Это цитата сообщения No_Me_More Оригинальное сообщение

Мегаполис

Город пуст.
Я одна.
В небе грусть
И луна.
Едкий смог
Пеленой.
Он облек
Разум мой.
Свет – неон.
Ветер – пыль.
Это сон?
Это быль.
Мягкий дождь.
Слезы – соль.
Этот дождь
Смоет боль.
Снова жизнь:
Гул машин.
Ты держись –
Не один!
Я вернусь,
Обниму,
Нашу грусть
Я сомну.
Улетит
Она вдаль,
Город спит.
С ним – печаль...

Настроение сейчас - дождливое

Я схожу с ума.
Хочу сползти по стенам.
Выдернуть пальцы. Изрезать одежды.
Похоронить луну. Сжечь солнце.
По разуму скользит паутина ненависти к себе. к такой себе.
Я брошу всех. Я брошу себя в пустоту.
Я разогрею нелюбовь.
Мне надоело жить, задумываясь о моем смысле в чьёй-то дорогой сердцу жизни.

Надоело безделье и полное растворение в придуманных ли проблемах, заморочках - неважно.

Либо новая дорога с приобретёнными связями, либо новая дорога без них.

Беги моё спасительное время, не задевая участки израненной оболочки, не натыкаясь на боли мысли. Спеши улететь, забирая нас с тобой, отстраняя от незажившего. Я буду терпеть сотканные плесенью острые шипы, ожидая, что вера в тебя оправдается.
[490x328]

В колонках играет - маллчит
Настроение сейчас - квипитациальное О_О

Любовалась из окна порывами ветра, что дико распыляли мокрый снег по освечённым оранжевым светом фонарей серым улицам. Безумно и красиво. Еще бы любимого человека рядышком и ночь за ненасытной шёпотом беседой.
Мррмяф)

Настроение сейчас - (........

Ну вот, теперь ко всему прочему недоразумению моего состояния подпитало его почву осознание, что моя любимая вещь мой любимый стакан мой любимый не мрачный предмет обихода разбился. Мне дарили 3 таких стакана на них такие смешные коровки муму такие голубенькие стаканчики такие смешные коровки чорт я негде таких еще не видела! и у троих конец существования идентичен. И виновник тоже.
Ну где мне сыскать таких же коровок – стаканов.
Ладно, это на самом деле всё глупости… но лучше мне счаз подумать на тему бытовухи и безвозвратности любимых вещей.
Чем размышлять над чем-то более тяжёлым, что холодом по сердцу, что стуком тук-тук выдирает надежды и кромсает мечты.
Еще эти 4 стены.. давят, хотя тут спокойно, лишь вздрог при резком звуке техники. На улице забываешься, но мне там не уютно. Эти люди.. с кем пересекаешься там меня уже не впечатляют. Заметила, что общаюсь в последнее время только с теми, с кем действительно есть тяга общаться.. что гуляю с кем могу поделиться переживаниями.. Хочу только одного, чтоб мной не играли, чтоб было на душе спокойно. А у меня уже третий день волнение и страх. Колит что-то непонятно внутри.. опасаюсь.. чего-то плохого, опасаюсь опять войти в то состояние, которое было у меня полтора года назад. Изо дня в день.. оно рвало всякое желание привата и коннектинга.. вызывало разум на дуэль, каждый день кидая обрывки памяти передо мной.
/у нас ведь всё будет хорошо, слышишь? нет, не слышишь. нет, не веришь. а всё равно надежда вьюнком в глубине засыпает с тобой, просыпается с тобой и живёт изо дня в день в тебе. /

Приглушенный свет фонарей и падающий снег на заснеженные дороги.
Охота вырваться на улицу, ловить ресницами снег и наслождаться этим сказочным.
Хотя бы полчаса. Хотя бы совсем чуть-чуть.
И прихватить с собой кого-нибудь.

Запах обреченного, не пригубленного кофея, что действует мне на нервы своим видом явной не вкусности по причине недолитого молока, явно берёт вверх над моим сегодняшним выдергом негативных эмоций. Да, меня даже такие мелочи способны вывести из себя. Ну почему никто не купил молока собственно? Вопрос в пустоту. А почему я просто не могу выйти на улицу и быстренько его купить??? Нда.. тут конечно столько сразу причин туда не идти..
Ну, во-первых, чтоб идти на улицу, надо красится. Крашусь я мин 40 минут. Да, я тормаз. Хотя нет, в руках моих косметическая кисть, я художник. Каждая ресничка имеет честь быть прокрашенной! Теперь волосы.. они же не завитые_) а вдруг после покупки молока, мне захочется прогуляться и забрать наконец таки своё сокровище у дружка? Или просто дойти до Катьки и позвать прогуляться? Или может быть я встречу на улице знакомых? Я же не могу предстать в небрежном виде. Это значит, мне нужно минимум прокрутится час перед тем, как вылезти на улицу. Да, кто бы мог предположить, что у меня вот такие простые причины.. без которых я шагу не ступлю на улицу. Я настолько привыкла, извините, тормазить и опаздывать, что для меня это приемлемо, и даже если, не дай конечно б-г я опаздываю на занятие, и вспомнив что мне еще красится, думать что надеть, и положить в сумку.. я конечно в падаю в ступор и даже в меланхолию.. и.. банально забиваю на занятие..
Ну не люблю я спешку.. а ненавижу. И это касается не только моего вида, и плана куда и в чём. Я еще и не люблю делать что-то резко и не обдумав. Сто раз взвесить, обговорить с друзьями, еще раз подумать.. засомневаться.. смутится, и потом всё же сделать.. а потом может всё таки найти причины этого не делать, потом пожалеть и всё таки сделать обратный ход и сделать!

Если честно это болезнь. Она не заслуживает имени.
В ней я тону. Вот ответ на моё депрессивное состояние. И это еще чего. Этот тупой идеализм меня преследует во всех сферах жизни, связанных с моим присутствием. Я говорю только про себя и за себя. Что и как и где другие, мне собственно плевать. В случае если человек мне симпатичен и интересен, то мне плевать на его внешность, мне вообще по барабану в особенности кто как где и в чём. Б-же упаси вот такой я конченный эгоист. Хотя тут можно найти плюсы.

shop.iddk.ru/

Самый на мой взгляд нормальный шоп))) диски быстро приходят и качественные)

conclave.ru/

самый красивый флеш сайт, который я лицезрела -)