка, испортили самочувствие и вопреки настроению в стиле аниме и желанию перейти море в брод, я весь день пролежал мумией на диване.... наблюдая за тем как сходит с ума мир на грани третьей мировой войны и угрозы техногенной катастрофы.

J. A. Mueller съела на завтрак мое сердце с артишоком и козьим сыром... я не знал об этом почти два года... и все это время тектонически сотрясался 8 баллов по шкале Рихтора при случайных встречах в коридоре, галлием плавился на ее ладонях при мысли о сексе, браконьерствовал в ее снах, компьютерным вирусом и спамом собирал информацию о ней, китами выбрасывался на ее побережье, считал расстегнутые пуговицы на блузке и ветром заглядывал под шорты... ради нее я обновил себя по последней версии программы, сделал себе тюнинг и даже поверил в другого Бога ... вдохновленный, я писал СМС романы о том, как мы будем вместе тушить извергающие вулканы и зажигать новые звезды на небе, о том как будем возводить египетские пирамиды и вдвоем умирать на кресте. я строил совместные планы на вечную жизнь и радовался каждому утру, как возможности именно в этот день осуществить заветную мечту... только люди из параллельных плоскостей не могут быть вместе... чувства или эмоции, инстинкты или желания не способны заполнить пропасть или даже воздвигнуть мост, а одной протянутой руки недостаточно. я пытался из за всех сил, как пытается обыкновенный человек обогнать пятерку лучших спринтеров легкой атлетики.... я осознал, поражение - моя природа.

это утро, как труднорастворимый сахар, осталось осадком на дне стакана, чем меньше в нем кофе, тем более приторный каждый глоток... я забаррикадировался в спальне тривиальными обидами и мелкими ссорами, она курит на кухне, сидя на ящике с боеприпасами и готовит план контрнаступления... я робким львом хотел бы ворваться в зловещий мрак ее полудня и карнавалом эмоций растрепать волосы, дерзко и игриво намекнуть о намерениях, заманчиво убежать опять в спальню, оставляю за собой след из сапфиров.... и терпеливо ждать сообщений о том, что ее корабль тонет и она готова принять мою помощь вопреки разнице во времени или вероисповедании или чём-то другом, что могло быть поводом для начало войны... Только очень многое не происходит в моей жизни... те самые события и действия, которые делают миллионы людей счастливыми и жизнерадостными, обходят меня стороной и мне всегда не хватает пары сантиметров, чтобы дотянуться до них... мне приходится проделывать огромным путь назад, чтобы подобрать их. Увы, эти события помечены сроком давности... и время, скорее момент, имеет значение... Я упускаю каждый шанс стать счастливым, ибо не вижу его ценности и значимости в настоящий момент, я осознаю все, когда уже поздно и ее корабль затонул... я живу постскриптумом.

Сделай же что-нибудь наконец!!!
Что именно?....
Не знаю.., всё что угодно... только сделай что-нибудь, я так больше не могу!
[451x455]

Это цитата сообщения Willy_K_Morrison Оригинальное сообщение

Направления в жипописи

Абстракционизм - общее название ряда течений в изобразительном искусстве 20 века, отказавшихся от понимания искусства как подражания природе, воспроизведения форм действительности.

[400x300]
Авангардизм, авангард - общее название ряда течений в искусстве 20 века, демонстративно порывающих с установившимися художественными традициями (фовизм, кубизм, футуризм, экспрессионизм, абстракционизм, сюрреализм).

[показать]

 

Гиперреализм - направление в живописи и скульптуре, возникшее в 60-70-х гг. в США. В его основе лежит детальное копирование фотографии, которая увеличивается при этом до размеров большого полотна.

[700x578]

Дадаизм - литературно-художественное движение, возникшее во время Первой мировой войны. Дадаисты отвергали планомерное построение произведений искусства, канонизировали случайность, прибегали к приемам пародии на творчество и разрушения художественной формы.

 

[400x511]

 

Импрессионизм - направление в живописи второй половины 19 - начала 20 века, зародившееся во Франции, представители которого стремились наиболее естественно и непредвзято запечатлеть окружающий мир и повседневную жизнь в их подвижности и изменчивости, передать свои мимолетные впечатления.

[400x311]

Классицизм - идейно-художественное направление и стиль в европейском искусстве 17 века; рассматривал античность как этическую и художественную норму. Ему свойственны гражданственность, героический пафос, пластическая гармония и ясность.

 

[400x289]

 

Концептуализм - одно из направлений в искусстве авангарда, возникшее в 60х гг. 20 века. Его особенность состоит в принципиальном отказе от воплощения идеи в материале. Художники-концептуалисты осваивают знаковые системы, внедряются в поисках форм фиксации идеи в нехудожественные сферы (оперирование формулами, использование таблиц, чертежей, включение текстовых элементов).

[показать]

Маньеризм - течение в европейском искусстве 16 века, отразившее кризис гуманистической культуры Возрождения. Основополагающим тезисом маньеризма является положение о "внутренней идее" как основе художественного образа.

 

[400x490]

 

Модернизм - общее название течений в искусстве конца 19 - начала 20 вв., порвавших с классической традицией, традициями реализма.

[показать]

Натурализм - направление в литературе и искусстве конца 19 века, стремившееся к уподоблению художественного сознания научному, к объективному и бесстрастному изображению реальности, их обусловленности физиологической природой и средой.

 

[400x532]

 

Примитивизм, наивное искусство - направление в изобразительном искусстве конца 19-20 вв.: программное, сознательное упрощение художественных образов и выразительных средств.

[показать]

Сюрреализм - направление в искусстве 20 века, провозгласившее

Читать далее...