[369x600]

Хочу разобраться в самом примитивном и особо меня не тревожащем вопросе, просто как то нужно расставить все точки над и...Я не знаю по какой причине у меня сейчас происходит в жизни то, что происходит...Я замечаю, что она меня унисит своим бурным круговоротом все дальше и глубже...и назад просто уже не возможно найти дороги...Чем больше врешь, тем меньше испытываешь чувство угрызения совести и меньше правды...Не ценишь людей, которые готовы отдать за тебя все самое лучшее, что имеют...Пользуешься ими и их чувсвами...Понимаешь, что рано или поздно прервешь отношения на нет...А все равно, не уходишь сейчас...пока еще не поздно, а уйдешь тогда , когда он тебе будет совсем не нужен. Но, если б был только он один? Я иногда так заигрываюсь с своими поклонниками, или как их называть (раньше называла друзьями), но и это определение не совсем подходит... что от своей лжи и игры (причем разной, относительно ко всем)забываюсь и теряюсь в сомнениях...Какая же я на самом деле? Понимающаю и ласковая, или требовательная и капризная...?Чего же хочеться от жизни?
Все дело в том, что когда с каким либо человеком, который ко мне очень хорошо относиться и более того, начинаються более серьезные и обязывающие отношения, я начинаю петлять, в самом прямом смысле этого слова...Я не то, что бы боюсь потерять свободу, а просто больше внутренне боюсь снова поверить и окунуться с головой в эти чувства и не дай Бог, снова разочароваться...Потому что, чем больше разочарований, тем меньше веры и жестокости, а у меня итак этого всего придостаточно. Это с одной стороны....
С другой, я начинаю думать в такие моменты, о том, что жизнь, может быть прожита лучше, и человек, с которым я ее проживу должен быть более обеспеченным, более привлекательным, более умным...Глупо верно? но...я не могу отойти от этих сложившихся стереотипов...И поэтому ищу...И чем больше, тем больше появляеться требований..........
Можно сказать... что просто нет чувств, но как же они появяться?) Если я и в любовь то ту не верю, объясняя ее, эмоциональным проявлением, как и чувство страха, тревоги и гнева, которому свойственно восходить до определенного пика, вершины, а после, постепенно угосать, вопрос только времени. Да и жить мне так проще...но иногда...я все таки задумываюсь над тем, что время идет с бешенной скоростью, сейчас 23, и не успеешь оглянуться как 33...Хочеться быть счастливой, такой как сейчас... и наверно всячески стараюсь оберегать свой внутренний, закрытый мирок от посторонних, возможно даже и не безразличных в какой то степени мне людей...Просто, наверно, не настало то время, когда разделю свое счастье с кем то другим. А когда от меня начинают требовать больше, чем я могу дать...я начинаю проявлять все язвительные стороны своей личности, что б не в коем случае никто не посмел отнять тот покой (может и ошибочный), который у меня сейчас есть...:)

Скоро Новый год...Пошила себе платье на корпоративную вечеринку, а оказываеться вместо ресторана поедем в солянные шахты...!:cray:
[490x667]

Ну что будешь делать с этими мужиками!?? И снова глубокая травма!:)
Сегодня мой ненаглядный, любящий друг и товарищ решил сделать мне приятное - призентик, чтоб как то скрасить мое утреннее настроение, о чем тогда и сообщил...Сегодня день сам по себе такой не очень...какой то негативный...Начальство в нерване ( по не понятной причине )...да и вообще грустновато как то!Мысль о падорочке и любопытство как то грело душу...НО...!Звонит...У меня голос не особо приветливый, грустноватый...ну он и решил порадовать, рассказать о презентике...И что бы это могло быть?))) ДВОЕ РОЗОВЫХ ТРУСОВ ))) по цене 10 желаемых! - Убита на повал!)))Отправила его назад, с надеждой их не увидеть, но он не ожидая такой реакции, сказал, что лучше их выкинет! Мои нервы не выдержали и я прервала связь...Эмоции, разочарование от ожидаемого потихонечку подутихли...Я позвонила снова и сказала чтоб не выкидывал...ведь даренному коню...продолжить не буду...)Вот такой вот рассказик!

В который раз убеждаюсь в том, что сколько бы ты не вкладывал усилий во что-либо...будь то работа или стремление помочь...или открыть какие то скрытые глубинки твоей души человеку...то, к сожалению...исход один.Никто, никогда не оценит ни тебя, ни твой труд и твоим же откравением еще и ударит по самому уязвимому месту...Так возникает тогда вопрос, а зачем вообще тогда распинаться?Живи себе по тихоченьку, да на своей волне...Вот и будем пытаться, не обращая внимания на окружающих!

[420x282]
Настроение сейчас - :)

На выходных каталась на роликах, всегда бывает что то в первый раз, вот и это:)Ну конечно без полетов не обошлось...что было наверно очень весело, наблюдавшим со стороны...)Куча детишек и....БОЛЬШАЯ ТЕТЯ,на роликовых коньках с несгинающимися ногами..Вообщем зрелище...только надо было видеть!В начале не получалось...и я думала...детишки так умело, ну неужели я не смогу?Но потом вроде бы...( полет не считаеться)НО.........самое интересное...было вечером...Это вождение автомобиля!Роликовые коньки не попадают!:)На самом деле...как класно, это конечно, не первый раз, но опыта ох как не хватает...Впечатлений теперь...ну как минимум на неделю...А еще скоро Новый Год...подумала...и почему то эта мысль согрела...Самый любимый праздник в году!:)...Воть.....:)

Это цитата сообщения We_Are_Dreamers Оригинальное сообщение

[454x603]

Льется кровь из моих глаз,

Но я плачу не о себе.

Я даю тебе легкий шанс

И время рассказать о судьбе.

Расскажи, где ты был

Все то время, что был не со мной?

Расскажи, приоткрой мне свой тыл,

Что зовем мы прошедшей судьбой

Расскажи без меня как легко,

Находить на ответ вопрос.

Очень долго ты был далеко,

Ты чуть-чуть очерствел и подрос...

Ты забыл за сущностью дня,

Что в душе жило светлое чувствво.

Ты не не помнишь почти что меня..

Да и мне это тоже не нужно.

Пара легких фраз напоследок

"Созвонимя!До встречи, пока!"

И вспорхнут воробьи с сухих веток-

Нам не встретиться вновь никогда.

Ты уйдешь, забывая, что было,

Унося всю тоску и печаль...

Помни, я тебя не забыла...

Хотя где-то немного жаль...

з.ы. и ведь когда гуд настроение такоооое пишется))давнишнее.в последнее время не пишу что-то...

ПОZИТИВ))

вот бы с неба упали пара, тройка тысяч...что бы ничего для этого не далать... вот просто так...)))И с довольным лицом пересчитывать, вот прям как на картинке...

практически ничего не изменилось...На данном этапе своей жизни приоритет отдаю спорту, работе и себе...на большее пока сил не хватает...Сил или желания?...Чувствуеться снова мой максимализм...все или ничего.Все поклонники отошли на задний план, если нет чувств, нечего и время тратить...Поэтому сейчас настал момент созидания...)хороший сон, систематические тренировки, чтение литературы и дополнительное стремление заработать денег)))И на сколько это меня хватит?))
[491x491]

[500x431]
Иногда мир ставит перед тобой такие обстоятельства перед которыми ты бессильна...последнюю запись я завершила на не законченной нотке.Так вот...Тот, о котором я боялась думать и тем более говорить в слух о своих чувствах,приехал снова и вчера у нас состоялась встреча.Последний раз я его видела пол года назад.А потом он уехал в Италию и я думала, что он вместе с отсутствием в нашей стране , станет пустым местом и в моем сердце...Обида, нанесенная им в последний вечер для меня была слишком серьезной.В первые месяца его отсутствия он мне писал...а я не отвечала...Гордость...Вот и вчера...Я с ним встретилась...Сила убеждения - великая сила!У меня ни одна жилочка не дрогнула при встрече с ним.Наоборот, вела я себя безразлично и сдержанно по отношению к его персоне...Мы оказались в двоем в его номере...Вобщем у нас ничего не было...Я сказала, что он мне безразличен.Сказала как могла...потому что к сожалению мы говорим на разных языках.Много жестов, мимика и минимальное знание английского...Он понял...и сказал, что не настаивает, согласен на дружеские отношения.Боже мой!Какие у него глаза...!Я их не забуду никогда в жизни!Красивее глаз нет...Правильно ли я поступила? Чувства к нему или ущемленная гордость?Второе пересилило...В прочем как всегда...Он завтра уезжает, и в этот раз навсегда, потому что с Украиной его больше ничего не связывает: ни я, ни работа...Может быть сегодня будет последняя встреча!Боже мой, я в растерянности, я в первые в своей жизни не знаю как поступить...

Жизнь классная штука!Выходные прошли на ура!Поездка оказалась вообще не утомительной, милая улыбка, несколько приятных слов и люди идут на встречу и протягивают руку помощи.В общем... доехала замечательно!Встретили меня тоже очень тепло и мило!Мой гид был просто очаровательным,он меня не разочаровал, даже можно сказать напротив...Днем-экскурсия по городу, цветы...Вечером-вино, свечи, кальян...На следующий день поехали в суперное место за город.Лодочка,озеро,пение птиц, вокруг деревья и... только я и он...Такое ощущение как будто мы знакомы были всегда.Приехала...на станции меня встречает другой(друг, поклонник,воздыхатель,не знаю как сказать, кто он мне?Шесть лет назад расстались...но до сих пор...он всячески пытаеться обо мне заботится.Я ему ничего не обещаю...молча принимаю подарки и его заботу...А он хотя и не говорит , что любит, но за шесть лет так никто и не стал на мое место.Сучка?Может быть...Но кто был приблизительно в моей ситуации наверняка меня поймет...трудно отказаться от тепла,заботы и любви челока, который ради тебя пойдет и в огонь и в воду.Если бы на этом все и закончилось?Неа...у меня есть мальчик...хороший,добрый...Мы с ним не часто правда видемся(он из другого города), но отношения у нас таки подзатянулись, уже где то пол года...О чувствах особо с ним никогда не разговариваем...но чувствуется если не любовь,то притяжение есть точно...(с его стороны наверно...если бы не было так часто не звонил бы)А я?Я вот так и живу, морочу голову им всем...И ни один не знает о существовании другого...И самое ужасное, что я не чувствую за собой ни капельки вины и угрызения совести.Иногда задаю себе вопрос,могу ли я любить?И из самого отдаленного уголка моего сердца,еле слышемый голос,напоминает мне о нем, который так далеко и никогда не будет со мной рядом...
[700x525]

Настроение сейчас - :)))

Я не знаю правильно ли я поступаю...Вечером еду в Киев...к нему...Я его практически не знаю, у нас что то вроде виртуальной любви...:)Это какае-то затягивающая интересная игра.Собиралась давно поехать посмотреть город, столица как никак!А я не разу не была...Ну вот как раз предоставилась такая возможность!И с ним познакомиться хочеться...С другой стороны это безумие!Но решение принято!Итог напишу позже!:man_in_lo

Настроение сейчас - :(

Интересное дело!Как у нас часто меняеться состояние, настроение, мировозрение!За последние четыре дня это произошло со мной...В один момент понимаешь, что последние прожитые месяца какие то не правильные, многое нужно изменить...но...хватит ли на это времени, сил и воли?Иногда...не задумываешься над тем, что будет дальше?вернее о последствиях!Просто, живешь одним днем...и все!А потом просыпаешься, как будто после сна...грустная нотка, но это мое состояние на данный момент...

Я жажду общения с вами:)