Все врут!? Ну да все. В любом случае хоть раз в жизни каждый из нас врёт. По другому никак. Но некоторые это делают чаще, некоторые слишком часто. И я от этого ужасно устал. Иногда я просто не понимаю зачем определенным людям нужна та или иная ложь!? А ведь ещё так изящно врут! Не подкопаешься. Но всем понятно что враньё. А я как идиот ведусь. Всё ещё пытаюсь верить людям. Зачем? Друг познаётся в беде. Я уже не уверен что у меня остались друзья. Ну один вроде бы остался. Просто я с ним в беду ещё не попадал. Но вроде бы он не подводил. Хоть это радует. И забавно он даже почти не врёт. Это тоже радует. Ну конечно он соблюдает социальный контракт, ну эт простительная ложь, хотя когда её слишком много это раздражает очень сильно. . А ещё я устал быть подставкой. Нет, я не против и даже всегда рад помочь близким мне людям. Я всегда готов поддержать самых близких мне людей, "взять на себя их боль" если совсем туго. Но я устал от того что никто не хочет так-же помочь мне. Есть один ооочень близкий мне человек. Этот человек всегда стремиться мне помочь. Но это не то. Это очень приятно, да помогает конечно. Но не то. Я готов на многие вещи для близких мне людей. А сам оказываюсь на обочине каждый раз. Сегодня вообще чуть на скомейке в парке не пришлось спать. Бесит всё. А ещё я кажется становлюсь похож на Чарли Бэллигетса. Со всеми такой я милый, добрый, умный, хороший, надёжный, вежливый. Нет, я не говорю что это плохо. Просто ощущение что у меня внутри что-то постепенно закипает. И когда оно (это самое что-то) дойдёт до точки кипения, оно не остановится, и я взорвусь. Я просто сорвусь с катушек. Надоело. Я ОФИЦИАЛЬНО ЗАЯВЛЯЮ ЧТО МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ! я не знаю чем мне можно помочь. Но это ведь и не моё дело. мне плохо..... Тупо конечно что я пишу тут только когда мне плохо. Но когда мне хорошо не возникает необходимости.

Блин как так получается? она не хочет моего внимания. надо идти уже он ждёт. пишу ересь какую-то. она не хочет моего внимания хочет чужого. она не хочет моих ухаживаний хочет чужих. я что машина? сам у себя чтоли спрашиваю. блин я же не знаю ответов на все эти вопросы. такое ощущение что всё вокруг сплошной фарс все меня обманывают чтобы успокоить. отрубают палец по милиметру. нет чтоюб сразу если не изменитьничего. а может не врут? хочется верить что не врут. но ощущение что все уже зна.ют. всё. и за спиной говорят так " их отношениям пиздец пришёл, а ты не знал? они же расстались" параноййа. я не хочу терять. устал терять. Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ТЕРЯТЬ ЛЮБИМЫХ МНЕ ЛЮДЕЙ!!! надоело. жизнь не справедлива. голимый какойто мир если в нём вот так спокойно можно всё потерять за секунду. ересь. она дома. блин а если прочтут ? дурацкая затея писать в дневе тупо всё что думаешь не успеваю. фак рука болит. блять. ой я что думаю матом чтоли? дожили. нервы здают. ой он ждёт. курить хочу. она там флиртовать будет. а что если дальше зайдёт. она не хочет чтобы я ревновал к её общению. ВРАНЬЁ она просто не хочет знать и думать и чувствовать то что я ревную в тот момент когда флиртует. а если ещё что то?? да не она не такая. и может такая? а может она и мне не открылась. она постоянно твердит что не сможет мне всё рассказать. мама преживает. говорит мерись и валите на выставку мёда. ты обещал. что за бред. мы не сссорились. ну конечно мы не ссорились только она не звонит вообще. зачем. нитка порвалась. фенька прикольная. блин чума. голова болит. он ждёт всё апора потом допишу. блин очепяток бля дофига

А может я и правда не умею ладить с людьми??? И моё самое горечё опекаемое и любимое качество - комуникабельность, лишь плод моего воображения и лести?
Может у меня вообще нету тех качеств которые привлекают людей?

Ну всё вроде бы! Счастье привалило! Полюбил, и взаимно, и всё чудесно.
но вот только куча есть проблем разных неприятных которые давят на мозг. И вообще я всётаки полностью перестал соображать.
Ну я ПРЯМ КАЖДОЙ ВЕНОЙ ЧУВСТВУЮ ЧТО я многим людям мешаю чтоли. Что несразу вижу простые вещи в людях. простые и объективные желания. Это всёравно что ввязаться в чей то разговор который просто рядом происходит и ты стал невольным слушателем. и высказать своё мнение. и только патом понять что незнаешь всех фактов и вообще ты тут лишний.!!!

Со мною что-то происходит. Я часто стал в последнее время попадать в одну и туже ситуацию. И вродебы кажется что всё ТОЧНО!! И я знаю что это именно так как мне кажется. НО из за того что потерпел много поражений начинаю бояться идти дальше. Ощущение как будто вот вот сейчас опять обрыв. Опять я ошибся... И всё. Крах...

Как тяжело осознавать что не быть мне с любимой. Страшно... И в тоже время хочется верить и надеятся. Я устал от всего. в голове хаос. Немогу упорядочить мысли.
Стал рассеянным, путаю имена. Часто стал всё ронять. Забывать. Сессия фигово идёт.
Опять неудача...
Одиноко...
Прочёл в дневе
"Как понять чего я стою?"
ответить вроде бы легко. Посмотри на что ради тебя готовы друзья. И ты поймёшь чего стоишь.
А я не могу всё равно понять чего стою(

9 лет, меня мою истинную личность забивали. Забили настолько что мне самому всегда уже хотелось сесть гденибуть в уголку и сказать "я тихо буду, мирно, никого не трогаю, тока вы меня тоже не трогайте.
Я преодалел это. Вылез. Вот она моя личность, я такой какой я есть, я себе таким даже почти нравлюсь. И вот сейчас, мне опять хочется забиттся в угол и послать всех, ну навенррно почти всех нах!

Отличная штука, когда есть кому пожаловаться на него...

Каждую секунду жду хоть какойто весточки, хоть словечко, но время проходит...
Я устал от ожидания, устал ждать когда мне скажут то что хочу услышать...
Я уже живу в каком-то воображаемом мире, постоянно думаю о том как именно что-то случится, и в итоге начинаю сам верить в то что понапридумывал.
Ощущение что уже даже жду этого, не просто верю, а именно жду , как будто это неизбежно. А этого скорее всего не случится.
Чёрт...

Не ну правда хочется быть по настоящему комуто нужным. Но видимо я никчемный. Не я конечно понимаю что кто-то возможно и чувствует во мне необходимость иногда, но только в смысле что чем-то помочь, что-то сделать и т.д.. Но мне хочется быть хоть для кого-то понастоящему нужным, чтобы хоть кто-то чувствовал рядом со мной себя счастливым. Видимо не судьба.....

Говорят,что не красиво, не красиво, не красиво

Отбивать девчонок у друзей своих.

Это так, но ты с Алешкой не счастлива, не счастлива,

А судьба связала крепко нас троих.

Припев:

Как же быть, как быть?

Запретить себе тебя любить?

Не могу я это сделать, не могу.

Лучше мне уйти,

Но без грустных нежных глаз твоих

Мне не будет в жизни доброго пути.

Часто быть с тобою рядом и не сметь сказать о главном -
Этого не пожелаешь и врагу.
Ну, ответь мне "нет" при встрече, чтобы стало сердцу легче.
Я так борльше жить, поверь мне, не могу.

Ну почему я такой идиот. Ну разве я мало настрадался от неудачной любви. Ну сколько раз уже было??? а , много. И вот опять, ну надо же было меня угораздить влюбиться в девушку хорошего друга. И что самое обидное, я немогу понять как она к этому относится, она вродеб непоротив. Даже тоже что то ко мне чувствует, ну хз. А поговорить с ней не получается никак наедине. Мы видимся либо в компании, либо С нами Как раз тот самый друг.
Сегодня поехал к ней. Приезжаю, не проходит и получаса как без предупреждения вваливается "друг". Ну опять не поговорили.
Я неудачник, идиот,и видимо скоро стану ублюдком...

Устал я жить в родном краю
В тоске по гречневым просторам,
Покину хижину мою,
Уйду бродягою и вором.

Пойду по белым кудрям дня
Искать убогое жилище.
И друг любимый на меня
Наточит нож за голенище.

Весной и солнцем на лугу
Обвита желтая дорога,
И та, чье имя берегу,
Меня прогонит от порога.

И вновь вернуся в отчий дом,
Чужою радостью утешусь,
В зеленый вечер под окном
На рукаве своем повешусь.

Седые вербы у плетня
Нежнее головы наклонят.
И необмытого меня
Под лай собачий похоронят.

А месяц будет плыть и плыть,
Роняя весла по озерам...
И Русь все так же будет жить,
Плясать и плакать у забора.

Странно наверное что я так давно тут не появлялся. Можно подумать что всё это время в моём внутреннем мире всё было хорошо. Это конечно же не так. Но просто мне нескем поговорить а хочется) Ну для чего ещё нужен днев.

Ну так вот. Много чего изменилось за этов ремя. Я поступил и почти уже закончил автошколу. Играю В рок группе. Мы конечно только начинаем. Но у нас реально вкусно получается. Нашёл новых друзей, завёл новые знакомства и новые интересы. В общем всё резко переменилось в моей жизни. Кстати девушки до сих пор нет, единственное чему я не удивлён и чему до сих пор не могу найти причину. Хотя мне сейчас как-то и не до этого , времени нету катастрофически.

Очень давно не видел своих старых друзей. А точнее 2-х подруг, в которых был влюблён (обеих), в обоих случаях потерпел сокрушительное фиаско. Но мы остались хорошими друзьями. Они раньше учились в одном классе. Но всё когда нибуть кончается и их совместная учёба даже я бы сказал жизнь, ведь школа для ученика становиться жизнью, естественно тоже закончилась. Они ушли по разным институтам. Ну и я естественно потерял контакт с обеими. Ни у них времени нету, ни у меня. А я раньше ведь без них жить не мог, без их компании. Ну хотябы по телефону. Ну хотябы по асе. А щас я и сам даже иногда не пишу им в асю если вижу их онлайн. Сам занят и я их понимаю у них тоже нету времени.

Великая вещь Контакт. Я бы наверное так и не знал что происходит в их жизни(хотя в принципе и не знаю) еслибы не он. Просто там я хотябы вижу фотографии. Могу сказать что обе сильно изменились. И они уже совсем не те. И я не тот. Вроде бы прошло так мало времени, а так всё изменилось как будто прошло лет 5.

Хочется прям вот так взять забить на всех и на всё, на все законы физики и мироздания и вернутся в то время когда мы вместе сидели в кафе в ожидании сеанса. И у всех было хорошее настроение и всем было весело и никто не думал что будет дальше.

И не встретиться никак) Ты морячка я моряк. Повидаться бы с ними. Вот в воскресенье у нас выступление. Сказали что может и приедут. Будем надеятся.

А так в целом всё хорошо. Как говориться " Всё нормально, падаю".
[450x444]

Это цитата сообщения NagletScool Оригинальное сообщение

Я ...

Настроение сейчас - Очень странное

Я так давно не катался на коньках...
Я так давно не катался на скейте...
Я так давно небыл в театре...
Я так давно не видел своих старых друзей, уже незнаю могу ли их таковыми считать...
Я никогда не чувствовал взаимности к себе...
Я любил...
Я наверно всё ещо люблю...
Я выбирал...
Я часто делал неправильный выбор...
Я хотел...
Я хотел большего чем мог ...
Я терпел...
Я терпел больше чем многие...
Я молчал...
Я молчал о многом...
Я кричал...
Я кричал от бессилия
Я прощал...
Я прощал всем и всё...
Я смотрел...
Я смотрел потому что больше зделать не мог ничего...
Я терял...
Я терял потому что не правильно выбирал...
Я ошибался..
Я учился на своих ошибках...
Я уходил...
Я уходил чтобы вернуться...
Я думал...
Я думал о бо всём и неочём...
Я спрашивал...
Я спрашивал не у тех людей...
Я слушал...
Я слушал любимой голос...
Я говорил...
Я говорил слишком много порой...
Я лгал...
Я лгал пока не почувствовал ту же ложь на себе...
Я обижался...
Я тут же пращал...
Я искал...
Я искал не там и не тех, впустую...
Я ЖИЛ, ЖИЛ ПОКА НЕ ПОЛЮБИЛ!!!

НУ ЧТОЖ ТАКОЕ ТО...Съездел в Питер. Отлично провёл время. Фотки выложу потом ща лень. Познакомился там с девушкой из соседней группы. НУ Просто безууумно она мне понравилась. Я даже был уже почти влюблён. И вот я её спрашиваю есть ли у неё кто-нибуть. И оказывается что есть. Я ей тоже вроде как нравлюсь. Но не судьба. Сэ Ля Ви. ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЁТ-ТО.

ДЕНЬ ПОРАДОВАЛ. Во-первых, я вспомнил что мне уже ЗАТРО ехать в Питер)) А это значит я увижу Всех своих лбимых Питерских друей. УРАаа. Плюс Юля С Ксюхой Наконец-то нашли время ко мне загленуть. Правдо как всегда неожиданно и не на долго. Но ГЛАВНОЕ ЧТО ЗАГЛЯНУЛИ. ВОБЩЕМ НАСТРОЕНИЕ МЕЯ ОТЛИЧНОЕ. Правда необычно?))) И вот стати Мои ПЧ к вам просьба заказать всем мне по одной фотке из Питера! Привезу выложу)

Блин опять поздно. Времени на днев капитально нету. Неделя прошла суперски, особенно выходные. Приезжал друг из под рязани, точнее из пасёлка городского типа Сасово. 400км от Москвы. Погуляли с ним похадили. Выпили. Потом в воскресенье поехали на аир. Там классно провели время. Он там первый раз был, у них там они не проводяться. По этому на мечах решил не драться, но пивка попил и попел нормально, кажется я там даже его с девушкой видел. Но может и не его, там много народу было в косухах и с длинными волосами)) А я надрался за всю неделю. Саблю мне в этот раз не дали(( пришлось драться Катаной. По этому мне отбили все пальцы)Один почти до кости. Лихо так. Да ничё. Всё нормально. К пянице заживут уже. Правдо шрамы на пару мсяцев навернякак будут. Да ну и хрен с ними, не первый раз. Фоток понаделали дожопы. Патом поехали на Красную площадь. Он был в Москве много раз. И вообще достаточно часто тут бывает. НО НА КРАСНОЙ не был не разу. Мне как сознаельному Москичу и будущему работнику туристического бизнеса пришлось провести небольшую экскурсию. Устали жутко. От красной пошли до третьяковки пешочком. Проголодались сильно. Решили похавать в маке. Нажрались жутко. В понедельник утром у меня разболелся живот. АДСКИ. не пошёл в институт. ВОБЩЕМ ВЕСЕЛО))

УУУХ. Еле еле расправился со всеми делами...
Время на лиру хватает только ночью))
Простите меня мои ПЧшки, время нету на досуге обязательно покоменчу вам всем))

Ох, нашёл время на ЛиРу... Столько всего произало за это время... Крёстная мамина всётаки умерла, в четверг были похороны. Я устроился на работу...
Вобщем много всего...
Я опять как-то погрузался в филосовские мысли...
Не хочу ща их писать, слишком долго и боюсь я просто не смогу передать всё цепочку мыслей.
Вобщем всё не очень хорошо на самом деле...
целую неделё в институте небыл(
Странно но я даже как-то соскучился по одногрупникам...
завтро работаю...
В воскресенье я еду на ролевуху...
В следующую пятницу у моего друга день рождения 18 лет...
4 апреля мне в военкомат...