Законченное предложение из пяти глаголов: "Решили послать сходить купить выпить."
Самое короткое законченное предложение: "Я."
Я вас любил, писал стихи (какой там Пушкин!),
Я беспрерывно изводил себя, творя...Читать далее
susel_times
Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Читать далее
| Поздравляем!!! Вы (не поверите)- Сибирская или Мейн-кун |
| Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет! Сильный и стойкий человек. Красивый и гордый. Вы столь естественны и неповторимы, что... |
| Пройти тест |
13.08.2006: "месяц назад кто-то выразил антипатию, в пятницу она пропала, сегодня, в воскресенье, снова появилась... Херь какая-то... И опять аноним... Дети видать шалят :-))"
04.09.2006: "неделю назад девушка обозвала меня мудаком и выдала симпатию. Говорит антипатии кончились, но очень хотелось самовыразиться... Сегодня опять пропала антипатия... Да, бля... Однако... Видимо осенняя погода..."
Энциклопедия «КРИМИНАЛЬНАЯ РОССИЯ»
За последнее десятилетие в нашей стране все трудней реализовывать потенциал криминального бизнеса, миллионные вложения в силовые структуры сводят на нет все усилия преступного сообщества по укреплению его влияния.
Но есть те, чье прошлое, настоявшее и будущее тесно связано с преступностью, кто не может смотреть на успехи мусоров – это мы организованная группировка сотрудников московского издательства «Юрленъ», во главе с Архиповой Еленой Алексеевной.
С целью повышения неуязвимости преступного мира России, передачи секретов воровского и преступного мира подрастающему поколению, создания эффективного способа координации преступного сообщества, защиты от силовых структур издательство «Юрленъ» готовит к выпуску энциклопедию «КРИМИНАЛЬНАЯ РОССИЯ».
Уникальность энциклопедии «КРИМИНАЛЬНАЯ РОССИЯ» в том, что это первое издание, направленное на криминальную и воровскую сферу деятельности, охватывающее всю Россию. Это эксклюзивное издание не только по содержанию текстов, но и по фотографическому материалу.
Цель издания – оказать информационно-спонсорскую поддержку всем участникам проекта. Оставить в памяти потомков имена достойных соотечественников, популяризировать нашу мирную профессию. Эта книга позволить найти исполнителя преступления любого уровня по всей территории РФ.
Система распространения издания гарантирует защиту от попадания в руки силовых структур и стукачей, сучар и других ненужный элементов, тем не менее эта книга позволяет построить систему взаимодействия преступных сообществ по всей территории РФ.
Структура издания:
- Коррупция и власть – информация о чиновниках, сотрудниках правоохранительных органов, способных помочь в решении вопросов. Раздел подробно расскажет о СОРМ, способах снижения раскрываемости преступлений, методах передаче взяток, порядке закрытия дел.
- Авторитеты Преступного мира – информация о людях чей авторитет высок и непререкаем.
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.
Креативный чел проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.
Взято с http://voffka.com/
Это цитата сообщения Luckystar Оригинальное сообщение
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
1: Масяня. Сытая и полусонная. Взгляд преисполнен мудрости и умиротворения.
2: Масяня с Бьянкой. Масяня цветная и постарше, Бьянка - беленькая и очень интеллигентна. Раз в месяц у них происходят лесбийские игрища.
3: Варвара. Батарейка энерджайзер. Не шевелится только когда спит. Любимица жены.
[699x173]
Скомунижжено у Lucky Ginger
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
С 31.07.2006 ЦБ выпускает в обращение купюру в 5000 рублей... Ну, бля, жди проблемы через год...
Odessa_by_Xana,
я не могу, не могу, не могу молчать!!!!!!!!!!!!!!!
*
погиб Зедан
виновник страсти...
пал,
оклеветанный судьей...
он
на своё -
увы! -
несчастье
коллегу йобнул головой.......
*
карочи. надо идти пить пиво.
Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):
|
P.S. Втыкать тут: http://uath.org/religiometer/index.php
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
В голове семь дырок есть
Две в слезах и две в соплях
Две лапшой завешены
И в последней за зубами
Есть язык подвешеный...