Не оставляйте женщину одну,
Чтоб на нее не возводить вину.
За смех и за ее беспечный вид,
Что прикрывает горечь всех обид.

Обид за то, что нелегко одной,
За то, что жизнь проходит стороной,
За то, что вы в заботах и делах,
За то, что тени прячутся в углах.


Не оставляйте женщину одну.
Свободную, но все-таки в плену.
В плену чужих настороженных глаз,
Что так ее преследуют подчас.

Как не забыть наказ издалека,
Когда ей кружат голову слегка
Из уст чужих высокие слова,
В которых что-то есть от колдовства.

Чтоб не искать в своем дому следов,
Чтоб не чинить по глупости судов,
Чтоб не будить сомнения струну,
Не оставляйте женщину одну...

«Я плакал от того, что у меня нет ботинок до тех пор, пока не встретил человека, у которого не было ног».

[427x402]
Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и мы уверенны - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…

В ближайший месяц:
1.Сдаю все экзамены и получаю права.
2.Нахожу новую квартиру с нормальными условиями оплаты и проживания.
3.Систематические усиленные тренировки в спортзале.
4.Ухожу с нынешней работы.
5.Начинаю пост - правильное питание.
6.Нахожу новую работу, которая меня устраивает по всем параметрам.
7.И наконец - налаживание жизни в личном плане:)- нет 7 пункт дополнительным входит во все перечисленные пункты сверху:)

Сегодня ты мне приснился...Начала день со слез...Я хочу тебя обнять, хочу посмотреть в твои глаза полные любви и заботы ко мне. Ощутить вкус твоего нежного теплого прикосновения губ. Мне хочеться попросить у тебя прощения за глупость и отвержение твоей любви и вернуться навсегда. Я люблю тебя в душе какой то давнешней надежной любовью. Если бы ты знал, как я скучаю...как мне тебя не хватает. Как я хочу позвонить тебе и задать бональный вопрос...Как дела? - услышать твой голос и то, что у тебя все хорошо, ремонт в полном разгаре, то что у тебя все нормально на работе и вопрос, когда я приеду? Хочу...но тут же вспоминаю твои слабости...наши ссоры, оскорбления - это меня и останавливает. Нужно найти в себе силы и мужество оставить тебя на всегда...Я хочу, чтобы ты был счастлив и нашел человека, который сможет тебе подарить такую же заботу, на которую ты способен, гармонию и семейный уют, и наконец чувство счастья от родившегося ребенка...Прощаюсь с тобой навсегда...Мне так легче...Может быть легче...А я? Я уеду...Строить отношения с другими у меня не получается, любить страстно деньги и стремиться только лишь к пополнению своих корманов - тоже...Уеду и убегу...Я выберу такое отдаленное место, чтоб убежать и от себя.

25 лет, а ничего не меняеться. Вернее я не делаю ничего для того, чтоб что то изменить. Плыву по течению... Слишком много размышлений, а результативность их приравниваеться к 0. Драйв от новых отношений и увлечений, путешествий это хорошо, отлично, но возвращаясь в будние дни...ничего не меняется. Путешествия заканчиваються, пламя чувств остывает...и остаються будни...Начиная отношения с ним, не о чем не хотела думать, полностью увлеклась мимолетным чувством...Теперь чувство остыло...наверно остыло...я не могу жить и скучать от суботы до субботы...вот не могу и все...в этом наверно все и дело а больше в неуверенности его правдивости слов и чувств. Мне надо много внимания, а он либо слишком молодой, либо имеет не достаточно желания его уделять. А может и во мне дело...Слишком уж я этим вниманием была избалованна. Сколько раз я бросала того, кто жизнь отдает за меня не задумываясь...Ради чего?Ради кого? Просто....хочеться от жизни другого. Часто думаю о нем...столько же сколько и об иллюзии выстроенной в новых отношениях. Хочу бросить работу и ничего не делать...просто одна рука за головой, а в другой любимая книжка. Никуда спешить и не о чем не думать. Хочеться надежности, определенности и защиты...

[699x590]

[427x597]
Я даже боюсь писать...Я познакомилась с мальчиком 2 недели назад...Постоянно о нем думаю...и жду встречи...Он не такой как все...Чистый, открытый, позитивный, милый, не глупый, не меркантильный, вежливый.....и просто хороший. Я ему почему то верю. Порой меня посещают мысли, может я преувеличиваю, я же его практически незнаю, но его глаза...глаза и милая улыбка...особенного у него ничего нет, он еще и ммладще, но мне с ним жутко весело и интересно...У нас было всего 3 встречи, но я провела время просто супер...мы просто пили чай и гуляли"как друзья" я смеялась больше, чем за последние 2 месяца...Столь чистых отношений и мыслей у меня давно не было...по дороге домой я анализировала все и это все сходилось только к мысли о нем...Мы постоянно списываемся по аси, а когда его нет...я жду...Мне бы хотелось видеться с ним чаще, могу сказать одно...Выводов никаких делать не хочу...я слишком много ошибалась. Он говорит, что восхищаеться мной, потому что я имею много достоинств...Я ему верю...Верю в искренность его слов...Не потому что они мне мне лестны, а потому что глядя в его глаза, не могу по другому. А еще ловлю себя на мысле о том, что в место клуба и поездки в Венгрию провела бы все эти дни с ним...но всегда есть ...но...

Обманите меня... но совсем, навсегда...
Чтоб не думать зачем, чтоб не помнить когда...
Чтоб поверить обману свободно, без дум,
Чтоб за кем-то идти в темноте наобум...
И не знать, кто пришел, кто глаза завязал,
Кто ведет лабиринтом неведомых зал,
Чье дыханье порою горит на щеке,
Кто сжимает мне руку так крепко в руке...
А очнувшись, увидеть лишь ночь и туман...
Обманите и сами поверьте в обман.

[450x450]
Планирую на рождественные праздники матануть в Венгрию. Истоки моей фамиилии как раз из самой ее серединки:)Вот почему выбрала эту страну. Говорят Будапешт чарующий город. Один из красивейших городов Европы:)
Скоро Новый год! Будем отмечать на Вирусе в клубе - компания из четырех "одиноких":)красавиц-несмиян, до безумства желающих всеми клеточками своего тела и души ДЕНЕГ!ДЕНЕГ!ДЕНЕГ! Везде деньги! Я устала от такого мышления. Устала страстно желать квартиру, машину и легкого исполнения материальных желаний, искать выгоды и просто быть безразличной. Мне будет 25 лет. Почему бы не желать семьи, надежных отношений, любви и детей. Оставшись жить в городе я слилась с хаосом, живостью и любовью. Но любовью не чистой, а любовью к деньгам. Сейчас четко ощущаю потребность отдать чистые чувства и получить взаимность без корысти и взаимной выгоды. Мне кажеться, что я потеряла уверенность к себе и наполнена сплошными комплексами и страхом к мужчинам. Это мои внутренние переживания. Я знаю все пройдет, но не с проста же это все. Быть может это всегда живет во мне. А я в силу жизненной суеты не обращаю внимания на слабые импульсы. Быть может моя уверенность это защита, а холодность и легкая надменность это страх?
Сегодня ночью снился сон...Сплю дома...Звездное чистое прекрасное небо...Полнолуние...Луна светит на меня, но не с окна, а сверху. Я прячусь и накрываюсь с головой одеялом, но спрятаться не могу...Это четко отложилось в моей памяти....

[513x700]
Я научилась не жалеть,
Я научилась молча петь,
Я научилась спать с одним,
А говорить «Люблю» – другим.

Слепая логика судьбы
Бросает тень на наши лбы –
Я научилась не стареть
И не боятся слова «смерть».

Я научилась слушать лес
И слышать голоса небес,
И наполнять пустой кувшин
Тревожной музыкой души.

Я научилась забывать,
Не слышать боли и прощать,
Не обвинять и не просить,
Я научилась просто Быть.

Простая логика пути
Ведет туда, где не пройти,
Где нету карт и не чем крыть.
Я научилась доходить.

Я научилась знать себя
И меру собственного Я,
Не прикрывать листком грехи
И на ходу слагать стихи.

Я научилась видеть свет.
И сто значений слова «нет»
Теперь я в силах различить
Своим умением любить
Тебя……………………

Если Магомед не идет к горе, то гора идет к Магамеду:)так и в моем случае. Что из всего этого выйдет?-я не знаю. Но от мысли: что я буду делать все эти дни???-бросает в легкую дрожь. В ряд ли кто то сможет меня понять. Но в данный момент - это материальная выгода и это заставляет меня потерять свободу на все эти дни.

Значит так...:)Начну с самого основого. В открытии визы в Испанию мне отказанно. Узнала вчера. Ему еще не говорила. Надо все обдумать.
Мальчик, о котором я писала в нижнем посте неоправдал мои ожидания. Изначальная забота и "рыцарское" отношение пали на нет. Все как то произошло само собой. Наверное так и должно было быть. После небольшого разочарования, я ему сказала, что не вижу продолжения наших отношений, он перестал звонить, а на прошлой неделе встретила его с телочками:) Он смущенно отвернулся и не поздоровался, а потом позвонил с оправданием, что не видел. Спросил о моей гордости и почему я не звоню...Глупо и не много отвратительно. Вот тебе и рыцарь. Не скрою, что иногда думала о нем, да и сейчас ловлю себя на этой же мысли. Но, чем больше времени проходит, тем реже они пролетают.
Чесно говоря я была уверена в 100% одержании победы и предполагала поездку в конце этого года. Но жизнь показала мне, что мысль не в коем случае не материализуется, если есть хоть капля сомнения. А может это просто обстоятельства. В любом случае теперь есть над чем подумать. Нужно все разложить по полочкам и осмыслить план на ближайшие два года.
[557x600]

Настроение сейчас - эйфории

Вчера была все таки встреча с мальчиком...:)Какой он...:) Мне так с ним весело и хорошо, постоянно хочеться его обнимать, целовать, незнаю почему! Аж как то странно:) Вообщем время, я считаю, провели очень таки не плохо...Сегодня на работе слегка подразорванная. Не пойму своих, переполняющих всю сущность, чувств:) Чувств радости, удовлетворения и жуткого желания увидеть его снова. Вот думаю...Не такой уж он красавец, но что то есть в нем такое....такое....что как то манит...влечет. Не смотря на свое состояние - нестояния, я счастлива сейчас:) Откинула плохие мысли и была вчера сама собой...Правда накурилась, это было нечто...повторных таких сценариев не будет:) Зато весело было...Через чур:)Я счастлива, потому что чувствую к нему притяжение и большую симпатию, я очень не хочу потерять это чувство. Как будет в дальнейшем...незнаю...и нехочу знать и думать...
А до открытия визы осталось 3 дня...А может и больше, но время поездки с каждым днем все ближе и ближе. Легкая дрожь по телу при этой мысли. Меня жизнь часто ставила перед выбором. Я не хочу, чтоб так было и в этот раз...Где то в глубине души даже испытываю по этому поводу тлеющий страх...

[450x338]
Настроение сейчас - безразличное

И снова здравствуй:)У меня появилось очередное увлечение(ой....как это я выразилась....:)ужас :)Вообщем Сокол конечно силачь!!!Поднимались где то часа три...Когда до цели оставалось всего каких то 50-10 метров, небо полностью затянуло, гроза и ветер.Я такого черного неба не видела....Нам с Серегой пришлось вернуться. Пошел дождь, а мы в романтической обстановке под деревом "ждали" его окончания. И наконец таки дождались...вместе решили вернуться назад и лезть на самую вершину!Боже мой что я там увидела!Сердце екает, когда я вспоминаю...Там, с ним....я была самой счастливой на свете...:)
Правда...в тот момент мне ничего не нужно было...я стала отзывчивой, женственной, синтементальной...Одним словом просто женщиной...смотрящей доверчивыми преданными глазами...А по возвращению в Донецк, в быт, на работу, все вернулось на свои места...По приезду я рыдала дня два...Что на меня больше подействовало? Я не знаю...или прямое общение и взаимодействие с природой, или открытие сердца на не долгое время ему, или секс с множеством оргазмов...незнаю....может все вместе...Но было мне жутко плохо...морально...
На следующий день заболела...больше наверно не потому, что простыла, а из-за своего морального состояния...Тогда я понимала...что с каждым годом своего одиночества и выживания, я теряю прежде всего человечность, женственность, понимание природы...
И вот...прошло с того момента больше месяца...В этот понедельник была в Киеве, все мои документы и паспорт уже в посольстве...Желание ехать и пытаться строить свое счастье или добиться выгодных мне вещей...подостыло...очень...в глубине души выбор - выгода!
Мерзковато....Правда? Правда....я и сама то все понимаю...Поставила разрешение своей поездки на решение судьбы. В данный момент пребываю в полнейшей аппатии, причем на все...аппатии и безразличном ожидании...
И последнее событие...У меня был мини роман...Перед поездкой в Киев были на Вирусе(nightclub)Пока я беседовала с мальчиком, Маринка познокомилась с
парнями, вообщем одному из них я понравилась...На следующий день милое знакомство, сопровождение меня с Данилом, который приехал ко мне в гости, на следующий день - презент духов. Постоянные звонки с просьбами быстрее приехать, потому что соскучился и хочет быть со мной...Встреча в 7 утра с поезда, сопровождение туда и назад к родителям...Красиво и мило не правда ли? Ну какая же девушка устаит? Ну и я конечно, не так уж сильна духом...Да и зачем? Опять теплящаяся надежда...может это он? Он самый...моя половинка? Но...все так красиво только в начале...Потом, когда парень добиваеться своей цели, значительно остывает...может дело во мне? Откинь все прошлое дерьмо...расслабся...наслаждайся моментами жизни и тем, кто рядом, тем более очень приятное для тебя общество....НЕТ! Надо показывать свое "Я"...Боже мой я парой думаю...какая же я глупаю...Может дело не в них? В мужчинах??? А просто напросто во мне...Вчера отказалась с ним встретиться...сегодня целый день думаю о нем...Сегодня должна быть встреча...Но проблема то в том, что с его то стороны нет того огня и красноречия, на которое то я и повелась...И мне в очередной раз хочеться от него сбежать...Сбежать и увидеть...

Вчера получила пригласительное письмо с Испании, еще несколько документов с его стороны.....и начну оформлять свои...:)
Сегодня опять еду в Крым на пару деньков!Там осталось не завершенное дело.:)Поход на одну из красивейших гор Крыма - Сокол!Через три часа поезд. Сейчас рабочий день приблизился к концу, попью чайка с одуванчиком(друг Ромашка) и на вокзальчик!Эх.....:)Хороша жизнь!
[700x525]

Ну начну с того, что была на море больше, чем планировала. Вышло дней 8. Книжку ни разу так и не открыла за весь отдых.Была не только в Фелдосии, но и в Коктебеле, новом Свете и наконец в Судаке. Вот и задаю себе...что это?Судьба?Случай?Рок?В первый день в Феодосии встрела Серегу, совершенно случайно. До этого момента мы не общались около 1,5 месяца, он уехал в Судак работать. Я решила для себя( к сожалению в который раз), что пора основательно разравать отношения, какими бы они не были. Как бы другие планы и все такое. Перед отъездом решала ехать в гости к Сереге в Судак или нет. Окончательный ответ был отрицательным. Ну вот....а дело случая все изменил. Рассказывать почему осталась на больший срок, чем планировала...не буду:)итак все ясно...
Все дело в том, как ни странно, но я тоже за ним скучаю...скучаю. а вместе быть не могу. Что за дурная натура? Чего хочеться от жизни? И почему и откуда такие желания? Вот сегодня второй день работе. Работать леньки...Мое приглосительное письмо в Испанию увижу на следующей неделе...Процесс идет...и назад повернуть не смогу...даже , если и сомневаюсь в правильности решения.....

Взяла билеты в Феодосию:)Еще два дня и отпуск, а во вторник в Крым. Последнее время я очень редко чего то жду или испытываю легкий трепет в душе от предстоящих событий...для как то все обыденно и воспринимаеться, как так и надо...Но в этот раз все по другому, дажеть незнаю почему:)Я считаю каждый денек...Еду сама...Как я об этом мечтала, лучше б было, чтоб рядом были те люди, которых я действительно рада видеть в любые моменты своей жизни...но это не возможно...Поэтому еду одна...Все пять дней хочу посвятить чтению книг, изучению языка, экскурсиям и уединению с природой. Я даже себе костюмчик с сарафанчиком шью, шлепики купила...:)
Короче... классно все!

Переезд....Сколько головняка!
Я не знала, что у нас столько вещей!Столько всего нужно закупить...Сумки, уборки, перестановки...ужасть!Неделька выдалась...мама не горюй...До выходных еще не скоро, а я уже подустала:)
Вчера отправила еще справку для пригласительного в Испанию:)
Есть один момент, который мне очень таки не понравился...Последнее время он очень часто говорит о сексе...я порой думаю...что? ему совсем уж дудку повело...в принципе, конечно, для мужчины это нормально...Но! Не в его случае...
Я ему накатала вчера письмецо...:)еще не ответил...посмотрим...много как то противоречий с его стороны..как то это настораживает...:)Ну, если не получиться в Испанию, мотану в Египет или Тунис на заслуженный отдых:)Может так даже и лучше б было...А по возвращению...болото...:)Что лучше, что хуже? Х.З.

гыыы........
[699x559]

Сегодня полна энергии и позитива!:)После работы поеду на конный двор кататься на лошадях.Наверное эта мысль и виновница моего нынешнего настроения:)У меня всегда отличное настроение, когда я езжу верхом...:)до или после не имеет значения!
Вчера мне сообщила, что в Испании уже получили мои документы(как то они быстро дошли,по моим подсчетам не должны были) и с сегоднешнего дня, начинают плотно заниматься оформлением моего пригласительного письма:)Быстрей бы уже знать дату собеседования, что б планировать отпуск. Хочу поехать в Крым на недельку...отдохнуть от всего и по быть наедине с самой собой:)