Вчера пошёл в гости к своей подруге и моей бывшей девушке, с которой я наверное встречался в классе 10. Видимся мы с ней раз в полгода – такой уж я человек, мне хватает этих встреч на много времени, поэтому мы и видимся не так часто, да и что, если бы видились мы каждую неделю – общаться бы было не о чем… У меня есть определённый круг людей, и мне их хватает, а остальных я могу видеть раз в полгода, и этого общения хватит надолго…
Сидели у неё дома, она сейчас живёт одна, троцкили обо всём, она показывала свои фото из Лондона, немного пива, музыки – ну, ничего больше не было, хотя наши встречи почти всегда заканчивались поцелуями… Так вот – она просила остаца меня на ночь, потом были разговоры, что я ей до сих пор важен, что нам надо женица)))))) Нэээ.. Не могу я быть с ней… Кажеца, что мы просто не подходим… Прошло наше время…
Тут мне стало очень хреново – я себя стал чувствовать настолько отвратительно, у меня начался жар, и сто пудов температура. Выхожу от неё, и плетусь домой – мне так плохо, жар и бред… А время час ночи, никого нет в округе. Начались глюки – видел силуэты людей… В лифте видел гнома… Главное ничего не курил, и не употреблял – чисто жар… Еле волочил ноги, если бы я упал, т.к. мне стало очень плохо – больше бы я не встал, и замёрз на улице там, и умер. Эта ночь могла бы стать для меня последней… Но я сильный, я фан – и я должен терпеть, я буду жить и дальше, и никак моя история не должна обрываться… Дошёл до кровати, и завалился спать… Всю ночь мёрз, снились какие-то кошмары… Утром было так плохо – температура 38’5… Выпил парацетамол… Проспал до обеда – сейчас вроде ничё, получше – температура снизилась до 37-5… Эх, снова облом в моей мечте – завтра должен был я уезжать всё-таки по маршруту Н. Новогород – Питер – Москва – Прага…. Ан нет, хрен… Заболел…
Всё-таки слабый мы народ, мужики))))))) Мелкий он нынче пошёл))))))))
Есть и бонусы – родители всякие фкусняшки купили, валяюсь в кровати, читаю Оскара Уальда «Портрет Дариана Грея», и ничего не делаю – на РАБоту не надо идти……
А болеть плохо – не болейте друзья мои!!!!!!

В колонках играет - Никитос feat Смоки Мо "Ольга Петровна"
Настроение сейчас - В стране чудес молочных)))))))

29 января 2007 г.

Это коры)))) Наконец-то подъебнул к работе)))) В свою фирму, где работал и раньше (эт надо читать 1 днев, он где-то на 2 странице, в конце всего этого днева) – все фашиствующие элементы работы меня приняли на УРА – ессно день работы отметился мочиловом Пончика теми же тубусами, писдёж и выпивание в курилке виски, и вместо любимого начальника у меня теперь тупая начальница отдела((((( Она тут же начала меня грузить работой, я её отчислил, и она слилась… И последующее РАБ время я просмотрел фильм «Граффити» - пропёрло ахуено, рекомендую кто не смотрел, жизненный и классный фильм.
После приехал домой… Делать нех… Пошёл прогуляться – на улице снежок, и классная погода – купил банку джина, думал (токо не о жизни, а о том, что клёва так иногда прогуляться), отдал одной девушке знакомой диск с фильмами Американская-немецкая история Х – взял ужастики, которые ей давал смотреть (она, кстати, девушка З-ска:))), и попёр в кину.
Т.к. я недавно ходил в кино, а в ХL фильмы были все те же дурацкие, я попёр в бар, купил себе пива и джина, там и напоролся))))))))) Иногда ломает смотреть одному, лучше посидеть в пабе, и подумать…. Пришло две мысли главных – когда много девок – денег мало, когда мало девок – денег больше)))))) И то что – у мажоров (смотря на таких в округе) денег много, но они никогда ими не насытятся….
Прогулялся под снегом до дома, купил есчё банку Ягуара (ахуенное пойло) – щас сижу дома, греюсь… Настя (из клуба) – болеет, Дрянька – тоже болеет и спит – апщаться по смс не с кем((((( Все другие тоже заболели…
Но зато есть тема с Ф-ром – значит что-то будет))))))))
Пьём децл пиво в Б*****, и едем на моторе в татнефть арена…. Тусим там…. И домой…. Позже Крек в наушниках…. Похож на «Ещё один день» - что же…. Заменяю на Дельфина… Иду дальше гулять… грусть… Это тайна…..
Меня ждёт мясо ас хз кто……
Но пить я не пошёл продолжать…
Я до сих пор помнил ЕЁ номер… И позвонил на дом… ОНА сегодня дома с её подругой… И тут же сказала… что уезжает куда-то….о боже ты мой…. А мои мысли…я позвонил снова, и попросил повонить мне снова позже…..она согласилась….. И что теперь… Я проиграл этот бой между нами…. Я бодрился против этой боли, но выпил «морфий»… В свою душу… Я не сделал шаг на встречу к своей судьбе… Я проиграл этот матч… Мокрый снег… На мои глаза.. И душа шепчет, что я ублюдок… С дебильной душой… Я до сих пор переживаю… Хоть и есть будущие пары для меня… Старинные дома, как мои глаза в снах… Ветер…
Серая гамма мира… Аллея снега – белый потолок… Слёзы из зрачка… Я проиграл… Я проиграл… Я ненавижу себя… Сейчас я ухожу покурить на улицу… Сейчас 21:56…
Почему? Я снова купил пива… Держу его в руках, и думаю… Хотя внутренний голос говорил – «нет, не выходи из дома, ты сможешь побороть это дерьмо» - а я не смог… Снова этот дебильный депр, снова это дебильное пиво, и эти тупые сигареты в подъезде… Выкинул банку с этим пойлом, так и не разу не отхлебнув – ну его на фиг.
Похоже, что всё таки моя лубоф больше, чем шаг с высотного здания с крыши, раза три, больше чем, мост, и река внизу, больше, чем всё то, что может убить меня… Я слишком откровенно пишу здесь, а мне пох, это мой днев и пишу здесь всё что чувствую, всё – лишь для себя…
Моя тупая и незабываемая лубоф временем (но лишь этим временем, этим потоком времён) – это громче, чем писк крика в войне….
Мы ищем эту лубоф всю жизнь – но лишь lucky пипл находит её, а это редко, друзья мои…
Она реально рыщет между нами, улыбаясь своим оскалом, мы улыбаемся ей в ответ, но порой слишком открыто, и она уходит от нас…искать добычу дальше…
Блин, эта лубоф… Она невесома как космос в нашей бесчисленной вселенной… Мы ищем её в микроскоп времени, но видим лишь далёкие звёзды….
Мысли текут про неё быстро, порой зависая, порой становятца легче, чем пепел от дешёвых сигарет, но ведь этот пепел мы всегды стряхиваем???????
Мне так часто рвало душу, когда я вспоминал ту любовь, которая была для меня единственной.. Было больно… Но через реки времён оказалось – что проходят чёрные тучи, бесконечные стены, расставанья, что было иногда и лучше – но эта жизнь, и эта любовь всё равно была бесконечно вдоль длинной стены…
Я был готов рвать вены, когда ОНА уходила, в клочья,– но тогда бы лишь оставались шрамы, а зачем они? Красили бы руки? Не, не надо…
Нежность – её руки ласкали нас… Но их петли накладывали на наши шеи верёвки, и мы задыхались….
Бывает, что ради любви мы не оставляли от себя ничего, лишь бы мы были для неё тем, кем хотели бы нас видеть, но получали в ответ пустоту бытия…
Вставали на цыпочки, проходя мимо неё, но гремели шагами, путаясь в её сорниках…
Мы не увидим любовь – и Читать далее...

27 января 2007 г.

Вчера вечером решил сходить в кино, хотелось бы на ужастик. Однако, таких фильмов в плей-листе не было – так всегда – когла лавандоса нет, идут прикольные фильмы, а когда есть – чушь какая то. Пошёл на наш фильм «Консервы». Просидел минут 40. Фильм ацтой, разочаровал… Зазвонил сотик – подруга. Сбросил, не хотел мешать людям смотреть, отправляю смс в моём стиле – «чё?». Она зовёт в гости. Встал, и пошёл к выходу. В спину недовольные пшиканья –иинах, сцуко, бесят толпа быдл – критики собрались, мешаю смотреть им – когда сами приходят на фильм для того, чтобы привести родных/знакомых, пожрать поп-корн, напиться колы, побухать, а потом уже посмотреть фильм. Бесят иногда такие, если бы встали они, или начали бы разговаривать к примеру по сотику – это нормально, а если другие это же сделают – то они уже казлы. Напоминает всё это какашку – куда не ткнёшь, везде всё равно будет одно и то же.
Пришёл к подруге – она бухает мартини, почти всю бутылку выпила и ессно сидит в хлам. Началось и от неё – «С-а, ты ведь такой клёвый, ну почему ты не можешь найти себе постоянную девушку, всегда то с одной, то с другой». Я уже не мог это слушать – и прямо сказал, чтобы она бухала дальше и мне про это больше не говорила. Сижу, допиваю чай – она допила мартини – и по своей старой привычке начала ко мне клеиться. Хоть она и очень симпатичная девушка – но пустая внутри… Не хочетца мне ничего с ней иметь – ни физического, ни морального – хотя она до сих пор пытается сделать меня своим парнем. Но не могу я. Если не хочу. Если раньше мне нравилась девушка по внешности – а на остальное было пофиг, я с ней тусил, потом расставались – находил другую и т.д., а сейчас не могу так. Подруга обиделась на меня, что я лишил её ласки, сказала, что скоро с моими бивнями я в дверь не пролезу (гыгыгы, она ж не знает про Питер:) Хотя, бивни прорезаюцца кстати потихоньку, хехехе), и пошла спать. Я пошёл домой. Залез в инет, и немного обуел – когда месяца два назад грузился посчёт того, что не могу найти лубоф – у всех всё было прекрасно, и казалось, что только я такой одинокий. А теперь, когда я забил на эти заморочки – то тут резко все стали искать любоф. Ответную, дефушкам уже не нужны мальчики с тугими кошелёчками, типа, херня всё это, они поняли, и теперь готовы променять этих мальчиков на настоящюю любовь и романтику…. Нуну. Все её ищут, задаются вопросом – где её найти, что это такое… А я скажу вам, что – это необъяснимо. Вы никогда не сможете объяснить, зачем приходит смерть, зачем есть лето, почему звёзд так много. Так и любовь – это понятие настолько обширное, что одним предложением это не объясняется. Я могу много про это рассказывать, и рассуждать много – а это я умею и люблю делать, не хочеца сейчас писать в инете…. Я быть может хороший человек, но никак не писатель – и писать мне по этому поводу не хочеца – я лучше подисскутирую при встрече с кем-нить на эту тему….
Любовь – это больше чем слова, и наше сердце, поэтому и говорить надо про это много….
А искать – само ничего не придёт к вам на порог – искать нужно, если не искать – то нужно смотреть за собой, и вырезать все свои проблемы и изъяны, ведь зачастую всё дело в нас – будем лучше, и люди нас любить будут))))))) Вот такие пироги….
Ходил сегодня к сестре – смотреть на мою племянницу, ну такая милая малышка… Я просто провёл целый час, развлекая её… Маленькая есчё… Эх… Сестра блин подкалывала – давай тоже бэбика делай с подругой (с какой только?) – будем типа вместе гулять потом)))) Не, какой бэбик – у меня есчё столько планов на ближайшие 4 года))))))))))))
Может сёдня в док схожу с З-том и Ф-ром…. Хочеца потусить с брудами. Хотя всю ночь почти не спал, делал новые миксы… Завтра отчаливаю в нижний играть…атдыхать..пиво снова..дефачки…клуб…махач сто пудов)))) фак)))))))

28 января 2007 г.

Блин, совсем недавно еле разлепил глаза… Вчера я в клуб всё-таки пошёл. Небольшой отчётик)))) И есчё хочеца сказать – что я всё таки ЛЮЮЗИИИРРР!!!!! Но про это позже.
Часов в 9 едем с Ф-ром в Тал, он заказывает 100 грамм своего немирова, а я так… по пивку…козела купил. Велкопоповецкага. Встретили там ультрас гёрлз, потроцкили немного, пришли М-да, Е-ш, И-ром, поздоровались с ними, и т.к. касса в докторе есчё закрыта пошли в Кольцо…. Зачем-то там посидели, и на моторе (хотя идти минут 10 оттуда, ыыы, мы буржуи:)))) поехали уже в клуб… По дороге я выпил 2 банки джина (что-то в последнее время это питьё мне что-то симпатизирует), и когда вошли внутрь, мне было уже чудесно))))) Встретили З-та, помочили коры, выпили и… Куда мы пошли с Ф-ром? Правильно – искать дефачек)))) Первой с которой я познакомился была девушка с ВМК – я что-то ей втирал про любоф, она держала меня за руку, и говорила, что я романтик. Взял у неё телефон, и они свалили на танцпол. Ну и лана, идём дальше… Токо я движуху замутил с друзьями, прибегает Ф-р с горящимися от радости глазами, с криком «нашёл!!!». Нашёл он двух девушек с первого курса КАИ, пиар. Сидим с ними, Ф-р разводит на поцелуи Читать далее...

Белый потолок. Большой слой снега на бордюре моего окна. Лежу в кровати, и прислушиваюсь к звукам в моей голове. Ничего не хочется думать, и никого не хочется видеть….
Моменты из вчерашнего дня появляюца резво… Нээ, надо заканчивать с этими тусами в одно рыло. Чё-то нагрубил вчера З-ту – всегда бычить начинаю ни с чего, когда пошёл на остановку в киоск, чтобы купить пикник, въебал какому-то севарю, попросившему у меня 2 рубля, тот видимо был в хлам пьян, упал на снег, чуть не сбив холодильник с пепси… Неодобрённые взгляды мне в спину. Какую-то херь в инете написал, и в комментах. Лёг подремать, поставив будильник на 22:30 – и проспал матч. Оказалось, что не включил будильник то… И проснулся уже в 2 часа ночи.
Динамил смски от подруг…
Всё-таки я лузер. Надоело иногда быть таким, напиваца, уходя от плохого настроения. Сейчас его у меня нет, но ничего не хочеца. Лучше пойду сёдня опять покатаюсь на сноуборде со знакомыми, всё-таки есчё вчера звали. Я не поехал, т.к. была метель.
Тот, кто одинок зачастую в душе, труден его рейс. Бесконечный рейс к счастью и свету. Дорога становится пыльной, и запал, идущий огоньком к радости, затухает.
Интересно, станем ли мы историей? Высохнут моря, ветер расколет горы, а наши имена будут помнить? Либо так и останутся бевестными?
Так хочется какого-то покоя… Безмятежность духа… Может снова мне возобновить мои занятия тантрой? Тогда помогало обрести душевный покой.
Смотрю на свою старую фотографию – на меня смотрит такой милый мальчик… А сейчас? Нет, я возможно и сейчас остался милым, но иногда я могу приносить и боль, и обиду, и зло… Иногда бываю таким падонком…
Небо всё время серое. Ночью оно такое же серое, только освещается огнями города. И не видно звёзд. Которые, словно осколки льда разбросаны по небу. Так хочется на море, хотя бы ради того, чтобы погулять по берегу моря, послушать шум волны, и полюбоваться на тысячи мерцающих небесных точек…
Снег падает мне на ладонь, и тает… Как чувства, которые также тают в наших мечтах.
Солнце всё время где-то прячется.
Вспоминается тёплый летний дождь, я держу её за руку. На нас светит солнце, и капают капли. Мы тихими шагами идём по набережной, и смотрим друг на друга. Она улыбается мне, а я – ей. Хоть мы и промокли до ниточки, мы могли бы идти так вечно – просто тогда, мы были счастливы. Такие моменты бывают не часто. Как и такие тёплые дожди летом. Вот дождь перестал капать, нам подмигнуло солнце, и снова подул тёплый ветер.
Или я сижу на причале, и провожаю закат. Яркий оранжевый круг как будто уходит под воду, оставляя солнечную дорожку на воде, и весь мир, вроде бы, у моих ног.
Тёплый вечер, большая луна, звёзды – и влюблённые пары проходят мимо меня. Я гуляю по ночному Питеру, и думаю, что всё-таки любовь есть. Очень мало настоящей любви, которая заключается не в красивых подарках и в постоянных тусовках в кофейнях, а в словах, романтике, и той золотой ниточке, которая связывает двух любящих людей. Даже обычный жест, держащихся за руку людей – обретает свой смысл, смысл любви. И их позитивная энергия передаётся через их руки. Они получают заряд, и от этого становятся ближе ещё больше. Чистой, как душа и слёзы младенца. Эта любовь резко прилетает в наше сердце. Ты уже можешь читать по глазам своей любимой, понимать шифр, скрытый между словами, который она говорит тебе.
Я бы променял все те ночи, за последний, проведённые с девушками год, которых я знал всего несколько дней, все ночи в клубах, бессмысленные прогулки с ними, и разговоры за чашкой чая в кафе, лишь за тот день, который был настолько прекрасен – я сидел с ней возле озера, и туда прилетели два белых лебедя, они плавали рядом, и наклоняли головы друг перед другом… Или как мы искали забытый на песке возле реки, ветер… И смеялись… Пусть это было, и прошло.
Но ещё будет подобное. Я не сдулся и не потерял своё умение находить в обычном прекрасное.
Мёртвый не воскрес, спящий не проснулся. Но наши сердца стучат. Было начало. Но не будет конца. Мы движемся вперёд.
А ЦСКА вчера выиграло 4:1))) Видел знакомых на секторе, по новостям когда показывали. Блин, классный матч был, а я в это время храпа давил((((((( Быстрей бы на свой стад, на Рубин…
Встретил после полудня старую подругу, за чашкой чая выслушивал её лекции по части моей личной жизни, что «я весь год не усиживаюсь с девушками, каждый месяц у меня новая лубоф, что мне надо найти постоянную дефачку (ааааууууууу, ты где?????:), чтобы я ей отдавал всю свою романтику и пазитиф (кому я такой падонок нужен:), что я симпатичный, а щас один (конечно, только недавно забылась А-на и Э-на), что у меня должна быть постоянная половая жизнь с постоянной партнёршой (угу, сама тоже то с одним уедет атдыхать, то уже у другого ночует), и то да сё». Я поддакивал ей в ответ, и отхлёбывал зелёный чай, думая, что конечно, процесс поиска можно бы замутить, но ломает как-то… Я привык, что девушки как то сами меня находили – т.е. ко мне тянет таких же, как и я по натуре… Я, конечно, мог послать свою подругу с Читать далее...

…Она сидела в своей комнате на полу возле закрытой двери, и тихо плакала. Вокруг неё была тишина. Тишина сжала своей холодной рукой её сердце настолько сильно, что из него стали сочиться тонкие и алые струйки крови. За окном было темно. Темнота и тишина окутывала девушку. Они сжали её сердце ещё сильнее. «Пожалуйста, позвони мне, пожалуста…» - заплакала девушка громче, смотря на экран своего телефона. Но он не позвонит. ОН больше НИКОГДА ей не позвонит. Теперь он всего лишь прошлое. Она размахнулась, и кинула телефон со всей силы об стену. На пол полетели остатки достижения науки. Её слёзы стикали по щекам, и девушка всхлипывала чаще и чаще. От этого тишина становилась сильнее. Сердце девушки лопнуло….

Сейчас 6 утра. Я проснулся в своей кровати, и заснуть больше не могу. Даже новопассит, купленный мной для успокоения нервов, не помог))) Сижу на окошке, и смотрю в него. Скоро рассвет. Походу, сегодня словлю новый депр…
Каждый человек грузица, депрессирует, и ощущает грусть по своему. У меня было много друзей, которые не могли найти замену этих проблем. Каждый день они грузились всё больше, писали, что они уходят в себя, и им становица хуже. Кто смог – поборол это. Но были и те, которые нашли только один, на мой взгляд – бессмысленный выход – смерть.
Я к этому подхожу по другому – я быть может, несколько отличаюсь от всех, но вероятно, таких как я – масса. И от проблем люди уходят походом в кино, занятием спортом, и т.п. Мне же ближе всего первый выход от депра или грусти – это набухаться. Просто, куплю я себе пива, буду пить его, думать, смотря в окно, записывая по возможности все мои мысли в дневник или ещё куда-то – это как задача – я смотрю варианты. Нахожу ошибку – и выдвигаю ответ. И всё моё дерьмо из головы и души уходит надолго – и недели, а порой и месяца я не гружусь больше, и гну свою линию под позитивном начале.
А если ацтой приходит снова в мою душу – то я повторяю тот же приём. В отличие от других – которые выношивают проблему в себе, всё больше утопая в ней.
Сегодня я должен был поехать к Костяну, бывшему однокласснику и распиздяю. Вчера договорились. Звоню ему сегодня – на домашнем- автоответчик, сотовый – не отвечает. Так было зачастую и в школе – позвонишь ему с К-й – «мы купили пива, щас зайдём к тебе?». «Да, заходите» - приходишь – звонишь в дверь, а там тишина. Он дома, но не открывает. Так и сегодня. Звонил ему час, потом забил. Хуй с ним. Редкостный долбаёб, что сказать – бесят такие люди, если не можешь, ну возьми трубку, и скажи.
Звоню другим брудам домой – но в ответ гудки. На сотовый звонить не стал. Хотел встретица с одной дефачкой с лив.ру – так её смс доходят до меня почему-то часов через 8….
Комрады, это З-т, К-ша и фаер – сейчас на занятиях – значит звонить бесполезно.
Вроде список в телефоне большой – а позвонить реальным людям, которые сейчас бы мне составили компанию по троцканию – мало их.
Из универа – я мало опщаюсь с людьми с фака – лишь двое из моей группы, и двое – из другой – но они заняты….
Мазафака……. Снова я один в жопе груза.
Пришлось пойти в магаз, купить мой стандартный набор – для того, чтобы нажраца – джин-тоник+пиво. Мы так пили, чтобы быстро нахуячица с конским товарисчем из Москвы, я и прозвал этот набор «армейским»)))))))))
Но и тут не повезло – взял первую попавшуюся банку, и джин напоминал по фкусу агуречный рассол – фу, мля………
Ухожу в Валгаллу. Ищите там.
А сегодня играют КОНИ!!!!!!!! ОУКС!!!!!!)))))))))))))))))))) Кубок первого кАНАЛА рулит))))
Сейчас 14:35 – я сходил в перекрёсток за новой порцией пива. По дороге домой – одна, сейчас – под музыку Дельфина – другая…. Возможно, позже будет накурка у Фаера. Нет, то я пью и депрессую и дальше…
Осталось две надежды – это бухим и без проблем вернуца домой, и посмотреть матч ЦСКА….
А за окном такая пурга – звонил сёдня в Прагу знакомой дефачке родителей – у них из-за снегопада закрыли аэропорт… Вот и едь к ним.А Дельфин всё поёт, мне становица всё грустно……. Бруды позвали пить, но день студента уходит в мою едноличную сущность….
Пусть что будет – то будет поток времени, который он выбирает саи он….. Я прощаюсь на сегодня, т.к. меня сегодня ждёт курёво, outlaw, пиво, сигареты, и футбол ЦСКА……

Сцуко есть сцуко - Прага походу на ближайшие полторы недели обламывается - там просто чудесная погода - метели бураны и чп в городе....придёца в Питер снова или в Москву на крайняк пока стусить.....на ЧП схожу полюбэ и в Кружку на чюркизоне))))))))
А есть есчё маза в Зап.Берлин рвануть....
Не прощаюсь на сегодня))))))
А буквально час назад сдал последний экзамен по философии!!!!На 5!!!!Попался мой любимый вопрос - её сущность)))ну я и загнал месагу))))
Теперь две недели пьянства,трипов,распиздяйства и проститутства)))))
Кто хочет побухать,или встретица - пишите)))))))))))))))))особенно женская половина)))))хотя,мож я свалю уже послезавтра

Сёдня подло завис комп, и не захотел больше включаться. Появлялась какая-то противная надпись на гуковском языке, и комп не врубался в виндоус. Запустил Скан Диск, оказалось – что много повреждённых ячеек памяти. Конечно, я любитель игр, и много раз засорял уже мой старенький комп… Нужно менять память и железо. А лаванды нет. Хотя, родители обесчали дать на это дело. Схожу на неделе в «Алтын», присмотрю что-нибудь помощнее – и буду рубица в футбол, халф-лайф-2, сайлент хилл – и прочие вещи, в которые я так и не поиграл, т.к. комп их не тянул.
Дальше будет экшн – дефушкам бросьба либо не читать, либо принять за должное)))))))
Я, конечно, расстроился, что комп сломался – значит, не почитаю книги на компе, не скушаю фкусного интернета, и т.п. Грустно. Зато мне позвонил П., не виделся с ним уже больше года наверное. Голос П. был очень уж грустный…. Выхожу к остановке, встречаю П., который начинает мне орать, что все бабы дуры, и т.п. Крики сопровождались взмахами его мощных рук (а его вес 105 кг., рост – 180 см., такой весёлый обычный парень, который мне раньше всё время втирал лекции про то, что на футбол ходят смотреть, а не орать))))) – и люди смотрели с интересом на него, девушкам видимо эти слова не нравились)))))) Его бросила чикса, он с ней встречался меньше года, вроде была ничего по характеру, и внутреннему миру, он и в кино водил её, и в клубы ходил, и даже на ненавистный им баскет, даже цветы дарил иногда, ну, она конечно, тоже преподносила ему определённые бонусы – в общем, пара как пара. П. хотел после экзаменов съездить в Питер, отдохнуть и т.п., копил деньги месяца два, накопил 400 гринов на всё, а его дефачка выдаёт – никаких отпусков, покупай мне на эти деньги золотое кольцо. П. в ахуе – конечно, он её обожает и любит, но такие подарки делаюца после длительных отношений. И я с ним апсолютно согласен, и не буду спорить – у меня знакомые есть, которые 3-4 года встречаюца с дефушкой, но в такие подарки пока не уверены – мало ли что… П. ей говорит – «нет, я работал, и хочу отдохнуть как нормальный стос, я куплю тебе что-нить другое потом». Та выдаёт – либо я, либо кольцо, и ты никуда не едешь. Ессно стос атчисляет чиксу на болт.
Вот и приехал ко мне жаловаца на плохую жизнь, и что лучше он будет бухать, снимать шлюх, и тусить – чем тратить нервы на эту любовь)))))))) Я поддакиваю, и еле успеваю за ним семенить, хоть я и быстро хожу. Но когда П. зол, шаги у него пятиметровые)))
Он покупает пузырь фкусной и коробку томатного сока. Выпиваем прямо у меня во дворе. Ессно нажираемся в хлам быстро. П., благодаря его весу в башню не так даёт как мне, а я в говно… П. зачем то кладёт пустой пузырь в карман – «это я домой повезу…». Вспомнил, как Ар-р, когда был матч с Зенитом, тоже зачем-то таскал выпитый пустой пузырь в кармане (а в к-не вообще хранил его на протяжении всего лагеря возле кровати), и когда он пошёл домой, ёбнулся на спуске по Ленинскому садику, рассадил всю руку и разбил этот пузырь. Сначала, испугался, что в бутыле что-то оставалось))))))
Так вот, я зачем то поехал провожать П. к нему на район, выходим из маршрутки, идём дворами, он мне втирает, что жизнь-ацтой, вдруг около подъезда стоят какие-то два бычка, по одежде.
П. подходит к ним, и говорит одному в лицо – «пошёл на хуй», вынимает пустой пузырь из кармана, и ебошит им в щщи того бычка. Тот ессно слетает с ног, второй – в осадке, П. смотрит на него, и выдаёт фразу дня – «здравствуйте». Я ржу, и иду к ним. Тот второй подбирает первого, и сливается в подъезд. П. выкидывает пузырь, который не разбился в снег.
Прёмся по дворам снова, тут сзади раздаётся крик, типа «стойте бля!!!» - оглядываемся. Те два стоса, с ними ещё 4, в руках что-то типа арматуры. Тут – либо биться, и провести каникулы в больнице, и не получить никакого уважения от окружающих, т.к. таковых нет, если только у этих быдл, а это вряд ли – они уважают только своих реальных, либо дать по съёбам, и быть презираемыми ими – а на это нам как-то по хуй – своё здоровье и нервы родителей вроде важнее. Тем более – П. лишь пригрел того, а они как всегда будут действовать методом стаи – все на одного, загрызть и уничтожить. Хотя, если и в слабом проверяется стойкость, а в сильном – слабость – то сейчас мы должны проверить свою резвость. И мы даём лося от них.
Когда за тобой слышутся крики толпы, с арматурой, шаги их приближаются, и они жаждут твоей крови, а ты совсем в чужом районе – то ты понимаешь, кем ты был, и многое проносится перед глазами.
Мы отрываемся, и бежим между какими-то гаражами. Останавливаемся отдышаться. Весь алкоголь испаряется моментально. Ты пьянеешь от адреналина, который бьёт импульсами в твой мозг.
Вдруг, из-за гаража выбегают двое ублюдка, вроде из тех, кто бежали за нами. Один бросается на П., второй – на меня. Я успеваю первым дать ему с ноги в живот, и накатить в щщи, но он успевает ответить мне, и я пропускаю несиповый удар в висок, что перед глазами появились разноцветные звёзды и тёмное небо…. Но парень тут резко улетает в сторону от Читать далее...

22 января 2007 г.

Эх, зачем я иногда так делаю? Знаю, что ведь не надо тревожить и так уже заживающие с сильной болью чувства внутри, но нет. Мне их надо ворошить и дальше. Я сам из тех, кто прячет их за дверью, я могу её открыть, но не открываю, и не иду дальше. Молча жду и верю. Чему-то. Снова позвонил Эл-не. Предложил ей погулять вдвоём, просто как друзья. Она ответила, что её новый (недавно рассталась с одним) парень ей не разрешит. Я спрашиваю «***** парень?».
«Нет, другой».
!!!!!!!
Сколько же дурачкоф, которые не поняли, кто она? И наивно думают, что они будут с ней встречаца много-много лет. И типа будут счастливы. Я говорю, что мы же пойдём гулять просто как друзья. Но нет, она всё так же отвечает, что «мне не разрешит мой парень». И это у неё поворачиваецца говорить мне, своему бывшему, которого она любила и любит уже 4 года, и так всё просто. Какая же она есчё маленькая в душе. Я сказал ей «прощай», и повесил трубку. Она что-то бормотала в ответ, но я этого уже не слышал. Лишь гудки, которые порой кажуца нам музыкой вечности.
Я смог. Я пытался это сделать раньше, но что-то не давало это сделать. Я удалил из списка сотика все номера Ад-ны, её фото на нём, стёр все ёё письма, емаил, и выбросил её фотки в помойное ведро. С ней легче – я её вижу не часто. Номера Эл-ны я тоже стёр, есть ещё какие-то её вещи у меня дома, но я не помню, где они, надеюсь, что так и не вспомню. Этих девушек, и чувств к ним у меня больше нет.
Delete=Reset.
Теперь я свободен окончательно. Конечно, с Эл-ной труднее – я слишком долго её знаю, и наша «любоф» затянулась слишком надолго – я всё-равно помню её номера на память, знаю где она живёт, мы будем видица в Б***** или в клубе, и она сама будет первая подходить ко мне. А я нет. Теперь я глух к ней. Но злых мыслей у меня к ней нет. Я не всегда зол. Но делал зло.
Она хочет видеть и рисовать себя перед всеми великой с великими, но ведь от этого лучше рисовать она не сможет.
Всё. Хватит писать про это. Миль пардон, если что)))))))
Нужно строить свою жизнь на каменном фундаменте – и она простоит века. А если фундамент будет стоять на песке – то и лёгкий порыв ветра сможет его разрушить. Но помнить надо – что и вода точит камни, и ветер тоже.
Ходил сегодня с К-й в нашу бывшую школу – столько воспоминаний. Школа уже не такая как раньше – и дети другие, и интересы. Потом пожали руки, и разошлись. До следующей встречи. Топал белыми кроссами по грязи, и думал. Ведь сейчас вроде столько всего на улице интересного, а некоторые сидят дома – и им радость, боль, любовь, капризы заменил тиви, и интернет. В стороне друзья, и книги, и прогулки под луной. А они возле экрана – бродят по сетям Internet Explorer…
Многое ещё сделать не поздно. А быть может, многому уже не стать.
За окном уже темно, и фонарь не светит мне в комнату который месяц. Бессоница не идёт ко мне, вроде – организм хочет спать, а я сам не хочу. Пью зелёный чай, и смотрю на чашку. И в голову лезет фраза – «вместо верёвки схватился за нитку», хз почему. Хочеца думать. Голова в облаках, а ноги залиты свинцом. Всё та жа ночь за окном, и всё не светлеет. Ведь до рассвета ещё долгих восемь часов.
Ощущения изменчивы. Интересно, почему?????
Хочеца покурить, но я не буду этого делать. Пусть дальше будет биться моё СЕРДЦЕ.
Ведь, то, что нас убивает – убивает навсегда.

Вчерашний вечер. Вечерняя маршрутка. Она мчит меня в центр. Мимо проносятся огни города, и в моей голове также проносится мысль – я чужой. Покупаю банку джина в магазине. 45 рексов за батл. Компот ныне дорог. Выпиваю по дороге к НКЦ. Сигарета тлеет под музыку d’n’b. Звонок З-ту. Все двигают в С***е. Пиво, моя одиночная фигура с сигаретой под огни Кремля…. Коры в маршрутке с Б-тым и З-том…. Улыбнуло коры про гопников)))))))))

Мы не одни в этом мире. Мы пьём небо, чтобы почувствовать его сущность, мы слышим запах судьбы, наши души цветы – и они порой так сильно распускаются, что овянуть они больше не могут. Мысли. Они как река, текут, и их поток меняет их же направление. Мы носим лица людей. А внутри? Люди ли мы? Или просто мимолётное отражение в зеркале?
Мы ждём. Всегда. Кого-то. Чего-то. Ждём одного. Одного из ста тех дней, которые пронесутся мимо нас обычной мечтой, дымкой. И лишь один день запомнится нам в памяти как тот, который мы ждали весь год. Месяц. Век.
Сколько раз мы наполняли ядом чужие жизни. И лишь одним словом лишали их радости.
Ты можешь выдыхать горе? Какое бы оно ни было? Плеваться своей жадностью и скупостью? Отдавать последнее тому, кто нуждается в этом больше? Держать в руках кусок счастья для того, кому оно нужно больше?????
Мои мечты - петли в моей руке. Я их закидываю в невод, и вылавливаю лишь пустую воду….
Как и любовь. Мы ловим её петлёй, а она рвёт её, и уплывает в море бесконечности.
Как сухие деревья – тянем свои сухие ветки к зелёной и живой природе, но они ломаются от лёкгого порыва ветра.
Кровь. Многие боятся этого слова. А при виде её, вроде не всё так страшно. Я вижу в ней воду. А вода – почти половина в людях.
А вы знаете хотя бы одного человека, у которого внутри небеса? Кто в любом случае, в любом моменте жизни даст настолько чистый и светлый совет, что всё оставшееся время ты будешь следовать лишь ему?
Истина вытекает слёзами из наших глаз. Только она. Неважно, что ли случилось, но лишь её мы получаем из уголка зрачка в виде солёной капли.
Бывает мысль – не во что больше верить. Есть. Хотя бы в своё будущее. В свою светлую любовь. Да будет воля наша. И некому больше доверять. Быть может.
Мы измеряем свою жизнь шагами. Один, два, пятнадцать, тридцать – мы растём – и если уж мы родились, и живём, так давайте мерить эти шаги больше.
Мир жесток. Послушаешь – каждый второй готов убивать. Но слова – легче пули.
Слёзы. Не надо пафоса, что никто не плачет. Это бывает всегда. Пусть мы это и скрываем, но слёзы никак не легче золота.
И при жёстких жизненных моментах наша кровь кипит, испаряясь паром.
И вокруг нас одни мажоры, которые меряют любовь только каратами.
Слишком поздно понимать. Лишь падает звезда. Засыпаешь в мыслях. Каждую ночь.
Как хочется иметь столько нужной силы, чтобы изменить этот мир для себя. Для всех, которые тебе важны. И не только тебе.
А что сделать для этого? Что нужно?
Предать кого-то? Кинуть в пропасть? И надеть на голову терновый венок, и быть победителем? А этот венок сожмёт твою голову, и твои кости будут провздеты гвоздями Христа с его креста…
А ты будешь так и врать другим, и пить раскалённое олово за твоё враньё.
Когда мы умрём, за все наши грехи, нас также распянут в аду…
А кто ничего не говорил, и принимал за нас все муки и грехи, просто найдёт себе спокойную старость, и под деревом не сорвёт ни одно желанное яблоко.
И за каждый наш поступок нас взвешивают окружающие. И мы пытаемся, пуская слюну, им угодить.
Но всё плохое назад не вернётся. Если ты всё уже получил.
Надо было нам верить, а не говорить, что всё само станет на свои места.
И чтобы лишь мудрец мог советовать, и любовь не уплывала блеском чешуи форели. И я знаю, что я буду любить. И ещё скажу моей любимой, что ТЫ – есть мир. А мир – есть всё.

20-21 января 2007 г.

Сижу вчера за компом, читаю отчёты, вдруг ко мне мама заходит – «а к тебе из милиции»,я немного обуел сначала – оказывается посчёт универа, с одним из родителей одногрупницы что-то случилось, и опрашивают всю группу…
Сегодня утром немного огорчили знакомые, так и познаются друзья – сначала многие говорили, что сорвуцца со мной на сноуборд, в итоге никто не захотел идти, и я пошёл один. Что же, одному быть мне не в первой… Был жестокий ветер и буран в начале, я к тому же приехал туда к 11, ждал начала 2 часа, ладно хоть поглазел на симпотных чикс, и побалтал со знакомыми. Опять, блин, понял, что я такой лузер – раза 3 дефачки стоящие рядом строили мне глазки, а мне так и не хватило духу подойти и познакомица… Хотя, разговор бы пошёл по-любэ, я же интересный и весёлый чел по жизни… Фак, лузер… Позже встретил Б-гора, потроцкил с ним, и отчислился домой. Если вы видели парня в чёрной скейтерской кепке – это я был))))))
А сейчас сижу дома, ни хера не хочецца делать, на улице холодно, должен приехать скоро мой бывший одноклассник К-ша, и мы будем с ним пить фкусную вотку, если он приедет, конечно. Если нет – пойду приму горячую ванну, поем, и спать на болт лягу, бесит всё….

18-19 января 2007 г.

Ходил вчера на счёт работы в один новый мега-магазин возле моего дома, в отдел экстремальных видов спорта, вроде всё ништяк, всё таки знаю где что у скейта находица, и какие подвески лучше)))))) Должны взять…..
Что-то я думал, и понял, что мне теперь нравяца не только блондинки, часто я по ним сох, мне теперь нравяца брюнетки с такими чёёрными-чёрными волосами, есть одна даже в моих ПЧ, которая чем-то в мою душу запала)) Палево)))))) Ну да ладно, я свои чувства не всегда боюсь говорить. Хотя, это пока не чувства, а симпатия, да и к тому % на 80 моя только.
Троцкил вечером, кто и как где сипово бухал – немного вспомнил свои моменты… Как я в Украине пил на балконе в своём номере – лето, в нескольких метров – море, природа и всё так сипово..сидишь себе, попиваешь вино, закуривая это кэптэнблэком…. Романтика. Люблю её. Или в руках батл пива, и я бреду по набережной – передо мной такой сиповый вид моего района через реку, вода плещется на береге передо мной, и никаких забот… Или, когда я ещё учился в школе – мы часто бухали на одной крыше на Баумана – чтобы туда попасть, надо было такие расстояния перелезть, как я тогда не убился – хз… Но так пить было чудесно – открывался вид старой Казани, тот же закат над городом… Да уж – в школе многое пили – главное не сивуха, и торкало чтобы быстро))) Помню, как справляли днюху у одной девушки на моей даче, точнее там в лесу – так нажрались…. Я махался с одним гопом просто так, вроде завалил… Один чел залез на дерево, а под этим деревом было болото – и когда он слезал с дерева, прямиком в это болото и ёпнулся))) Меня тогда, точнее моё пьяное тело принесли, и положили аккурат возле моего домика… Родаки тогда долго орали…. Ох, школа…. Сколько раз по пьяни отбивались от гопов, т.к. мы пили в их дворике….. Порой, многие сваливали от них, а я тогда был бесбашенным челом – меня ловили, скручивали руки и били по тыкве кодлой, стосов эдак в 5. Много тумаков получал. Была Прага – незабываемо – пиво в их старых пабах, древние домики, тлеющая сигарета на Карловом мосту, танцующий дом тогда показался обычным, т.к. вокруг меня танцевало в глазах всё остальное)))))))) Пьянки с травой и дефачками в Питере….
Чем дальше, тем круче было – стало легче с движом в городе и бухла хорошего побольше появилось - пьянка с Рбсаузом…. Французкое шампанское у Аиды. Маршрут в Москве по ЧП. Было, есть и будет что вспомнить. И без алкоголя. Просто, с ним и экшена больше))))))) Не думайте, что я алкаш, я пью мало))))))) Но даёт мне сипово всегда… Особенно, когда пью один. Ну, и на ДР на чьих нибудь.
Вчера рванули с З-том на шайбу, билеты ессно не покупали, и вписаться за так не вышло – была там одна симпотная дефачка из фан-клуба ак барса перед входом в сарай, я ей стоял и строил глазки, улыбался, даже подмазался к ней – она ни фига не дала (билетов в смысле), и свалила с каким-то пришедшим быдлом, который даже не знал как билет вставить в аппарат при входе. Тупица. Мы конечно расстроились, и слились в Б******.
Там пришла Э-на. Я как и ожидал, она бросила последнего парня. Сразу же пошли мелодии на её сотике, которые она мне давала послушать со словами «вот, момент этот послушай» - а там какой-то рэпак типа «ты всё равно будешь со мной, мы будем вместе» траляля йоу и т.д. А она смотрела на меня своим милым взглядом, и говорила глазами, «это про нас». Вечером она зашла ко мне домой, я ей отдал свои старые шпоры по истории РФ, которую сдавал на первом курсе… Тут пришёл пьяный гопник из моего подъезда – с женой поругался типа. Спросил про Э-ну «это кто?». Я же не скажу, что девушка моя, это же не так, говорю «подруга». Сразу же она вспыхивает злостью «ах вот, я подруга значит…», и уходит. Я уже не бегу за ней, как раньше. Нэээээ. Объяснил всю ситуацию тому парню, которого жена бросила, что ему сказать и сделать надо, тот пошёл домой. Мне блять главное больше всех надо, чтобы советы раздавать, ему 25, у него сын, и меня спрашивает, что ему делать. Эх, молодёжь)))))))
Днём как дурак под дождём катался на сноуборде, ессно ёпнулся, и повредил связку. К тому же после моих долгих катаний на роликах и профессиональных занятий ВМХ, связки и ноги у меня болят иногда сильно. Снова ночью ныть будут.
А сегодня звонила мне Э-на. Ни из-за чего начала орать… Хотел повесить трубку - не смог. Не знаю почему. А надо было. Она успокоилась, и я объяснил ей, что к чему. Видимо, после этих слов она задумалась о своей любви ко мне есчё больше. Гыгыгы, люблю давать ей надежду))) Как и она мне. Непонятную такую надежду.
А на улице до сих пор дождь. Главное, так мерзко, смотреть в окно – и не осень, и не весна. Темнеет, дождь, свет в комнате. Делать нечего, гулять идти, или в кабак, не охота. И второй половинки нет, чтобы поехать к ней, закутаться с ней вместе в плед, и шептать друг друга на ухо милые и тёплые слова. Эх, и в спячку никак не могу залезть – хотел плюнуть на всё сегодня, и подремать до вечера, выключить сотик – включил бы потом, может кто-нить бы и позвонил, намутили бы тусняк. Читать далее...

А бывает так писдато смотреть в своё окно вечером – вот газон, где в первый раз я выгуливал моего щеночка, кусочка живого счастья, а теперь он стал собакой, и ему 7 лет… Вот идёт гопник со своей женой, у них в коляске их сын. Гопник часто бухает около подъезда, и я всегда попадаю под его диалог – что ему хуёво жить с женой иногда…. Ты сам выбрал путь – и у тебя сын, живи и привыкай, придёца… Вот идёт симпотная дефачка – куда то, и у неё наверное есть писдатый парень. Вот приехал на своём новом джипе известный в Казани и в России, бард, который проводит фестивали на которых тусит даже Розенбаун – и я живу в этом доме, в моей комнате – она для меня реально моя крепость и я так привык к ней, а моё окно в мир – это как будто просто мой второй тиви, в котором я вижу лишь правду жизни….
Вчера всё-таки всё закончилось как и раньше… Ну и ладно, нам было хорошо))))))))) И домой даже приехал в 11 вечера…
Экзамен сегодня сдал на 5. Устал мазафака, и сегодня вечером решил устроить себе выходной – купил много хавчика и пепси, новый DVD, сейчас смотрю Бората, позже буду смотреть Пилу-3… Обожаю ужастики, всегда хожу в кинотеатры на каждый новый фильм, раньше увлекался чтением Кинга и Лавкравта… Правда, чаще я смотрю их один, т.к. мои знакомые, а особенно подруги ужастики не любят, и идти не хотят, а если идут на самых страшных моментах закрывают глаза – я конечно не жмот, но зачем я буду платить за подругу 300 рексов, чтобы она весь фильм сидела зажмурившись?)))))))) Пришла – смотри тогда)))))))))
И через 2 дня сноуборд фест-покатаем!!!!!!!!!!!уряряряряря

Около 12 ти дня сотик разразился мелодией, которая стояла только на одного человечка – на А-ду…. Да уж, давно мы не троцкили….
Подъехал к ней в центр, хотели поехать на тачке её прокатица, но решили выпить. В итоге шли по улице, болтали, о том, что в январе уже пахнет весной, и конечно по пути не пропускали ни одного бара – зашли в один, выпили по пиву, потом попалась кофейня – там долбанули по 50 вискаря, позже – ещё один паб – и там 50 грамм…. До её дома уже пришли в лёгось окосевшие. Я слился домой, но обесчал ей приехать к ней в гости на хату попозже. Она очень интересная девушка – я писал про неё в своём первом дневнике – хоть она и старше меня на 2 года – но у неё огромный внутренний мир. Сейчас она живёт одна (в смысле в городе) – родители снова уехали в Москву. Хоть она и умная, и очень красивая, у неё своя квартира здесь в центре, своя тачка, бабла хватает, и она почти закончила эконом МГУ – она живёт здесь почти одна, помогая родителям, которые на время перебрались, по просьбе московской фирмы, работать сюда – так вот, она живёт здесь одна, подруг настоящих у неё мало, а парней-друзей тем более, что-то не складываецца, но она живёт и в болт ни дует – хоть и с личной жизнью у неё всё не складываеца тоже. Парни тупые попадаются, хоть и на лавэ. Она часто говорила, что по душевному плану она в своих отношениях видит меня,любит очень меня и хочет жениться:D – но я не смогу быть рядом с ней – я буду просто меркнуть в её жизни, такой…эээ, как сказать…светской, наверное.. Хотя…
Сейчас вот пишу этот постик, и…потягиваю пиво. Если я бухаю, то пью много. В меру ессно. Просто я не вижу смысла пить по одному батлу пива и т.п. Тогда лучше или пить нормально, или не пить ваапще. Вот допью сейчас пиво, и снова поеду к А-де… Снова с ней пить виски или мартиния, кольян, не закончилось бы всё это как всегда….и домой бы прийтине утром, а часов в 10 вечера…. Фу блин, ненавижу запах бухла:))))))))))))))))

Сегодня всемирный день The Beatles – обожаю эту группу, она одна из моих самых любимых… Я аж слезу пустил, когда смотрел концерт Пола Маккартни снятый на камеру друзей моего отца – ему тогда удостоилось посетить этот концерт…
Я вчера долго не мог заснуть – и думал. Вспоминал. Моя преданность к своей скупой любви скулила в душе, знал – что потеря близится. А я ничего не делал. Жил себе. Думал, что по настоящему любил. И потихоньку растеривал всё то, что копил в сердце. И теперь знаю – лучше сейчас, я раз и навсегда порву в клочья воспоминания. Но лишь те, которые касались их двоих. Моих последних девушек. А другие воспоминания, я конечно же, сохраню в надёжном сейфе. Можно сказать, мы ради них, светлых моментов жизни, и живём, чтобы потом, в будущем можно было что вспомнить.
А я забуду. Лето, с ней… А теперь – на смс она не отвечает. Конечно, зачем я ей сейчас нужен, у неё же есть новый парень, который есчё не знает, что скоро она отпустит свой поводок любви, и он окажется брошенный на улице. И ОНА будет писать мне. Звать гулять. Шептать о её вечной любви ко мне. И если она позвонит мне опять в слезах, или встретит меня на улице, и будет просить мне дать совет в отношениях, потому что я много знаю в этом плане, и как ей поступить с её парнем – я просто скажу ей - «иди на хуй, я устал помогать тебе. Ты мне ни разу этого не сделала», развернусь и уйду. И пусть она сильно обидиться. Я не хочу таить это в душе. Мне надоело быть привязанным к её невидимой нитке. Лучше один раз сказать, чем сто раз терпеть. И пусть я покажусь вам грубым – что сделаешь, жизнь то по отношению к нам ещё хуже.
А вторая… Я недавно написал ей письмо – я ничего в нём не просил, чисто дружеский привет. Она не ответила. Нет, конечно может у неё сейчас нет инета, она же снимает хату, но вряд ли. Просто не хочет отвечать. Видимо, что-то уж плохое сказал я ей в НГ ночь… Если позже она написала мне, что я стал ей мерзок. Хотя, виновата чем-то и сама – по жизни, особенно по отношениям к девушкам я милый – и плохие вещи просто так я не говорю. Она зачастую возвышает себя на престол, и не хочет слушать других, если люди правы по отношению к ней, а ей это не нравится. Смски я ей писать не буду. А звонить тем более. Если она мне реально от всей души в последнем письме пожелала удачи, то это сделаю и я. Я не злопамятен. Что и вам советую. Но опять же оговорюсь – бывает, что зло всё равно останется в вашей памяти, если вы и будете думать, что его больше нет. Мне много есть, что вспомнить о ней, о нашем время провождении…и много фоток с ней у меня есть…порвать фотки, и выкинуть я пока не могу….
Надоело мне дышать тоской. Но радость, вроде, как и далеко, и где-то рядом. Искать её?
Вчера ночью, когда я не мог заснуть, где-то во дворе так грустно скулила собака. Как будто проводила по сердцу лезвием. Я смотрел в окно, но не видел её. И вой прекращался. Когда ложился – она выла снова. И мне хотелось выть самому…так грустно стало….
Вот сейчас переписывался с одной дефачкой. Я в прошлом году познакомился с ней в инете, слали друг другу смс, но так не встретились. Потом долгое время не общались. Сейчас начали снова, и завтра решили встретица. Она фигуристка. И сегодня она первым делом спросила: « а у тебя есть машина?». Ненавижу, когда девушки это делают – и первым делом спрашивают об этом. Если бы и была, не сказал бы. А зачем она мне сейчас нужна? Нет, я конечно понимаю, что это комфорт, круто и т.д. Но мне проще ездить обычным способом, как и все люди. Я часто гуляю с друзьями и подругами, и зачастую с ними пью. И пьяным ездить? Нет, извольте. Два раза это успехом не увенчалось. Я лучше поймаю мотор, когда надо, и доеду. У моих многих без понтов друзей в универе есть тачки, взять Ар-ра – он мог ездить на ней везде, но часто он ходит в универ пешком, хоть и идти до него минут 40.
Не хер мерица хуями – тачка не тачка, дорасту до неё морально, чтобы платить за бензин самому, и на запчасти, а не ныть перед папочокой «ну дай мне ключи, ну дай мне денег на бензин…» как все мальчики-мажоры - тогда и буду ездить.
Я не хочу быть как безликие понторезы – у которых спрос производит не предложение, а только лишь потребление. Которые судят по лейблам одежды или по мобиле. Я одеваюсь конечно по лейблам, но имею свой стиль – и накупив себе ахуенных шмоток, ты можешь выглядеть бездарно. Вкус в одежде должен быть всегда.
Меня бесят такие – которые даже теперь бояцца перемахнуться один-на-один, а действуют методом толпы.
И хуйня всё это, понты. Я живу чудесно и без тачки, т.к. когда надо, могу найти её, и у меня не песдатая мапила для выёбств – а обычная моторола модели конца 2005 года, я не могу на ней слушать мп-3 песни – это конечно ипано, но меня устраивает и мой обычный сидюк, который я кладу в карман и иду себе, куда надо. И это не значит, что я не хочу все эти навороченные хуйни, я могу их купить – просто меня устраивают обычные вещи, которые мне нравяца, и к которым я привык. И не обязательно бухать в дорогих барах, чтобы тебе было хорошо. Читать далее...

15 января 2007 г.

О боже, как же у меня болит шея и спина… Мне так надоело почти весь день сидеть за столом, и писать шпоры к экзамену по истории полит. и прав. учениям))) Все эти Локки, Карамзины, и все их теории… Заипался, чес слово.
А как посмотришь на улицу – сразу хочеца гулять пойти – такая чудесная погода – серое небо, мрачные краски, всё расстаяло – весна прямо таки))))))))
Гулял бы сейчас по улицам. И никто бы не знал, о чём я думаю. На мне была бы маска мыслей, а что под ней – тайна.
Или бы остался дома, подумал бы в тишине. Никаких звуков. Если только звук сердца. И моя тень от света на стене. Если ей помахать – она тоже поприветствует тебя в ответ.
Я не знаю почему, но мне очень хочется влюбиться. По настоящему. Ессно, только если любовь будет ответной. Хватит уже мне любви, которая проподает через месяц отношений. А я хочу – чтобы при виде любимой моя душа просто загоралась от страсти, лишь в ней я видел своё отражение, ведь любовь, настоящая любовь, что это? Это отражение твоей души. Вот и я хочу видеть это отражение в НЕЙ.
Наверное, каждый из нас хочет ощущать каждый день запах счастья. Этого хочу и я.
Много раз я думал о нём, о счастье. Быть может, его кусочек я всё-таки разыскал. И спрятал его на замок в своём сердце.
Блин, я слепну… С каждым, похоже, начинаю видеть всё хуже. Постоянно очки я не хочу носить. Не идут они мне, хотя друзья говорят, что идут. А я вот не хочу носить… Разве я их и ношу дома то, когда смотрю тиви, или сижу за компом. Купил бы линзы, но сейчас нет дички, а мама против линз, говорит, что зрение портится ещё хуже.
В мысли что-то ни фига не лезет. Охота напица, но нэээ, я не дурак, я сижу и пью сок)))))))
Эххх, ладно, пойду я)))))))
Ах да, вчера посморел наконец-то «Меченосец» - оч понравилось, хотя фильм без смысла – но идея такой руки у стоса, музыка и любовь – прикольно.
Смотрел ещё вчера «Сонная лощина» - сипец, такое напридумывали, по рассказу – всадник был просто переодетым челом…. Эт читать надо, но фильм зачотный….

В колонках играет - Так тихо тают дни,но я один..........

13-14 января 2007 г.

Не очень то хорошо мне было наутро… Поехал с родителями в Меггу, купил себе новую кепку скейтерского стиля, и кардиган Reserved.
Вечером меня, и моего знакомого пригласили играть на закрытую вип-пати, такую, как типа в фильме «Жара», меня играть мой дреам драм, его – эрэнби. Да уж. Пафос в кульке – я бы это так назвал. Хотя, было выпито неплохое дорогое вино и пиво, выкурены отличные сигароны из Америки, и к середине тусы я ещё позажигал с одной девушкой моделью…Гыгыгы…. Всё равно, мне проще на пати, типа флэтов, как когда-то давно было – бухло, комп с музыкой, дефачки – такой рэйвик в стиле московских тус, проводимых участниками бывшей группы «Мальчишник».
Дописал рассказик. Публикую:

Первый после бога


Рассказ выдуманный, но в нём есть нотки реальности. Все совпадения с характерами, событиями и персонажами случайно. И начало немного о фанатах:)

- Ты ещё не спишь? Быстро выключай!!!! - раздалось из-за двери.
- Ладно, всё - Втк быстро отписал в гостевой - "поверьте мне, я знаю, что махач там был". Всё.
Выход. Тихий шум вентилятора в процессоре замолчал. До утра.

За окном зачирикали воробьи. Втк открыл глаза. Окно открыто. Открыт новый день. Часики на столе показывали 7 часов утра. Значит, он поспал всего 5 часов. Нормально. Можно залезть в инет, посмотреть, может, кто-нибудь ответил ему что-то. Пописдить в чатах. Он сел за компьютер. Пищание, вентилятор. Процесс пошёл. Значит, его интернет день снова начался. Снова можно надеть розовые очки и смотреть на электронный мир сквозь эти розовые линзы. Байты, биты, чаты, гостевые. Как интересно. Потом на работу. 5 часов работы без интернета. Как же так? Ничего, проживу. На гостевой снова развернулся спор - "трады-афа! Кто круче?" И все писали кто круче. Кто и как бы провёл акции. Кто и что делает для своей культуры. Всё надо написать в интернете. Но не делать снаружи. Трудно. Оп-па!!!! Вчера был махач! 35~24. Нечестно.... Втк отписывает как он молотил ногами оппонента. "Так, надо сходит за чаем". Втк уходит на кухню. Быстрее же, быстрее, время идёт, килобайты уходят..... И вот снова экран, который стал для него окном. Окном в другой мир. Что это? На его сообщение ответили - "извини, а вчера на махаче ты одел невидимую мантию?". "На одной гостевой ты оставил сообщение как раз, когда мы прыгали друг на друга. Как же так?" Ёптыть, непорядок. Прописался. Ничего, забудут. О, какие люди. Ну и что, то, что он много делает для фан-культуры. Он мне не нравится. Напишу-ка под другим ником, что я его ненавижу. И что я его ёбну. Оп, всё. А если ответит, и спросит, почему я не могу подписаться под своим ником, ничего не отвечу. Если предложит его завалить, я напишу, что в другой раз. Пох мне на них. Я все равно круче. Я могу выражать свои мысли в интернете. Меня здесь все знают. Я круче всех в этой культуре. "Какой культуры?" - интернет хулигана.

***
"Всё, можешь идти домой" - сказала Втк директор. Он стал работать хуже. Пофиг, скорей бы домой, сегодня футбол, надо обсудить околофутбольные темы. К тому же дали зарплату. Втк зашёл в магазин. Вот она - новая коллекция. Футболка Merc. Втк померил, и купил. С радостной улыбкой он вышел из магазина. "Буду носить дома. На работе. На футбол как-нибудь схожу. Главное, чтобы не прыгнули. Порвут ещё. Все прохожие хулсы завидовать будут".
- Э, стой - раздалось сзади. Втк оглянулся. Кэм. Попал.
- На мячик идёшь сёдня? Потом махач будет. Или в инете сидеть будешь опять? Тебя уже и так никто не любит. Много ты выпендриваться начал. На футбол даже не ходишь. Ходил бы на него тогда, хотя бы.
- Надо будет, пойду.
- Ну, смотри сам....
Втк ушёл. А Кэм остался. Сплюнул на землю, и, помотав головой, пошёл своей дорогой. Втк уже выбрал свой путь.
- А вот и мой комп.... Что за фигня? Почему на всех гестах меня забанили?
Втк пишет в лички. Но приходит один и тот же ответ - "заипал".
Делать нечего. Втк одевает свой новый Меrс, и плетётся на мячик. Звонки знакомым обламываются - все его бывшие друзья отвечают одним ответом - иди на футбол с интернетом....
Втк покупает пиво и присаживается на скамейку в парке. Озеро, так прикольно. Как же давно он так не сидел. И всё такое живое, и он видит всё это не через экран компа....
- Ты кто такой? - раздалось возле Втк. Он поднял глаза. Их пятеро. Все на моде. И, похоже, это их оппоненты.
- Я? Просто сижу тут....
- Ага. На моде? В новой тишотке? Из новой коллекции? За кого гоняешь, урод?
"Что делать, что делать....." - неслись мысли в голове у Втк. Скажу за кого гоняю - люлей, скажу других - могу ошибиться, и снова люлей. Что делать?
- Я нефирменный, и вообще на футбол не хожу. А тишотка... Люблю модно Читать далее...

В колонках играет - Flipsyde feat Tatu "Happy Birthday"
Настроение сейчас - Жизнь - это только начало....

12 января 2007 г.

Даже не знаю, что писать. 117 человек из разных регионов России, которые смотрели мой дневник. Это для меня много. Очень много. Ведь мой мир, мой внутренний мир, мир вокруг меня - очень огромен. А я, по сути, скромный человек. Я даже сам, не могу первый подойти, и познакомиться с девушкой. Это мой первый комплекс. Что я не понравлюсь ей. Возможно, это будет и так, но все мои друзья и подруги ценят меня как хорошего, весёлого, интересного, и симпотичного стоса. В чём же проблема? Во мне. Возможно, я здесь пишу не ради людей. Не ради себя. А ради искусства. Примитивного. И простого. К которому я стремлюсь. Без лишних понтов и пафоса. Чтобы люди читали, находили что-то своё, и откладывали в своей душе капельку истины жизни. Если подумать – то вы зрители. Вы читаете, а я актёр. Я пишу. Для себя, и для вас. И все мои нити пришиты ко мне. А вы – марионетки. Мы, порой, и являемся, марионетками. Пришитыми к чему-либо. Мы зависим от чего-либо. И оторваться бывает так сложно. Подумайте об этом – нужна ли вам эта зависимость???????
Часто, я вижу людей насквозь – что они хотят, чем они являются, и что они есть. И так бывает больно увидеть через потоки времён в близком человек отталкивающий элемент….
Да, в моей жизни были и угрозы, и насмешки, и благодарность, и позитив. Некоторые люди, будучи пешками, примеряли по отношению ко мне короны, и я им не завидую. В дальнейшем, они всё равно окажутся за бортом шахматной доски.
Моя жизнь – это роль. А окружающий мир – это сюжет. И лишь я пишу этот сюжет. Этим воздухом я дышу, и значит, его малейшая частица принадлежит мне. Хотя, воздух, которым мы дышим так часто отравлен…
Быть может, я бываю часто прав. По моей будущей профессии я должен быть прав всегда. А кто-то нет. Но по идее верховного судилища – править судьбой будут другие.
А что мы? Мы всего лишь марионетки этого мира. Мы надёжно пришиты к пальцам того, кто правит нашей судьбой. Конечно, во многих случаях, судьбой своей должны править мы, но если мы оступаемся, то наша судьба становится во власти другого…не известного нам….
Бывает, заходит мысль, что всё. Я сбился со своего пути. Пути жизни. И мной правят другие. Участь, которая давит нам на пятки. Но мы не должны оступаться, и не идти против самого себя.
Но может, мы – исключение? Вряд ли, друзья мои….
Посмотри в зеркало. Что ты видишь? Своё отражение? Точно? А быть может, ты не видишь пока что, ничего?
Разум и судьба, могут ли они быть вместе? Да. Лишь разум правит судьбой.
Не прощал я обид. И теперь лишь понял – прощать их нужно. Но лишь те, которые прощаются…
Я стою на набережной. В руке – полупустой батл Чинзано. Я тоскую о чём-то своём. Было бы лето, водил бы ладонью по глади воды. Но сейчас…зима???? +4. Весна. Ранняя пташка в моём сердце. И я наблюдаю, как солнце заходит за горизонт мегаполиса……
Только что меня запалили родаки,что я снова в инете..бабосы на инет неплохие ушли...так что шнур уходит в их алчные руки...но я буду по любы сидеть в инет кафе...и творить...и писать в дневнике...я не пропадаю....
Всем удачи...
С уважением,Я....:)))))

11 января 2007 г.

Уже с утра сижу довольный как мамонт – наконец-то приехал знакомый из Москвы, и привёз новые винилы с эрэнби и драм эн бэйс, скоро а то ехать играть в Нижний, а нового винила у меня не было….а теперь есть))))) гыгыгы.
Пишу сейчас эти строки, а за окном идёт дождь. Да, да да, да да да – тот самый дибильный весенний дождь, который приносит лишь не грустное настроение, не мысли, когда ты смотришь в окно – а лишь мокрую грязную слякоть на улице, опять пойду куда-нить – придёца снова мочить ноги… Так и сижу дома, готовлюсь к экзамену (хехе, за весь день 4 вопроса, сипец просто), лазаю по инету, порой – почитаю книгу, перекушу – и снова сижу у себя в комнате… Хочеца тусы…. В клуб сгонять… Но теперь только после сессии-хуессии…. Напица охота, типа «Водка «Брежнев» - приди домой на бровях!!!!!))))))))))))
Сегодня я всё-таки не сдержался. И написал Ад-не письмо. Маленькое конечно, но всё равно. Тянуло это сделать. И теперь я сам себя ругаю, за этот поступок. Не ответит – ну и ладно. А если она ответит? Я предложил ей встретица, чиста как друзья. Вдруг согласица? Тут то и в моём сердце снова зашевелица надежда на моё дальнейшее существование с ней….на то, что мы будем вместе… Ведь, вроде так подходим внешне – она яркая девушка, и я «парень-соска», или бэйби-бой – как порой она меня называла…. :)
Да фигня всё это – соски не соски, гламур не гламур – порой бесят такие – яркая обёртка и пустое содержимое. И у меня такое часто бывает. Или, как сейчас – девочки по 15-16 лет, типа офигеть и ниибаца крутые, снимают себе парней постарше – чтобы те их водили по клубам, а они, возможно, им дадут poebaca – на таких тоже посмотришь, и видишь – прямо таки модный журнал – глянцевая обложка, а внутри статья, статья… Статья УК ессно)))) Бывало, любил я мочить в нашем городском r' n' b клубе – тусишь возле бара с друганами, а тут к тебе подлетает вся такая крутая дефачка лет 15ти – кило макияжа на yobolsah, тишотка Gucci, стринги высунуты до спины – и милым таким голоском – «молодой человек, не угостити тити тити бутылкой шампанского…» - и улыбочка такая ыыыыыыы. Далее – моя фирменная фраза по отношению к таким маленьким разводилам (не ко всем конечно, иногда попадаюца весьма умные субъекты этого возраста, и пообщаца с ними бывает иногда за ура, хоть и одеты также гламурно) – так вот, говорю ей – «малолэточка???» и тоже мило улыбаюсь. Друзья ржутнимогут. Дефачка смущается, и идёт искать себе парня помладше, чтобы купил ей выпить, она выпила и слилась.
А к чему я всё это? А, всё к теме клубов…. Да много чего могу рассказать, благо, почему-то когда я раньше часто ходил и ездил по городам, посещая данные заведения, и сейчас иногда посещаю их, то со мной всегда приключались коры. Такой я чел наверное, сам к себе всё такое и притягиваю)))))))))))
Вот решил написать такой маленький рассказик-мораль – такие схожие случаи часто и у меня случались. А так герой вымышленный…))))))) Рассказ не про клубы, тоже к слову)))))

Рассказик «19 рублей»
О, боже, как же болит голова – Коля проснулся в кровати. – Зачем я пил вчера? – он почесал свою башню. На улице только-только просыпалась весна, но, открыв форточку, Коля почувствовал тот самый чудесный запах, который приносит ветер в замечательные дни середины апреля. Солнышко светило в окно, и настроение у парня резко поднялось.
Но ненадолго. Поев, Коля решил сходить в музыкальный магазин за новым альбомом одной из его любимых групп.
Коля шёл по улице – и думал: «Хорошо всё-таки жить. Вот и весна пришла. Скоро лето. Сдам экзамены в универе, и поеду на море. Клубы, новые знакомства с девушками… Холодное пиво в тени скверика моего любимого сада в центре города, пение птиц…. Лёгкий ветерок в лицо… И мир, вроде бы как, у моих ног.
Николай открыл дверь магазина. Народу внутри было совсем немного – конечно, время только за обед – кто в школе, кто на работе.
А вот и он. Альбом, с яркой обложкой, в обёртке, не подделка, совсем новенький, смотрел на Колю с витрины. Коля посмотрел на ценник. 119 рублей. Сердце грустно сжалось, в его груди. «Это, что же? – промелькнуло в его голове – значит, я не куплю его?». В кармане было всего 100. – Если бы я вчера не пил с друзьями, хватило бы – сказал он сам себе. – А теперь? Днём и делать нечего будет. Как же так? Может, мне показалось? Может он стоит не 119, а 100 рублей. Николай ещё раз взглянул на ценник. Нет, всё правильно, сто девятнадцать рублей. Официальная валюта России.
Пришлось выйти из магазина. Другие альбомы его не интересовали. И солнце на улице уже не так светило радостно для него, и нежные поцелуи ветра в его щёку, не обнадёживали хороший исход дня.
Коля забежал домой. Вот уже месяц он живёт один в другой их квартире. Родители купили её год назад, но совсем недавно закончился ремонт, привезли мебель, и прочие вещи домашнего быта, и Коля переехал сюда пока что жить один.
Взяв трубку, он набрал номер друга, которыл жил в соседнем подъезде – может он даст ему двадцать рублей взаймы на диск? Трубку взяла его Читать далее...

10 января 2007 г.

…Я отчётливо чувствую в воздухе весну. На проводах своим многоголосым гамом чирикают воробьи. Им хорошо – летай себе куда хочешь, и их всегда много. Были и другие картины в моей памяти – дождь. Небольшое деревцо осины, а под ним куст. На нём, спрятавшись под его листьями, сидел воробей. Мокрый, съёжившись от лёгкого холода, который приносит ветер, он спрятал свою маленькую голову в перьях, а его глаза покрыла серая плёнка…. Через какое-то время он вдруг оживал, и стряхивал с себя эту сонливость и капли дождя, смотря по сторонам, говоря своим видом: «а где же все?». Никого. Его друзья воробьи были в другом месте. Он был один.
Я держу её за руку. Мы идём по мокрому подтаявшему снегу, и пинаем лужи. Они разлетаются в разные стороны каплями, искрящимися на солнце. Она улыбается. Я смотрю на неё, и улыбаюсь тоже. Мне так хочется быть самым лучшим для неё, и быть её героем. Хочется, чтобы она, посмотрев в мои глаза, увидела свой смысли жизни, а я, в ответ, лишь взглянув на её счастливую улыбку, понял – что больше мне никто не нужен. Я нашёл свою пловинку.
Я целую её в щёчку, и мы идём в разные стороны. Понуро смотрю на землю, и думаю, что так бы хотелось идти домой с ней. Тут, сзади раздаётся её крик: «С****а, подожди!!! Я пойду с тобой. Я не хочу идти никуда без тебя…» Улыбаюсь, найдя для себя простой ответ: вот оно какое, счастье…
Отпиваю из чашки зелёный чай, вспоминая этот вчерашний сон. К чему он был? Для чего? Не знаю. Я многого ещё не знаю. Вчера, когда я зашёл в интернет, снова у меня был приступ бессмысленного страха. Быстро, но сильно. Почему – не знаю. Опять не знаю.
Как же интересен всё-таки этот мир. Почти каждый день мы для себя отмечаем что-то новое. Правильно отмечено – что каждый новый день для людей – открытие. Хотя сейчас я впал в какую-то что ли зимнюю спячку – мыслей совсем мало. Они конечно есть, и не плохие, но когда я дохожу до дома, чтобы их записать, то нить смысла уже теряется. И многое пропадает в безысвестности.
Часов в 8:30 утра, с моими старыми знакомыми сноубордистами мы уже прибыли покатаца на сноубордах на одно известное в нашем городе место, в простонароде помойка, почему у этой горы такое название – болт знает. Помоек там нет, и вообще катаца там сипово. Было прикольно, много глума, смеха, адреналина и скорости. Я уже наверное как года 2 не катался, те два чорта катаюца уж лет как 5, и участвуют в соревнованиях… Раза 4 несипово наипнулся, и в конце одного спуска в лёгось врезался в дерево такое…эээ…тонкое. К нашему удивлению – сломал… Дерево))) Я лежал и ржал минут 10, стосы глядя на меня ржали тоже))))))))
После обеда, ко мне зашёл бруда З-т, выпили на рыло по литру пыва, посмотрели принесённый им фильм «Борат» - гыгыгы, коры, особенно про его брата дибила и пинг-понг)))))))) Решили сходить в Б*****. Сипец наблюдал сцену: там сидела Эл-на, со своим новым парнем, таблмэном, как мне говорили. Я сел за деревцом, и как я понял меня за ним видно не было, а их было видно прекрасно. Я - скаут)))хехехе. И тут… Наверное, увидев меня, что я пришёл, и что смотрю на них, Эл-на начала творить такую лав воревэр – так его целовала, к тому же это выглядело, как будто она это делает насильно, а он пытается от неё отвертеться. Быть может раньше, я бы просто подошёл, и въебал бы ему, не думая о последствиях. Но сейчас, смотря на них, меня это лишь улыбало. Я чувствую, когда люди обнимаются, целуются – они любят друг друга, или хотя бы важны себе, а это…это смотрелось так наигранно, и тупо… Да, и мне уже как то прохладно на всё это. Я избавил себя от этой тяги к ней, от её сглаза, и слов: «всё равно, когда я нагуляюсь, я верну тебя к себе, ты женишься на мне, и я привяжу тебя к батарее у нас дома, чтобы ты от меня никуда не делся». Слова ужасали. Я даже позже переспрашивал Эл-ну, говорила ли она это всерьёз, на что получил ответ - «да». Нужно привыкать к худшему, и держать спокойный тонус в душе, прощать людей, и относится к ним равнодушно, если они направляют на тебя негатив – и этот негатив тогда просто растворится в воздухе, не дойдя то тебя, если конечно тебе будет по болту.
Она хитрая девушка, и любит играть, играть на чувствах, на нервах, на слабой стороне парней, давить на эту слабость, когда она её находит. Я много общался с девушками, с разными типами, и давно уже раскусил каждую, их мотив и цель поведения, но теперь также чаще встречаю и новые типы. Эх… Куда всё катица.
В итоге – когда она уходила с ним куда-то, подошла ко мне, и так наивно улыбнулась «ой, привет!!!», как будто не видела меня сегодня здесь. И демонстративно поцеловала меня перед ним в губы. ---- Сама выбрала этот путь, пусть сама и протоптывает по нему тропу.
Порой, стоя на кухне, когда я пью чай, смотря в окно, или ложась спать, гуляя с собакой, я вспоминаю Ад-ну. Она до сих пор не испарилась в моей голове и сердце. Меня просто тянет взять трубку, и набрать её номер. Снова щёлкать кнопками сотика, чтобы написать ей смс, стучать по клавишам клавиатуры, творя новое письмо ей… Я писал Читать далее...