Эх блин...Скукатища.Просто ничего и всё.Даже во всякую интернет лажу типа разошлите это такомуто кол-ву людей и что-то произойдёт хочетса верить.Вот на днях Ксюша(Куклёна) прислала мне ссылку и там в конце было"разошлите это 10 друзьям в течении 36 часов и через 3 дня в вашей личной жизни появитса человек который будет вас любить и вы его".Хорошобы.Я начинаю приходить в отчаинье...

Бошка болит.Пипец как... Жизнь моя как-то на месте застыло.Что редко бывает.Обычно со мной всё время что-то происходит.Пойду спать.Бошка болит...

Ксюня заходила.Как было приятно с ней пообщатса.Зависть прошла.По двум причинам.Первое: этот мой друг не знает Ксюню.И ему от этого просто обязано быть плохо.)Второе:я счастлив т.к. самые дорогие мне люди со мной и меня не забывают, а что ещо нужно для счастья...

Эх блин. Завидую я одному своему другу.Чему завидую?Да...Его успешности чтоли.Всё у него нормально.Не хорошо и не плохо.Так как должно быть.Девушка есть.Вроде он её любит и она его.В учёбе всё тож вроде в норме.Отношения с родственниками тож кажись не плохие.Спортивны пацан.Скейтер как и я.Но он как то поспортивнее выгледит.Да и катаетса он получше.Плохое чувство зависть...Корю себя за это...Но немогу ничё поделать...

Я в бешенстве!!!Ненавижу когда что-то случаетса с программами на компъютере которыми я пользуюсь каждый день и так откоректировал настройки за долгое время пользования что если мне надо будет переустанавливать их то настройки либо не вспомню какие были либо не смогу восстановить.Вот сегодня заглючела АСЯ.Как же меня это взбесило.Пришлось качать Рамблеровскою.Почемуто не смог зарегить 3 друзей у себя в списке.Но это не беда.Короче я всё настроил.Темболее что Рамблер ICQ лучше чем та которая была у меня.

На даче вроде настроение было нармальное.Приехал в город тык у меня такое ощущение как будто когда я на дачу уезжал я уезжал от всех проблем.Приехал в город...Вернулся ко всем проблемам.Переживаниям...Странно как то.Не приятно.Хочетса прогнать от себя эти мысли.Не выходит.Грусно как-то...

Приухал с дачи. НАКОНЕЦ-ТО МЫ ПОСТРОИЛИ ТУАЛЕТ!!!УРАА ТОВАРИЩИ!

Мда.День так себе.Только вот полегче стало.Обмозговал я это всё.И решил не паритса.Начал повесть писать.Вродепока интересненько выходит.Ждите выложу через пару месяцев может.

Вчера вечером выключая комп я написал куклёне по асе "пойду посмотрю пару ночьных кошмаров".Как не странно но мне действительно кошмар преснился.
Предаставьте: я иду по улице и вдруг на меня нападает собака.Перекусывает горло.И убегает.Я пытаюсь кричать но не могу так как глотка заливаетса кровью.Люди даже не смотрят проходя мимо на меня.Я не могу ни чего зделать.Я проснулся.
Жуткий сон неправдали.Скажите если кто в снах сечёт что это может значить.

В колонках играет - Apokaliptika-Romance

Думал сегодня весь день: нажна ли мне любовь.И всётаки она мне нужна.Вот только не могу я этой самой любви ни от кого добитса.Эх...Мне хочетса чтобы рядом был человек на которого я бы всегда мог положитса,и чтобы он тоже знал что может на меня положитса.Мне хочетса чтобы рядом был человек которого бы я устраивал такой какой я есть.Чтобы этому человеку нравилось во мне всё, и чтобы я её тоже любил.Мне нужна девушка которая не будет бросатса пустыми обещаниями.Которая не бросит в трудную минуту.И главное чтобы она могла ко мне относитса обсолютно также.Чтоб она знала что я её не брошу в трудное время.Не знаю...Как-то это всё слишком смахивает на определение друга...Но это уже не друг.И я конечно понимаю что найти такого человека почти не реально.НО мне казалось что я её нашол.
Один мой хороший знакомый так настрадался в жизни от людей(ему 21 год), что стал ужасно не доверчив.И в данный момент его искренне любит одна очень хорошая девушка.Но он всё тянет.Он не может разобратса в чувствах.Он стал настолько недоверчив что сам не верит в то что кто-то может испытывать к нему чувства какието, а темболее что он может отвечать взаимностью...
И всё таки мне нужна любовь...
Не знаю что будет дальше, но будем верить в слова о том что чёрная полоса бывает взлётной...

Почитал немного дневник WhiteOleandr.После прочтения одной из записей задумался.А нужна ли мне любовь?Нужны ли мне все эти страдания, чувства, мысли?Может и не нужны...Всё это в конечном итоге в большинстве случаев приносит только стродание.А нужны ли мне страдания от того без чего я могу обойтись?...С другой стороны, без любви не было бы мира как такогово наверно.Значит нужна наверно любовь.НО КАК МНЕ ПОСТУПИТЬ ЕСЛИ 2 ДЕВУШКИ КОТОРЫХ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИЛ(первую люблю до сих пор но как друга,иногда ненавистная фраза всётаки означает то что озвучивает)(а ко второй чувства просто ещо не успели уйти)И МНОЖЕСТВО ТЕХ КОТОРЫЕ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИЛИСЬ СРАЗУ ПОСЫЛАЛИ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ.
Стыдно признатца но мне через пол месяца 17 лет, а у меня не было даже настоящего поцелуя.И я не понимаю почему...Что я делаю не так...Может я просто неудачник?Или я Тупой урод извращенец к которому девушки не то что не хотят, просто боятса относитса больше чем как к другу?Что со мной не так?Я понимаю что я ростом слегка не вышел(165см).Ну и что теперь.Бонапарта это не остановило.Хоть у него и была куча комплексов(каковых нет у меня).Неужели людей может отпугнуть от общения с человеком его рост чуть менее среднего?Я просто не понимаю в чём дело.В школе(до 10 класса) Меня часто этим достовали.Но я это преодалел.Пережил.Поставил себя в конце концов так что все это считали приемуществом.Но то были дети.И я был ребёнком(до 12 лет).А как более взрослые люди у которых уже сформировалась их личность относятса ко мне.Раньше человеческое отношение было легко определить.А теперь...Я не могу понять как люди ко мне относятса.Больше всего ненавижу когда в лицо говорят одно а за спиной другое.К сожалению почти все такие.Радует то что я знаю хотябы одного человечка, который мне очень дорог, который в данный момент сам того не подозревая как нить Ариадны выводит меня из тьмы начинающей меня долбить депры(первая моя любовь).Этот человек тоже ненавидит когда срут за спиной.И по тому стараетса говорить в лицо если что то не нравитса.Вот...
Излил душу в дневник.Легче стало.Респект этому сайту и Куклёне.

Вернулся с дачи вечером сегодня.Включил комп.Зашол в асю.А там сообщение от Юли.Написала когда меня небыло:"Саша,ты конечно извени....но не мучай себя...не мучай....могу предложить тебе только дружбу....".Обидно.Но что делать, сердцу не прикажеш.Так как я не особо силён в делах любви мне остаётса только следовать комменту Куклёны.Мда.Я в начале своего дневника писал что у меня в жизни вроде всё в норме хоть и траблов много.Но вот...Это сразило меня сильнее чем опухоль в ноге.Я очень надеялся на хеппи энд.

И ещо, я хоть убейте но не понимаю 2-х вещей.Первое: почему девушки бросают меня даже не начав со мной встречатса.Не узнав меня получше.И второе: почему они всегда делают это фразой имеющей всегда одно и тоже звучание, но означающей обсалютно противоположенное(в редких случаях это не так)

Мне кажетса ,что я предлагаю встречатса девушкам , для которых очень важна внешность.Причём я даж не знаю симпатичен я девушкам с внешней стороны или нет?Я всё больше и больше склоняюсь к ответу нет.Ну чтож...Узнать бы хотябы к чему стремитса.Хотя...Не буду я не к чему стремитса, если я не нравлюсь им такой какой я есть, то шли бы они лесом.Буду искать такую, которой я буду нужен такой какой я есть.

Грусно...Грусно когда любовь безответна.Соскучился я по Юле пипец как.А она по мне судя по всему нет.Грусно...Я с ней быть хочу.А она не хочет
Ужасное чувство...Не знаю что мне дальше делать...Помагите советом кто может А самое обидное то, что я её действительно люблю.
[700x525]

В колонках играет - Мельница-На север

Ух задолбался я эти сочинения писать. Решил отдохнуть.Вот про дневник вспомнил.Сёдня мама уехала на дачу.Я остался.Приедет токо завтро вечером.Вот подумаваю кого-нибуть на ночь пригласить.Но чёт мне кажетса мало кто согласитса.Если вообще согласятса.Подумавыю над новым рассказом.Юля приехала с франции.НО у неё к сожалению нет времени ни то что-бы на меня, вообще на отдых наверно.Учёба и этим всё сказано....
Открыл для себя новый стиль в музыке.

Вернулся с дачи.Эх хорошо отдохнул.Со старыми знакомыми увиделся.На свежем воздухе погулял.Приехал весь грязный.Хоть я и до того грязный был.А теперь ну вообще.Ну зато помылся наконец.Мне долго нельзя было.Из-за ноги.ААААА давно такого кайфа.Офигеть как хорошо.Гибс сегодня снял на 5 мин.Ногу протёр губкой.Вообще красота.Завтро начинаю активную подготовку к экзамену по литературе.напишу пару сочинений.

Урааааа.Нашолся наконец-то в этом мире человек который согласился купить(на моиже естественно) мне карточку для оплаты интернета.Так что люди я снова с вами.За эти дни ни чего такого уж сильно примичательного не произашло.Кроме того что сегодня был день рождения мамы моей очень хорошей подруги.Ну поздравить лично мне чести к сожалению не выпало(поздно вспомнил(когда мне подруга об этом сообщила))но зато моей маме пощисливилось вечером с ней говорить около часа.Дело всё в том что уж все мои друзья и знакомые прочитали мой рассказ и дали одобрение, а вот мама моя о нём даже и не знала.Вот Наталья Львовна ей и сообщила(именинница).Я маме про рассказ не говорил , просто я зная свою маму был уверен в том что она отреагирует не так как бы мне хотелось.Так собственно она и отреагировала.Дело в том друзья мои что мама моя не очень высокого мнения о моих творческих способностях.А тут бах собственный рассказ написал причём не плохой.Естественно она начила делать удивлённый движения руками и при каждой фразе добавлять "если это действительно ты написал".Вот.А так вобщем всё нармально. Кстати мой друг (который согласился мне карточку купить) тоже решил написать рассказ.Токо у него он по плану перевалит страниц за 120.Будет доделан выложу.Пока он сказал мне что это этакий трэш про вампиров.Вобщем я ожидаю самодельного блейда в смеси с бладрейном и хелсингом.Завтро на дача уматываю на 2 дня так что приеду раскажу как и что.
[700x525]

Что могу сказать.День как день.Утром проснулся от СМСки от чела с которым в больнице лежал.СМС имело следующее содержание:Вставай в ЦИТО(название больницы) уже не спят.Мило правда?Потом опять один знакомый пришол.Он не знал что я в гибсе.Пришол закачать с инета кой чего.Скачал песенку я сегодня саундтрек к Фантастической 4-ке.Обажаю эту песню.Потом нашол табы Крёстный отец главная тема, и Агата Кристи-Как на войне.Стал учитса играть, получаетса)).Вечером странные мысли в голову полезли.Мне 16.Тоесть через месяц 17.А у меня небыло девушки.Нет ни то чтобы я не пытался.Но меня либо посылали, либо говорили подождать под какой либо причиной а потом тактично посылали.Вот и теперь Юля попросила подождать.Как бы она не послала меня.Я в сметении.
[700x560]

Сегодня навестил меня один друг хороший.Давно его не видел.Хорошо было его увидеть.Посидели, пивка выпили,поговорили.Потом он ушол.Я опять дома один.Мама с бабушкой на даче.Сижу думаю, музыку слушаю.Пришол не с такго не с сего один знакомый.Принёс диск с одной игрой которую я ему когдато давал.Он мой диск просрал принёс другой.А я уж забыл куда вообще дел эту игру.Я ещо в больнице мечтал в эту игру поиграть.Прикольно иногда бывает поиграть в совсем старые игры.Поиграл смотрю время уже 9.Включил телек, там кино по СТС продолжение питэра пэна типо.Когда он вырос и вернулся в Неверлэнд.Прикольный фильм.Мне даж понравилось.Вот сижу опять делать нечё.Начал думать о Юле опять.Она токо сегодня уехала а я уже скучаю.Вчера закончил работку одну.До больницы ещо начал.Знакомый один посоветовал попробовать написать рассказ.Даж тему подсказал в которой по его мнению у меня неплохо получитса.Написал всего 5 страниц но помоему получилось весьма неплохо.

В колонках играет - Б.Г. Город Золотой

хорошо...

В колонках играет - Земфира-Прогулка

Юля приходила.Я понял что люблю её даже больше чем думал.Посидели хорошо.Даже очень.Покушали.Потом она на гитаре стала играть и петь.Обожаю когда она играет и поёт.У неё очень красивый голос.И играет она класно.Завтра она уезжает во Францию до 8 Мая.Конечно я хочу что бы она хорошо отдохнула.Но в душе хочетса что бы она осталась.Я опять долго её не увижу.Буду очень скучать.Настроение в принцыпе хорошее, но как-то приятно грусно.Сегодня у неё ещо и концерт кстати.Она будет петь и на гитaре играть естественно.Как бы я хотел там оказатса, но не могу.

[450x338]