Запуталась я совсем....Везде неопределнность...отношения вообще - темный лес...одному говорю скучаю и даю надежду с планами на будущее....а с другим 3 дня в полном кураже....Боже мой...я наверное уже никогда не смогу быть с одним....единственным...дорогим...любимым....на самом деле...я ветреная...не серьезная...пусть бегут от меня по дальше...меня нельзя любить....потому что я не умею........расслабленная и незнаю чего хочу.....ветерок...и от этого так не хорошо на душе....почему я не могу любить по настоящему, отдавши все свое сердце и всю себя....получив в замен тоже самое.......

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

-9599-

Заметили как быстро мы повзрослели?
Как поцелуи
перестали быть первыми, как записные книжки заполнились мужскими
именами, как мамы перестали кричать, когда гуляешь после 12? А как
шутим, не краснея?
На глазах появилась чёрная подводка, а на ногтях –
то фрэнч, то красный. Узнали, что такое смерть, что такое терять,
забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь.
Вконтакте, у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья.

Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать
драму! Теперь можно носить высокие каблуки, отвечать за свои поступки и
принимать решения.
Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь
телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее, а покупать
дорогие сумки – всё логичнее.Теперь никто не спрашивает, что Дед Мороз
подарил на новый год. Мультики пылятся в шкафу, а у кого -то уже и свои
детишки. Радоваться солнышку всё сложнее. А ненавидеть дождь – легче,
ведь он все портит,пачкает.
Лето – это не «никакой школы !», а Турция, Египет и курортные романы.

Появилось столько интересных слов: институт, экзамены, сессия, стресс,
диета, любовь, использовать, забыть .. но они так быстро надоели .
Искренность где- то потерялась...

 (с)

Было время, когда я пыталась писать снова....но ничего не получалось...на это нужно было время...вот оно и прошло...Прочитала нижние посты...вот каковы выводы...От того, за кого боролась за здоровье - ушла пол года назад...слабость, трусость, не любовь, не терпение...не знаю...но последний год был не выносимым для меня...первое время было чувство вины, что я предала его...наверное поэтому у меня было много отношений с мальчиками,с одним, вторым, третим...была даже влюбленность и не одна...это потребность вытесняла чувства вины, привязанности, жалости и любви, пусть и не настоящей, иначе бы не ушла, но любви такой, какой любит мать своего ребенка или брат - сестру...Отношения....одинаковая модель...ход по кругу, сценарий...результата - 0...еще большая избалованность, ветренность, как мне все говорят и я сама в это уже верю...ненасытность во внимании...и их больше и больше, как пчелы на мед...но есть одни отношения, которыми я дорожу в данный момент...но об этом позже...

Последний месяц зимы...В этом году, как никогда жду весны! Сейчас сижу на работке в своем магазинчике, людей мало, слушаю музычку и чувствую себя хорошо и комфортно. Вчера парилась в сауне и хочу делать это регулярно + тренировочки возобновить))) Было бы время, потому что сейчас стажируюсь на второй работе и неопределенность со временем, но желание просто неимоверное, а если оно есть, то обязательно будет результат. Хочу обязательно в этом году поехать отдыхать и чем раньше, тем лучше)))

Дождь...мрак...холод...пустота...
Начало осени...Парой хочиться кричать от боли, обиды, безисходности, которая засело глубоко в тебе. Хотя бы какой то знак, табличку направления правильности дороги. Все наугад. Идешь, живешь, падаешь, поднимаешься - снова идешь, бегишь, от кого, от чего? Порой и сам не знаешь...Хочеться бежать и сейчас...Дождь в лицо...и чем больше твоя скорость, тем больше чувствуешь капли дождя на лице...тем хочеться бежать быстрее...быстрее...быстрее...
Если кому то плохо рядом...разве можешь ты чувствовать полноту счастья? Нужно либо морозиться от того, кому не сладко, либо переживать горе вместе с ним...Есть ли другой ход? Задавая себе эти вопросы, не найду ответа...Слезам горю не поможешь...поэтому и плачу редко, только когда комок тяжести подступит к горлу...Просить помощи...У кого? Разве кто то услышит крик души? Все суета сует!

Сегодня последний день на работе
Встала с утра с хорошим настроением...Незнаю, что будет дальше, но хуже, чем сейчас(в плане места работы),думаю, не будет. Уж больно она меня тяготила! Хочу перемен и уверена, что все будет хорошо! Хочу начать с себя: косметолог, парикмахер. Начала снова учить английский язык, самостоятельно правда, но лучше так, чем вообще не учить. И обязательно пойду в спортзал! Найду средства и время!

Раз пошли изменения в жизни, пора менять работу....Знаю...не особо подходящее время...но сидеть сложа руки, ожидая с моря погоды, тоже не правильно...Задерживают заработанные деньги...сейсас, а что же будет осенью...Страх...Почему, мы люди...Так многово боимся...страх потери, страх одиночества или страх перед новым и т. д. и т.п....По большей степени страхи движут нами над подсознательном уровне...Но как же с ними бороться!?:) Из перечисленных, меня иногда одолевает последний...Но я думаю, у меня все получиться и я найду правильный вариант в сложившейся ситуации!

[500x333]
Время - единственное, что никогда не вернется к нам...Оно у нас есть...но и не принадлежит нам... Не в наших силах удержать его в руках...оно убегает словно песок сквозь пальцы...Этот день не повторится дважды...Этот миг...что здесь и сейчас...не придет снова...В этом его прелесть...Он неповторим...Мгновение дороже всех богатств мира...Ценить время...и наслаждаться его каждым мигом...Ведь каждая проходящая минута...которая имеет шанс все изменить...самое бесценное сокровище жизни...

С чего начинать и незнаю...
Начну с 2х последних изменений...
1. Месяц назад открыла с подругой небольшой магизинчик одежды - секонд, стоковая.
2. Перезжаю на этой неделе в другую съемную квартиру, ближе к центру.
Это, что касается изменений...В личном плане...все также. В субботу он снова просил деньги занять на обезболювающие...Я закрываю глаза, стараюсь не думать и не принимать все близко к сердцу...но....В тот же день я напилась...Выпила не сказать, что много...но пьяная была....аж стыдно....прорыдала потом весь вечер...сама незная почему...потом целый день проболела...причем так плохо мне никогда наверное не было...В принце причину знаю...но быть может это опровдание...
Работаю на 2х работах по будням в недвижимости...на выходных в магазине....за 2 месяца был один выходной...Он говорит, что я сильно жалею себя, не без этого....да....но иногда сильно устаю....а поддержки нет...не в моральном, не в материальном...Работаю....а денег не хватает....:)С магазина пока еще копейка не капает, а на работе...еще за май деньги не все заплатил...
Душа какае то пустая....Единственная цель-это работа...Но на долго ли меня так хватит?Хотя люди и по пять лет работаю без выходных...и не жалуются....Буду жить сама пока, если он изменит свое отношение к обозболювающим, тогда с ним...
Хочу, правильно питаться и по тихоньку начать заниматься спортом, хотя б для начала в домашних условиях и бегать...
Планирую к сентябрю уходить с работы...искать что то другое, с более удобным графиком, чтоб больше времени уделять новому делу...
Смысл сдесь работать, тратить свое время попусту, и гадать дадут сегодня деньги или на следующей неделе...Есть силы, здоровье, молодость...поэтому все в наших руках...Каждый сам хозяин своей судьбы...

"Работай, как будто тебе не надо денег
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
Танцуй, как будто никто не видит
Пой, как будто никто не слышит
Живи, как будто на земле рай..."

Прошло 10 месяцев с его травмы ...Изменений в его здоровье не много...начал потихоньку ходить с палочкой...с нервом все также, с обезболивающим тоже. Неделю назад взяли во двор родителям щенка:) - лабрадора смесь с овчаркой. Работаю в недвижимости, хвастаться нечем...живу еще на старые денежные запасы...постоянная тревога, что нет денег...свобода....НЕТ СВОБОДЫ В ДЕЙСИВИЯХ! Понимаю, что так же свободной, не проживу же всю жизнь....но тяготит меня это жутко...Постоянно обвиняю его, то не сделал, не так....он привык жить для себя...не думает о завтрашнем дне....а меня это убивает. Еще убивает его отношение к деньгам...Пытаюсь настроиться на позитив....получается: сегодня, завтра...на большее не хватает...Стараюсь, плыву, выкарабкиваюсь...Стала мало с кем общаться, в основном сама, сама, сама.....с не хорошим настроением...Я буду стараться изо всех сил выплыть...и знаю, что приплыву к берегу, острову, а может и целому материку! - крик души:)

[540x496]
Все 5 месяцев пребывала в каком то не понятном состоянии, меня захлестывали то эмоции борьбы, то эмоции счастья, разочарования, обессиленности, грусти, подъема и падения. Всего не описать. Как легко потерять самооценку, веру в силу своей мысли, в себя в целом. Когда в жизни случаеться переворот, и если он еще при не очень радостных обстоятельствах, как тяжело снова смотреть на мир сквозь призму позитивных эмоций. Негатив и грусть захлестывает тебя со всез сторон, окутывает все светлое и радостное, и только слабый свет веры и позитива проблескивает сквозь серые и темные мысли. Все валится с рук, рассеянность, неуверенность, чувства зависти "вот кто то может, а ты..." такое ощущение, что удача и счастье отвернулись...И чем больше ты об этом думаешь, тем больше это все тебя постигает.
Я НАЧИНАЮ ДРУГУЮ ЖИЗНЬ! Я притягиваю к себе один позитив! Все светлое и радостное! Я чувствую себя счастливой и сильной! Я верю в силу своей позитивной мысли! Прочь неуверенность, слабость, негатив! Я жуву один раз! И я родилась не для того, чтоб грустить, глотать обиду, душиться завистью и злостью на себя и на окружающих! Жизнь слишком прекрасна для того, чтоб себя растрачивать на выше описанное. Быть может я б еще долго пребывала в таком состоянии, но я устала жалеть себя и быть несчастной, позволять лени и грусти одолевать мою сущность. Все в жизни происходит не просто так...У меня в компьютере довно валялся Секрет(фильм) и я его много раз начинала смотреть, но все никак не могла заставить себя досмотреть до конца...Просто всему свое время...И вчера был самый подходящий момент! За час просмотра у меня постоянно была дрожь по телу и слезы, которые я не могла сдерживать...С этими слезами вышло все то, что мне не давало спокойствия, счастья и гармонии...Все то, что описывалось в фильме я применяла в своей жизни не осознанно, все для меня не ново, но когда человек падает, вместе с падением уходит все позитивное. Работа, деньги, сомнения...Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ! И Я ДОСТОЙНА СЧАСТЬЯ! РАДОСТИ!ПОЗИТИВА!

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Камеди Клаб - Бабушки Дома-2

Как жизнь круто набирает и меняет свои обороты. Аж страшно становится. Провела дома интернет, вот сижу, размещаю свое резюме для новой работы. Четыре месяца не работаю. Месяц жила с тем, кому посвящала пост 26.01. Подумать только, разве тогда, когда я его писала, мола ли допустить то, что будем вместе 3 месяца. 2 30.04 был последний день на работе, а 2.05 он попал в аварию. И вот...итог. Чувство у меня какое то не понятное сейчас. Как все сложно и связанно...

P/S Вот это уже по ближе (см.P/S ниже написанного поста)
Между нами навеки забыты
Миллионы недосказанных слов
Наши тайны разлукой разбиты
Нам остался лишь стук каблуков

Между нами уже не завянут
Миллионы не подаренных роз.
Узел тесно тобою затянут,
А на сердце лишь шрамы от слез.

Между нами никогда не зажгутся
Сотни несгоревших свечей.
Ты ушел, я ушла – не вернуться
В нашу сказку про двух королей.

Между нами построена прочно
Стена из молчанья и гроз.
Ты и я – это мимо и точно,
Ты и я – это все не всерьез!

Между нами лишь только остатки
И обрывки непрожитых ночей
Ты как был, так остался загадкой
Между нами: между «Мой» и «Ничей».
[622x377]

[499x481]
Почему я снова скучаю…
Зачем вновь хочу обнять?
Ведь казалось, что всё забываю,
А сердце не хочет понять…

Ведь кончено всё, ничего не будет…
Прошли все те дни, ничто не вернуть,
И этот этап, почему же так труден…
Которую ночь не могу я заснуть…

Различные мысли меня дурманят,
Обычные люди в моей голове,
Но твой силуэт всё так же тянет,
И хочется очень прижаться к тебе…

P/S: Обычно, я оставляю стихи по своему душевному состоянию. Это исключение, вернее это недавнее прошлое чувство, которое иногда, чем дальше, тем реже, меня посещает...

Последние дни работы...
Два года...конечно грустно уходить, но все имеет свой конец и свое начало. В середине мая еду в Киев на 10 дней на встречу, а потом попытка № 2, снова Испания...Что я чувствую? Задаю себе тот же вопрос? - я незнаю...Желание любви, заботы, лень, скуку...

Одно из самых обычных и распространенных суеверийто, что каждый человек имеет одни свои определенные свойства, что бывает человек добрый, злой, умный, глупый, энергичный, апатичный и т.д. Люди не бывают такими. Мы можем сакзать про человека, что он чаще бывает добр, чем зол, чаще бывает умен, чем глуп, чаще энергичен, чем апатичен, и наоборот; но будет не правда, если мы скажем про одного человека, что он добрый или умный, а про другого, что он злой или глупый. А мы всегда так делим людей. И это неверно. Люди, как реки: вода во всех одинаковая и везде одна и та же, но каждая река бывает то узкая, то быстрая, то широкая, то тихая, то мутная, то теплая. Так и люди. Каждый человек носит в себе зачатки всех свойств людских и иногда проявляет одни, иногда другие, и бывает часто совсем не похож на себя, оставаясь все между тем одним и самим собою.
Л.Н.Толстой

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое Читать далее...

[500x375]
Я никогда не думала, что все так в жизни сложно,
То, что порою сделано - исправить невозможно,
И снова мне приходится все начинать сначала,
И зубы сжав, не показав, как сильно я устала.

За годом год проходят дни, смеясь и улыбаясь,
Проблемы ставя на пути, как будто издеваясь,
Так, словно все мне по плечу, все так легко и мило,
Но, несмотря на это все, тебя я не забыла.

Я часто думаю о том, как там, в стране далекой,
Глядя на небо, под дождем ты бродишь одиноко,
И верю в то, что иногда меня ты вспоминаешь,
Ведь я скучаю по тебе и ты об этом знаешь.