Выглядываю из окна. Трудно поверить при виде всего этого снега, что только позавчера был 21° С. Не то чтобы я сильно долго в тот день была на улице, всё-таки мне уроков задали ой-ой-ой, особенно по Истории. Я очень очень злая на всех. Сейчас у меня школы нет, из-за снега отменили. Я болею потому что отец настоял на том чтобы в ночь с поза-позавчера на позавчера открыть окно потому что ДНЁМ должно было быть 21° С. Но ночью-то было 3°!!! Чукча простудился и сейчас зол ваще на весь мир.
[520x390]

В колонках играет - Mika - Grace Kelly

Начну эпопею вот с такой вот мыслью: последнее время муздарасы и артритсты предпочитают делать свои произведения в стилях поп, техно, и технопоп.

Заметила в современной музыке такую тенденцию: принято делать все песни похожими друг на друга, в независимости от артиста. Во всех песнях есть компьютер который изображает такой звук, который я люблю называть "пердогертз" - такой очень очень электронный звук. Мой синтезатор может его воспроизвести.

Ещё во всех этих песнях так неразборчиво поют что я с трудом улавливаю слова. Их так компьютер поменял что человеческий голос похож на пердогертз. Вся песня - мелодичное электронное пукание. Оттого и название "техножоп".

В жанре техножоп все песни отличаются только названием и артистом.


Ксати, вот ещё мысль: есть сейчас такая группа, пазывается Panic! At the Disco. Слышала несколько песен - говно, но, к сожалению, это самое лучшее что сейчас есть.

Сванцева учится добавлять видео в пост...


Кстати, не знаю если я это раньше писала, но это моя любимая песня и моё любимое видео.

Долго меня небыло в интернете, но вот я вернулась.

Думаю, стоит написать отчёт об этой зиме. Зима кончилась в северном полушарии, и вот медленно, зевая, в халате и с газетой приходит весна в наши края. А в южном полушарии только что кончилось лето, бедные люди.

Так вот, эта зима была абсолютно рекордная. Ни одной простуды на губах! Очень часто, особенно зимою, меня мучает герпес, но этой зимою я забыла что он у меня когда-то был. Ещё этой зимой я занималась атлетизмом - плавала. причём в воде а не в собственном жире, поэтому не заплыла кожей зимою как часто бывает. Оказывается, у меня есть фигура! Кто бы мог подумать?

Зима была когда тёплая, когда холодная (опять я погоде), но скорее холодная чем тёплая. Один раз пошёл ГРАД. Маленькие такие градинки, диаметром может в миллиметр, или даже меньше, но ГРАД! В первый раз в этой стране я видела град. Снега особого не было. Вообще на самом деле довольно много солнца было. Только природе насрать - всё равно холодно. И чем дальше себя Земля тащит по орбите, тем теплее становится. Только мне это мало заметно потому что я на улице бываю только утром в пол седьмого и днём в три.

Вообще зима кончилось полным позитивом, для меня по крайней мере. Был Новый Год, кончился один из самых многосодержащих годов моей жизни (2006). Лето не за горами *смотрю на лёд под окном* ...

Взято у череп_два_костя

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»


Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Пока было затмение, я была в супермаркете. Всё самое интересное было пропущено. Зато я увидела как кончается затмение. Первая фотка - самодел, вторая профессиональная.

[304x250]
[260x215]

"Педерастия (от др.-греч. παις, род. п. παιδος — «мальчик», «ребёнок» и ραστής — «любящий») — любовные или сексуальные отношения между мальчиком и взрослым мужчиной либо между мужчинами."
- Википедия

Из слова "педераст" образовались слова "пидарас" и "пидорас", из которых в свою очередь образовались слова "пидар" и "пидор". Слово "педерастия" можно употребить со словом корня "педераст"; с "пидарасом" такого не проделаешь. Если попробовать, то получится "пидарасия". Звучит как "пида-Россия".

Русские переделали на свой лад Греческое слово. Или падонки переделали на свой лад Русское слово которое Русские взяли из греческого.

Дорогие товарищи! Когда Нью Джерси увидит субботнее лунное затмение, там будет примерно пол шестого вечера. В России в это время будет пол второго ночи. Европа с Африкой счастливые, гады - они полностью увидят затмение. В этом году будет два солнечных затмения, в Китае и на юге Южной Америки.

А теперь о местной погоде. Утренний ливень расплавил почти весь снег. Сейчас 12° по Цельсию и на небе ни облачка не видно. Все выходные будет такая потрясающая погода, а потом в какой-нибудь гадкий будний день опять станет -10°. Но пока что можно сказать что ВЕСНА ПРИШЛА.

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся.
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не залетит.
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает, как надо делать настоящий минет

* * *

Сcорятся как-то два гея.
Один другому в запале ярости:
- Зараза!
Второй:
- Сам зараза!
- Дурак!
- Сам дурак!
- Да иди ты в жопу!
- Аааа, МИРИТЬСЯ?

* * *

Два гея приходят в аптеку купить презервативы.
Аптекарь:
- К нам поступила новинка - серия презервативов с изображениями крутых машин.
Один гей:
- Может, возьмем "Ягуар"?
Другой:
- Нет, давай лучше "Порше"!
Аптекарь:
- Возьмите лучше джип.
Геи:
- Почему джип?
Аптекарь:
- Так вам же по говну ездить...

Вот почему стоит селиться окнами на юг. Снято мною, из окна.

[398x299]

Была сегодня в Бруклинской части города Нью Йорка. Если кто не знает, там туева хуча русских. Приехала по поводу дня рождения дедушки.

Ступор № 1: Зашла к ним в квартиру, а у них телевизор включён! Да и не просто телевизор, а на русском телевизор! Да и не просто на русском телевизор, а Первый Канал! Да и не просто Первый Канал, да ещё передача про Чечню в которой играло "The Show Must Go On"!!

Ступор № 2: У бабушки с дедушкой дома были МАТРЁШКИ.

Ступор № 3: У них вентиляционные решётки в доме КВАДРАТНЫЕ. Обычно в Американских квартирах они прямоугольные.

Ступор № 4: БУБЛИКИ.

Ступор № 5: МОЧЁНЫЕ ЯБЛОКИ.

Ступор № 6: ГЕМАТОГЕН.

Ступор № 7: ШОКОЛАД "ОСОБЫЙ".

И как я, спрашивается, виживаю в этой стране?? Эх, я ведь уже пять лет не видела не Первого Канала, ни матрёшек, ни квадратных решёток, ни бубликов, ни мочёных яблок, ни гематогена, ни "Особого" шоколада... меня всё это время лишали элементарных радостей жизни!!

Если б в том магазине оказалась килька, то это бы считалось сразу за десять ступоров. Но килька даже в Питере не везде есть. Как я обратно в Питер хочу... убрали человека (меня) из Питера, и теперь нет ему (ей) счастья! Здесь нету кваса! Здесь тебе никто в воскресенье не скажет "Доброе утро, страна!" Здесь негры обижаются если их назвать неграми! И ЗДЕСЬ НЕТУ КИЛЬКИ!!!!!

В приемной у доктора:

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Ничего, выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Принимайте одну половинку орально, другую ректалько! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помогите, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Когда в полу-расстаявший снег попадает дождевая вода, и всё это замерзает, то получается каток.
Если в платформах выйти на какток, то можно упасть.
Если окна выходят на юг, то под окном нет катка.
Наши окна выходят на север.

Мы с сестрой сели смотреть концерт Уэмбли... Ну я ставлю, ну мы смотрим. Каждой своё - когда в кадре появляется Джон Дикон, я выкрикиваю "Джон Дикон!!", а когда в кадру появляется Брайан Мэй, она выкрикивает "Брайан Мэй!!". Если посмотреть со стороны, то можно увидеть двух самок на диване которые попеременно кричат "Джон Дикон!!" "Брайан Мэй!!" "Джон Дикон!!" "Брайан Мэй!!". Потом я поставила Куин Кэм на Джона Дикона, и началась реальная драка. В конце концов я сдалась и, про себя ругаясь нехорошими словами, поставила ей Куин Кэм на Брайана Мэя а сама пошла к компу. В следующий раз - кастрирую!
[350x249]

В колонках играет - Ace of Base - All That She Wants

По поводу того фильма который сейчас в разработке - меня интересует больше всего название и тот актёр который будет Дикки играть. Но вэта запись по поводу названия.

Мои предложения:
"I Come From London Town" ("Я из Города Лондона")
"One Lifetime of Love" ("Одна Жизнь Любви")
"The One Who Flew Away" ("Тот Кто Улетел")
"Once Upon a Time in Zanzibar" ("Как-то Раз в Занзибаре")
"How to Break Free" ("Как Оторваться")
**** Моё любимое - "A Night at the Rock Concert" ("Ночь в Рок-концерте")
"Ahura-Mazda Save the Farroukh" ("Ахура-Мазда Спаси Фарруха") (пародирует "God Save the Queen")
"Mister Bad Guy" ("Мистер Плохой Парень")

И ещё, не знаю слышали вы или нет, писала я это или нет, но Джонни Депп оффициально будет играть Фредди Меркьюри.



[411x407]

В колонках играет - Ace of Base - Beautiful Life
Настроение сейчас - Злость/меланхолия/сарказм, если это считать настроением

Бабушка купила новый дом и продала весь мусор в субботу. Мне должны были заплатить, но п...апа решил что не стоит. Зато я получила супер крутую стерео систему, с уникальной способностью затыкаться без особой причины в середине песни, и что самое главное - это АНТИКВАРИАТ 1996ГО ГОДА. Зато колонки ещё работают. А самый главный прикол в том, что там есть плеер для кассет!!

Ещё у бабушки примерно двести винилов. Через все винилы просмотрела - одна сплошная классика. Зато винил! Ведь когда я последний раз видела винил, или проигрыватель для винила, был 96й год. А теперь они столько стоят!

Сегодня узнала, почему я ненавижу Джерсийские ветра - после того как заметила огромную трещину в окне (ну конечно они не могли догадаться о том чтобы сделать окна с двойными стёклами!). Вообще вся эта зима меня так достала. Снега нет, но температура тем не менее от нуля до -8. Может по сравнению с Россией здесь не холодно, но как давно я в последний раз испытала Российскую зиму! Боюсь что отвыкла от температур около -20. Эх, Питер! А ведь стёкла в окнах там двойные!

Недавно поняла свою всеобщую крутость по сравнению с другими русскими иммигрантами. Знаю одну девочку, она приехала сюда в конце 2004го. Сейчас она говорит с американским акцентом, забыла как писать и читать, и всё ещё в программе ESL (English as a Second Language, программа для детей которые приехали в страну не зная английского), и её родители по-Русски говорят. То есть она в этой программе уже два года! Мне хватило только одного года ESL чтобы стать нормальным членом общества. Я приехала сюда в 2002м году, и до сих пор умею читать и писать (и даже писать прописью), и НА ОБОИХ ЯЗЫКАХ говорю без акцента. Вот это мощь. Feel the power!

Вообще я крутая. Только члена не хватает для полной крутости. Но эту неприятность мы переживём!

ПЫСЫ Ещё два сообщения и рубрика "Всё не Queen" станет больше рубрики "Новости". А ведь создавалось это говно только для новостей!

Я оторвуууусь!
Я оторвуссссь!
Я оторвусь блин от всех вас
Вы меня так заканали оторвууусь я
Я оторвусь
Х** знает! Х** знает когда, но оторвуууусь я!!

Я же любил
Было дело любил много и часто
И вот я знаю что навсегда это
Я любил, о да
Х** знает! Потому что мой мозг не считал!

Это странно, но правда
Не могу я понять почему жизнь это сплошной секс
Но я знаю что я
Не извращался никогда
от жены оторвусь, бэйби!
Я от жены млять уйду
И тогда я оторвусссь!

Но вот жизнь течёт
Не могу платить я платить я платить я за адвокатов
Не хочу я платить тварям!
Х** знает что надо разводицца
Но бэйби посмотри,
Х** knows I want to break free!

Я оторвусь
Я оторвусь

Я же сказал же что я потом оторвуууусссььь.....

В школе только что закончили проэкт по Геологии - весь школьный корридор превратили в маленький "музей" земной истории. Разным классам разные периоды достались, нашему классу Месозой и Сенозой. Естесственно как только мы узнали об этом у нас появились планы - динозавр из папье-маше, вентиляторы для ледникогого периода, всё такое. Но потом Сванцева вышла в корридор и померила его - на всю нормальную жизнь на земле нам было отдано целых восемь метров (так как шкала не логорифмическая)!!

Но мы закончили это всё без проблем. Сделали астероид из папье-маше, с хвостиком жёлтым. Использовали воздушный шарик, теперь наш астероид похож на сперматозоида. Чтобы ничего такого старшеклассники не подумали, надписали астероид и недалеко от него подвесили орущего динозавра.

Наш отдел всего проэкта самый маленький и самый симпотичный. Есть порно-секция: эволюция людей. Одной девочке пришлось лежать на полу на огромном куске бумаги пока её силуэт обводили. Но говно какое-то получилось белое. Пришлось его наклеить на дверь - типа, сделали, но никто не увидит.

Ещё распечали кости из Ворда и повесили их вертикально, но учительница сказала, что их надо повесить горизонтально, а то зубрилки подумают, что это член с двумя наборами яиц. Странно, что она это заметила а мы нет.

ИМХО наш кусочек корридора лучше чем кусочки других классов. Если смогу фотки достать то сюда обязатлеьно повешу.

Я хочу некий обьект. Он чёрный, гладкий, и семидюймовый.

Угадали? Это ВИНИЛ.

Как только BASSMACH написала у себя, что она купила видил с "I Want to Break Free", я была не в себе (или правильнее сказать "вне себя"?) от зависти. У меня нету громофона, я знаю... Но блин, ВИНИЛ!!! Я поняла, что я хочу винилку себе. Orinal packaging. На виниле наверное очень хорошее качество звука.

На самом деле мне винил нужен "как зимой медведю саксофон" (© "Иди Домой"). Но бывает такое, что некоторые вещи совсем не нужны, но просто хочешь иметь, чтоб всем сказать, "У меня есть". Мне винил нужен так же как, например, как женщине нужна двадцатая сумка. Естесственно она вряд ли будет использована. Но блин как я хочу такой винил!

Ну мне абсолютно нечего было бы делать с винилом... Но не будет покоя моей душе без него!
[232x309]

А нефиг пить было! Ностальгия с 2004го
[389x584]