Ещо один бесцельно прожитый день. Весь день читал. Мысли появились о том а не стоит ли мне сменить имидж, манеру поведения и т.д. Может мне обратится в программу снимите это немедленно))))))) Мда. Наверно мне нужен образ поярче, и жить станет веселей.

Хочу выразить всем благодарность за поддержку. На выходных наверно пойду со знакомым на ролевуху. Просто посмотреть. Он сказал что если пойду участвовать, то пойду на мясо)))) Забавно наверно. Вобщем По совету одного очень дорогого мне человека, постоянно повторяю, всё БУДЕТ ХАРАЩО. А да взял ещо у старого товарища, прдолжение одной класной книжки которая мне очень нравится. Аж 2 тома взял. Буду читать , думаю дня за 4 осилю. Вобщем , ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Я хочу забыть о всех тягостях и проблемах. Хочу перестать грустить почём зря. ВСЁ. Отныни и всегда задав мне вопрос как дела, вы услышите только одно "СУПЕР". Сегодня пойду искать приключения)) Кстати поздравьте меня я уже начал ходить как нормальный человек, без всяких вспомогательных средств типо трости.
[500x375]

Я до девятого класса учился в школе напротив дома. Учится там был сущий ад. Класс был несбалансированный. Одни пацаны. Кто-то бы сказал весело. Возможно, есл вливаешься в компанию. Но с моим росточком я бы сказа это не просто было тяжело это было ужасно тяжело, даже невозможно. Меня каждый день били. Я испытовал сильнейший стрэсс в течении 9 лет. И молчал. Я просто всё это кушал и держал в себе. Компа у меня небыло, друзей тоже особо не было, 2-3 товарища хорших, которые до сих пор меня иногда поддерживают, но не особо. В основном они от мня всё время чегото хотели, и хотят. Потом я ушёл из школы. Учится там было невозможно. Пошол в коледж. 10-11 класс, + по суботам и понедельникам предметы от института. Вобщем за 2 года я прошол 1 курс института. Вот тут-то у меня был хороший класс. Щас будете смеятся. 28 человек и только 2 парня. Я и собственно ещо один. Так вот тут как не странно мне было хорошо. Наверно потому что меня никто не бил)) Вобщем я там прижился. Я там всемп нравился и мне тоже все нравились. После 11 класса щас вот я пошол на второй курс института. А они все там остались, как бы даучиватся в колледже. 3-й год. А потом на второй курс.
Я не расстроился. А ща вот понял что ужастно соскучился по ним по всем. Пытался недавно наладить связь. Не получается(((( Никто мне не отвечает ни по асе ни на мыло(( обидно

Эх... Любовь любовь. Некоторое время назад мы с Юлей вроде бы пишли к точке. ДРУЗЬЯ а ВСЁ. Я нестал всё усложнять, собственно по её же просьбе. Долго себя мучал пытался убить все это чувство. Вот сейчас пришол к выводу что не смог. Всё ровно. Что длать не знаю. Я её люблю. Наверно она сегодня этой открыткой хотела сказать не то что написала. Не поддержать меня, не показать что есть рядом близкие. Она наверно почувствовала что я не могу убить в себе любовь. И намекнула в открытке, что бы я типо не забывал чтор мы просто друзья. Интересно так это или нет. Помоему у меня уже параноййа начинается. Надо чёто с собой делать. Иначе у меня как в фильме " Я снова я и Ирэн" начнётся раздвоение личности.

Блин. Жутко скучно. Ничего не происходит , сходить есть в принцыпе куда, в кино например, вот только с кем. Я ща особо никому не нужен. Нет щас таких у меня людей которые бы зависило от общения со мной. Которые бы хотели общатся со мной каждый день. Скучно, грусно, гнусно... Цели никакой в жизни нету. Вот вчера это всё рассказывал Ксюше. Она решила меня подбодрить. Смешно получилось. Сегодня моя бабушка подходит и говорит, что только что видела Ксюшу и Юлю на улице, подошла к ним предложила зайти. Они сказали что зайтут сами, типо это сюрприз и мне не говорить. Естественно она мне всё рассказала, моя бабушка не умеет хранить секреты, поэтому я ей ничего недоверяю, вообще ничего. Ну так вот, через минут 5 звонок в дверь. Я подхожу, открываю дверь, никого нету. Лежит на коврике письмо. На конверте написано " Александру Аршанскому(мне) от его друзей". Внутри симпатичная открытка, с текстом написанным от руки внутри, типа твои друзья всегда стобой и т.д. Везде подпись друзья. Я сразу понял что это они. Приятно конечно, НО лучшебы они просто зашли и посидели поговорили. Мне бы было намного приятней, хоть появилось бы впечатление что я комуто нужен. Хотя я и сам знаю что это не так. Потом пишу Ксю по смс о том что зря они не зашли. А она делает вид что это не они. Глупо как-то, ребячество, темболее я почерк узнал. Вобщем никому я ненужен.(((

УРАААА Я ЗДАЛ СЕССИЮ, УРА ТОВАРИЩИ. Наконец-т начались эти 2 сокровенные недели свободного отдыха, которые я думаю, я вполне заслужил.

ЗДАЛ, ЗДАЛ ЗДАЛ ЗДАЛ. Экзамен по ОГХ на 4, поздравляёте все меня.

эхх...
[450x338]

Каждому, кто оставит коммент, я:

1. Расскажу случайный факт о вас.

2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.

3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.

4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.

5. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

6. Если я это сделаю, вы повесите этот опрос в своем дневнике

чёто у меня возникло странное желание прописать какуюнибуть анкету. Ничего не понимаю.

Ща опять ходил гулял, думал. Встретил одного старого знакомого. Он вообще очень странный. Он старше меня на пару лет, но, у него наверно в детстве была какая-то болезнь. Он меньше меня ростом сантиметров на 10, говорит очень с большим дифектом, он вообще какой-то потеряный. Поболтали немного, он спешил, ушол. Я пошол думать дальше, ушол вообще ко МКАДу. Представьте себе как ему тяжело общатся с людьми, но он как-то живёт, и даже вродебы прибывает в хорошем настроении. Вобщем что-бы то в жизни не происходило, как-бы тяжело нибыло, но жизнь то продолжается, идёт дальше, так что как бы тяжело нибыло надо бороться и жить, ведь по сравнению с его жизненными проблемами мои не просто уходят на второй план, они даже не кажутся проблемами. Тяжело ему наверно.

Наверно это будет очень смешно звучать, у меня появилась возможность сходить к психоаналитику, я вот думаю идти или нет, я конечно понимаю что было бы не плохо, но как-то мне будет не посебе когда я буду совершенно не знакомому мне человеку рассказывать все свои переживания и секреты. Идти или не идти...

Почти весь день один гулял, осмыслял всё. В итоге пришол к выводу. Если ей хорошо не со мной, пусть. Главное что я точно знаю, я всегда буду рядом если ей будет надо, я всегда буду рядом когда ей будет тяжело, и я всегда постораюсь помочь если у неё что-то случиться.

http://s3.bitefight.ru/c.php?uid=47083

Мои читатели пройдите все плиз по этой ссылке буду очень благодарен))

Мама из Египта привезла всяких всякостей. Привезла мне что просил, серебрянную цепочку со специальным плетением которое должно оберегать от сглаза, и амулетом в виде скарабея, тоже серебрянным. Привезла фруктов, манго просто опупенное, я такого не ел никогда.

Ужасный день.... Хотел сегодня встретится с объектом своих обожаний и мучений, решили пойти в кино. Прихожу за билетами, а на фильм на который мы договорились(мы реешили что только на него пойдём т. к. другие она все смотрела) сегодня все сеансы отменили. Я ужасно расстроился естественно. Потом прихожу домой. В обсолютно засраную квартиру т.к. бабуля моя алкоголичка напилась вдрызг хз где, а потом её привели, точнее приволокли просто никакую, практически без сознания, я на неё расчитывал что она хоть к мамено приезду из египта приберётся. А НЕТ. Мама приехала отдохнувшая. С подарккми естественно. А тут такое. Ну ничё. уберёмся вместе завтро. В общем день лажовый, да и поголдка ещо .....

Без заголовка

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 14:33 (ссылка)редактировать
Ксюня заходила.Как было приятно с ней пообщатса.Зависть прошла.По двум причинам.Первое: этот мой друг не знает Ксюню.И ему от этого просто обязано быть плохо.)Второе:я счастлив т.к. самые дорогие мне люди со мной и меня не забывают, а что ещо нужно для счастья...

А вот сейчас близкие люди не могут и не хотят быть со мной. Для счастья надо на самом деле не много. Просто у каждого свои пораметры...

В колонках играет - КиШ - Некромант
Настроение сейчас - ДЕПРА

Гворят любви нет. Я считаю это не так. Просто люди разучились любить. Люди не искренни со своими половинами в том смысле что они при общении с ними не являются сами собой. Они как бы играю роль того человека который должен нравится их половинке. Поэтому это уже не любовь, когда влюблены не в тебя а в рорль которую ты играеш на публике. Я считаю надо быть самим собой, Я ХОЧУ ЧТОБЫ ПОЛЮБИЛИ МЕНЯ, А НЕ РОЛЬ. К сожалению шанс того что я наюду такую вот счастливую любовь примерно 1\6000000000. Так что это лишь идеалы. Любовь ЕСТЬ. Но она редко встречается в чистом виде.

блин вот чем больше об этом думаю, тем хуже становится, а не думать не могу, мне сказали что чтобы разлюбить девушку надо превратить её в своего врага, например избить её парня, Во-первых я врятли смогу его избить, во-вторых Я НЕ ХОЧУ ЕЁ ВО ВРАГА ПРЕВРАЩЯТЬ, вернее не могу, Я ЕЁ ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЮЮЮЮЮЮЮЮБББББББЛЛЛЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ, ОНА МОЙ ИДЕАЛ, ДРУГОЙ ТАКОЙ НЕТУ, Я ХОЧУ БЫТЬ С НЕЙ. АААААААААААААААААА ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ