Мы с сестрой решили приколоться - сделать домашнее видео "I Want To Break Free", она в роли Фредди Меркьюри, Джона Дикона, Роджера Тэйлора, и Брайана Мэя, фичюринг меня за синтезатором, играющую мелодию. Ну, сестрёнка оделась, я начала играть...
На второй минуте она вспомнила что в песне кроме слов "I want to break free" есть ещё "God knows".

Круто! = мне пох
Ура! = мне очень пох
Поздравляю! = мне настолько пох что даже словами не передать
=) = мне лень искать подобающий смайлик
*симпатия* = будете меня теперь читать!
Молодец! = отстань
*антипатия* = Если я выслала антипаю, что пока не случалось, то значит что я это не я, потому что мне то что люди пишут мне обычно слишком пох чтобы так реагировать.
Окей = мне понятно... но мне пох.
Хорошо = Мне понятно, заткнись и отстань.
Неужели? = заткнись, мне пох.
Гыыы = прикольно
Смешно = не смешно
ААААА НА ПОЛУ ВАЛЯЮСЬ!!!! = Очень очень смешно
Ыыыы = красивая картинка (или фотка)
Желаю удачи = мне пох, но я на вашей стороне.
Прикольно = занятно
*цитирую* = вы написали что-то что мне понравилось
респект = см. "Желаю удачи"

Я сейчас под впечатлением... Мэй пишет на своём сайте что ему якобы родичи подарили ЗУБНУЮ ЩЁТКУ которая вибрирует под "We Will Rock You"!!! ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ!!!!
[690x518]

Джон: Эй, Фред, прикольные утебя очки! Щас стащу!
[327x485]
Фредди: Гыыы... Ну тебе эти очки не идут...
[699x394]
Вот была фотосессия когда-то, тогда у нас у всех были очки!
[500x281]
Вот ещё помню там такая фотка была.
[700x318]
Джон: Слушай, Фред, а ты гей?
[440x491]
Субурбанит: Да они все пидарасы!
[288x289]
Джон: Нифига! Вот у меня жена есть!
Роджер: И очки.
[455x576]
Вероника *тупая*: Вы не видели мои очки?
Джон: Гыыы... нет!

Или это какой-то алкогольный напиток?

У меня есть теория, что все люди в интернете на самом деле совсем не такие. Очень многие люди в интернете храбрее, забавнее, остроумнее. Если бы у меня была возможность встретить любого человека из своего списка друзей, я бы даже не подумала, что это тот же человек. Я бы даже, наверно, человека не узнала бы.

Интернет заменил нам книги, друзей, музыку, видео, магазины, развлечения, и всё, что в жизни есть. Вообще интернет это ролевая игра - сделай себя, каким хочешь, и общайся с кем хочешь. Уверена что многие из вас моих читателей на самом деле скучные, одинокие люди, которые на компе торчат потому что у них нет настоящих друзей. Чесно скажу что я такая.

Интернет-общение это способ познакомится с людьми который не обязывает вас к постоянному общению. Вот в чём его преемущество. Интернет для всех, а всех очень много. С любым человеком можно общаться сколько угодно, правда, должна признаться что с некоторыми людьми мне не угодно общаться. Например эмо всякие... но сейчас не об этом.

Меня просто поражает тоот факт как просто обидеть человека по интернету. Как вообще в интернете всё просто - просто соврать, просто хорошо выглядеть, просто быть красивым, умным, загадочным.... Но трудно быть собой. Трудно не заманить себя на сайт какой-нибудь, где человек может быть кем угодно. В дневнике можно писать о любви и пацифизме и не верить в любовь и ненавидеть хиппи.

На самом деле в интернете искажается понятие "будь самим собой"... World Wide Web - это фильтр личности.

На всемирном съезде хирургов... Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! ! ! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади.
Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент! ! !

Идея принадлежит Polar-Bear. Сделано мной.
[530x416]

Лиру одарил меня новой звездой - фиолетовой. Можно весь дизайн дневника поменять, можно убрать звёзды, или можно забить и оставить как есть. Очень тяжёлый выбор.

Только вообще зачем нужны эти звёзды? Чтобы сказать, "Смотрите, у меня звезда!"
[442x405]

ДНЕВНИК АМЕРИКАНЦА


3 апреля 2006 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.


7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали…


24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал Читать далее...

Я эмо, бездарь, и тварюга
Люблю жечь себя из утЮга
Пусть все уходят на Бермуды
Они мне всё равно зануды
***
Я большой и страшный гот
И пусть весь прочий сумасброд
Идёт ко мне, мой х** сосёт
А то вампир вас укусЁт
***
Я меломан, и стерео - подруга
Наташа, Маша, Александра и Гертруда
Все вместе убили бы друг друга
За магнитофон готов продать и друга
***
Я беспощадный Квиноман,
На Меркьюри любуюсь сам
Но диски свои я вам не дам
У вас их нет? Вам стыд и срам!
***
Я девка, аниме люблю
Яой-коллекцию куплю
Я с геями всегда дружу
Я вам ксентай не покажу
***

...потому что сейчас в Микрософт будет с таким давлением лететь говно что я без шланга прекрасно обойдусь. (А вы что подумали?)

Микрософт недавно (к моему дню рождения) выпустил новый iPod (через четыре года догадались что iPod это деньги) который они назвали ZUNE.

Все в моей школе обосрали по полной микрософтовский ZUNE - школьная газета написала о том, что всё время будет домогать реклама, учителя говорили что-то типа "Микрософт это качество" (после чего ржали), и зубрилки сочиняли анекдоты: "Прежде чем песню сыграет обязательно <<Вы уверены?>> спросит".

Мне самой довелось это чудо техники послушать. Тот же iPod только экран побольше, звук похуже, наушники не такие удобные, нет часов, и тупой дизайн у кнопок, которые очень неудобные (насколько я знаю, в их компьютерах тоже самое).

От ZUNE'a к ZUNE'у можно посылать песни, но песни там будут только три дня и потом тебе будут настойчиво предлагать купить эту песню (если вообще не весь альбом).

Я не знаю у кого появилась светлая идея, но вот что! iPod рулеззз, потому что iPod это теперь название для всех МП3 плееров, что бы Микрософт не продавал!

Когда я спрашиваю, "Зачем я вам нужна?" я на самом деле говорю, "Зачем вы мне нужны?"

[446x333]

Профессионал - это я. Я, в терминах ролевых игр, "master of sneak".
Сегодня у нас в школе был такой ежемесячный рок-концерт во время обеда - заплати пять долларов и тебя накормят и ты какую-то музыку послушаешь.Всё деньги идут к какой-то организации школьной.
Я просочилась внутрь и на халяву посмотрела всё это, эти ребята довольно неплохо играют (кстати, они исполнили "Killer Queen"). До самого конца не знали даже что я там, а когда меня заметили, то я им сказала, "Зачем меня выгонять если я места мало занимаю и просто лишняя пара рук чтобы апплодировать этим пострясающим музыкантам?" короче, всем жопу вылизала, за что меня мало того что не выгнали так ещё и в придачу дали салатик и кучу другой еды (я добродушно согласилась всё съесть, ведь зачем зря тратить еду?).
Мораль: умение правильно лизать жопу может помочь вам в трудную минуту.

Пожалуйста, люди, не обижайтесь если я мало комментирую! Если я не откомментила то это значит:
1) Либо вы мне безразличны
2) Либо я посмотрела на ваш пост и решила что мне не надо читать эту хрень
3) Либо вы написали какой-нибудь депрессняк очередной или вставили пацифисткую картинку которая для меня не имеет ни значение, ни содержание.
Это очередной призыв к тем кого я читаю чтобы вы писали содержательные и более-менее оригинальные посты. Если нечего писать, то вообще ничего не пишите - потому что если вы не передали свои приключения интересным языком и смешными фразами, мне совершенно пох что вы где купили и как вы провели очередной день. И когда я пишу такие посты я либо их стараюсь сделать интересными обычному человеку, либо я пишу это для себя и совершенно не обижаюсь когда никто не отвечает.
Это я наверно всё довольно зло передала, но на самом деле просто пишите то, что вы бы сами захотели в чужом дневнике читать. Неужели вам нравится глазеть на чёрно-белые эмо-картинки девах которые сосут чупа-чупс обнимая свои коленки в чёрных колготках? Вот вам оффициальные новости - если у вас такого много, то я от вас нах отпишусь.
И пусть мне хоть тысячу антипатий за этот пост дадут, мнение моё не поменяется.

З.Ы. И не пишите вещи типа "Я такая эмо, но меня никто не понимает, вот я блин разрежу вены и все поймут мои страдания!"

Прочитала. Calling all people of streets around the world! Если вы не знаете о чём я то вы совсем серость, и если вы ещё не прочитали то вы просто серость. Идите в библиотеку и займите копию немедленно!

Я знаю что квины любили эту книгу, потому что весь клип песни "Calling All Girls" выглядит как будто он построен на этой книге. И гитаристо был в группе когда-то в 60х которая называлась "1984".

Вот забавная мысль возникла - если б то что описывается в книге на самом деле было правдой в 1984м году, то квинам бы настал 3,14здец на следующий день после того как они выпустили The Works.

Я получила от книги удовольствие. На несколько минут поняла какая Америка потрясающая страна. Но это чуство прошло когда вырубился интернет.

Всем читать!

Сочинили это всё Басёнок с Полярником.

Жил-Был Фредди Меркьюри и было у него три сына: Брайан Мэй,Роджер Тэйлор и Джон Дикон... Больше всех он любил конечно Дикки.... Его самый некрасивый, нелюимый, и глупый сын был Брайан Мэй, тем более что он был внебрачым и кудрявым как пудель. А среднего сына Роджа он вообще считал неудачником, поэтому тому ничего не оставалось делать, как спиться. Но перед тем как спиться, Родж сказал: Хлопцы айл би бэк, нас ждет вторая серия!!!

И вот как-то раз пришёл Дикки к фадру и сказал ему, "Я пашёл ф бассисты". Но у маленького Дикки не было денег на бас-гитару и он стал искать место работы. Но отец его умер когда ему стукнуло 11, но перед смертью он подарил ему электрогитару. Дикки был тогда тормозным мальчиком и не догадался ее продать чтоб купить бас, а стал учиться играть на гитаре, но вскоре в его группе нистало басиста и он ограбив старушку поздней ночью в парадной, пошел на следующий день в магазин и купил бас, так он и стал басистом. А в это время маленький Родж мечтал о барабанной устаноффке,но поскольку все отцовские деньги он пропил,ему пришлось молотить ложками по кастрюлям. А Брась нашел в сарае динамит и хотел пойти поглушить рыбу, но поскользнулся и шашка попала в камин, он убежал в ванную чтоб спрятаться от взрыва. БУУУМ - прозвучало в гостинной. все было покрыто сажей а старая полка красного дерева отвалилась от основания камина. Вдруг вернулся отец и сказал: гаденыш, раз уж ты все тут разнес, вот тебе доска, сделай гитару, и если не станешь рок-звездой, я тебя кастрирую. Брай повиновался(видимо впоследствии он пел таким голосом каждый раз вспоминая об угрозе отца).

Маленький Джонни начал осваивать бас-гитару играть в рок-группах и он стал везти наиразвязнейший образ жизни-каждый день он приходил домой упившийся в сиську чаем. Еще он чай курил, нюхал и кололся им. Типа для вдохновения. Однако курение чая плохо сказалось на его голосовых связках и он стал немым,а после одного из уроков зарубежной литературы он приобрел обидную кличку-"Герасим". Зато он круто овладел басом. Ему завидовали все - Пасториус, Миллер, Нсангул, Мингус, Дэйвис и другие. А также он был гениальным электронщиком и с помощью табуретки и мата смог построить Терминатора. Дикон на самом деле был ацким злюкой и с помощью табуреточно-матерных Терминаторов хотел поработить весь мир. Но все его терминаторы безнадено ломались,об этом спустя много лет он напишет песню Аnother Оne Вites the Dust,в которой он жалеет о том,что все его терминаторы летят к чертям собачьим. А одного терминатора он собрал под кайфом. Он у него не работал и Дик материл эту хрень типа что за фигню ваще сделал, а потом познакомившись с Брасем узнал, что это супер мега приставка к Брасиковской гитаре. Джон ее с легкостью отдал т.к. на этой приставке в Мортал Комбат не поиграть. И с помощью этой приставки были записаны первые два альбома группы Куин.

А маленький Родж сильно простудился и ему пришлось вырезать гланды, но руки у хирурга росли бог весть из какого места и он расхрерачил Роду все голосовые связки с тех пор Родж поет таким крутым голосом. Наконец Роджу надоело стучать по кастрюлям и он с приятелями залез в чужой сад за кладом. Клад они все-таки нашли, но фермер стал по ним стрелять, и даж попал Роджу в жопу, после чего он 2 недели не мог сидеть, купил таки барабанную установку и ЛЮБИЛ всех кто движется.

Продолжение следует...

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем.
"Вонявки" - в переводе с чешского духи, "Черствые потравины" - свежие
продукты, "Падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на
лодке ,"Ахой перделка" - привет подружка.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты Кока-колы. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а
надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу
и сообразили, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный
рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись
"Девки даром" - всего лишь, что девушки не платят за вход!
[262x161]

[400x400]