Я сдалась...
Наверно, я много не потеряю, если напишу и здесь про одно чувство - любовь...
Все равно, тот, кто должен знать - не прочтет...
Так легче...

Может быть ты поймешь,
А если нет - не надо;
Ты рядом всегда найдешь
Смерть и немного яда.

И пусть глупо жизнь потерять,
Сложить с себя бремя и муки -
Ей никогда не понять
Любви сей чудной науки...

А мне не найти себя,
Я в бездне тех глаз утонула
И всплыла уже не душа,
А то, что ее обмануло...

А может и лучше во тьме
С бокалом кровавого яда;
Ни мне не понять, ни тебе -
А жить все же как-то надо...

Не найти спасения от чувств...
Хочу писать...
Не могу по-другому...
Даже когда нет Музы, есть желание что-то творить...
Наверно, это болезнь...


Замкнутый круг. Жизнь ради жизни -
Мир сквозь решетку. Я ненавижу.
Игры в любовь. Боль по заказу.
И хоть кто-то поймет бегство к отказу?

Отчаянье судят, ложь вознесут.
Крик не услышат. Боль не поймут.
Скажут: "Меняйся! Жги боль в глазах,
Сила не в чувствах... Сила в словах...

Мир это любит, поддержит тебя,
Пусть больше черствеет и меркнет душа...
Искусство? - Пустое. Не стоит труда,
Отнимет все лучшее - силу, года...

Послушайся мудрых - живи для себя.
И следуй законам, не верь в чудеса..."
А я не поверю, но вашим словам.
Живу я для всех - и пусть по частям...

Не важно... Пусть глупо. Но не изменить
Ни душу, ни боль, ни привычку любить.
Пусть замкнутый круг. Нарисую звезду
И внутренней силе я жизнь посвящу...
[300x225]

А кладбище иногда действительно снится к смерти...
И как после этого не верить снам?...
[284x334]

Мне снилось, как из меня изгоняли дьявола... Проснулась с сильным чувством страха, которое перенеслось из сна на реальность... Уже второй раз... Неужели так глубоко чувство веры в Него? Хотя, не помню, кого я больше боялась: Того, кто был во мне (или якобы был) или тех, кто изгонял зло во мне...
Вообще сны в последнее время пугают... Уже раза три видела кладбище во сне. Опять... Почему?

В этом есть свое очарованье -
Осенью по кладбищу гулять,
Когда все кругом есть умиранье-
Чувствовать, что жив, глубже дышать...

Знать, что осень - может быть,- начало,
А кресты - история веков,
Этих желтых листьев одеяло
Улетит с дыханием ветров...

Знать, что за холодною плитою
Будет твое тело, не душа,
Знать, что жарким летом, иль зимою
На плите прочтет кто-то слова...

Осень. Кладбище. Опавших листьев шорох.
А в душе и ясность и покой.
Нет печали. Есть оттенков ворох,
Не окрашенных слепой тоской...

Задержи дыханье. Чувствуй -
Время вовсе не предел...
Это кажется, что пусто,
Но рассудок уцелел...

Не пытайся жить толчками,
Судорожно умирая -
Не зацепишься руками
В свою бездну улетая...

Я не верю... Слышь душою,
Умирай. Для возрожденья.
Я всегда буду с тобою -
Так... Для одухотворенья...
[225x191]

Пишу стихи о любви и работу о нравственном развитии. В моем случае - это просто ненормальное сочетание))

А я еще я хочу стать дождем... Сейчас я так чувствую...

Серый цвет.

Серый дождь по тусклым серым окнам
Рисовал осенние цветы,
Серой краской по прозрачным стеклам
Заменял на сны наши мечты.
Серый город внял его обману,
Расстворился в серой пустоте,
Власть отдал холодному туману
И его сестре - ослепшей мгле.
В сером одиночестве купаясь,
Облачась в печали серый цвет
Мои мысли тоже потерялись
И собрались в смешанный букет...

Может мысли, а может рассказ - в общем - то, что есть.

Бывало ли с вами такое: вы видите сон и понимаете, что что-то в нем вам смутно знакомо? Бывало... Скорее всего ответите вы. Но я вовсе не имею ввиду повторяющиеся сны или сны, события или персонажей которых вы уже видели в прошлых снах. Нет, дело вовсе не в этом. Я попробую объяснить... Просто есть два, три или более снов, которые на самом деле - есть один сон, просто разделенный во времени. Я не хочу сказать, что способна во всех случаях собрать свой сон - иногда между его частями пролегают долгие годы. Понятно, что за это время многие детали теряются, а сами части сна - тускнеют, а иногда и стираются навсегда. Но в этом случае мне повезло - между частями моего сна пролегло всего два дня, поэтому нить связи еще была видна, не разорвалась, и я смогла ее стянуть, соединив части в целое. Хотя... кто знает? Четкого и логичного начала и окончания у моего сна нет. Может быть к нему еще что-либо добавится?...

День... На улице жарко. Я спешу, опаздывая куда-то. Куда? Я не знаю... Я просто знаю, что мне нужно, что я обязана вовремя добраться до высокого дома, который расположился на определенной высоте. Передо мной два пути: первый - это длинная извилистая дорога, довольно круто поднимающаяся вверх; второй - нет... это даже не путь... просто впереди меня - озеро, а рядом стена, у стены - дерево, ветви которого расположились прямо над водой. Именно по этим ветвям можно перебраться на другую сторону озера, а оттуда - немного пройти - и ты у цели, то есть у дома. Естественно, из-за недостатка времени я выбрала второй вариант и полезла на дерево, держась одной рукой за стену. Вода в озере была мутная, и я очень сильно боялась упасть вниз. Я ведь не видела дна, не знала, насколько легко или трудно будет выбраться на берег. Да к тому же, мне просто не хотелось намокать. Но я лезла дальше... Ветви помогали мне при продвижении - я могла за них держаться. Но на определенном месте мне уже не за что было держаться. Я, стоя, попыталась перешагнуть этот трудный участок, но пошатнулась, потеряла равновесие. Падая, я... проснулась.

Вечерело... Я уже почти дошла до дома, где жили мои родственники, к которым я собиралась в гости. Они только недавно переселились и я была здесь в первый раз. Я позвонила в дверь - мне открыли. все собирались ужинать. Я тоже села за стол и принялась за еду. Однако ела я недолго. мне захотелось осмотреть новое место, так как прежде мне сделать этого не удалось - я опоздала. Не помню, где я была в квартире, а где нет, но я вышла на балкон. Солнце уже полностью скрылось за горизонтом и было совсем темно. На некотором расстоянии от дома, через дорогу я увидела кладбище - старое, забор в некоторых местах отсутствовал. Не знаю, стоял ли кто рядом со мной, но я отчетливо услышала слова:
"Живые никогда не дают покоя мертвым. Смотри..."
и я посмотрела - справа от кладбища я увидела стройку, часть нового - отбирало место у старого, дом строился на чужих костях.

Ну вот, пожалуй, и все. Но, наверно, это еще не конец. Может, это только две третьих, две четвертых или две пятых всего сна?

Если бы я просто могла сказать о своих чувствах... Если бы могла...
А я боюсь...
[286x400]

Просто если кого-то из вас я недостаточно знаю, хотелось бы узнать...

1. Кто Вы?

2. Какую музыку Вы слушаете?

3. Какая Ваша любимая группа,певец или певица?

4. Что для вас любовь?

5. А свобода?

6. Кто Ваш любимый писатель?

7. А книга?

8. Вы пишите стихи?

9. О чем Вы мечтаете?

10. В чём смысл жизни?

11. Где бы Вы хотели побывать?

12. Что Вы никогда не смогли бы простить?

13. Что Вы больше всего цените в людях?

14. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?

15. Что Вы любите делать вечером или в свободное время?

16. Чем Вы больше всего дорожите?

17. Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?

18. Во что Вы верите?

19. Вы выложите эти вопросы у себя, чтоб я на них ответила?


Ответы пишите в комментариях

Я не знаю, чего я хочу... Я боюсь оставаться наедине сама с собой, поэтому загружаю свой день до невозможности. Что происходит?

Под ногами шорох листьев,
Дождь смывает тушь с ресниц,
Однокий танец жизней
и пробел на пять страниц...
Не вернешь и не изменишь,
Ветер все перечеркнул,
Вновь тоску и грусть оденешь,
Что вчерашний день вернул...
Ты не бойся, дождь все смоет,
Не оставит и следа,
И жалеть себя не стоит -
Избавляйся от вреда...
Знаешь, жизнь не рай, не сказка,
Жизнь лишь глупый маскарад:
Ты упал, слетела маска -
Рай - не рай, а пропуск в ад.
[320x400]

Вот что может появиться примерно за пять минут... когда убираешь все мысли и пишешь только то, что возникает...

Банальны в мире все слова,
Чтоб описать всех чувств безумство,
В них потерялася душа,
Живет больное лишь искусство...
Все глупо так, смешно до боли,
Вчера боялась утонуть
И задохнуться. От неволи,
Сейчас боюсь просто вздохнуть.
А голова кружится сильно,
Не верю слуху и глазам,
Я познаю свой мир тактильно
И волю отдаю слезам...
Четыре года как проклятье
И пусто. Будто в темноте,
Раскреплены мои объятья,
Рассыпались слова в душе.
И ни о чем не сожалею,
Любя - люблю. Пусть даже - грех,
Я отказать судьбе не смею,
А с ней творю безумный смех...

Я не особо люблю ДР, по крайней мере свои. Сегодня умер еще один год моей жизни))
Нет, на самом деле, я очень рада была услышать ваши поздравления, это действительно сделало этот день просто незабываемым. Спасибо вам большое!

Тиллэ, мое чувство благодарности тебе не объять словами - ты замечательный человек и я рада, что ты встретилась в моей жизни - пусть и в интернете... Ты настолько глубокий человек и твои чувства всегда затрагивают меня за живое. Спасибо тебе за это, ведь мне иногда кажется я почти ничего не чувствую, а ты, можно сказать, помогаешь мне чувствовать поистинне великие чувства. Тиллэ, если все, что я сейчас чувствую может поместиться в слове "Спасибо", я дарю тебе его...

В общем, я хочу сказать, что я сейчас в безумно приподнятом состоянии. И я люблю... Я даже почти призналась себе в этом))

Дождь... Размыта лесная дорога,
В сердце закралась тупая тревога,
Холодно... Пусто... Нет света вдали,
Тают как снег моей жизни шаги...
Осень в душе моей, осень в глазах,
Осень в улыбке и в тусклых словах,
А ветер срывает пустые мечты
И чертит дорогу для скорой зимы.
А дождь, словно слезы - ответ моих чувств
Как жаль, что внутри мир мой вовсе не пуст -
Горит как осенняя роспись лесов,
Как буйство моих безумнейших снов.
Не стоит надеяться, что осень пройдет,
Ей ровно семь лет - она долго живет,
Я думаю легче самой убежать,
Чем смены сезона в душе своей ждать...

Я немного заболела - мысли в голове связываются в узелки в безумном хаотическом порядке. Приятное ощущение...

Итак...
Отметьтесь у меня в комментариях, я выберу 8 Ваших интересов, и вы расскажете о них у себя в дневнике, опубликовав эти правила.

Мои 8 интересов, которые выбрала Fata Morganne.

ВИККА - пусть для кого-то это и звучит странно, но большую часть своей жизни я в определенной мере ощущала себя ведьмой. И частично - язычницей. А Викка - с ее почитанием сил природы в виде Бога, и что важно - Богини. Это просто не могло меня не прельстить. Думаю, я с рождения принадлежала этой религии, просто тогда еще не знала ее названия.

ПОИСК СЕБЯ - это важно, так это - то, чем мы занимаемся каждый день своей жизни, хотя, не всегда обращая внимания на этот поиск. Мы постоянно изменяемся, поэтому и наши поиски постоянны. Наверно, конечную цель так и не найти, как не найти и истину, но все же - это недостаточная причина для того, чтобы забросить это занятие...

СУМРАК - Twilight... Часть меня - тонкая грань, где пересекается свет и тьма моей души. Где-то между... Ни там, и не тут... Царство противоречий, хаоса, объятое туманом вдохновения. Такая я...

ЛЕД - лед в глазах и пламя в душе... Если бы моей стихией не был Воздух, я бы сказала - что ею мог бы быть лед. Какое противоречие в самой его природе. С одной стороны, он - крепость, твердость, вечность, холод, а с другой - стоит ему столкнуться с огнем - он тает и превращается в мягкую Воду... Где-то и я на него похожа...

СЛЕЗЫ - не могу не интересоваться этим проявлением наших эмоций, нашей боли и переживаний. Когда уже просто нет сил сдерживаться - с солью слез выходит горечь нашей души...

ГРЕХ - согласно Библии, он с нами - с рождения. Но разве это справедливо? За чьи-то грехи... Да и почему вообще - Грех - это ... Что? То, что дано нам в заповедях и то, что не всегда приносит вред или то, что не названо там, но по-настоящему губит?

РУНЫ - Это так много... Даже трудно объяснить. Что это? Для кого-то - нечто вроде старого алфавита, для кого-то - неизмеримо больше... Руны - не просто символы, они хранят в себе и часть истории, и силу, и магию. Именно при их помощи можно установить связь с богами... И если ты "установил контакт" с рунами - помощь тебе обеспечена.

ПАВИЧ - кому-то трудно воспринимать его произведения. Я лишь могу сказать, что когда я взяла в руки одну из его книг - во мне что-то перевернулось и я поняла, что вряд ли смогу воспринимать мир по старому. Такие яркие образы и эта тайная связь между несовместимым. Произведения, похожие на сон - с одной стороны - немного безумные и абсурдные, с другой - полные какого-то тайного смысла, не всегда нам понятного...

Когда я только начинала этот дневник, я не могла даже представить, что он превратится в то, что он представляет на данный момент. Я думала, что это будет ничего не значащее "пересказывание" событий, поверхностных чувств. Не думала, что почти в каждом посте будут стихи - ведь это слишком личное, как считала я...
А теперь я устала - устала от себя, от имени, от дневника, но в то же время не могу уйти - это место стало слишком родным... Может пока на время переселиться к своему раздвоению? К Лорет?
Не знаю...
[399x266]

[300x596]
Вчера впервые за долгое время плакала... хотя наверно будет вернее сказать - рыдала. Который раз ощущала себя ничем, пустотой. Что делать? Вторая часть дня была просто отвратительна - в итоге я стояла у зеркала и рассматривала свое отражение - красные от слез глаза, потекшая тушь и побелка. Прекрасно... Что еще сказать?
А сегодня? Сегодня - лучше... Приятно все же получать сообщения в 6 утра и понимать, что тебя еще кто-то помнит, ценит, любит... И даже поездка в больницу не испортила настроения - теперь-то уже туда не нужно будет ездить через день - операция прошла успешно...

Не думала, что напишу подобное. Не верю же...

Все мы прокляты изначально,
Раз время - для ада, а вечность - для рая,
Все раньше рассчитано, и все неслучайно -
Мы просто страдаем, грехи забывая...
Раз мы еще здесь, значит платим за что-то,
За что-то, что время бессильно объять,
Что может открыть только наша природа,
Что чувствуем мы, но не можем понять...
Счастливец - кто умер, простив свою душу,
Кто смерти в объятья спокойно шагнул,
Кто понял грехи и пустил их наружу,
Кто в вечность и время свое растянул.
Пора научиться читать то, что скрыто,
Бояться не смерти, а жизни взаймы,
Искать в себе то, что с рожденьем забыто,
И может, найдем мы свой ключ от тюрьмы...

Уже совсем не странно, что я разговариваю со второй половиной своей души... Для Мелиссы не странно... И для Лорет, а для Тани... Не имеет значения...
Я все больше погружаюсь в мир абсурда и безумия и мне так сильно это нравится... Теперь и мои мысли приобретают все большее сходство с произведениями М.Павича - разберешься только во сне, зато образность...

Ты ходила в строгой печали,
Я надеждой слабой светилась,
Закатами поздними рассвет мы встречали,
Но хрупкая истина скоро разбилась...
Теперь уже я в свою грусть нарядилась,
Сплела ты из холода тусклое платье,
Луна из-за туч так и не появилась,
А я оборвала свой круг и заклятье.
Я чувствую осень, ты дышишь зимою,
Ты где-то на шаг впереди, как всегда,
И мне не поспеть за твоею душою -
Весною растают из снега слова...

Хочу осень... Дождь и падающие листья... Холод и неповторимый запах, свойственный только этому времени года...
Мне плохо не осенью - мне плохо летом, а осень лечит...
Мне все так надоело... Теперь в коллекции уже два творения, которые я не могу показать никому - ведь я писала, купаясь в отчаяньи... А этим я не хочу делиться ни с кем - вам оно не нужно)
Так что - просто... с примесью грусти - в общем - как всегда)

Маленький город, стертые лица
И можешь не можешь, а хочешь забыться,
Ведь зная - не зная, вокруг все чужие,
А дни пролетают, провожая другие.
Мечтаешь о лучшем и и ловишь мгновенье?
Но в треснутом зеркале плывет отраженье,
В глазах стоят слезы, одетые в лед,
Вот только сегодня никто не поймет...
И ты продолжаешь гоняться за тенью
И верить больному, но все ж - вдохновенью,
А пусть лучше так, раз спасения нет,
Кто знает, где кроется истины след...

Вы когда нибудь замечали, что ваше настроение равняется на книгу, которую вы читаете. Именно так - не наоборот... Хотя, я говорю о себе.
Читаю Ремарка...
[500x441]

Сколько раз собирая по осколкам свои мысли, ты понимаешь, что никому не нужен... кроме себя. Это и заставляет вытереть предательские слезы и улыбнуться - нервно, неискренне, немного истерично, но все же... И ведь как-то даже умудряешься поверить в свой обман - как-будто ты - не ты, а кто-то чужой и посторонний, кто может поверить, что улыбка не нарисованная, а смех не разломанный на части. Как-будто...

Я не люблю писать и не люблю говорить - ВСЕ не выразишь в пустых словах, а чувства сами по себе не говорят... И не надо... я ведь все равно заставила бы их молчать, потому что мне плохо от лишних ненужных слов, а если задуматься - ВСЕ слова лишние, их мы одеваем в холод, оборачиваем в красивые обертки, пропитываем очередной ложью. И даже наши мысли - и те - лишние, они то подвержены безумию, то зависят от времени, места, людей вокруг... Только чувства не могут быть лишними - именно поэтому мы и стараемся от них отгородиться, убить их, пока они не убьют нас. Все закономерно...

Ненавижу это... Слез нет, а боль?

Нашла интересную книгу - читала, почти не могла оторваться... "Хазарский словарь" Милорада Павича...
Привело это меня к тому, что я опять фиксирую свои сны, да и безумие прогрессирует - хотя, возможно это вовсе не безумие...

Мысли - тоже облака,
Что текут из края в край,
Как небесная река -
Тройной ад, такой же рай.
Они тоже слезы льют,
Окропляя нашу суть,
Верный друг - души приют,
Вечный непрерывный путь.
Я хочу смешать два дня,
Получив "сегодня" в дар,
Это сделаю "вчера",
А "сегодня" весь пропал...
Нужно время, чтоб понять,
Где же истина на дне,
Я же устремлюсь опять
Ее след искать во сне.
Изловлю чужих гостей,
В них узнаю свой ответ
Есть немного - ряд ночей
И души, что в сердце, след...