Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

грубо, но по существу.



Честно говоря, многие из этих тем уже достали. В стремлении навязать что-то друг другу, люди часто забывают о том, для чего мы все здесь и живут чужими жизнями, вместо того, чтоб жить своей.
[показать]
смотреть ещё. Осторожно - присутствует ненормативная лексика!

Люди, будьте терпимы друг к другу! Уважайте выбор другого!

Это цитата сообщения Aliscafo Оригинальное сообщение

...



Ну что ж, две реки не слились,
Но есть грандиознейший план!
Коль хочется счастья - дождись!
Ведь реки текут в океан...


(с) Альба Трос

Поро переименовываться в Гендальфа. Не то что я так люблю эту трехтомную сагу, и не то что бы так симпатизирую этому старичку, но факт остаеться фактом. Прихожу и пропадаю из и-нета я очень неожиданно. Аки Гендельф.

Еще щас еду устраиваться. Приеду - объясню кем и куда. Я пока не понял.

Всех умников поздравлявляю с 1ым сентября. Факт остаеться фактом - пока я не поступил. У некоторых личностей будет повод для злорадства) В свое оправдание скажу - просто мне предначертан высший неземной путь, который исключает все эти ваши мирзкие суеты... или суёты О_О

Эх, надо было заниматься)

Ладно, всем спасибо за внимение мне пора)

Это цитата сообщения Прекрасная_Эн Оригинальное сообщение

Длинно, но смешно.



Я точно знаю что оно уже где-то есть, но не знаю где.

Поэтому на всякий случай вывешу еще раз.
Это длинно, но безумно смешно.

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
дальше-больше

Настроение сейчас - Скучно

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

ИРОНИЯ. Традиционное понимание иронии сводит ее к антифразису, т. е. употреблению слов в отрицательном смысле, прямо противоположном буквальному, типа: Да ты — герой! (при оценке неблаговидного поступка); Эй ты, неутомимый труженик, иди-ка сюда! (по отношению к лежебоке, отлынивающему от работы) и т.п. Этот вид комического строится на нарушении постулата истинности. Суть иронии (как и более едкого и мрачного ее варианта — сарказма) заключается в том, что "кому-нибудь или чему-нибудь приписывается та черта, которая отсутствует, и тем самым ее отсутствие только подчеркивается". Этот прием широко использовался уже в Древней Руси, в частности у Ивана Грозного и протопопа Аввакума, ср.: …присланы к намъ гостинцы: повесили на Мезени в дому моемъ двухъ человековъ, детей моихъ духовныхъ (Житие протопопа Аввакума).

Ирония, как правило, дискредитирует описываемое (ср. приведенные выше примеры). Однако возможно и обратное: описываемый объект возвеличивается, а дискредитации подвергаются его хулители. Это ирония с отрицательным знаком, т. е. наложение положительного смысла на отрицательный. Сюда относится самоирония, высказывания-"прибеднения" типа: Где уж нам, дуракам, чай пить; Вы — умы, а мы — увы. Предпочтительнее, однако, говорить не о самоиронии, а об антииронии, поскольку объектом возвеличивания под маской хулы может выступать не обязательно сам автор.


Ироничен мир, когда он вдруг оказывается не таким, каким ты его всегда считал. Справедливо ли полагать, что то же самое я испытываю и к себе?..

Иронично - это мой ответ. Будем теперь все делать по другому? Да нет, все как прежде, все как "встарь"(пока в кавычках).

Будем.

Это цитата сообщения Прекрасная_Эн Оригинальное сообщение

Контактеры



Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
- Зеленый какой, а! – Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.
- Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!
Толпа притихла и приготовилась слушать.
Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал:
- Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет.
- Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо?
- Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать.
- Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно.
- Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого.
- Фи, как мелко! – закапризничал инопланетянин. – А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб?
На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике.
- Дорогие наши инопланетные гости! – сноровисто закричал мэр. – От лица руководства города, разрешите мне преподнести вот эту вот хлеб-соль и выразить пожелание, что прилетели вы с миром и с подарками!
- Не надо так орать! – поморщился инопланетянин. – Зачем столько глупой радости-то? Зачем этот пафос? Ну завоевывают вас – чего орать-то теперь?

- Кто нас завоевывает? – огляделся Мэр в поисках врага.
- Я вас завоевываю,– спокойно ответил инопланетянин. – Как представитель более развитой цивилизации. Я в принципе не очень хотел, конечно. Больно мне нужна планетка эта. Но вот авария, я вынужден оставаться здесь – теперь придется вас завоевывать. Подвиг, конечно, так себе, но делать нечего.
И вздохнул так сочувственно даже.
- Как завоевать? – возмутился Мэр. – За что? Мы тут к нему с хлебом-солью... Как к родному, такскть... А он нам тут агрессию проявляет. Завоеватель...
- Обидно, правда? – продолжил сочувствовать инопланетянин. – Вот так вот живешь-живешь, влачишь свое полурастительное существование, а тут вдруг – на тебе. Надо было мне не трогать ту тягу... Глядишь не упал бы... Улетел бы себе. А тут задел случайно и готово дело. Бух оземь и закрутилось все. Так что вина за порабощение всех вас целиком на мне. Простите, если сможете, рабы!
- Да пошел ты! Поработитель, прямо, нашелся! - распсиховался Мэр и метнул калачом в инопланетного гостя. – Выкуси!
Толпа горожан горячо приветствовала этот смелый поступок городского главы и ринулась разбирать мостовую.
- Да вы с ума, что ли, сошли?! – закричал инопланетянин. – Что за дикость такая, а? Это же больно, варвары! Хлебом, да по кумполу. Да еще кого? Вы ж задумайтесь, кому больно делаете! Властелину этой планеты! Вы отдаете себе отчет?! Это ж на субординацию сколько всего положено только что.
- Бей его! – закричали горожане и кинулись на зеленого человечка.
Инопланетянин потешно айкал от ударов и кричал:
- Ну что ж вы делаете-то, придурки?! Это ж костюм специальный – сквозь него убить не получится! Только больно сделать. И то не сильно. Да будьте ж вы умными людьми! Зачем это бессмысленное насилие?
Горожане быстро устали пинать подлого завоевателя и сели передохнуть.
- Агааа. Умаялись?! – снисходительно спросил инопланетянин. – Сдавайтесь уже. Бросьте ваши штучки. Примите судьбу свою - станьте моими рабами. У вас выбора-то и нет вовсе. А Господин я хороший. Мне жрать не надо вообще – у меня в тарелке специальная кормушка есть. И одежды мне не надо – у меня своя. Получше вашей.
- А женщин?! – с надеждой простонали горожанки. – Хоть женщин-то... Ну надругаться там или еще чего?
- Да больно надо, – отмахнулся инопланетянин. – Вы и уродливые еще к тому же.
Следующие двое суток инопланетянин айкал и пытался успокоить разбушевавшихся женщин:
- Да что я такого сказал-то, самки?! Чего взъелись-то на меня? Ну не в моем вы вкусе. Не в моем!
Женщины зверели и продолжали пинать инопланетного гостя, несмотря на усталость. Особенно усердствовали беспардонно некрасивые женщины, которых тоже было немало среди горожанок. Как, впрочем, в любом городе мира.
Мужики, по большому счету, были солидарны с инопланетным Читать далее...

НЕНАВИжУ СЛУЧАЙНОСТИ!
Либо "инет не вовреме кончиться" либо моби содися, скука...

 

Да, я он лайн... еще неделю точно....

САБЖ.

Ну, а мы, ну, а мы, педерасты,
Наркоманы, нацисты, шпана!
Как один социально опасны,
И по каждому плачет тюрьма.
Мы пена в мутном потоке
Пресловутой "Красной Волны".
Так об этом пишут газеты,
А газеты всегда правы.
Все это рок-н-ролл!

 

Настроение сейчас - неплохое

Как я ненавижу когда такое происходит!

Вы не люди вы уроды.. Сброд.. ©

Ебануться, что мне теперь вас всех по одному выдавливать и убивать нахер?

 

 

Кстати прекрасное утро, друзья мои) Солнышко, небо ясное! В такой день хочеться приносить людям положительные эмоции и радость!

//А для уродов найти ТТ и расстреливать их нахер!

 

 

А вообще я совсем замотался и почти никого не вижу.  А мне скоро шкурку менять.. опять меня никто не узнает)

"Моя наигранная веселость сменилась странным спокойствием, нежным и холодным одновременно…"  © Фрай (который Макс)

Я устроился... ИОН, Коньково. Сегодня уже др милой и обажаемой подрии) С днем рожденья ее!

Остальное - потом.

Забавно. Я скучаю.

Завтра положу деньги, и позвоню по возможности. Ты это не прочитаешь, но все равно жди, зараза... ХD

Вот.

Это цитата сообщения Lerchik_Russia Оригинальное сообщение

география...



Как выучить географию не выходя из квартиры:
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тёщи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение

Секретные места на сайтах или как издеваются флеш дизайнеры

Не так давно, мой знакомый открыл блог посвященный урокам флеш анимации, хоть я и был изначально против этой задумки. Но вижу что у него неплохо получается — уроки flash'a действительно полезные.
А сегодня он опубликовал парочку ссылок на сайты над которыми флеш аниматоры поприкалывались и сделали так званные secret points. Мне некоторые понравились и поэтому решил перепубликовать их здесь:

Компания NeverSleep. Клацните два раза по щиту на сайте:

[показать]

Империя Воды. Клацните по крассным туфелькам:

[показать]

Система питания «Мультименю». Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, клацните по этой ромашке:

[показать]

Курорт «Лазурное». Клацните по чайке:

[показать]

Газон «Авангард» Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом:

[показать]

Сайт «Корбины». Долго и нудно ждем появления 5 кружков возле парня в левом нижнем углу и перетягиваем с крайнего левого в крайний правый:

[показать]

Ну и известный, когда-то нашумеший прикол с «центром каминов». Ждем пока «Центр каминов» становится активным и несколько раз клацаете по нем:

[показать]

UPD: от

V_exeR'a
Про газоны это не все. У них есть недокументированные «шапки»:
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka7.swf - приветствие ЖЖ-юзера какого-то
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka5.swf - мирный вариант
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka4.swf - выигрывает молоток
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka3.swf - серп, с матом
http://www.gazon-avangard.ru/flash/shapka2.swf - просто мат

 

Публикуется с разрешения автора блога «Flash PHP та веб-програмування»

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.


Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.


- Почему в церкви нужно платить десятину? - Бог есть свет, а за свет нужно платить!..


Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов). Приходит к воротам рая. Его спрашивают: - Ты куда? Он отвечает: - На тот свет! - Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!


Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%


- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!


Попадает на Небо ГБДД-шник. Перед ним встаёт Ангел и говорит: - Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь? ГБДД-шник ему отвечает: - А, можно я на перекрёстке постою?


Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...


Из беседы пожилых сестёр: - ...он такой брат хороший! К тому же красивый, умный, Слово знает отлично, хорошо проповедует, но... свидетель Иеговы...




Ну, и на последок, для трудящихся

Молитва для служащих: Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, Но избави нас от сверхурочного. Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.

Один мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре шел по лесу, размышляя о смысле жизни.
Но тут из кустов выскочило Большое Лесное Говно. И закричало:
- Мудрец! Я тебя съем!
Мудрец испугался, и убежал.
Мораль - говна бояться в лес не ходить.
Второй мудрец, просвещенный Дао но не пофигист по натуре шел по лесу, размышляя о смысле жизни.
Но тут из кустов выскочило Большое Лесное Говно. И закричало
- Мудрец! Я тебя съем!
Но мудрец ответил
- Нет, это я тебя съем!
Напал на Большое Лесное Говно и съел его.
Мораль - добро как всегда победило зло, но у победы какой-то неприятный привкус.
Третий мудрец, не просвещенный Дао но пофигист по натуре шел по лесу, размышляя о смысле жизни.
Но тут из кустов выскочило Большое Лесное Говно. И закричало
- Мудрец! Я тебя съем!
- Да пошло ты! - ответил мудрец и пнул Большое Лесное Говно. Оно улетело в лес. Но в воздухе как-то неприятно запахло.
Мораль - не трож говно, оно и не воняет.
Четвертый мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре шел по лесу, размышляя о смысле жизни.
Но тут из кустов выскочило Большое Лесное Говно. И закричало
- Мудрец! Я тебя съем!
Но мудрец не обращая внимания продолжил свой путь.
И Большое Лесное Говно горько-горько заплакало, потому что больше всего на свете оно любило общаться с мудрецами.
Мораль - когда размышляешь о смысле жизни, нечего отвлекаться на разговоры со всяким говном.



Притча..

Очень жаль что не на все хватает времени. Иногда - буквально ни на что этой заразы не хватает.

Еще неплохобо сказать спасибо за прогулку. Я хамло - мне между прочим сказали.
Еще - хочу играть. Надо устраиваться, зарабатывать деньги и свободное время.
Еще.. Еще..

Еще надо составить виш-лист и не ещекать)

Завтра собеседование.. Надо выспаться.

Слушать этот музыкальный файл

Ты красишь кожу
Ищешь, где металл войдет в тебя
И я, быть может,
Не тот, кого ты любишь, не любя
Твои слова
Отлиты цинком в мире пустоты
Я им поверю
Только если рядом будешь...

Тысячи дней
Я искал тебя в неудачных местах
И вот нашел, окей
Это не значит, что я прав

За щит из шрамов
Прячешь драгоценные миры
Я к ним упрямо
Иду всю жизнь и вижу те же сны
В одной вселенной
Обдумываем общие мечты
Я им поверю только если рядом будешь...

Тысячи дней
Я искал тебя в неудачных местах
И вот нашел, окей
Это не значит, что я прав

Из последних сил
Мой мир стоит на глиняных ногах
Я жил всегда как жил
С тобой и без тебя в один накал
Мои дворцы сожгут
Останутся лишь ненависть и страх
Что это все напрасный труд
И дело не в надеждах и мечтах

Тысячи дней
Я искал тебя в неудачных местах
И вот нашел, окей
Это не значит, что я прав

Это цитата сообщения Мультяшка_наваждение Оригинальное сообщение

Немного о спорте по французски.



Французский чёрный юмор на спортивную тему.
[699x584]
[551x698]
[699x584]

Нажмите, чтобы смотреть дальше