*горько усмехнувшись* Что я там говорила о сказках в наших жизнях?...

Сегодня… только сейчас… спустя три года… в тот момент, когда я считала, что давно уже забыла всю эту историю, когда я так сильно изменилась… я наконец-то это увидела. Узнала.
Скажите, каково было бы вам, если бы вы узнали , что человек год говорящий тебе о любви, настойчиво добивающийся и единственный, кто действительно добился моей любви… что он просто играл. Нет, не притворялся влюбленным, обманывая на стороне.. а действительно жил созданным для меня миром, играл уже написанную роль. Он просто воссоздал уже написанное произведение! Произведение, которое с самого начала затронуло меня… но я не знала его конца. А он… Он сделал меня главным персонажем. С моего согласия. Это была такая игра, что мы были как бы персонажами этого произведения. Я не верила в эти чувства, я улыбалась его потрясающим ухаживаниям. Он был первым в моей жизни. Он был единственным, кто так глубоко коснулся меня. Я верила, вместе с ним, в другой исход истории. Верила, и позволила его образу смешаться с образом того, любимого моим персонажем. Я позволила сердцу любить. Незаметно для себя. Но прошел год. И как в том произведении, он уничтожил меня. Растоптав. Как ни в чем ни бывало сообщив, что он нашел свою настоящую любовь – мою самую близкую подругу, которую я считала сестрой. И что они уже были любовниками. Он говорил это, и улыбался, говорил, что все никак не может почувствовать себя подлецом… И это тоже было по тому чертову произведению!
Я… я не хотела жить. Но… до сих пор четко помню 29 маршрут. автобуса и яркие солнечные лучи, 8 вечера. Я ехала с французского и плакала. Слезы все никак не могли остановиться и пассажиры кто сочувственно, а кто пренебрежительно косились на меня. Тогда мой мир разрушился. Потому что до этого… я была окружена его любовью и обожанием, каждое мое дело, движение поддерживалось.. а теперь я осталась одна и на посту в организации, в которой была главой, и в которой они были моими самыми доверенными людьми. Тогда только нежелание причинять боль человеку, у кот. скоро должно было быть д.р. и к которому я обещала кое-что для него сделать - только это меня удержало в жизни, удержало в этой организации. Потом был сон, благодаря которому я прожила за одну ночь две недели. И я начала рисовать. Именно тогда, со слезами на глазах, с воем в голос, я нарисовала первого человека… его. И у меня получилось. С тех пор я стала художником.
Вот так, цепляясь за мелочи я выжила. Я изменилась, координально. Хотя, порою намеренно пытаюсь удержать в себе того доброго и чистого, невинного человека, которым я была. Но я уже другая. Теперь уже я играю с чувствами людей, с холодной трезвостью признаюсь в любви или же посылаю к чертям, разрывая сердце. Тот человек тоже изменился, очень сильно. Я все еще тесно общаюсь с ним. Мы партнеры в творчестве – идеально работать вместе –это то, что у нас всегда получалось, и что осталось от НАС. Теперь он слабее меня, я это чувствую.
Спустя около двух лет я смогла выкинуть его из своей головы, из своих мыслей. Я забывала о его существовании, обращалась как с пустым местом –а это так и было для меня. Помогала устраивать его личную жизнь. – Что меня совсем не задевало, не задевало мои бывшие чувства.
И вот сегодня, сейчас, я нашла то произведении и наконец-то узнала конец. И поняла. Это больно. Я чувствую… ко мне опять вернулась вся та боль, и теперь я еще более четко понимаю, что это было. Он просто создал сказку для меня. Создал, развлекаясь, играя, действительно увлекаясь и полюбив. Но, все строго по сценарию, и спустя год… тогда… он разрушил эту мою сказку, все так же строго по сценарию.
Ну что ж, я рада, что наконец-то знаю все.
Мне больно.
Дико больно.
Я думала, что уже забыла как это.
Я была уверена, что уже никогда не вспомню этого.
НО нет, я не люблю его. Действительно. Уже не люблю. В общем-то, я даже не знаю, любила ли я его, или агония нашего расставания была именно в том, что я как великий собственник не хотела отдавать то, что привыкла считать своим. А еще и то, что я смешивала его образ и образ персонажа . Я даже не уверена, кого именно любила.
Но сейчас… мне просто очень больно… и обидно за ту милую и наивную девушку.
Единственное, что радовало меня тогда, и радует сейчас – что я была единственным чистым человеком в его жизни. Радует то, что я ни разу не позволила ему познать мое тело. Иначе… я бы не выдержала.

Нет, сейчас будет не сказка, а просто Грусть и Размышления...
Знаете, порой ее бывает так много, что кажется вот-вот она тебя затопит и надо срочно что-то делать, что-то менять. Иначе - можно стать слишком слабым, и уйти... совсем. А ведь этого не надо, так?
Обычно мы воспринимаем СОчувствие, СОпереживание как нечто хорошее, как положительное качество. А кто-нибудь задумывался, сколько боли и горя, сколько потерянных лет, нервов и седых прядей в волосах оно несет? И сколько потерянных жизней...
Вряд ли. Ведь это как аксиома, как привычное клише - хорошо и должно быть по всем нормам и законам.А если этого нет - то все, клеймо бессрердечности и бесчувствнности, если чего не хуже.
А ежели все-таки подумать об этом с другой стороны...
Все мы в той или иной степени эмпаты, способные к сопереживанию, сочувствию.. но очень важно различать понятия чужой и своей боли.

А теперь, я расскажу еще одну сказку.
Жила-была одна девушка. Весьма талантливая и красивая, как говорили многие. И она чувствовала это и верила, и ее крылья расправлялись все больше, и все большими открывались ее способности и возможности. Она была даже счастлива, пока не случилось Это.
Однажды она наткнулась на несчастную душу. Та была очень красива и талантлива... но внутри. А снаружи было тело, которое эта душа проклинала, потому что искренне верила.. а в часы отчаяния и кричала, что именно из-за нее у нее никогда не будет счастья, никогда не будет любви.
И девушка, желая помочь этой душе, прочувствовала ее боль, поняла ее... но душе уже не нужны были ее слова поддержки, она просто не хотела знять это. А девушка перенесла всю эту обреченность и боль на себя. Уже себя считая не способной обрести любовь и счастье...
Вот так вот она теперь и живет,страдая и мучаясь. Сопереживая уже себе.
И самое страшное, что девушка эта не так уж и глупа и даже понимает причину происходящего, но ничего не может сделать. Теперь она и не верит людям, что говорят что любят ее, не верит и в то,что действительно может творить... И так неестественно теперь торчат ее обломанные крылья.

Хотя, я действительно люблю... шахматы.

Мир шахмат. И ты в ней Королева

Без всяких возражений, сильнейшая фигура в шахматах. Что спорить, сильнее даже короля. Ни одна фигура не может ходить по доске, как ты. Властная и могущественная. Тебя боготворят, тобой восхищаются. Но возможно однажды тебе придется снять корону и положить её к ногам другого...

Пройти тест

В колонках играет - Scorpions Still loving U

Больно... Очень больно, когда узнаешь что часть мира, в котором ты жил - ложь.

~~~Ретроспективой вспоминается детство. Самое яркое воспоминание- окончание детства- когда я буквально видела как мир трещал и разбивался подобно стеклу, а купол неба падал на голову.
Порою мне кадется, что я все ще не выбралась из-под осколков...~~~

Сегодня я узнала, что моя подруга... моя самая близкая подруга обманывала меня, и вообще всех друзей, относительно одного ее аспекта уже два года. ДВА ГОДА ЛЖИ! Да, возможно, я могу понять ее причины...почти объективные, НО... мне всегда казалось, что для того и существуют друзья, чтобы помогать. В том числе и бороться с самой собой...
Сейчас я еще не совсем соображаю, у меня шок... но сквозь все это весьма неприятным холодком начинает пробиваться боль.

В колонках играет - Rasmus

О,вот сегодня всплыла и "Сказка №2".
Самое интересное, что началось все опять же с СМС'ки. Что, телефон- враг наш?))
Меня поздравили с праздником... - предприняв очередную попытку если не помириться, то хотя бы напомнить о себе.
Вам не кажется странным поведение человека, которому с самого начала сказали, что не может быть общение в том русле, какого бы хотели. Но, тем не менее этот человек почти уже год просто с нечеловеческим упорством напоминает о себе, пытается чего-то от меня добиться... всевозможными способами. О, чего там только не было!
Но самое нелепое, что продолжает это делать и после того, как умудрился оскорбить меня. Когда понял свою ошибку и пытался извиниться. А я такого не прощаю. Никому.
И вот скажите, на что тут еще можно надеяться и продолжать искать общения со мной?...

Никогда не вела дневника, но так случилось, что другого выхода почти нет. Ну да, все было бы не так страшно, если бы этот самый выход меня устраивал, но нет. А потому будем рассчитывать на форму, которой поддались уже многие.
Интересно, это помогает?
Итак, попробую продолжить. Или начать. Это уж с какой стороны посмотреть.
Из-за чего люди начинают вести дневник? Проблемы, попытка бегства от реальности, желание поделиться, быть услышанным хоть где-то и как-то... просто желание стать известным... *улыбка* читаемым?
Чего хочется мне?
Часто- не жить. Во всяком случае так, как приходится.
Не принимать решений, больно режущие свои и чужие сердца.
НЕ ДУМАТЬ.
Но почему-то это не получается. Видимо, из-за очередной вредности старушки-судьбы.
Итак... хотите знать, что мы имеем? Как ни странно, я это все же скажу. (Ах да, как ни странно для меня, я имела в виду, ибо обычно люблю ходить вокруг да около, и вовсе не из-за вредности, хотя... да, все-таки не даром меня еврейкой обзывают)) )
Хотя история моя печальна и грустна.
И она не одна.
Итак, с какой же сказочки начать? Нет, я конечно, не Шахрезада, да и на каждую ночь меня вряд ли хватить, но...
Наверно, лучше начинать с того, что самое близкое? А иногда устраивать маленькие ретроспективки, ночи воспоминаний...

Итак, сказка "Сегодня".
...Вечером в очередной раз завибрировал телефон и пришла смс. От него. Причем, с единственным вопросом - нужен ли он мне еще?
согласитесь, что достаточно простой вопрос. Но... что можно ответить на это человеку, которым долгое время был увлечен, которого старался заинтересовать собой, в которого в какие-то моменты была почти влюблена... А потом, потом случилась ПРАВДА.
Три месяца назад. Он считает, что я простила. А я... я просто не вспоминаю, я почти забыла его, все что с ним связано... Поэтому-то и простила.
Мы не можем общаться. только очень редко по смс. Да ,мы из разных городов, и практически нет возможности увидеться.
У нас нет будущего. Наше прошлое настолько зыбкое, что я до сих пор не могу разобраться что не было "сказкой" для меня.
А он говорит, что любит. Его друзья твердят, что любит он безумно.
А я... не знаю.
Меня мучает совесть.
И за то, что не могу послать окончательно.
И за то, что держу человека при себе.

И я не знаю, что делать...

Что наша жизнь? Сказки, да и только!