История. Учитель читает из учебника:
"В монастыре, монахи ели, работали, молились, и спали вместе..."
Китаец (они же все даосисты) какой-то в классе не так понял:
"СПАЛИ ВМЕСТЕ?? Я думал им нельзя было сексом заниматься!"
Десять минут никто ничего не учил.

Я иногда над отцом прикалываюсь, говоря ему "ты не эстет" когда он обьясняет свою нелюбовь к музыке и нотам и вообще подобному искусству. Так вот, я спорю с сестрой из-за какой-то фигни.
Она: Ты кака.
Я: Насрано.
Она: ТЫ НЕ ЭСТЕТ!!!

Где-то очень, очень ОЧЕНЬ далеко, когда-то ОООЧЕНЬ давно, одна галлактика врезалась в другую. Несколько лет назад, телескоп по имени Хаббл сфотографировал это (т.к. скорость света слишком медленна для вселенной). Сегодня, мой класс по науке (science) посмотрел на эту фотографию. Урок был прерван на пять минут. Только недотраханные старшеклассники могли бы такое понять.

[300x250]

Снегопад в апреле. Мы живём южнее Ташкента.

Моя группа должна была дать концерт в нашей школе в субботу в семь часов. Сразу после группы Green Day. Ну вот, в шесть часов мы туда приходим (ещё почему-то светло) и слышим орущих фанатов, крутые запилы, всё такое. Я открываю дверь - а там Green Day концерт дают! Мне-то насрать, но у моего друга Фредди прям чесотка в жопе. Нам пока говорят - вы идите, мол, раздобудьте себе инструментов! Но мы до концерта не репетировали, поэтому вообще никто не знал что мы должны были делать. Я им говорю - просто всё далайте как я делаю, я что-нибудь придумаю! Ну вот, пошли мы за синтезаторами. У одного из работников в шкафу оказался синтезатор-подушка для маленьких детей - я его нах послала. Один синтезатор с клавой как у компа мы нашли и притащили его когда Green Day ушли (было наше время собираться и время работников убирать презервативы с пола). Один работник всегда со мной был, помогал мне синтезаторы искать. Мы нашли один огромаднейший синтезатор под деревом, но нужно было минимум три человека чтобы его унести. И вот я беру телефон у какого-то работника и звоню своему отцу (в 6:57), говорю, мол, быстро сюда приноси синтезатор!! Скоро концерт!! Вдруг всё оказалось в Питере рядом с моим домом, и я вижу как мой отец бежит с синтезатором под рукой через Ленскую. В 6:59 он занёс синтезатор ко мне в школу, а я отдала работнику его телефон (который я кстати сломала) и сказала ему что мы первым делом исполним "We Will Rock You". И вот уже семь часов, но мы всё не готовы - у нас два синтезатора вместо обещаных трёх, тот у которого клава как у компа как-то странно работает, и микрофона у нас только два. Зато люди ещё не пришли. Мой отец ушёл к тому времени, и я предложила своей группе насрать на синтезаторы и на микрофоны - бэк-вокал всё может петь в один микрофон, а бассист наш обойдётся без синтезатора (на бассиста всем насрать). Я быстренько показываю Фредди как играть "We Will Rock You", уже когда народ начинал входить. Народу было мало. Я прошу у одного из работников -
- Выключите свет!
- Нет.
- Почему? Вы же Green Day'ю выключили!
- Сравнила жопу с пальцем!
Я оглядываюсь вокруг и говорю публике на английском, "здраствуйте, спасибо что пришли, мы завёмся "Случай", вот наша первая песня We Will Rock You". А в аудитории одни пятилетки и одна только женщина взрослая. Вдруг я начинаю играть "We Will Rock You" на драм-моде на своём синтезаторе, а Фредди, который по природе тормозит, начал после меня на другом синтезаторе. Вдруг ринулось туда куча народу, все стали апплодировать! И тут я начала петь. Половина разбежались. Ну я, думая "идите нах раз так", продолжаю петь. Когда мой бэк-вокал стал припев петь, все вернулись. Когда я начала опять петь, все ушли. Когда припев начали петь, все вернулись. Но все опять ушли когда догадались что крутого гитар-соло не будет в конце т.к. у нас нет гитариста. Вдруг работник выключает свет и мы, нифига не видя, ещё раз исполняем "We Will Rock You". Когда он включил свет, там уйма народу, все апплодируют, и работник нам говорит,
- Ваше время истекло. - Я у него спрашиваю,
- А вы нам чем платить будете?
- В следующий раз когда вы возьмёте кого-то на свидание в школьном кафе, я не расскажу этому человеку какое вы говно.
Я спускаюсь со сцены и иду вниз (кстати, меня никто не знамечает). Я иду к своей училке по лит-ре (она там была) и спрашиваю,
- Ну как?
- Потрясающе!
- Вы меня видели?
Она с удивлением посмотрела на меня и спрашивает,
- А ты что, приходила? - Я ей отвечаю,
- Я вообще-то вокалист!
- Ну, я обожаю Queen! - на самом деле она не любит Квинов. Я не понимаю:
- Queen? Мы вообще-то никак с ними не связаны, только одно песню исполнили!
Она достаёт из сумки обьявление на нас и там написано "Queen's cover band "Occasion""... и тут-то я догадалась - работник, узнав о том, что мы собираемся исполнять "We Will Rock You", написал что мы Cover Band для Квинов, тем самым заманивая сюда людей. Во сне я поняла, какое я говно. Эх!

Эх, хотела бы я побывать на Луне!

В колонках играет - Queen - "Good Company"

Хорошо что у меня нет фамилии типа нижеуказанных и что я из Питера. Взято отсюда.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОСКОВСКИЕ ФАМИЛИИ

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

Кем вы меня считаете?

Нестандартное нечто
А хрен тебя знает
Глупая
Умная
Извращенка
Здравомыслящий интеллигент
Скоро перестану читать
Злой человег
Нарциссист
Квиноман
Хороший писатель
Далёкий и холодный человек
Другое (что?)
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

Я обожаю Английский фильм "Monty Python's Life of Brian" 1979го года, и ниже мой любимый клип из фильма.

Кому не лень платить за траффик, кликаем, смотрим и ржём.

Обидно людям в лицо это говорить, поэтому я об этом пишу у СЕБЯ в дневнике. Лиру деградировал. Эмо-кидов развелось как мух, хорошие люди начали писать всякую хрень, интеллигенты не строчат последнее время. Забыла когда последний раз на кого-то подписалась. Нескольких людей я читаю только чтобы стебу тренироваться. Все суют картинки в пост которые НИКАКОГО отношения к тексту не имеют, а сам текст ниипёт потому что тупой и/или настолько разноцветно-блестящий что читать неохота потому что знаешь что сам человек тупой если пишет таким шрифтом. Люди которых я читаю! Вы моя последняя надежда! Спасите меня!

Давненько я там не была по-настоящему! Та картинка с Персеем не считается. Эх, как я в самом начале фотожопила! Вернулась к источникам сегодня. В этот раз Джон Дикон громит Лондон. "Londinium delenda est" - переделка знаменитой фразы Марка Порция Катона Старшего, "Carthago delenda est".
Лондиниум деленду любит есть

Вопрос: стал бы человек который меня ненавидит посылать мне антипатию с подписью "Шортики))"? Кто-то не туда попал, или ненавидит жёлтые шортики.

Я не знаю, кто заметил а кто нет, но Куинов я уже давно убрала из своего плеера и заменила на некое исполнение мелодии "Kanon und Gigue in D-Dur für drei Violinen und Basso Continuo" на пианино. Оригинал был написан неким Джоханном Пакебелом в 1680м году. Классика рулит, и она не такая внезапная и страшная как, например, рок или метал, если какой-то лох открыл ваш дневник. Я поставила себе классику - чего и вам советую.

Фон я опять сменила на какие-то пузырьки, и в очередной раз не имею ни малейшего понятия где я это раздобыла. Если тот человек у которого я спёрла фон сейчас это читает, то пускай он знает что его фон в хороших руках! Если кто-то ещё скучает по старому чёрному дизайну, то я приношу свои извинения, но в ближайшее время менять ничего не собираюсь.

Эпиграф поменяла.

Бас-соло моей песни:
[697x156]
СЛОВА
Вот так вот, товарищи! Нифига не похоже! Думаю, это будет сингл...

[125x456]
Отрывок из интервью с группой "Oasis"

Самый плохо одетый человек за всю историю поп-музыки.

ЭНДИ: Все, кто пользуется… Я хотел сказать, что фиговее всех – те, кто пользуются услугами стилиста. А там у нас как раз стоит стилист (показывает на стилиста Oasis). Нет. Ну, я имею ввиду всех, кто выглядит так, как будто бы пользуется услугами стилиста. Все, кого одевает кто-то другой.

НОЭЛ: Определенно, тот фукин охотник из The Style Council. Ещё лысый парень из Placebo – он выглядит просто как настоящая жопа – почти всё время. И еще все эти новые панк-группы, которые поют что-то типа: «Я слишком крут для своей школы…»

ЛИАМ: …все эти задницы, которые играют в панк-группах. Маленькие грязные задницы. Да любого возьми. The White Stripes? Фукин дерьмо. Эти, в школьных галстучках? В фукин 24 года – школьные галстучки? Фукин полная жопа. Я вырос из всей этой фигни, когда закончил школу. Чтобы кто-нибудь где-нибудь встретил меня в школьной курточке и галстуке? Ну уж нет.

ДЖЕМ: <осененный идеей> Брайан Мэй выглядит хуже всех!

НОЭЛ: Зато он в этом постоянен. Он крепкий парень. 30 лет подряд выглядеть как полная жопа – да за это нужно какую-нибудь награду присудить! Еще The Beta Band глупо выглядят. «На наш концерт нужно прийти одетым, как мексиканец». Да кто это будет делать?!

ДЖЕМ: Может, люди из Мексики?

[432x432]
Начну свою повесть с рассказом про бас-гитару.

Заскочила вчера к своему другу Джону посмотреть его новую бас-гитару. Чёрненькая, маленькая хренотень такая, называется Wild Fire или как-то так.
Я: Круто! Бас-гитара! А чем на ней играть?
Джон: Ээээ... пальцами?
Я: Потрясающе! КАКИМИ пальцами?
Джон: (после паузы) А что, можно разными пальцами играть?

Вот это, леди и джентельмены, бассист нашей новой группы Occasion (Случай). Но прежде чем я начну говорить о нас талантливых, я продолжу с рассказом о бас-гитаре.

Я включила бас-гитару в его комбик и первые пару минут наслаждалась дёрганьем самой верхней (самой толстой) струны. Но потом я решила сыграть бас-соло для своей новой песни "Fight From The Inside" (не смеятся!), и вот тут то начались мои злоключения.

У меня пальцы быстрые, но очень слабые, по крайней мере все кроме больших пальцев, которые сильные но нифига не быстрые. Наверху мне струну приходилось держать большим пальцом (ибо в остальных силы не хватает), а внизу пришлось играть остальными пальцами, предварительно включив комбик на полную громкость, несмотря на то что играть надо большим пальцем (ибо скорости не хватает)(Джон через какое-то время вспомнил что где-то прочитал что надо на этой бас-гитаре играть большим пальцем). А сама бас-гитара какая-то маленькая и неправильная - нету штуки этой чтобы пальцы положить, из-за чего хрен разберёшь какими пальцами играть. Через пять минут я чуть ли матом не обругивала это святое - устали пальцы, они болели из-за неестественных движений, а громко не получалось. Ещё оказывается что нотная гамма не подлежит к использованию бассистов, а я-то свою песню на клавишах писала!

Через несколько минут после нанятия нашего бассиста я на радостях пошла к своему другу Фредди чтобы сообщить ему новости. Примерно час мы спорили о том, как назваться (заметьте что спорили мы без участия бассиста, следуя общепринятой тенденции что на бассиста всем насрать), и порешили назвать себя Occasion, и назвать свой первый альбом "The Form" ("Форма"). Мы все такие талантливые! Я единственная кто знает нотную грамоту и когда-то где-то пел, у Фредди есть гитара которую он понятия не имеет как использовать, и на вопрос Джона "Как же мы без гитариста?" я ответила "А нахрена нам гитарист?". Я единственная кто написал несколько песен. У Фредди есть гитара и электронные барабаны; у Джона есть бас-гитара; у меня есть синтезатор; у какого-то приятеля Фредди есть пиратский софтвэйр для записи звука на компьютер.

Мы станем великими музыкантами.

Когда я проснулась утром в этот день и выглянула в окно, я увидела красивое небо и жадно сфоткала его. Такое ощущение, что оно сейчас раздавит мир под собой.

[520x390]

Вся информация в этом посте обоснована на личных наблюдениях людей. Я не знаю если всё так же в России, но в Америке всё именно так, по крайней мере в старшей школе.

РЭППЕРЫ/ХИП-ХОППЕРЫ. Йо, гангста, ты случайно не из "да худа" как и я? Эти люди обычно чёрные или латиносы, одеваются все в одежду компаний типа Ecko Red, Baby Phat, и прочие. Теряют девственность в двенадцать лет, обзаводятся детьми в шестнадцать, всю жизнь живут на пособии.

ПАНКИ. Панки меня все достали со своим "панкс нот дэд" и своими рассказами о том как "её родители ушли, так мы устроили партейку, много пили и курили, причём не только сигареты". Слушают хард рок - Green Day, System of a Down, те которые из лучших слушают Nirvana, Led Zeppelin и Sex Pistols.

ЭМО. Меня никто не любит! Эмо лафф форева - будем вместе резать вены и целовать друг друга, неважно какого пола, потому что мы всё равно все эмо! Будем собираться и плакать потому что нас никто не понимает... будем слушать The Used и писать грустные стихи...

РОКЕРЫ. Они в принципе хорошие, среди них и квиноманы встречаются - но они тупые как пробки (те которые не квиноманы). Они слушают в большинстве своём хорошие вещи, там KISS, Depeche Mode, Beatles, Pink Floyd, и другие. Их ничего кроме музона ниипёт. Они обычно мальчики.

ДЕФФАЧКИ. Не "девочки", а "деффачки". Современные, модные, красивые. ВСе популярные и все всё друг от друга скрывают, в то же время притворяясь что офигенно дружат. "Мои волосы! Какая-то с ними беда сегодня, и я ничего не могу поделать!" (несколько волосинок на макушке стоят дыбом).

ССИНСТЕРЫ (Scenesters). Ссинстеры - это такой вид эмо которые слушают всё то же самое и бывают таких же сексуальных ориентаций, но не такие депрессивные. Это, наверное, смесь деффачек и эмо - одетые во всё чёрное модницы.

БРАТАНЫ. Спортивные чуваки, которым на всё насрать кроме спорта. Некоторые злоупотребляют стероиды. Надо победить! Как из "Звёздного Путя" Джем Хаддары - VICTORY IS LIFE.

БОТАНЫ. Слабые китайцы или индусы у которых можно списать домашку. Не то чтобы я это делала кода-нибудь. Но многие делают.

Ну и кто же вы такие, товарищи?

Я понятия не имею какого это года, но жалко что сейчас реклама говно. Почему бы им это дальше не использовать?
[500x362]

[409x543]