Настроение сейчас - Тьма

Я и не думала, что можно так скучать по человеку...
Хочется спать целыми днями, только потому, чтоб эти дни без тебя скорей прошли...
Однообразные серые будни, невыносимо...

Прости меня...
Ты - мое помутнение рассудка...
Как угораздило так влюбиться в тебя?
Я помню как мы начали общаться, помню все переписки, все фото, помню всё от и до...
А ты помнишь?
Ты сводишь меня с ума...
Мне не важна наша разница в возрасте или то, что ты из другой страны... я просто люблю тебя🖤
Я много раз говорила тебе, что ты красавчик, и скажу это ещё раз: котик, ты очень красивый!
Твой взгляд, улыбка, тело и три родинки на шее... я млею...
Так что запомни это и передай мои слова, которые выше, своей самооценке. Пусть запомнит их!

Ты знаешь, я каждый день была с тобой как последний... каждый раз не знала, напишешь ты снова или нет... не понимала, что заставляет писать мне снова и снова... может правда ты меня тоже любишь...

«Ни один человек не приходит в жизнь другого человека случайно»
Ты подарил мне многое: улыбку, счастье, грусть, любовь к тебе, любовь к себе, боль...
Спасибо за каждое доброе утро и спокойной ночи каждый день на протяжении трёх с половиной месяцев.
Спасибо, что пришёл в мою жизнь🖤

Но, как и у всего, есть свой конец...
Я думала ты первый прекратишь это, тебе надоест или ты влюбишься в какую-нибудь девушку, которая будет рядом, а не черт знает где... но...
Котик... я разревелась от твоего последнего мне фото... потому что оно последнее...
У меня семья, и завтра ее может не стать...
У нас нет будущего, да это и так понятно...
Я не хочу потерять дочь...
Поэтому я первая поставлю точку в наших отношениях... как бы больно не было...

Сука... очень больно...

Я тебя люблю🖤

Ты всегда будешь в моем сердце, потому что оно не сможет забыть...
Прости меня...
[393x700]

Привет...
Скоро два года, как тебя нет...
Нет нигде, нет с нами...
Я до сих пор помню, как получила то сообщение, как отказывалась поверить. Я помню, как волна ужаса и страха окатила и не отпускала... Помню, как пыталась с дрожью во всем теле и голосе сказать о произошедшем Лешке. Он не понял сразу, о чем я, или отказывался понять. Я искала любую новость, любую информацию, что вы спаслись, что вы все-таки живы... сколько было выкурено сигарет, убито нервов, пролито слез... но надежда жила, теплилась где-то в уголке и отказывалась уходить.
До сих пор помню все новостные видео, эти жуткие кадры...
Я просто надеюсь, что в тот момент тебе не было больно... я буду всегда думать, что первый был не огонь, а крыша. Так легче...
Три дня... три дня было все как в тумане... а потом тебя похоронили, и стало легче... осталась только боль в сердце. Она не уходит, только тише стала.
Тебя похоронили, как героя, с сиренами по всему городу.
Орден Мужества... посмертно...
Прости, что не смогли приехать попрощаться с тобой... но ты знаешь, я каждый год приезжаю к тебе. Скоро опять приеду...
Ты был моим другом... лучшим другом. И я рада, что тогда мы смогли переступить ту черту, которая казалась мне тупиком. Потому что не верила, что из любви может появиться крепкая дружба...
Спасибо тебе, что был в моей жизни. Я тебя всегда помню и буду помнить, друг.

Любовь... да, я люблю... люблю тебя сильно, с терпим ароматом жасмина и корицы...люблю тебя нежно, со вкусом ванильного мороженого... люблю безнадежно, с закрытыми глазами... люблю, без права на одиночество... люблю тебя молча, с оттенком легкого звука арфы и скрипки...
Твоя нежность переполняет меня, как воздух аромат свежести после грозы... и мне становится грустно, когда тебя нет рядом... Твои глаза, так похожие на глубокую бездну чистого неба, заколдовывают меня, и я не могу не верить тебе...
Но вот что странно, вот что меня больше всего гложет и убивает, и я не знаю, что с этим делать, как избавиться от этого парадокса, перестать думать об этом, прекратить разрывать свой мозг в клочья... Почему, доверяя и веря тебе полностью, в твое отсутствие, я начинаю ревновать... к ней.. к тем фотографиям...
Помоги мне, помоги избавиться от этих мыслей и не в ту сторону направленных чувств...
Я знаю, что между нами гармония, как в садах белых единорогов...
И знаешь... ты просто держи меня крепко за руку... целуй меня нежно при случае...
Помоги мне и не впускай в мою голову мысли вредные...

И мы окутаны дождем
Как белокрылый ангел небом.
Стоим вдвоем, смотря туда,
Где начинается рожденье,
Рожденье неба, звезд и капель.

И если спросят нас о том,
Что видим мы в пустотах дальних,
Не мешкаясь ответим - счастье
И безграничную любовь...

Осенне-зимний небосклон не кажется таким холодным
Когда, обняв меня, ты рядом наблюдаешь
За уходящим солнцем вдаль,
За хрупким снегом под ногами.
В твоих глазах, таких бездонных,
Найду всегда глоток тепла и отраженье неба голубого.

Будь рядом в этот новый год
И подари мне солнечный покой.
Твоя душа меня согреет И принесет заветные мечты…
Люби меня и не скрывай всю нежность сердца…
Пусть с новым годом к нам придет терпенье, сказка, пониманье
И наша прежняя любовь сильней и ярче засияет.

Я так хочу ощутить тебя. Почувствовать твое дыхание на своей коже, понять прикосновение твоих губ. Провести легкой рукой по твоей спине. Хочу проникнуть в твое сознание и понять разум твоих чувств. Мне так хочется узнать, о чем думает твое тело, когда мы вместе и вместе с тем так далеко. Хочу, чтобы ты прикоснулся к моей груди и услышал биение сердца. Оно расскажет о моих чувствах. Ты знаешь, сердце не подвластно разуму, ведь они слишком разные. Иногда так хочется раствориться в тебе, чтобы мир, с его войнами и болью, на время покинул меня и тебя. Хочу стать с тобой единым целым. Но есть одно НО! И это НО, чтоб ты желал о том же…

Друзья - это те люди, которые тебя поддержат в любую трудную минуту и поучат такую же помощь от тебя...
Но часто мы принимаем за друзей тех, кто ими никогда не являлись. они просто носят маски, под которыми они скрывают свою сущность. Сущность предателей и гнусных сплетников. Они готовы обсуждать за твоей спиной всего тебя, не оставив и живого места... И это подло...
И когда ты узнаешь об этом, становится больно, очень больно.Такие люди не заслуживают твоего внимания.. НИКОГДА!
Никогда не стоит доверять людям в полной мере, потому что они готовы плюнуть в тебя в любую секунду.
Как же больно сейчас...
Сама виновата!!!

Сестренка, спасибо, что ты у меня есть! Я так рада этому! Ты самый дорогой мне человек... единственный...

Вот как странно получается все в жизни... Почему мы сами портим то, что могло бы быть хорошо, то, что устраивало бы нас в дальнейшем? ..
Я снова начала думать о тебе.. и каждый день, вечер и ночь все больше и больше(( три месяца назад... три месяца назад все могло бы быть по другому... но я все испортила((( хотя в этом есть и твоя вина, пусть и по обстоятельствам. Я пыталась все вернуть, но не получилось, слишком большая была ошибка, слишком много боли я тебе принесла... и много принесла вместе с этим и себе её. Порой я ненавижу себя за такое!
Вернемся в прошлое... Твой день рождения. Я приехала к тебе, целый день невозможно было вызвонить тебя, я уже думала, что мы не увидимся. И вот первая ошибка, я позвонила другому, чтоб погулял со мной... Но, с ним я встретила твоих друзей и знала, что через них можно будет найти тебя. Это плюс. Клуб, Air... Я так рада была тебя видеть, но ты был какой то загруженный и этим меня бесил(( В клубе тоже везде бегал, я тебя ни поймать не могла, ни найти, поэтому приходилось общаться с твоими друзьями. Вторая ошибка... не тот поцелуй... большая ошибка и прощения мне нет за нее, до сих пор противно за это((( Но я так хотела, чтоб ты рядом был, я высматривала тебя глазами, но не видела...
После ты перестал со мной общаться... и это больно... ты узнал про эти ошибки... тебе тоже было больно.. наверно, но не могу сказать с уверенностью. а после я поняла, что просто влюбилась в тебя... даже нет, не после, а наверно еще до всех эти событий, в то время, когда мы каждый день переписывались по асе, я так любила это время, когда ты в сети... а сейчас все изменилось, ты не пишешь, реже появляешься. Даже когда ты в сети, я просто боюсь тебе написать... боюсь того, что не ответишь мне...
Что мне делать? Интересно, ты простишь меня когда-нибудь? Будем ли мы общаться как и прежде? Я бы очень этого хотела... очень сильно... Ведь у меня до сих пор чувства есть к тебе...

Снова зима, опять зима
Между нами мосты
Навсегда развела.
И поздно что-то менять.
Поезда с разных станций
Туда, где снег,
Там, где лето.
Мы курим на небо
И смотрим на грёзы.
Тоска в душе
И сердце в клочья...

И сладок будет сон
Мой в полуметре от пола
С тобой наедине,
В заоблачных грезах,
В тишине спокойного тумана...

Вот собственно и всё... Через сутки ты уже уедешь, уедешь на год, хорошо, что пока не очень далеко... Ковров.. это всяко лучше, чем Калининград.. Это намного ближе... Хотя и туда я бы приехала, чтоб увидеть тебя, обнять и поцеловать, спросить как у тебя дела, не тяжело ли вдали от дома...
Я буду сильно скучать без тебя, сильно сильно!!!
Скоро твой поезд.. Я снова буду плакать, стоя на перроне... Какая то пустота внутри сжимает меня... Знаю, что год - это мало, он быстро пройдет, но это так трудно осознать...
Ты будешь меня ждать? Ты будешь по мне скучать? Я знаю ответ, я знаю, что будешь... знаю...
Я люблю тебя...

Это стихотворение мне посвятили сегодня, как извинение за свою глупость. Если вдуматься в него, то в нем все я... как это странно, вот так угадать, попасть в точку...


Она не холодна,
Ведь снег в округе тает,
Когда чуть-чуть она,
О счастье помечтает,
Простите, господа,
Ей письма без ответа,
Поверьте, никогда,
Не позабыть ей это,
Мальвиной на Пьеро,
Печального взирала,
Признаний серебро,
Беспечно собирала,
Простите ей, ведь вам,
Открылась раньше тайна,
И рифмовать слова,
Вы стали не случайно,
Была не холодна,
И холодней не стала,
Простите что она,
Меня всю жизнь искала,
Сумейте же простить,
Поймите и поверьте,
Я вам клянусь любить,
Её... до самой смерти!!!

Прислушайся к тишине,
Услышь, как течет твоя кровь,
Ищи справедливость.
Слушай тишину,
Воспоминания,сводящие тебя с ума.
Слушай, о, вслушайся в страх:
как по разному
Это сжигает,
Отдавая всё,
И ничего не находя взамен.
Покончи с этим,
Не заставляй больше страдать,
Не надо пустых обещаний -
Иди и найди истину для себя,
И прими её!
Покончи с этим -
Не нужно унизительных извинеий,
Иди -
Расправь свои ослабленные крылья,
Даже если на один день.
Я наблюдала, как течет твоя багровая кровь,
Пробовала горечь умирающих амбиций,
Тогда в тени твоих глаз.
Как ты можешь потерять чувство
Того, что ты жив?
Без колебания
Ты прекратил существование
Против собственной воли.
Уйди и сбеги,
Собери разделённые части,
Реши головоломку и выживи.
Поверь в себя,
Ты также можешь быть слабым
В растроенных чувствах.
Когда ты смотришь сквозь маску,
Не надо лишних слов ради того, чтоб им верить,
Когда все могут убить тебя.

Как близок тот рассвет,
Что мы могли с тобой встречать.
Как нереальна эта ночь,
Что нас соединить могла.
И как далек тот день,
В который вновь увижу я тебя.

У нас с тобой на жизнь и смерть
Лишь сумерки остались.
И только это время суток
Сужает то пространство,
Которое невольно мы стараемся держать.

Я слишком рано стала ненавидеть утро,
Что заставляет покидать наш мир.
И каждый раз я умираю.
Я гибну, медленно, мучительно, бесщадно...

И только сумерки, то предзакатное небо
Возвращают меня обратно к тебе.
Я, словно вампир, жаждущий крови,
Все так же жажду встречи с тобой...

Я наивная... Очень наивная... нет! Я слишком наивная! И это слишком плохо((( Почему я жду того, что уже не произойдет? Почему я верю до сих пор, что он вернется? Почему я задаю себе эти вопросы, ведь знаю, что никогда не получу на них ответы... никогда... уже никогда... больно... в груди больно... Не понимаю, что же с тобой произошло. Все было замечательно! Может мы слишком поторопились с совместной поездкой? Там было все идеально. Там был другой мир. Там была сказка. И вот город, наш с тобой, хотя теперь нет, он просто твой и мой, не "наш"... бай, и все пошло не так, что то переклинило, замкнуло не там и не тогда, когда надо было... Опять эта боль... и нет выхода... круг замкнулся...
И ты знаешь, было бы не так страшнои больно, если б ты рассказал, объяснил... но нет, ты предпочитаешь молчать... уже две недели... странно... ты боишься? ничего, я тоже... Не можешь подобрать слов? тое ничего, я все увижу в твоих глазах, пойму по ответам на вопрос...
Меня бесит твое это напыщенное тупое молчание!!!! Я вот чего не понимаю, если решил расстаться, так почему просто не сказать об этом? Не надо меня бояться, я не кусаюсь! И я не глупая, пойму...
Только не надо молчать...

…И когда кто-то любит тебя долго-долго и не играет с тобой, а любит на самом деле, тогда ты становишься Всамделишным.
— А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда больно, — ответил Кожаный Конь, который всегда говорил только правду. — Но когда ты Всамделишный, ты о боли не думаешь.
— А как это происходит? Как будто раз-раз — и ключик вставили и завели, — спросил Кролик, — или помаленьку?
— Раз-раз это не происходит, — ответил Кожаный Конь. — Ты же становишься, а это о-го-го как долго. Да этого и вообще может не случиться, если тебя ничего не стоит поломать, если у тебя повсюду острые края, если с тобой необходимо очень бережно обращаться. Вот почему это очень редко происходит с теми, кто не допускает к себе или старается держаться подальше от чужих проблем. Обычно к этому времени, когда ты становишься Всамделишным, шерсть у тебя во многих местах уже вытерта, глаза висят на ниточках, а из швов торчит вата и весь ты уже облезлый и потрепанный. Но в таких делах это совершенно неважно, потому что, когда ты Всамделишный, безобразным ты можешь казаться только тем, кто в таких делах ничего не смыслит.

Настроение сейчас - смутно - несчастное

Шарик на табуретке...
Красивая обработка...
Красивое фото...
Как я хочу себе зеркалку!!!

[535x600]

Пятница 13...
В этих вдух словах многое скрыто... Лично для меня... Не знаю, как для вас, уж извините...
Сегодня вечером выступают Krec в Ярославле... Не везёт... Не удалось поехать... А так жаль, аж до слёз жаль... А они мне сейчас так нужны с моим состоянием... Ну что ж, значит так надо...
Сегодня силы зла торжествуют свою силу над силами добра, заставляя слабых духов множить несчастья... Но не меня, не для меня... Для меня этот день всегда был хорошим... Странно... А может тогда со мной что-то? Может я сила зла?.. Хм.. Это было бы забавно, я совсем даже не против)))
Но я совсем не злая... Нет, я конечно умею злиться, да еще как... И даже обижаюсь после этого)) Но почему-то не умею я это делать долго, не получается. Слишком быстро прощаю, слишком быстро отхожу от злости... Интересно, это хорошо или нет? Надо будет подумать над этим...
[640x480]

Зима...
Почему это время года приносит мне странные чувства, заставляет меня страдать... Хотя не всегда... Есть все же и светлые моменты...
За полтора месяца нового года я поняла, кто же мне кто... Я поняла, что у меня есть хорошие друзья... Да, я про вас, Аленочка, Илюша, Оксана, Макс...
Я поняла, что есть люди, которые мне очень дороги и нужны мне всегда... Да, я про вас, Анюта, Катюша...
Я поняла, что есть человек, которого я ненавижу, пусть он мне и родной... Просто так не поступают, просто так не ведут себя... Да, я про тебя, па...
Зима...
Холодное, мерзкое, время года...
Все вокруг покрыто снегом, ходишь в толстых куртках, свитерах... А как я не люблю этого...
Люблю снег, когда на улице тепло, нет ветра, и с неба падает легкий, белый, искрщийся на свету снег... Он красив, он заставляет думать... Думать о жизни, ее свете и тепле...
А после зимы наступает весна...
Она была бы прекрасна, если б не сплошные лужи вокруг...
Еще ненавижу болеть... Это ужасно, особенно для меня... Я боюсь в такие моменты за людей, которые меня окружают... Я становлюсь просто непереносимой... Истерика по любому поводу, подозрения, слезы, начинаю нести чушь, просто взрываю мозг всем...
А это так больно и плохо... Я чувствую то, что чувствуют в эти моменты люди...
Господи! Почему я такая???...
Встает вопрос: а как себя избавить от этого? Держать себя в руках? Сложно, но можно... Нужна сильная воля... Воспитывать в себе волю? А как? Знаю, надо, стараюсь, выходит плохо...
Зима...
Хочется, чтоб любимый, ну или близкий тебе в этом плане человек был рядом... Он был, надеюсь, есть и сейчас... Надеюсь, что еще не поздно все исправить... Надеюсь, что еще не окончательно вынесла ему мозг... Надеюсь, он поймет... Надеюсь, он простит...
Надеюсь... хм... Как часто я произношу это слово... Что это значит?... Значит ли это, что у меня есть надежда?... хм... Она есть... Её даже, я бы сказала, много... Хорошо ли это? Для иеня наверно да... Без неё я бы просто не смогла...
Зима...
Как тебя пережить? Наверно я знаю... Я буду просто верить, что все наладится... что все пройдет...
Я просто буду ндеяться... И верить...
[699x466]