Если перевести эту краткую фразу, о чудной жизни человека то получится:
-В жизни нет проблем, она легка и проста, проблем в ней нет, живи и наслаждайся!-
немного смахивает на девиз оптимиста…
Если бы это так и было на самом деле, но это высказывание просто счастливый сон, мечты поэта…Жизнь бывает такой очень редко, всего лишь на несколько часов или дней.
Жизнь создаёт характер человека, если она будет «малиной» то и характер станет мягким…

* * *

Последнее время я замечаю, что я часто теряюсь, не в жизни, а в себе, одним словом немного останавливаюсь перед вставшим препятствием… Меня пугает неизвестность, может быть возраст, а может просто усталость, чувство вины, вот то только какой? Молодость с наружи в нутрии старость…Пытаюсь заглушить боль… но увы всё бесполезно…Мне тяжело…

* * *
В моём сознании есть человек он далеко от меня, но всё же, но со мной в моём сердце…
Я не знаю ответа на очень простой вопрос
-Люблю ли я его?-
Душа и сердце подсказывает, что «да» , а мысли лишь убивают доверие к нему…
Когда он рядом хочется не думать о плохом, душе легко и приятно…
Но я не могу показать ему свои чувств, так как боюсь последствий (а вдруг этот человек сделает мне больно, и я не смогу больше не кому доверять?)
Я хочу быть с ним… и я боюсь, что скоро могу его потерять…
[600x240]

[267x400]

Понедельник день тяжёлый…

После бурных выходных болит голова…

Обычно в холодильнике запасена минеральная вода или огуречный рассол…

С утра прокленаешь будильник, который наивно звонит на тумбочке…

Изнеможение, почти не чувствуются ноги (деньги потрачены на выпивку, а таксисты бесплатно не возит красивых девушек домой). Свежий, морозный воздух даёт о себе знать (температура не много повышена, знобит, но это пройдёт).

От любой мысли кружится и раскалывается голова…

Но, не смотря на это, голова пытается думать!

Напряжённо вспоминая, как всё начиналось и как всё закончилось…

                       

                               *     *     *             

 

Завтра соревнования, я безумно волнуюсь), рвый раз может стать последним) главное настроиться...

Волейбол очень серьёзная игра, для меня, если я буду мазать, то моя мечта разлетится в дребезге, и меня вышвырнут из команды(больше всего боюсь этого) …

 

[350x247]

Мечты имеют свойства сбываться…

И иногда люди не совсем готовы принять дар судьбы…

Некоторые отказываются от мечты…

А некоторые принимают его и через страх…

  

[420x560]

Одиночество- это временное состояние души, которое со временем проходит…

                      Но бывают и случае, когда это перерастает в привычку…

                     

Я сама не заметила, как попала в это…

Около меня есть много людей, но я их не вижу…для меня это просто люди…

В душе сигаретный дым…

В голове какой-то не понятный страх…

За спиной боль холодной стены, мел и пепел…

Впереди сумрак, аллеи с деревьями…

 

А.С. Пушкин…

,,Если жизнь тебя обманет…,,

 

Если жизнь тебя обманет,

Не печалься, не сердись!

В день уныния смирись:

День веселья, верь, настанет.

 

Сердце в будущем живёт;

Настоящее уныло:

Всё мгновенно, всё пройдёт,

Что пройдёт, то будет мило…

У нас снежок за всю зиму он шёл всего 3-4 раза…

Мысли в голове отсутствуют, так как только час назад я проснулась…

За окном метель, а на календаре 23 февраля…

С праздником мальчишки…

 

P.S.Если коек-то мне звонил и не смог дозвониться…

Я приношу свои извинения, так как у меня нет на данный момент мобильника…

Надеюсь, что мы друг друга поняли…      

 

Мне, наверно, кажется, что мир умирает…
И с каждым днём чего-то становится меньше, а чего-то больше…
Страха, горя каких то чувств… эмоций…
Последнее время стало как-то прохладно, синоптики обещали похолодание…
Каждый день одно и тоже…каждый день изучен как свои руки…
Говорят, что если человеку нечего не хочется, значит, он мёртв…
Если верить этой фразе… я давно умерла…
[500x366]

Чёрт, что это?
Счастье, слёзы, обиды, а может что-то иное, непохожие на эти слова, чувства…
Я устала притворяться, и жить с поддельной улыбкой на лице,
когда в душе темно и не понятно играют чувства…
Рядом тысячи людей, а в душе одиночество…
Теплота окружает меня, но я отталкиваю её от себя
И сердце стынет в холоде…
Я заерзаю…

С утра, звонок будильника, свет от открытой шторы, белый снег…
Утро прошло спокойно, только не большое волнение от предстоящей контрольной работы напрягало меня, среда вообще тяжёлый день: география, алгебра, геометрия…
Контрольная прошла успешно…
География тоже не чего, ответила, получила 4, и прозвенел звонок с 6 урока…
Первый раз за это время пошла с одноклассниками к своей бабушке…
Нам было по пути, и я не упустила возможность пообщаться с ними,
Компания попалась приятной и разговорчивой…
Мы дошли до угла и остановились около магазина…
Половина народа ушла,…и нас осталось 3… сладкая парочка и я…
-Как мне хотелось бы таких отношений, обнимашки, поцелуйчики… мило! Как мне этого не хватает-
И тут камне с заде подходит Лёня… я не поняла от куда он взялся,… но он был рядом…
Обнял и поцеловал,… проводил меня домой и обещал позвонить…
Я как маленький человечек, которому исполнили большое, вечное желание…

[208x320]
Один мой знакомый сказал:
-Внимание со стороны противоположного пола, не когда не бывает излишнем…-
Может месяц назад я и могла согласиться с ним, но теперь считаю, что внимание, излишнее внимание может иногда раздражать, а не приносить приятные чувства…
Недавно я узнала, что мой номер находится в телефонах у половины ребят из моей школы.
Недавно в мои руки попал мобильник мальчика из параллельного класса, с которым я общалась 2-3 раза...
И в его телефонной книги мой номер был записан так, словно я с ним уже встречаюсь несколько месяцев… Красоточка…
На днях мне прислал sms один человек… я его тоже не знал…
Я с ним встретилась, он сказал, что я красивая, просто супер девочка…и т.д…
В общем намёков за один вечер… по моему слишком много…
А ещё я смахиваю на лизби… потому, что я общаюсь с подругой и парня у меня нет…
А то, что я одна это подтверждает… ну это его мнение…
Поле этого всего мне даже в монастырь захотелось…
Неужели если девушка одна и ходит с подругой… она лзбиянка…
Совершенно не понимаю людей, которые так считают…
Хотя мне смешно становится в некоторых моментах…

[320x254]
С рукой всё нормально…
Врачи сказали, что жить буду…
Некоторое время буду ходить с повязкой…
Но самое главное событие утра это зачёт по алгебре…
Ещё в начали 1 четверти моему классу раздали билеты…
Я болела в это время, и у меня билетов не было…
Когда до зачёта оставалось несколько дней, я всё же решилась взять билеты…
И вот у меня сегодня с утра был зачёт…
Мне попался 1 билет…и я его быстро решила…
Ответить без запинок я не могла…но правило я вспомнила…
У меня 4…

[300x450]
День сегодня какой-то не удачный…
Хотя нет, на половину, где-то примерно на 30% из 100…
Утро как обычно было тяжелое, и только первый урок физкультуры давал надежды на положительное настроение, у нас скоро соревнования и мы тренируемся, играем в волейбол…
И вот я пришла в школу…
Первый урок…
Игра…
Прошло уже 30 минут…
Последняя подача…
Удар…
Падение…
И я на скамейки запасных с вывихнутой рукой…
Но через 5, 10 мин я уже играла…хоть, и было больно…
После нескольких подач, падений и ушибов я почто и не чувствовала свою руку и решила сесть…
Мне принесли лёд, так как в нашей школе не нашли фельдшера…
И я пошла домой…
Ужас такая боль!!!
Кто-то говорит, что это растяжение…, а кто-то, что перелом или трещина…
Я надеюсь, ещё не было случаев смерти при переломе реки…
В первый раз в своей жизни видела нашего тренера такого перепуганного и расстроенного…
Скоро поеду к травматологу…
Надеюсь, что всё будет хорошо, и я буду участвовать в соревнованиях…

Я вообще много чё хочу, но из головы не выходит 2 мысли…
1. Хочу покрасить волосы в чёрный цвет…
не знаю, почему, но хочу…
2. Хочу научиться играть на гитаре…
У меня есть для этого всё что нужно…
Гитара, медиатор, а ещё желание…
Только учителя не найду…

[446x595]
Тут не давно пыталось фантазировать…
Увы, всё безрезультатно…
О чём не думаю, всё с каким-то негативчиком получается…
Что ж буду пытаться, может через время получится…
А ещё сегодня день какой-то странный…
Правда, что в нем нового я сама понять не могу…
Люди куда-то спешат,… бегут… торопятся…
Боятся опоздать в новый свет, в новую минуту, час…
А я сегодня как будто вырвалась из тяжёлых будней…
Прошлась и посмотрела на мир…
Такое чувство, что я здесь давно не была, что я не живу в этом районе…
Всё такое новое… удивительное…
Даже мобильный отключила на пару часиков…
Как хорошо иногда просто посмотреть на окружающий мир…
И с положительной стороны оценить его…

Как мне нравится это сочетание…
Особенно в уютном кофе…
И даже не обязательно чтобы кто-то был рядом…
Просто сидеть и смотреть в окно на капельки дождя, которые плавно стекают по витринам ближайших магазинов…
Смотреть на тёмные облака в бескрайнем небе…
И просто думать о будущем…

Да такого не бывает, ну если и бывает то только несколько часов, или в раю…
Не бывает постоянного счастья у одного человека потому, что людей много, а счастье одно…и им надо делиться!!!
У меня есть странная привычка, это даже не привычка, а образ жизнь…
Когда мне плохо я не показываю этого окружающим,…если даже мне не хочется жить…
Я это пишу и мне становится легче, не намного, но лучше…
Странно, но это факт…
Всё возвращается…
Даже старая любовь…
Это не мимолётные чувства…
Это чувство, которое помогло мне выжить, и те разочарования не такие страшные, как раньше… мне проще простить…и жить дальше, чем любить и не видеть его рядом.… Этому человеку я посвятила весь свой дневник…
Этот человек изменился, но в нем осталось то, что манит мне,…но я не буду делать таких ошибок, как раньше…я не буду ему полностью доверять и бегать за ним,
у меня есть гордость, и честь… пусть он добивается мне…
И то, что было до Лёни, забуду и отпущу…
После разрыва с Василием, я долгое время не могла понять его действия и мысли, он обходит меня стороной… ну и пусть, мне на него наплевать!!!

Я живу, и жизнь идёт со мной рядом… и я её не отпущу… потому, что хочу жить…
Хотя это и не просто,…но я справлюсь, я сильна и у меня есть люди, которые всегда со мной…и я рада, что у меня они есть…

У меня нет больше сил терпеть тех, кто постоянно делает мне больно, нет сил слышать лесть в свой адрес, нет сил видеть спины тех, кто обходит мен стороной…
Стоит мне хоть немного влюбиться, поверить в любовь, испытать это чувство, довериться…
Мне делают больно…
Я не хочу чувствовать боль…
Я не хочу больше любить…
[500x321]

[500x333]
Может где-то у кого-то и хорошо…
Но не у меня…
Боль, странно почему, из-за чего мне больно?
Я не могу понять себя, тогда почему я требую понимания от других…
Один человек сказал мне недавно:
- Ты странный, непонятный человек…
С тобой сложно, но иногда и легко, просто…
Ты не такая как все, я не могу тебя понять,
Это очень сложно и я не могу этого сделать…-

Что-то плохо мне, одиноко, странно…
Я не перестаю удивляться жизни, дням, людям, понятиям…
Жизнь- это очень трудная штука, и разобраться в ней почти не возможно,
Даже если тебе за 70, ведь понятия со временем меняются и жизнь становится сложнее…
Иногда мен удивляют люди, они всё такие разные: пессимисты и оптимисты…
В общем, они разные…
Некоторые влюбляются один раз в своей жизни…
Другие не находят свою вторую половинку…
А кто-то играет в любовь, разбивая сердце другим людям…
Типа - Перелюбил -…
Вот так случилось и со мной:
Эти прошлые недели я была просто на небесах от счастья…
Мне каждый день говорил приятные веши, целовал, ласкал…
В общем, всё в шоколаде… было…
Но это прошло, исчезло…
Моих чувств просто не описать, одним словом…
Это боль, это страх, это ненависть, предательство…
Без слёз, хотя хотелось рыдать, может их нет, а может они не хотят литься зря…
Но он ответил так – Перелюбл… -

Я не когда не думала, что в последний вечер каникул можно так оторваться…
Собралась толпа старых друзей,
Накрыли стол… шампусик, вино, пиво, водка, закуска…
В общем, всё как полагается…
Потом танцы, музыка…
Весь вечер Лёня не отходил от меня…
Покурить мы выходили в месте, в месте танцевали….
Он не упускал возможности оставаться со мной наедине как можно дольше…
За этот вечер Леня сделал мне массу комплементов…
У меня такое чувство, что я опять начинаю в него влюбляться…
Мне даже немного страшно…