Такое ощущение , что я "открываюсь" на распашку и "отдаю" очень многое тем, кого выбрала в близкие. Я даю много внимания, я не отделываюсь от разговоров одиночными фразами, я выслушиваю и даю свое полное, развернутое мнение, если таковое имеется, я обнимаю, если есть возможность или надобность, стараюсь дарить тепло. Искренне.
Но где отдача? Я жду отдачи, раскрываюсь все больше, все больше отдаю и почти ничего не получаю взамен. Правильно было бы научится довольствоваться процессом отдачи с моей стороны. Но меня разачаровывает и расстраивает отстутствие обмена. Мне больно, когда меня не воспринимают всерьез. Глупое чсв.
Люди, с которыми я разговариваю.
Мои отражения, вот что мне интересно в вас. Мне интересно разговаривать самой с собой.
Меня не интересуют иные ваши стороны. Я не хочу о них знать и слышать.
Если другой не похож на меня - интереса не будет.
Зачем мне отражения, когда я - источник? Что мешает мне смотреть в себя, а не во вне?
13 лет с тех пор, как тебя больше нет.
Я не помню твой голос. Лицо.
Ваши образы ускользают от меня.
Скоро, совсем скоро я забуду голос отца.
Хочется вести записи. Это так удивительно - после большой паузы вздохнуть.
Писать неважно о чем и в то же время - важное.
Глубокое, потому что мое и потому что личное.
Глубина-пустота так и не заполнилась, стала лишь еще темнее.
Я по-прежнему, как и 5 лет назад, боюсь трогать мир и людей.
Но, боясь встретить колкое непонимание и непринятие, делаю первые шаги, раскрываюсь.
Тревожное ожидание.
Надеюсь на ответную симпатию и, может быть, привязанность.
Я придаю людям слишком большую значимость и важность.
Он сказал: "почему ты не падаешь как лист
И не течешь как ручей?
И тратишь свою жизнь на столько
Бесполезных вещей?
Ты все принимаешь всерьез,
И поэтому я здесь,
Чтобы ты научилась сквозь
Смотреть на то, что есть.
Проникать без боли и слез
В каждый твердый секрет,
Темноту увидеть насквозь,
Чтобы включить свет." (с)
Странно видеть, что девушка, которая оставила такую соблазнительную опастность для моей сестры, жива, улыбается, источает мой любимый аромат.
Одиночество. Общение. Не понимаю, что из этого действительно имеет место быть в моей жизни. Кажется, я уже свыклась с отсутствием реальных друзей (что частично = одиночеству) и в то же время, у меня есть стабильное общение в интернете. Есть люди, которых я люблю, не смотря на то, что мы не слишком-то и близки. Есть Милый, который вроде даже и не обсуждается, потому что мы - одно.
Недавно "накрыло". Наконец я прочувствовала, что я "тот человек, с которым я буду до конца своей жизни". Думала о том, что мама тоже может умереть в любой момент. Как и Милый. Как и мой брат. Или с ними могут непоправимо испортиться отношения. Что тогда. Кто я без них? К кому я смогу обратиться? Кто мне сможет оказать реальную помощь и поддержку? Только я сама. Сама себе. Эти инет-разговоры - приятны. Но они ненастоящие. Дружба прекратится с разрывом связи. И я даже никому не смогу позвонить, потому что не уверена в этих людях. Мы, фактически, чужие. Я не нужна им, скорее всего.
"Я не знаю, бывали ли вы когда-нибудь одиноки; когда вы внезапно понимаете, что у вас ни с кем нет никаких отношений — не в интеллектуальном, а в фактическом смысле... И вы полностью изолированы. Любая мысль и эмоция блокирована; вам не к кому обратиться; нет никого, к кому можно было бы обратиться; боги, ангелы, все ушли за облака, и, как исчезают облака, они тоже исчезли; вы полностью одиноки — не буду использовать слово "одни".
В моей жизни появляется Юля. Наверное, по моему желанию. Теплая, милая, реальная Юля, которую приятно слушать и с которой общие страхи, с которой можно разговаривать голосом. С которой мы такие разные и похожие одновременно. И я не понимаю, стоит ли пытаться развить отношения. Не понимаю, одна ли я из тысячи или что-то чуть большее. Не понимаю, со всеми ли она так откровенна или нет. И есть ли у меня шанс. Боюсь-боюсь. Боюсь, что я ей навязываюсь. Боюсь, что у нее, наверное, близких друзей хватает и я, мб, даже не претендую в ее глазах на подобную роль. Боюсь, что я слишком пуста и скучна для нее. Боюсь, что для меня у нее не будет времени. Я почувствовала и вспомнила как это - живое общение. И теперь меня тянет к этому, несмотря на страхи.
_____________________________________________________________________________________
С ужасом, будто просыпаясь, переодически обнаруживаю, как я выгляжу и удивляюсь: это я? это мое тело? Когда? Зачем оно такое?
И не могу понять, где начало: я боюсь привлекать внимание, боюсь людей, боюсь секса потому что я полная, или я полная, потому что я боюсь всего этого? Почему-то решить эту проблему безумно тяжело. Тут явно дело не только в неправильном питании. Что-то не так в голове. Пазл нужно пересобрать. Нужно, чтобы в голове перещелкнуло. И мне кажется, что после разговоров с Юлей в моей голове что-то поменялось. Появились силы и вера в возможность измениться, появились силы желать изменений. Появилось знание, что это действительно возможно. Потому что есть реальный, из моей жизни, человек, который изменился. Чувствую себя стрелой, а это значит - есть намерение.
Мне вроде как отвратно свое тело и я стараюсь не обращать на него внимания. Но от этого не убежишь: даже лицо выглядит слишком полным. И это отвратительно. Хочется убежать и спрятаться даже от самой себя и от других.
Ностальгия.. ностальгия.. Всегда находятся люди, которые ввергают меня в это состояние. Музыка, меланхолия.
Читаю Вербера и мне начинает казаться, что было бы неплохо реализоваться в профессиональном плане. Хоть как-то смысл. Только вот боюсь, не мое это. Не смогу стать профессионалом. Но пока цепляюсь за эту идею, так легче.
Как всегда все откладываю на время пересдачи экзамена. Сдам - буду делать. Третий год так. Ничего не меняется. Хочу научится рисовать. Нашла хорошую книгу. Все в моих руках.
Друг предложил 4-хмесячный тренинг (книга "Путь художника" Джулия Кэмерон) Мб получится полюбить себя и найти сумбуру в голове выход хоть в каком-то творчестве.
Настроение сейчас - меланхолия
Ни на что негодная и глупая. Пустая.
Чувствую себя отвратительной.
Кажется, начинаю ненавидеть свое тело =/
и изменить себя не получается.
говорят, если можешь представить цель, увидеть себя стройной - все получится. Но у меня не получается. не вижу.
Раздражительная, злая, угрюмая, пустая, отвратительная, капризная, несобранная. Бедный Милый..
Не могу собраться и заставить себя делать что-либо.
Иногда очень больно, иногда просто гнетущая тоска, иногда не чувствую ничего, иногда -счастье, восторженность, полет.
Глупая.
Странно чувствовать себя женщиной %), не так как раньше - догадываться, я ведь вроде как особь женского пола, так мне говорят, и вроде ведь и вправду похоже, а именно чувствовать.
Немного страшно. Иногда боюсь, что все неисправимо испорчу. Но чаще ощущение, что мы - навсегда, единое, как бы не делали друг другу больно - навсегда, чтобы не думали другие.
А еще иногда замечаю со стороны свою игру. Игра искренняя и настоящая, как у всех..
Мне нужно чувствовать остро, сильно, пусть даже больно. Необходимо. Без этого - не жизнь, даже не сон.
Ведь осознаю лучше всего себя на пиках эмоций, чувств. И потому играю. Неосознанно. Делая иногда нам так больно.
Хочу назад свое спокойствие..
Мне так остро не хватает внимания и общения.. почти как всегда.
Все никак не займусь фазой. Ведь знаю, что нужно. Чувствую. Необходимо. Но страх после первого опыта мешает до сих пор. И опять же, не могу себя заставить.
Так нужно тепло разговоров.
Твою мать.
Я скучаю по прошлому.
Нет, не жалею. Скучаю.
Я скучаю по Трою, по его постам.
По своим размышлениям в беседах,
по этим самым беседам, по друзьям,
которые были у меня тут.
Я скучаю по убитому мною моему виртуальному миру.
Я не жалею. Мне просто не хватает Вас.
Я бы хотела найти вас снова,
а лучше - не потерять когда-то, мои друзья.
Я стольких и столькое потеряла.
Это был важный шаг.
Но слишком.. слишком
максималистичный и жесткий.
Назад дороги нет - старые блог и ася больше
не будут доступны никогда.
Новые друзья не найдены, старые
либо потеряны, либо отношения изжили себя.
Сегодня видела небольшую "компанию" на остановке..
Двое ребят и двое девочек лет 12-14,
случали музыку, которую я слушала в прошлом году..
Играли в снежки. Им было весело.
Мне тоже было весело, весело смотреть на них и подпевать под "Люмен".
Но.. Когда я ехала в автобусе, я думала о том,
что вот этого мне не хватает и это я потеряла.
Реальных друзей, которые появлялись в моей жизни
на короткий период времени. Мне и сейчас иногда
хочется этого. Мне хотелось в мои 13, чтобы возле меня
жили ребята моего возраста, чтобы они слушали музыку,
что и я, чтобы у нас было что-то общее.
Но у меня этого не было. У меня было другое, а в итоге - одиночество лет до 15-15,5.
Я многое потеряла в этот период.
У меня ощущение, что я потеряла непростительно много,
но это глупо.
Потеряла 2 года своего детства.
Один из итогов - я не умею общаться.
Мне жаль.
Конечно, мне рано говорить, что все кончено. Я потеряна. Это тоже глупо.
Но и взяться за поиск своих друзея я пока не могу.
Лень ли это или боязнь, а может, и то, и то..
Но мне не хватает этого. Мне не к кому податься,
когда по каким-то причинам мы с милым не можем встретиться.
Ам.. и я не жалуюсь.) я в ы р а ж а ю.
И еще, почему я запоминаю разные мелочи?
Запоминаю реплики, которые люди потом уже не помнят,
если их спросить о смысле реплик?
Почему мне важно?.. А им нет.
Трой, не смотря на все это, я улыбаюсь. Правда, иногда не добро.
з.ы. . Надеюсь будешь улыбаться))) (с) Troy
Raven, люблю тебя
Лентяйка. Хочется отдыха, побольше сна и никого лицея. Мне хочется общения, признаю это. Такие пики были и раньше, но ранее я получала общение, сейчас - практически нет. Мне хочется меланхоличности. Загадки. Капельку пафоса. Да уж, все в наших руках. Совсем пока не чувствую себя выпускницей, взрослой.. Однако ощущаю. что я теряю детство. Наконец я прочувствовала, что время не вернешь..Раньше я это просто знала, а вот теперь чувствую.. Как сильно теперь я боюсь смерти?
Интересно, Ему со мной очень скучно?..
Я жутко нервная и разжражительная, о-о-о, какая раздражительная.. Не терпима и нетерпелива.. Категорична. Даже милому стало доставаться. Меня убивает моё раздражение. Умираю. Задыхаюсь. Хочу обратно свое спокойствие.
Почему мне становится грустно, когда вижу неформалов?
а я уже и забыла, что я ф е н и к с.
Я задыхаюсь. Задыхаюсь..
Не хватает соединений.. не хватает разговоров..
не хватает слов............................