Спокойно, тепло, почти идеально и до невозможности пусто и печально.
Бесполезно искать замену, новое, другое. Всё, что по-настоящему дорого... нет, всё, что бесценно - всё это в тебе. Прочее - только попытка хоть немного отогнать вечное наваждение. Так при инфаркте человеку дают бессмысленный нитроглицерин. Он не снимает боль. Но так принято.

а я вернулась.
Многое внешне тут изменилось, но не все. И это хорошо. Может, буду появляться, может, нет. Не знаю.
Слишком многое произошло. Казалось бы, время промелькнуло, казалось бы, его вовсе не было, казалось бы, прошло слишком много лет... я не знаю...
Было больно. Было плохо. Отгорело. Отвыла, относила траур. Полгода.
Что ж. Во всяком случае, ушло то, что было здесь до того. Может быть. Наверное. Ну совсем наверное. Осталась пустота. прискорбно, но факт.... легче считать, что ничего не было. Что это не человек. Мираж. Наваждение. Сон. Пусть будет так.

Я стала гораздо спокойнее относиться к прошлому. Сейчас у меня есть МЧ. Я его не люблю, но с ним...спокойно. очень. и это, на самом-то деле, главное.

Это цитата сообщения Тофана_88 Оригинальное сообщение

Рукописи каменного века не горят. Но тонут...

Невозможно жить без тебя, но еще более невозможно жить рядом с тобой. Невыносимо не видеть тебя, но гораздо хуже - видеть каждый день. Мне все равно, видишь ли ты меня или нет... не до того. Самое главное - видеть, что с тобой все в порядке. За полночь в твоем окне горит свет... Ты выглядишь ужасно... Отдохни, князь. Просто отдохни, не засиживайся за книгами и не встречай рассвет... Хотя бы раз за последнее время просто отдохни... Прошу тебя. Молю. Не ради меня... Только ради себя. А я буду счастлива даже тем, что с тобой все хорошо.

Еле дошла до дома... еле ушла от его подъезда... понимаю, ему не до меня, но хоть какое-то прикосновение к нему должно у меня быть... иначе не выживу.... больно...очень больно.... слишком больно...
было дегко решить, что его нет... что он - мираж, сон. слишком он идеален и слишком нереален... больно...... хочу научиться летать, хочу раствориться в этом мире, чтобы ветром, воздухом, тенью следовать за ним.... понимаю, глупо, не нужна ему..... он не подает о себе никаких вестей... так долго...
Смертельно раненый зверь. Зализываю раны, не надеясь, что они зарастут. Только один человек сможет их излечить одним взглядом, но он не сделает этого, никогда, никогда...

Счастья нет. И никогда не было. И его нет. НЕТ. Это мираж. Это не человек. Это... это наваждение. Это - смерть...

Настроение сейчас - Счастлива...

А вообще я счастлива. Я видела его сегодня. Говорила с ним... Он был рад меня увидеть. Он улыбался мне...
Мы встретились случайно - ехали в одном вагоне. Он устал и не заметил бы меня, если бы я не дотронулась до его плеча... Он обернулся. Все тот же Витольд... Все те же глаза, та же улыбка... Мне ничего от жизни больше не надо... Он сказал, что будет рад еще встретиться со мной.
Тебе было плохо без меня, князь? Ты не смог отказаться от меня... Прости, я знаю, что ты не терпишь никаких посягательств на свою свободу... но это уже не посягательство. Ты сам, сам отдал свою свободу мне в руки... Если хочешь, возьми ее, князь. Она твоя. Но... ты ведь не возьмешь. Ты уже не уйдешь...
И не пришлось выстраивать никаких мулрых планов по организации встречи, по прочей прелести, по подворачиванию колена, чтобы только ухватиться за твой рукав, вырвать повод оказаться к тебе настолько близко, насколько возможно...
Наконец-то мир воцарился на этой измученной земле.


Твоя любимая миниатюра. Ты рад, доволен?
Осенний город.
Иду домой. Мягкий ковер листьев шелестит под ногами... Золотые деревья подпирают синее небо... В городок пришла осень.
Усыпанные плодами ветви яблонь протягивают свои дары из-за тесных рамок заборов... Дети спешат в школу... Взгляд выхватывает отдельные моменты: золотисто-коричневый лист плывет по Волге, на причале сидит старый рыбак, солнечные лучи отражаются от креста колокольни...
Листопад... Миллионы разноцветных птиц ветер бросает в небо, а потом они, медленно кружась, опускаются на землю... Старый рыбак возвращается домой. Сильный порыв ветра взметнул пышную юбку листьев, и оторвавшиеся лоскутки плавно опустились в ведро со скудным уловом...
Начинается дождь. Солнце лишь ярче сияет, как будто лето посылает прощальный привет... Быстротечны тихие, погожие дни ранней осени. Так и сейчас – из летнего дождь превратился в промозглую осеннюю сырость. Ветер, раньше весело игравший с листьями, рассердился и швыряет в лицо прохожим пригорошни колючей мороси...
Но "бабье лето" не терпит хмурой погоды, и вскоре оно вновь вступает в свои права: медленно, неспешно, величаво растворяются в лазурной синеве небес тучи, утихомиривается ветер, и вновь тихий городок озаряется светом солнца и золотых деревьев...
Косяки птиц, жалобно крича, улетают на юг. Журавлиные клинья, стаи диких уток и гусей...
Заходящее солнце освещает высокую колокольню, стоящую на островке посреди Волги... Крест ее отливает червонным золотом... Отражение, причудливо искаженное водой, кажется уходящим вниз на неведомую глубину...
Иду домой. Мягкий ковер листьев шелестит под ногами... Яблони протягивают мне усыпанные плодами ветви... Осень пришла в городок.

- Да кто ж тебя обидел, а? Что ж ты такой пришибленный ходишь? Сердце кровью обли-вается, на тебя глядючи – как в водку опущенный, ей-сатана!
- Меня обидел эгоист в кубе…
- Надеюсь, не я?
- Не, это не ты. Этого эгоиста зовут …………, и тебе далеко до нее в этом плане!
- А что случилось-то? Может, расскажешь, а? Я посоветовать что-то смогу… наверное. Совсем наверное. Но попытка не пытка, верно?
- Не, это бесполезно. Тут и так все решено, ничем не поможешь и ничего не вернешь…
- Ну раз ничего не вернешь, то мой тебе совет – возьми за глотку все свои чувства, запи-хай их в кувшин, залей кувшин свинцом и выкинь куда подальше! Проще говоря, забудь.
- Я бы и рад, да не получается.
- А ты пробовал?
- Да я с ней больше трех месяцев не разговаривал, не помогает…
После такого заявления у девушки опустились руки. Она предполагала, что он – идиот, но не настолько…
- А ты не слышал старую мудрую поговорку: «Клин клином вышибают»?
- А клин – это?..
- Я воздержусь от ответа, разуй глаза и посмотри. Никого не наблюдаешь?!..
- Да нет… Я и раньше никого не замечал – у меня есть очень плохая черта – не замечать девушек, которые бы за меня многое отдали…
- А ты вынь глаза из сапог, затычки из ушей и осмотрись, дубина ты осиновая!
- Все равно не вижу.
- М-да. Тяжелый случай. Пробовали лечить - не получается.
- Да не лечи...
- А что тогда мне с тобой делать?!
- А что хочешь...
- Ну что ты такой смурной?!!..




- Ну что?
- Что?
- Что ты мне на этот раз скажешь?
- Да ничего... – Долгий вздох.
- То есть как – ничего? Что-то же говоришь…
- Все, что могла, я уже сказала.
- И что же это?
- (Вздох) Он – хороший…
- О боже… Если ты еще раз это скажешь, я тебя лично пристукну!
- Стукай…
- Не буду!
- Не стукай…
- Ты хоть спорь! Да что ты, в самом деле! После всего, что он сделал – он еще и хороший? – Последняя фраза срывается на крик.
- Да… - Тихо и покорно.
- Хорошо (Саркастично). И в каком же месте он хороший?!
- Во всех… - Все так же тихо.
- Какая пошлость… Ну хватит! Он нехороший, раз так поступил! – Начинают проскальзывать нотки бешенства.
- Как – так? – Скептически.
- Так… подло!
- Он ни в чем не виноват, – Уверенно.
- Ни в чем?! Не виноват??!! И ты это говоришь, ты еще его и выгораживаешь?!! – Бешено.
- Да… Ну если он правда ни в чем не виноват?
- Если я его найду, я его стукну. Я его точно стукну. – Тихо, вполголоса, твердо и решительно.
- Не надо… - Умоляюще.
- Это еще почему? – Возмущенно.
- Потому что он – хороший… - Тихо и понуро, осознавая ничтожность аргумента.
- Дорогая, я уверена, что ты – не первая, кто из-за этого засранца так переживает!
- Ну и что? Понимаешь, во всем виновата я… Я просто слишком опрометчиво позволила себе влюбиться. – Твердо.
- Родная, не дури! Я ж все равно его стукну!
- Его не надо, он хороший…

Помнишь, как мы только познакомились? Скоро будет два года... Всего два? Целых два года? Целый мир. Целая вечность. Сколько всего изменилось... Ты научил меня любить. Верить людям. Ты пробудил во мне чувства, каких я не знала... Я полюбила тебя. Я смеялась, князь. Не верила этому. "Ха, Галка - и полюбила... Не смешите!" - отвечала я, когда меня спрашивали, не люблю ли я - уж слишком я изменилась тогда... Да, князь. В эти два года я стала чем-то бОльшим, чем-тоотличным от всех... Ты сделал меня такой. Ты, твои немного старомодные, изящные манеры, твоя сдержанность... Ты, князь.
Помнишь, как на прошлое девятое мая мы смотрели салют у моего подъезда? Тогда люди проходили мимо, не замечая этого салюта, и ты сказал: "Смотри, эта красота только для нас с тобой..." Я помню, князь. Помню.
[700x450]

Помнишь, князь? помнишь, как мы были близки год назад? помнишь, как ты провожал меня до дома через всю Москву, а потом приезжал домой за полночь? Помнишь? Как ты оберегал меня от всего, что только могло на меня свалиться, от всех бед, несчастий? Как ты ухаживал за мной? Ты подавал мне куртку, открывал передо мной дверь... Эти мелочи, вроде ненужные, у тебя получались как-то сами собой. А я так и не смогла привыкнуть к этому. Каждый раз для меня это было словно откровение... словно маленькое, неожиданное чудо. А теперь?..
Теперь тебя нет рядом со мной. И... я уверена, что рядом с тобой сейчас никого нет. И долго не будет. Я не знаю, почему я так думаю. Не знаю. Просто... Сегодня я была у твоего дома, князь. И видела, как ты выходил. Я сидела и смотрела на дверь. Ждала тебя. И... и дождалась. Ты вышел из подъезда... прошел мимо. Ты никого не видел вокруг. Не слышал, хотя, против обыкновения, был без плеера. Тебя вообще ничего не могло вывести из себя... Что с тобой, князь мой? что? Что гнетет тебя? Почему ты так несчастен? Одинок?

А я одна. Не сплю. Не могу. Одна... мечусь по квартире, кричу - благо никто не слышит. Каким чудом не срываюсь к тебе - я не знаю... наверное, потому, что надо выйти из дома, а дома слишком безопасно... Никто не видит моих слез, и можно плакать без опаски, что кто-то увидит... и посчитает слабой. Ведь... ведь я должна это вынести, князь. Хотя бы ради тебя.
Я ухожу бродить. И почему-то меня притягивает к твоему дому. И я сажусь и смотрю на три твоих окна. И когда в окне твоей комнаты горит свет, для меня это высшая награда. Высшее счастье - видеть, что все в порядке с тобой. Иногда я даже слышу, что играет у тебя в комнате. И по этому тоже чувствую, что с тобой... Князь, князь... Витольд... Вит... Не гони меня из-под своих окон. Бесполезно. Ведь я люблю тебя.

MelancholyRain, приветствую...

Сама не знаю, что хочу сказать. Зачем-то пишу здесь. Зачем? что я скажу? все, чем я живу, я выплеснула. Словно что-то перегорело в душе... И не хочется ничего. Абсолютно. Не хочется никуда идти... не хочется ничего делать... хочется лечь и умереть. Все равно больше ничего не осталось в этой жизни. Уже ничто не веселит... Я даже начала худеть. Не потому, что ничего не ем. Такое чувство, что потому, что незачем поддерживать жизнедеятельность организма, и теперь добрую половину питательных веществ я просто не усваиваю. Все, что мне осталось - это несколько фотографий, старая заколка, которая пахнет тобой, и какие-то обрывки чувств... вот и все. И мне даже не грустно... мне все равно. Я не хочу оставаться в таком состоянии и я не хочу из него выходить.
Мне плохо. Откровенно плохо, и, против обыкновения, я это не гоню прочь и не скрываю...
Меня преследует чувство, что скоро я уйду. И отсюда, и из этой жизни.

А знаешь, князь... Наверное, ты просто боишься меня. Боишься слишком сильно привязаться, привыкнуть. Боишься стать зависимым. Да, князь? Ведь мы же больше всего на свете, больше жизни, больше любви ценим свою пресловутую свободу. Свободу выбора, независимость... И ты не видишь, князь, что в борьбе за эти блага, в погоне за ними ты становишься свободен от всех... и никому не нужен. У тебя нет привязанностей, нет дорогих тебе людей... но и ты не дорог никому. И никому не нужен. Князь, я не хочу тебе такой судьбы. И я не позволю тебе так поступить. И выбора у тебя уже не осталось, князь.

Понимаешь, выбора не осталось у тебя с того самого момента, когда я впервые сказала тебе на ухо "люблю!". Ты теперь связан со мной, связан прочнее, чем с кем-либо еще именно потому, что ты оттолкнул меня. А я не ушла. И ты испугался. В глубине души ты испугался. Не отрицай. Я слишком хорошо тебя знаю, и по маленьким ремаркам догадаться о твоих чувствах несложно для меня. Князь, ты все равно мой. И только мой.

Я пьяна. Сильно. Но все равно... так легче. И лучше. И можно догадаться о многом. Получи этот пост, князь. Не ожидал? Посмотрим, что будет наутро.

В колонках играет - Ария - Паранойя
Настроение сейчас - Паранойя...

Я безумно хохочу,
Распускаю косы.
Покурю и помолчу.
Увядает осень...

Увядает лунный свет,
Увядают звезды...
Все как было. Жизни - нет.
Видно, слишком поздно...

Я смолчу, не закричу,
Глядя на мир тленный.
Я безумно хохочу.
И вскрываю вены.

В колонках играет - Ария - Беспечный Ангел
Настроение сейчас - Вииит..........

Что со мной? Что со всем этим миром? Почему меня преследует твое имя?
Почему я слышу его везде, где ни появляюсь, в каждом жесте, в каждом звуке? "Ви-тольд, ви-тольд" - отстукивают каблуки, "Вит, вит-вит, вит" - свиристит какая-то пичужка... Кто-то кого-то так окликает... Почему меня преследует твой запах? Нотка можжевельника. Сегодня случайно наткнулась на свою старую заколку... можжевеловую... запах еще не совсем выветрился, и я вдохнула его... У меня в груди словно разрывается бомба. Больно... Я не знаю, сколько я прорыдала над этой безделушкой. Правда не знаю. Не помню. Не хочу помнить. Проще думать, что только слегка всплакнула. Проще не знать, что в действительности меня отпаивали коньяком... или водкой.... не помню, чем. Помню, что было что-то крепкое, огнем прошедшее по горлу.
Шла сегодня там, где мы любили бродить... Ты помнишь? Пусть ты гонишь все воспоминания прочь, пусть ты хочешь избавиться от меня... Просто... когда будешь проходить там, вспомни, что была на свете такая девушка, которая любила тебя, князь. Любила просто так, просто тебя... Прости, что снова тебе пишу, что снова придет уведомление и ты снова зайдешь сюда, прочитаешь, покачаешь головой и слегка усмехнешься. Может, оставишь комментарий. Прости, князь... просто я не могу иначе. Мне не уйти, ты прости, прости, прости мне...

Это цитата сообщения Князь_Витольд Оригинальное сообщение

В колонках играет - не поверите... Slayer - Bloodline

Ты слышишь?
Цокот каблуков
По перекресткам снов,
Все выше...

Ты слышишь?
Звон моих оков,
Слепых, ненужных слов,
Все тише...

Не слышишь,
Как приходит Смерть,
И пустой билет
Не видишь...

Вит... Витольд... Я вот уже третью ночь как не могу заснуть. Тупо пялюсь в потолок. Не могу забыть, как в похожие ночи, такие же свежие, такие же непонятно-хмельные, ты был рядом со мной. Как нежно звучал твой голос, как четко вырисовывался профиль... Как я засыпала, обняв тебя, чувствуя, что рядом все, ради чего стоит жить... Жизнь моя. Как же ты не поймешь? Ведь все, что я пишу - не шутки. Ты же знаешь, что я не стала бы так шутить... Вит... Вернись. Прости. Пойми... Не было никакого кокетства, не было! Тебе казалось!.. Вит... Пожалуйста... Пойми, что без тебя мне не жить. И даже не выжить.
Ты помнишь, как мы с тобой только познакомились? Ты был такой красивый... Я сразу поняла, что я пропала... Меня поразили твои глаза, Вит. А сейчас... я закрываю веки и вижу твои глаза. Но вижу, как они смотрят - жестоко и равнодушно. И мне становится страшно. И я плачу. И не могу закрыть глаза, не могу заснуть... А потом медленно проваливаюсь в безумие. Я схожу с ума без тебя, Вит... Вернись.

В колонках играет - Ария - Возьми мое сердце

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросила?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
12. Опиши меня одним словом.
13. Каково твое первое впечатление?
14. Есть ли во мне что-то отличное от большинства людей?
15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
16. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Отвечать просьба в комментариях.

В колонках играет - Мельница - Княже мой, княже

Ты вряд ли что-то прочитаешь из того, что написано здесь. Зачем тебе?.. Ты вычеркнул меня из своей жизни, отбросил, как только посчитал, что я тебе не нужна, что я всего лишь одна из сотен и тысяч... Княже, это твоя воля. Только твоя. Но... знай - в этом мире есть хотя бы одно существо, которое тебя любит. Которое тебя не предаст. К которому ты всегда можешь обратиться. Которое всегда ждет тебя. Это я. Князь мой, враг мой...

Я пришла бедой, дождевой водой,
Горькою слезой, слепой грозой,
Так напейся меня и умойся мной -
Осыпается время за спиной;
Что мне делать с собой, князь мой, враг мой,
Моя боль, мой свет, если жизни нет,
Если ночь темна, велика цена,
Мне не уйти - ты прости, прости, прости, прости мне...

Пойми, князь... Я не выживу без тебя. Позволь мне хотя бы иногда слышать твой голос, видеть твою улыбку... Прости, Князь.

Ты слышишь, как за окном заливается какая-то маленькая птичка? Ты слышишь музыку ветра, музыку большого города? Ту музыку, которой ты учил меня? Или ты опять бродишь по городу?.. Весна, князь. Твоя любимая весна. Ты рад? Или тебе не до того? Или у тебя сейчас нет времени, чтобы посмотреть вокруг, увидеть в ю красоту этой жизни?.. Ты научил меня видеть все это. Больше у меня ничего не осталось. Только это видение да эти строки. Черные буквы на белом фоне. Почему-то выписанные твоим почерком...

Я больше не могу плакать. Глаза уже не выдерживают, да и слез столько нет... Он мне не верит. Не хочет верить. Или притворяется, что не хочет. Я не могу без него жить... Вернее, возможно, что и могу, но не хочу. Нет смысла.
В доме напротив в одном из окон горит свет. Двое стоят у окна в обинмку. Просто стоят. Я так думаю, что даже молчат. Потому что они чувствуют мысли и настроение друг друга. Помнишь, когда-то мы тоже так стояли? А теперь ты все это вычеркнул? Я не верю... Не хочу поверить... Не могу поверить...
Я люблю тебя.