Есть такой журнал, называется The Q (не знаю почему). Недавно он провёл голосование - 100 любимых песен мира. Богемская Рапсодия - на шестом месте (всего лишь???). Спасибо как обычно, вот вам TOP 10:

1. Live Forever - Oasis;
2. Wonderwall - Oasis;
3. Smells like Teen Spirit - Nirvana
4. A Day in the Life - the Beatles
5. One - U2
6. Bohemian Rhapsody - Queen
7. Love Will Tear Us Apart - Joy Division
8. Stairway to Heaven - Led Zeppelin
9. Bittersweet Symphony - The Verve
10. Paranoid Android - Radiohead

Это вам не Квины
[400x378]

Довольно-таки забавная история про блоги (и я это пишу в блоге). На MySpace.com кто-то притворился, что он Брайан Мэй! И Брайан, кстати, не единственный. Кто-то ещё притворился Роджером и Джоном. И даже самой Анитой Добсон.
Не верьте им!!!
Хотя, конечно, Брайан немножко (преуменьшение) заслуживал этакое к себе отношение.
[289x263]

[показать]
Я пытаюсь сделать эту картинку одной из своих аватар но мне говорят что это не ГИФ и не Джепег. А он очень даже Джепег. Что мне делать?

В колонках играет - Эскадрон

Эскадрон моих мыслей шальных!

[700x560]

Очень мило, не считая, конечно, что я самка!

Почему легко и просто диккиманить?
- Не надо слушать всякое сольное творчество
- Не обязательно чего-либо слушать, т.к. все песни всё равно поёт Фредди
- Не обязательно делать ненужные покупки, т.к. товаров с мордой Дикона очень мало и еле где есть
- Не обязательно даже на басе играть, т.к. не все, например, фреддоманы хорошо поют, не все брайанталисты хорошо пилят, и не все рожерманы хорошо барабанят
- Всё что надо это знать историю его жизни!
[243x96]

В колонках играет - Queen - The Invisible Man
Настроение сейчас - Йиии!!!! Йиии!!!! ЙИИИ!!!!!!!!

Папа, который обычно не то что не симпатизирует Queen, а иногда даже не может терпеть букву Q, сегодня подарил мне Queen - Live at Wembley! Меня пару дней мало кто увидит! К сожалению, он не играет на компе - типа авторские права, могут переписать нечайно! Но всё равно я счастлива - надо только подождать когда отэц в понедельник опять на работу выйдет (извини папа, я тебя на самом деле очень люблю)!!!

[334x475]

Урррррыыыыыыы!!!! С днём рождения!

Вот сыночек Тэйлора за своё взялся! Неплохая песня, весёленькая. Это папаша ему написал. Круто быть ребёнком богатого, знаменитого музыканта.
http://www.myspace.com/felixandarty

В колонках играет - Queen - Play the game
Настроение сейчас - Брайан сволочь!

Брайан пишет чего-то на своём сайте про работу в студии с Полом после его тура по Англии. Может я чего-то там неправильно поняла?

В колонках играет - Queen - Play the Game

В Чикаго запретили фуа-гра. Брайан счастлив. Он пишет на своём сайте, "я не понимаю, как люди до сих пор могут есть фуа-гра, зная, как страдают эти животные". Незнаю, что я сама по этому поводу думаю.

Ух ты! Что-то в мире случилось!
Брайан Мэй делает ремэйк Crazy Little Thing Called Love с Дианой Росс или как её там... гад
[410x313]

Вот сегодня сделала - бредово получилось... Матрица, лиса, мечь, кнопочка конец света. Хы хы
[700x583]

Я была на какой-то электричке. Выглядываю из окна - а она летит.... Я паникую, выхожу из купе, иду по корридору к машинисту - а машиниста нет! И никого вообще нет!И потом я дверь электрички открываю, и вижу перед собой Лондон. Вдруг там ядерный взрыв, конец света, всё такое, и там такие жидкие металлические люди ходят с цепями в руках и поют "We Will Rock You"... я иду дальше по этому Лондону и вдруг я нахожу какую-то маленькую дверь, открываю - и я на огромном стадионе где всё пусто и никого кроме Квинов нет (которые репетируют DISCO, песню Оттована). Я им ору, типа, что за х**ня? а они вдруг превращаются в этих жидких металлических людей с цепями и движутся ко мне... Вдруг опять ядерный взрыв рядом со мной и я куда-то отлетаю в какие-то развалины какого-то собора... И эти люди со мной отлетели! Теперь эти жидкие металлические люди превратились в Квинов. Потом ещё один ядерный взрыв и они в магму улетают (там озеро магмы было рядом) и я просыпаюсь... Всё, больше не буду "Терминатора 2" на ночь смотреть! Просмотр второго Терминатора на ночь глядя не благотворно действует на ваши сны!

Анекдоты - третия часть
**************************
У Фредди были прекрасные отношения с Брайаном, а у Брая чудесные отношения с Роджером и в общем они чудно ладили. И вот как-то приходит к Роджу и Бри Фредди и говорит:
- Ребята, сегодня мы проведем незабываемый вечер! У меня есть один билет в кино!
Роджер возмущенно:
- А почему только один?!
Фредди:
- Так это для Джона!
**************************
Концерт. Фредди допел первый куплет, Брайан начал свой соляк...и тут... Фредди с ужасом понимает, что не помнит, как начинается второй куплет. Подваливает к Бри:
- Брай, приятель, как второй куплет-то начинается?
Брайан с трудом вынырнувший из мира грез:
- А? Что? Куплет? Незнаю!!! Иди у Джона спроси!
Фредди подкатывает к Джони:
-Джо, дорогуша, выручай! Как второй куплет начинается?!
- Ничего не знаю!! Отстаньте от меня!! Спроси у Роджа.
Нервный Фредди подскакивает к барабанам. Родж сидит, ломится.
- Родж, душечка, на тебы вся надежда! Напомни, как второй куплет начинается!
Роджер поднимает голову, радостно улыбается:
- Конечно. Какой песни?
**************************
1986 год., концерт на Уэмбли. 5 минут до начала, наконец музыканты выходят на сцену, Фредди остается за кулисами чтобы как всегда выбежать в самый неподходящий момент. Первым на сцену выходит Роджер, тряся головой и теребя волосы во все стороны, за ним выходят Джон и Брайан., и тут их лица неожиданно вытягиваются:
Брай (удивленно оглядоваясь по сторонам): - А где все? Почему нет ни одного фана??
Роджер: - Ни хрена себе!
Брай и Роджер начинают переругиваться, поднимается шум, дело доходит чуть не до драки, Джон в это время спокойно сидит на колонке и ковыряет в носу. Вдруг они неожиданно умолкают и выжидательно-воспросительно смотрят на него.
Джон - Ребята, может все таки вывеску на входе поменяем?
Родж и Брай, хором - А какая у нас сейчас?
Джон, все так же широко улыбаясь: - "Стадион закрыт, на ремонт!".
****************************
Летят в самолете Родж, Фредди и Джон.
Вдруг ломается мотор и самолет падает. Вообщем оказалось, что только 2 парашюта.
Джон: Ребята, у меня семья, детей кормить надо...
Роджер отдает ему парашют и Джон выпрыгнул.
Фредди: Может пальцы кинем?
Р.: На тебе тоже парашют.
Ф.: А ты?
Р.: А у меня есть.
Ф.: А у Джона??????
Р.: А я ему рюкзак с продуктами дал. Пусть детей кормит.
*****************************
Джонни дочь укачивает и ПОЕТ (!!!), час поет, 2 поет.
Дочка: Папа, ты конечно, зашибись как поешь, но я СПАТЬ хочу!!!!
*****************************
Собрались Queen с концертом в Москву. А Роджер по какой-то причине опаздал на поезд. Подбегает он к полицейскому и спрашивает:
-Поезд на Москву уже ушел?
-Да.
-А куда?
*****************************
71й год. Приходит Фредди домой к Роджеру и они начинают есть гороховый суп и заедать его виноградом и фасолью. вдруг звонит телефон. Роджер снимает трубку и говорит:
- Алло
На другом конце голос:
- Вам бассист нужен?
- Нет спасибо, мы сами пукать умеем без всяких басов.
*****************************
Есть теория, что "галилеи" Фредди Меркьюри придумал, когда он уронил с Биг Бена монетку.
*****************************
НА ЗНАНИЕ ИСТОРИИ
1988й год. Записка Мэю от его жены:
"Дорогой, пошла домой к Аните. Буду позно и вряд ли живая."
*****************************

Анекдоты - вторая часть
******************************
Роджер, пьяный в стельку, несется по шоссе со скоростью
200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит.
- Я сержант милиции Пупкинc. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили
скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
*******************************
Возвращается пьяный в стельку Роджер домой.
Дебби орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Роджи молчит.
Дебби снова:
- Ты будешь еще пить?
Роджи снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...
*******************************
- Тэйлор, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
*******************************
Паб, вечер. В нем подрабатывают молодые Куины.
Все собрались, пора начинать, а Дикона - нет! Хозяин паба их подгоняет. Но: «Не можем без басиста». Ждут-ждут, делать нечего, пришлось начинать, чтоб публику не нервировать.
Кое-как отыграли программу. Последняя песня. Вдруг, Фредди видит: Джон в дальнем конце зала расслабляется с двумя телками. Вот они доиграли. Подходят. Обступили его - сейчас будут бить. Пьяный в ж-пу Дикон:
- Ребята, я тут сидел, слушал. Ну, без баса, вы - полное дерьмо.
********************************
Куин дает концерт. Заканчивается быстрый вариант «We will rock you»,
все музыканты замолкают, и только Джон Дикон продолжает в бешеном темпе
молотить по струнам баса.
Зал в восторге: крутое соло!
Минуты через полторы Дикон останавливается, вытирает пот со лба и говорит: "Фу! Наконец-то догнал!"
********************************
Интервью с Меркьюри:
- Вы страдаете гомосексуализмом?
- Ну что ты, дорогуша, я совершенно не страдаю.
********************************
Репетируют квины. Заходит Роджер, ставит на колонку бутылку водки. Ему говорят:
-Ты что, на репетицию с водкой?
- Нет, - отвечает Роджер, - это я на пьянку с барабаном.
********************************

Скопировала со своего форума придуманные людьми анекдоты
*******************************
Элтон Джон, Борис Моисеев, Фредди Меркьюри... И вы все еще хотите отдать вашего ребенка в музыкальную школу?
*******************************
Поймали некие злодеи Джона, Фредди, Роджера и Брайана. Говорят им:
- Мы вас сейчас убьем, но перед этим выполним ваши последние желания.
Джон: «Чашку чая». Дали, выпил.
Фредди: «Бутылку шампанского». Дали, выпил.
Родж: «Литр водки». Дали, выпил.
Брайан: «Ударьте моей Ред Спешл меня по голове». Злодеи удивились, но сделали, как Мэй пожелал.
Тут Брай вскочил: одному -бац, другом – хрясь, третьему – под дых… Короче, всех завалил.
Остальные Квины говорят:
- Ну, ты мощный мужик! Чего же раньше их не заломал?
- А мы, гитаристы, такие – пока наш инструмент не трогают и мы никого не трогаем.
*******************************
Цою, Сиду Вишезу и Фреди Меркури надоело в раю.
Просяться у Бога:
- Пусти нас на Землю, хоть на денёк!
- Ну ладно, но с такими условиями: ты Цой не будешь пить,
ты Сид не будешь героин нюхать, а ты Фреди не будешь с мужыками спать!
Идут они по дороге и видят на обочене бутылка вина стоит. Только Цой за ней нагнулся тут его молния и убила.
Идут дальше Сид с Фреди вдвоём. Видят чек геры на обочене. Только Сид Вишез за чеком нагнулся, тут Фреди Меркури молнией и убило.
*******************************
Приползает Роджер домой в хлам пьяный и не может открыть дверь. Оставив ключ в замке, засыпает тут же на коврике. Утром Дэббо пытается выйти из квартиры и, соответственно, тоже не может открыть дверь. Начинает стучать. Роджер, невменяемый с бодунища, приоткрывает один глаз.
- Кто там?
- Да я это, Дэбби. Открой.
- Ни фига! Проваливай туда, где всю ночь таскалась!
*******************************
В перерыве репетиции Квинов.
- Джонни, ты че такой убитый сегодня?
- Моя девушка замуж выходит...
- За кого?!
- За кого, за кого... За меня.
*******************************
Разговор Аниты Добсон и Дэбби Лэнг:
- Знаешь, я решила продать новый диван.
- Почему?
- Он все время напоминает мне об измене Брая...
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об изменах Роджера, то в квартире кроме абажура и утюга ничего бы не осталось
********************************

Вы представляете себе, мэйевич сайт свой с 4го не обновлял! О чём же мне терерь писать? Даже о погоде нечег писать, т.к. она нормальная! Я какой-то грусный фанфик про Брайана пишу сейчас, потом выложу... Предупреждаю: секс есть, алкоголь есть, суицид есть. Очень интересно мне писать сейчас... Фигня конечно но всё же... Но это вообще пи***ц какой-то - ВООБЩЕ не о чем писать кроме того что не о чем писать! Кошмар! Могла бы о снах писать чтоли, но сейчас мне даже сны не снятся... Только могу сказать что я погружена в творчество.