*мы с тобой одной и той же породы..
значит, выберут нас на роли
совершенно случайных прохожих..*

для счастья человеку нужно немногое..
это давно уже всем известно. аксиома.
и мне хочется самую малость - всего лишь измерить нашими шагами одну тёплую ночь, слушая эхо наших шагов в глухих переулках.. сидя на бордюрах курить одну сигарету на двоих и целоваться в свете ночных звёзд и фонарей..
а бесстыжные окна пусть за нами подсматривают и завидиуют нам..
и уснуть...и чтоб на шее твоё дыхание..

разве это так уж много,что до сих пор не сбывается..

только чувство дружбы повело меня туда, где я меньше всего хотела оказаться.
прокуренный клуб и неадекватная публика. злачное место.
но мы-хорошие..а наши восточные имена пахнут корицей и цитрусом, осталяя во рту привкус виноградного кальяна.

такие явные знаки иногда нужны тебе от меня..я это знаю.
я позволяю тебе капризничать, как ребёнку, дружище..
потому что я ПОНИМАЮ. просто понимаю, что тебе тяжело,грустно и неопределённо, пока она далеко..
со мной ты позволяешь себе быть слабым. я помогаю произнести вслух то, в чём самому себе невозможно признаться.от чего остаётся горький привкус на губах и грязный осадок в душе.но только не со мной.
а ты позволяшеь мне мечтать о зелёных полях и горячих вулканах, о заснеженной польше и уютной оранжевой кухне, в которой ночи напролёт можно курить эти сигареты из лавровых листьев..
ты часто любишь произность, что всё это софистика..
но мы знаем.это Дружба и чувство локтя. я с тобой.

где-то есть корабли
у священной земли
и солёные губы твоии..(с)

я надеюсь, что я всё делаю правильно.
изменяю своей привычке надеяться на совсем совсем чудо и жить надеждами, взращиваемыми в моей собственной голове, моим собственым сознанием..

вместо безумной идеи, которой, скорее всего, не суждено сбыться, выбираю реальность тёмного клуба, полного народу и хорошей музыки...мои друзья, создавшие собственную рок-группу, выступают в субботу в R-сlub'е..присоединяйтесь, кому нечем заняться в субботний вечер..

решила это, и стало очень спокойно.наверное, я действительно на правильном пути.

а вообще,ты взрослеешь, yu. *задумалась*

незамысловато так...и очень верно..
итак, притча:

В один момент друзья поспорили, и один из них дал пощёчину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня
мой самый лучший друг дал мне пощёчину".
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот,
который получил пощёчину, едва не утонул, и друг его спас. Когда он пришёл
в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне
жизнь". Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил
его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне.
Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры
могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны
выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть этого.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

*можно хотеть со многими лечь в постель, но есть только один человек, с которым хочется проснуться..*

-зачем ты всё усложняешь?
-ну что-то же должно отличать нас от кошечек и собачек..

как научиться читать между строк и и не просто слушать что тебе говорят а действительно слышать?
не думать на десять шагов вперёд а жить настоящей минутой и сиюминутной секундой?
хотеть быть птицей но не бояться летать?
делать то что хочется и чтобы это было правильно?

*на ответы у меня есть вопросы..*

у меня просто дар - пропускать мимо то, к чему я стремилась и вела всю дорогу.
придавать меньше всего значения самым важным событиям.
по невнимательности или из-за страха? подсознательного, необъяснимого и самого страшного...страшный страх и глупая глупость...
хотя глупости-это из сферы разумного. я же скорее про сферу эмоциональную.
моей интуиции мешают срабатывать телефонные провода, непреодилимые расстояния и голос с хрипотцой, вызывая ощущение своей бессильности (преодолеть те самые расстояния..заметьте, я же не о километрах здесь говорю..)и деструктивного желания всё изменить..переключить волну...

-как ты можешь доверять человеку, если ты только что его встретила и совсем не знаешь?
-а у него глаза такие мокрые.щенячьи..

та девочка, которая хочет быть хорошей, всё ещё иногда даёт знать о себе.
хотя в голове(с) я понимаю, что как минимум это навозможно, а по большому счёту глупо..вот они глупые глупости...

господи, дай нам всем мудрости и смелости поступать по велениям своего сердца, давая волю своим чувствам..дай нам сил понять, что правил не существует..
и сделай, пожалуйста так, чтобы...а не потому что...

я-комочек нежности, начинённый тротиллом...
она переполняет меня настолько, что кажется и дышать уже нечем, и чуть ли не до слёз, до бабочек в животе и мурашек по коже..
этот внезапный прилив такого сильного чувства не найдёт себе выплеска...и превратится в цунами, всеразрущающее и всё сметающее на своём пути..только вот накатывать огромной силой волнами и обрушиваться оно намерено внутри моей души, в самом её центре..и останутся лишь руины, одиночество и пустота...

я не понимаю, откуда берутся такие всплески чувств..и понятно, что вызваны они совершенно конкретным, определённым человеком..
но приступ их никогда нельзя узнать заранее, предсказать или объяснить...
мне хочется..мне приятно думать, что мысли всё-таки материальны...и когда происходит диссонанс Наших мыслей, такие чувства и возникают... может, это только сладкая ложь такая..

представляете, раньше, в Советском Союзе, когда наши мамы и папы были совсем молодыми, сдав две стеклянные бутылки из-под молока, можно было купить билет в кино..да ещё и на мороженое оставалось...это ж надо, люди жили.

мне кажется, я,наконец, научилась оставлять прошлое в прошлом.
не перекручивать в голове тысячу раз каждое сказанное и несказанное слово,
каждый взгляд, каждый жест...и,наконец, дошёл смысл слов, что не нужно сожалеть о прошлом..тем более, что ничего не изменишь..на нём можно учиться, выносить уроки...оставлять приятные воспоминания в своём *жизненном*чемоданчике и двигаться дальше...
теперь я просто со стороны смотрю это *кино*, слушая лёгкий стрекот крутящихся бабин..
а вообще, весеннюю депрессию объявляю официально закрытой!
солнце, мороженое, парки(кто со мной гулять?) и хорошее настроение!
тем более, что уже давным давно, улыбаясь УЖЕ с утра солнцу, а не беспросветной тьме, просыпаться стало легче.
и вот уже пару недель как мои руки в синяках от игры в волейбол.
на свежем воздухе и в лёгкой майке, заметьте)

Настроение сейчас - безнадёжно как-то..

что хорошего можно ожидать от жизни, если самая близкая подруга игнорит твои сообщения?..
и пусть у неё будет на это тысяча причин. очень важных и веских.
но всё-таки...

в полном угаре как никогда остро ощущается одиночество.
все веселятся на этом празднике жизни, распивая радость и удовольствие мелкими глотками или одним махом. кому как нравится. у кого что лучше получается.
а твои старания порой не могут увенчаться даже жалким подобием улыбки, которая больше похожа на мимические судороги.ну они же друзья, они всё поймут..

а ты просто пытаешься взять себя в руки и собраться в кучку. выстроить в ряд свои мысли, которые как птицы разной масти почему-то оказались в одной стае. вот и рвутся в разные стороны, применяя разную силу.
и в последнее время это происходит постоянно, без права на передышку. наверное, даже ночью, отражаясь непонятными образами в твоих снах.

но, видимо, так надо. просто так есть. так должно быть.
и даже не замечаешь, как ко всему привыкаешь.
к определённому состоянию. к ходу и ритму жизни. к людям.это становится частью тебя, хотя изначально, ты говорила себе, что это только на время.
но нет ничего более постоянного, чем временное.

и только кажется, что окружающее существует само по себе. этот стол.этот шкаф. эта ванная комната и персиковое полотенце. но в один день ты проснёшься, и поймёшь (почувствуешь(?), что твоя душа заставлена ящиками из гипсокартона и на них откуда-то красуется эта розовая мыльница и стаканчик для зубных щёток с видами неизвестного города на боках, которые ты уже давно собиралась выбросить и поменять на новенькие, голубенькие.

начиная вспоминать, будешь копаться и пытаться понять, когда же был промах, где была осечка. решишь жить сегодняшним днём, но груз прошлого будет затягивать петлю на шее всё уже и уже.

видимо, настоящее-это слишком короткий миг, быстрее чем взмах ресниц или крылья какой-нибудь пчелы. трудно заметить. невозможно жить только им. и даже в школах этому не учат.
хотя всё предопределено.хотим мы или нет. и даже если не хотим в это верить, не факт, что этого не существует.

может, засыпала бы я, уткнувшись в Твоё плечо,зная, что с утра в ванной мы будем чистить вместе зубы, доставая зубные щётки из этого дурацкого стаканчика и вытираясь полотенцем цвета персика, всё бы уже давно встало на свои места.

Настроение сейчас - *и можно быть сильной, а нужно быть слабой..*

иногда хочется быть жутко сложной.
иногда хочется сделать что-нибудь из ряда вон выходящее.как минимум, послать ВСЁ на х**. и чтобы искренне и откровенно,и в лицо.
иногда хочется не жалеть ни о чём.
иногда хочется выпить чаю и поесть палочками рис на оранжевой кухне.
иногда хочется абсолютно пустой комнаты. только с подушками на полу.
иногда хочется прыгнуть с самого высокого дома и узнать это чувство свободного падения. и не разбиться. и не в асфальт.
иногда хочется стать матерью Твоего Сына.
иногда хочется узнать, где же это-край земли..и чтоб непременно нашли.
иногда хочется бесконечно долго ехать.
иногда хочется весь вечер смотреть мультики и пить вино. в объятиях.
иногда хочется драться.в кровь.с разодранными кулаками.
иногда хочется приготовить Кому-то завтрак и дать зелёное яблоко.на работу.
иногда хочется всё-таки покурить травы.
иногда хочется плюнуть на ВСЕ принципы.
иногда хочется чувствовать поцелуи на своём плече.
иноиногда хочется не думать о времени.
иногда просто хочется целоваться.
иногда хочется знать, что Ты знаешь, что я думаю о Тебе.
иногда хочется знать, о чём думаешь Ты.
иногда хочется попробовать ещё раз.
иногда хочется ничего не хотеть.

некоторые даже депрессировать умеют красиво.

наверное, некоторых людей я никогда не смогу понять...
и никогда не найду разгадку их поведения и ключ к их сердцам..
они словно живут на другой планете и думают свои мысли своими особенными полушариями..смотрят на мир другими глазами..и произнося те же слова, что и остальннеы люди, высказывают ИНЫЕ мысли и идеи..
но почему-то к ним особенно тянет и иногда кажется жизненно необходимым найти к ним подход и приоткрыть тайну их существования.. хотя, как всегда, я буду испытывать неимоверный трепет перед ними, не зная, что делать и как говрить..
и эта неясность не будет давать мне покоя. и будут сниится странные сны. и они никогда не узнают об этом...

наверное, у каждого есть такой человек. такая тайна и НЕразгадка.
может, суть в том, что просто валентность одного человека не совпадает с валентностью другого.и, как ни прискорбно, ничего не поделать..
наука не дошла ещё до этого.

скажите, вы верите в совпадения? в судьбу? в случайности?.. во что угодно!
иногда мне кажется, что у меня просто паранойя.
мои новые знакомые обязательно будут Сашами..
будут звонить, ошибаясь номером,и спрашивать Сашу..
в магазине кто-нибудь будет звать Сашу..
и даже по телевизору (!) будут произносить его фамилию, называя какого-нибудь участника непонятного телешоу!
это просто наваждение, сумасшествие, маразм.

ты-моя болезнь.

*за любые деньги,сколько б не стоило,
я куплю у тебя вакцину против боли..*

хотя иногда мне кажется, что я больше боюсь пустоты внутри себя..
и всё чувства как будто по инерции..и уже непонятно кто кого обманывает и сколько раз за послдение 2 года.. а мы ведь даже толком и не встречались...
яикогда не была твоей.
...у меня всегда было чувство, будто мы лет 300 знакомы и лет 200 женаты...
и я знаю все твои привычки. привычную форму ногтей и длину пальцев.
такие родные, полные нежности зелёные глаза.
и не знаю тебя совершенно. потому что твои поступки были непредсказуемыми. ты хотел, чтобы они были такими. терялся сам и запутывал меня.
твои слова были чужими.ты был *алогичен*.
и каждый день мне кажется, что ты позвонишь. это чувство идёт параллельно моей жизни. сосуществует с моими мыслями. движется в такт моему дыханию.

ты- явление. само по себе. просто по определению. оч странное в моей жизни.

столько всего хочется написать.
что, пожалуй, не буду писать вовсе)



[518x699]

насколько я поняла, симпатию мне выразил Sem_the_Greatest...
благодарю. спасибки. спасибочки.
оч приятно))

В колонках играет - чириканье птиц за окном
Настроение сейчас - безмятежность

жизнь прекрасна! звучит банально, просто, избито и..жизнеутверждающе! я на этом настоиваю! если бы это не было правдой, неужели бы люди так часто это повторяли?!)

прекрасно всё...постель, залитая солнцем.. голубой халат.. привычная чашка чая мамин голос в телефоной трубке..ветерок и пение птиц..несобранный паззл в центре комнаты...улыбки друзей.. даже несбывшиеся планы...ожидания и мечты..
всё! во всём, в каждой мелочи есть что-то хорошее и завораживающее!

хотя случайные прохожие по-прежнему странно реагируют на улыбки..и только немногие дарят её в ответ..
люди всё так же загружены в свои проблемах и с отрешённым взглядом едзят в метро, сбивают тебя в толпе, толкаются ни за что, ни про что... и какое им дело, что весна, птички поют и жизнь по идее должна налаживаться хотя бы в это время года..и наплевать на авиатоминоз...
и понимаешь, что вся страна депрессирует..просто жёстко, долго и упорно..
и с исключительной периодичностью ты тоже оказываешься одной(им) из них..
мрачный субъект, оторванный от реальности, занятый только своими проблемами..
и невозможно повесить табличку *ВХОДА НЕТ*.. где выход?..и есть ли свет в конце тоннеля...

не хочу заканчивать свой пост на такой минорной ноте...

*когда кажется, что весь мир отвернулся от тебя, посмотри, не отвернулся ли ты сам от всего мира...* ищите нужную волну, друзья, настроенную на позитиф!))