24-25 февраля 2007г.

Хех… Сегодня день значился весьма богатый событиями… Со своей лубовью я сегодня должен был не встретица – хотелось конечно, но я очень уж соскучился по своим старым алко-падонским тусам с друзьями – по этому день жаждил быть чудесным)))))
После обеда выхожу на улицу – погода вроде ничё днём, -7 где-то, покупаю банку джина, и с радостной мордой и дибильной улыпкой – ностальгия всплыла, как раньше так тусил (щас почти 2 недели был то токо в универе, то встреча со своей, и дом), и потопал в свою бывшую школу – встретить Ф-ра и З-та, чтобы договорица во скоко продолжить алко-день. Прогулялся в одном садике, где раньше мы бухали, када я учился в школе, покурил – захожу в школу – как-всегда вопли пиздюшни, тупой охранник дедок у входа… Пинг-понг на первом - у нас тада болт такое было. Договорившись с Ф-ром о встрече, идём к З-ту домой, тот жрёт, я т.к. поел уже, смотрю тиви, и глумлю его как-всегда))))))
Наконец-то, через часа полтора, когда он все свои дела сделает (реально это бесит всегда, как баба он целый час одеваеца, идёт, и т.д. Скажет - через 10 минут буду, и через час приходит – К*тя – он с тобой тоже так или нет? Гад)))))
В итоге – пришли на место стрелы, ждём Б-ра и С-того, я пивко пью пока (ыыыы, как же соскучился по таким дням;D), троцким на разные темы. Когда С-тый наконец-то приехал, пошли записывать в студию шизы на ДВД к новому сезону. Попели, пошизили, пива выпили, коры помочили, и поехали в Ст***ое.
Там уже бухой Ф-р, берём из упаковки пиво (я тут же беру две)))), пьём, троцким с С-тым о жизни как всегда, о насущих проблемах любви (сомнения сначала вкрались в душу после его рассказов, чел с опытом, однако, позже они выкинулись на болт), чё-то про мою книгу кто-то спрашивал, одни ваапще поспорили – так там одна вещь была или нет, приятно, что о моих произведениях спорят))))), курили, приехал Ч-ст корышный как-всегда, Б-мон, с ним и поехали домой, мимолётно ржали надо всем.
Не хочеца описывать всё то, что было в пабе – если интересно, в начале днева я многое написал про это))))) А пока ломает писать… Мысли вяло текут… Холодно… Плюс лубоф)))) Статьи для третьего фан-зина до фига писать…. Думаю, что скоро выдам чё-нить, рассказ какой-нить в моём стиле…
На следующий день – голова даже не болела, странно, хотя я выпил примерно 3 литра пива+банка джина (я могу;D), и пить воды особо не хотелось… Поехал к лубови по морозу…Книжку купил вчера, вручил ей со словами в моём стиле – «на бля, читай бля»)))))) падонок, хуйль…..
Снова мозгоёпствовали по одной теме, в итоге под конец всё получилось))))))) Наконец-то)))))
Эх…. Блин – чё-то тупил когда я, депр был – так много и умное писал, а щас непруха какая-то… Хз чё…
Надо повышать свою грамотность…
Зато в душе всё также только ОНА – и теперь после того, что случилось – мы теперь один клубок, у которого все нитки связаны воедино…

люблю...
ЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮББББББББББББББЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ

23 февраля 2007 г.
Сипец мои щщи… Поехал к ней. Запомница мне это 23 февраля. Вроде уже всё – последняя ниточка закрепления отношения – и… ААА… Мой болт меня подвёл… Добухался блин… Как бы его мысленно не упрашивал – он… не хотел… Ничё – отплачу позже… Монтифик)))))))
А домой пришёл- всё нормально... СИПЕЦ
С каждым днём всё больше понимаю – что уже ни могу без неё… Всё больше люблю – как и она. Я вижу в её глазах это… И в моих глазах преданность, как у собаки, лежащей у её ног…
Я мог бы быть с ней вечно… А вечность – это не срок. Значит – и больше вечности…

Думаю, что каждая пара рано или поздно приходит к решению – делать этого или нет. Сегодня мы обсуждали это – и решили, что после этого мы уже останемся вместе навсегда.
Я боялся этого – забыть о моей свободе, я кошка, гуляющая сама по себе – но я хочу с ней быть всю оставшуюся жизнь. Если мы сомневались сегодня в этом – то теперь я уверен… Наверное, как и она.
Внутри уже нет этой боли, нет грусти, никто не разрывает то, что я строю – ОНО поняло, что меня не победить, и ушло в небытиё. Я выиграл. И теперь внутри только любовь и щастье. И лишь одна она. И мне хорошо. И я знаю – что теперь всё будет по-другому. Будет только лишь хорошо.
Главное – теперь, чтобы она не разлюбила, и не захотела уйти. Чтобы чувства не были внешней оболочкой, внушением, что это любовь – а не истинная вера души, в то, что она по правде есть.
Дороги назад уже не будет. Если боишься и не уверена – то лучше отказаца прямо сейчас – чтобы позже не было хуже для нас. Я уже выбрал свой путь – повторюсь – дороги назад уже нет. Мост прошлого обрушился навсегда.
Теперь я не буду бояца таких слов как «навсегда» и «навечно».
Я очистил всё своё сердце и душу – и оставил полное место для тебя – заполнять его нужно будет долго – потому что много там места – и всё твоё. Лишь твоё. Сердце уже заполнено тобой.
Я готов на 4,5 – ты поймёшь – что я имею в виду.
Всё. Все проблемы решены, касающихся наших отношений. Осталось только – жить дальше. Жить вместе. Пока Спанч Боб не разлучит нас, как я сказал ей как-то))))))))
Помни – милая – теперь всё будет так, как ты мечтала. Я смог всё побороть – и теперь ничего не коснётся нас.
ТЫ – МОЯ ЖИЗНЬ…

Настроение сейчас - Люблю её....

Тысячи игл протыкают сердце, недавая покоя мне и моей любви, которая теплится внутри.
Раскол сущности, и творение мира времени. Сильный порыв ветра перемен, и дождь, пахнущий сладким искушением, который воспарил над моей головой.
Вселенная бесконечна, а человек конечен, и в моих границах эмоций и чувств ОНА уже никогда не замкнётся, а наоборот, будет познаваться всё больше и не будет конца нашим чувствам.
Абсолютность изменчива – а МЫ – нет.
Истина уже просочилась сквозь наши пальцы, и мы находимся свыше всего, и ничто и никто нас не достанет.
Замкнутый круг субъективности обойдёт нас, боясь, что он разомкнётся.
Счастье и блаженство – наверное, сейчас мои высшие ценности жизни.
Ещё одна близкая вещь, которая я надеюсь скоро будет – и нас уже никто не сможет оторвать друг от друга.
Безмятежность – рядом с ней.
Воля – я только ЕЁ, и в одно время своя воля у нас вместе с ней.
Сомнение – полная действительность – но не для нас.
Мы могли жить, существовать не найдя этого, что есть сейчас, и наша жизнь – была бы тогда всего лишь единичностью существования…..
Сознание, истина, адекватность – всё это для нас уже не кажется трудностями, которые другие пары есчё не скоро будут проходить – мы их обошли уже давно.
Мы уже знаем друг друга – не зная до конца – это и есть чувственное познание для нас.
Я боялся этого – это происходит – наконец-то получив вместо очередного порция дерьма в душу, а получив наконец-то то долгожданное счастье, ОНО, что-то необъяснимое даже для меня, вылезло изнутри, и стало выедать мои эмоции, мысли, внутри я чувствую, что что-то царапает своими лапами мою душу. Лишь с НЕЙ оно пропадает. А когда я один мне снова плохо…
Почему так????? Почему именно со мной…
Я буду бороться…. Я не дам жрать меня изнутри…
Я лишь принадлежу ЕЙ……

Мы видимся каждый день… (сегодня ходили на дерби наших факультетов – её и моего – финал – гыгыгы, прикольно было, токо их фак проиграл нам 3:7 – мы –чемпионы!!!)))
Я устаю от всего – но только не от неё. Я и она, поняли, поняли сразу, и думаем, что мы можем провести своё время и всю жизнь вместе. И я согласен. Даже не хочу смотреть вперёд, что в мою жизнь может появица кто-то есчё. Не надо – впервые летит из моих уст…
Я боюсь говорить о ней с другими, даже с родителями, чтобы никто не смог отнять у меня это щастье, которое я получил за все свои годы жизни впервые. Настоящее щастье. Всё время мне возвращалось лишь плохое – получал за все свои плохие поступки и слова, иногда скрашивая это яркими моментами – и вот наконец-то я получил не снова плевок в свою жизнь – а её – чистое создание, она для меня – тот потерянный рай, который я всю жизнь искал и нашёл.
Но мне до сих пор больно. Я вспоминаю своё прошлое – как со мной поступали мои бывшие, выкидывали из жизни, врали и изменяли, как использовала одна, а сама была с другими. Вот и сейчас почти каждый день пишет – думает, что поведусь. Стераю её смс не читая. Как вспомню, как эта сука (не побоюсь этого слова) травила мне жизнь, и всё то, что я передавал ей – а я всегда отдаю свой внутренний мир, людям, которые важны мне – и всё мое прошлое, особенно в отношениях и грусти – выело мой большой мир… Взамен ведь я ничего не получал. Лишь сейчас одна ОНА даёт мне кусочки своей души – тем самым заполняя мои пробелы. Как бы не забрать всё.
Лишь с ней мне хорошо. Иногда хочеца забить на всё и всех – и быть лишь с ней весь день. И всю ночь. Отдать ей всю ласку и теплоту сердца. Зашитого вдоль и поперёк.
Но после её встреч мне так хочеца плакать – выть просто – я понимаю, что как мне хорошо, и как я счастлив сейчас – и снова всплывает всё прошлое говно – и мне больно. Блять, мне настолько больно, что хочеца вырвать эту боль голыми руками. Не знаю, что делать.
ЧТО?
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Хотел начать пост с кор, аднака, что-то не корошное пока настроение. Видимо потому что голова забита одним. Точнее – одной.
Вчера утром пришла смс от одного из лидеров суппорт движения Казани С-го, пригласил к себе на др, а такие люди как он, отмечают их с размахом. Очень хотелось пойти – но теперь пришло время выбора – либо она, либо всё остальное. Мне конечно будет трудновато без своих старых негодяйских алко-тус, шатаний с нашими падонками, тупки и прочее, но главное МНЕ не хочеца, не, не так - хочеца – но меня тянет провести, заменить всё остальное на вечер или время, проведённое с ней. У меня и весь экшн пропал, стал какой-то я размерянный и спокойный… Это даж к лучшему, может быть.
Вот и вчера, забил (не то что забил, просто решил для себя) на др, и поехал к моей любимой в гости. Прикольно она живёт)))) Есчё бы обязательно там затусил… Коры сменялись мимолётным просмотром кАнала Спорт, какими-то рассуждениями, мыслями о нашем будущем, чмоками, и просто молчали и искренне и привязанно смотрели друг другу в глаза. И было так хорошо, просто провести вечер вдвоём… Что меня самое радует – что мы люди не глупые, и позже эти вечера могут перерасти в нечто большее – ведь мы можем столько придумать, чем заняца (без моих левых мыслей кста пишу;D).
Я ехал домой, и во мне такое творилось – ну не может так ведь быть – я РЕАЛЬНО её ощущаю через расстояния, чувствую её… Блин, неужели мы связаны чем то????? Неужели, что такое бывает – что люди созданы, чтобы быть вместе??????
Я ей сказал…. Я не хотел этого говорить, но сказал…. Не знаю, поверила ли она… Раньше я этого не часто говорил. Ох как не часто…
Но это чувство, этот мой тёплый комок любви растёт во мне. Пусть это первоначальная стадия влюблённости – но самая чистая. А дальше – больше.
Позже, по смс она тоже мне сказала.
Быть может всё это быстро…. Но мне кажеца, что если чувства так быстро перерастают в нечто большее – значит, они настоящие, но отягощённые какими-то условиями, медлительностью – а значит сомнениями. И, наверное, вырастая – они никогда не дойдут до своего конца, и будут постоянно дополняцца чем-то новым…
Я за такое короткое время, превратился из чёрствой, злой и склонённый к грусти и одиночеству корки, в тёплый и нежный счастливый комок, который всё, что копит в душе, всю теплоту и доброту отдаёт ей, а не забирает себе. А всю свою грусть, которая иногда всё равно прорезаеца из ран, с болью выдираю, и выкидываю от себя подальше, а не откладываю себе куда-то внутрь. И всё только лишь благодаря ей.
Она…. онаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаонаона
Как мне хочется шептать это вечно, смотря в своё тёмное окно, и вспоминая её лицо….
Как хочеца обнять её в темноте зимнего вечера, зная, что за окном холодно, налить любимого белого вина, включить ланж или Дельфина, и молча сидеть вместе….. Да хоть всю ночь…весь день……
Как хочеца взять её за руку, и бежать под летним дождём, кедами пиная мокрые лужи, смеяца солнышку, которое прорезаеца своими лучами, пытаясь обнять нас тоже….
Как хочеца сидеть с ней рядом на причале у НКЦ, свесить ноги вниз, и показывать ей всё то, что за многие годы я отметил себе, и показать ей….Лучи заката….
Как хочеца взять фотик, и пойти гулять по стареньким улицам Казани, запечатляя картины нашего города вместе….
Как хочеца взять пустой лист бумаги, и вместе рисовать на нём, дополняя что-то своё и от себя…
Как хочеца достать блокнот, и придумывать по очереди строчки, делая из этого стихи….
Как хочеца взять её за руку, и смотреть, смотреть, смотреть в её глаза… И знать, что мы, не как корабли и маяки – далеко друг от друга – а вот мы, стоим вместе, и мы счастливы….
Как хочеца дарить ей всего себя – всю мою душу выкладывать перед ней…. Отдавая раньше другим, не получая взамен ничего – я получаю от неё. Впервые. Тем самым, это питает меня и делает сильнее внутри. А значит, что я есчё больше смогу ей отдавать….
Как хочеца…… Боже ты мой, да ведь я могу продолжать и продолжать… И ведь всё это – всё это у нас впереди. Я верю в себя – я смогу это сделать. Верю и в неё… Но всё равно, так страшно… Так страшно оступица…. Сколько раз я это делал. До сих пор я выкидываю эту мысль из головы…. Но она приходит вновь….
Но я верю в неё, в ту, которую ощущаю со мной даже сейчас…. Помоги мне избавица от этой мысли…… От мысли этого страха.
Всё. Всё…Я больше не буду об этом думать…. Наверное, глупо. Зная, что этого нет, вбивать себе в голову. Сеанс самоутверждения (по другому хотел написать, но не вспомнил слово) мне сейчас не подходит. Не буду думать, не буду…Нет. Я просто выкинул это из головы. Я сильный внутри. И я уверен, что всё будет отлично. Потому что только что нашёл в дневе, недавно где-то, отрывок моего сна – и эти слова говорят сейчас обо всём –
… Хочется, чтобы она, посмотрев в мои глаза, увидела свой смысли жизни, а я, в ответ, лишь взглянув на её счастливую улыбку, понял – что больше мне никого не нужно. Я нашёл свою половинку…
Читать далее...

17 февраля 2007 г.

Вчера ночью произошла грустная вещь со мной… Не буду писать про это здесь… Просто не хочу никому говорить. Об этом знала только она, потому что…не могу я уже ничего от неё скрывать… Абсолютно. Если я скрытный стос в чувствах – то ей я выкладываю все свои мысли и всю свою душу на ладони. Она знает всё о чём я думаю, т.к. я абсолютно всё говорю. Зря? Может быть. Тайны есть у всех, но к ней у меня тайн нет. Может и плохо, что она что-то есчё скрывает, но не могу я молчать о чём-то перед ней… С ней я многое для себя открыл. И понял, что все мои отношения до неё и рядом не стояли. Она – как космос – неизведанный и неоткрытый, и мне очень интересно отправица в это путешествие, чтобы узнать и понять, что скрывается в этих просторах…
Утром приехал в Б****. Не знал что делать, и куда пойти. Был просто потерян. Единственное, кто спас меня от очередного депра – так это снова она. Приехал в центр, снова пошли уже в наше место ;)))) пить чай… Мило болтали, и искренне улыбались… И так хорошо с ней…. Открыл в ней новые качества – что-то падонское и негодяйское (и близкое ко мне значит) в ней всё-таки присутсвует;)))))) Порадовало ещё то, что играли песни Angels and Airwaves – и в этот момент она сидела рядом…..
Долго думали куда пойти потом (правда, я больше думал, о том какая она красивая и что хочеца целовать её вечно:D), хотя, мне так стал тепло на душе от её слов, что ей хорошо вместе со мной в любом месте…. Скажу честно – мне так никто из моих бывших дефачек ни разу ни говорил…. На какой-то момент стало обидно за себя – что вот так, я потерял все свои чувства раньше – отдавался полностью, и взамен так ничего и не получил. Стал чёрствым. А сейчас этот лёд в сердце очень быстро тает… Не ошибусь ли на этот раз????? Как много раз и раньше??? Не хочу об этом даже и думать – потому что чувствую – что нет…. Это внутреннее чувство и голос пробудился неоткуда – и шепчет мне…
Звонила подруга, видела нас вместе в С-ке оказываеца – сказала, что мы очень похожи внешне, и как будто созданы друг для друга… Сказала, что от нас аурой счастья прямо таки прёт)))))))
Мы пошли в Кнопку. Взяли по пиву Аррева))))), пошли было в курящий зал – но там было очень холодно. Потупив децл, подумав попутно, спиздить ли нам пепельницу или нет, пошли в тёплый зал… Затусили на диванчиге, болтали о том о сём, о насущих проблемах, мочили коры… А зал наполнялся гопниками и гопушками)))))))
В итоге у нас состоялся первый поцелуй)))))))))) Я так счастлив)))) Впоминаю, и на лице дибильная и влюблённая улыбка….
Позже – лучше – спросил – ответила – теперь мы официально вместе))))))) ААААААААААА!!!!! ЯЯ ПРРРРОООССТООООО ССААММЫЫЫЫЙЙЙ ССЧЧАССТТЛИИВЫЙЙЙ ЧЕЛЛЛ ННААА СССВВЕЕЕТТТЕ!!!!!!!!
Вечером прочитал её последний вчерашний пост – стало приятней есчё… Она стала мне доверять.. Немного – но стала…
Самое неприятное – что её бывший звонит ей и давит на неё… Она не говорит, что именно – я не спрашиваю… Догадываюсь – давит на жалость – а это порок… Ей становица грустно и плохо…. Как и мне… Как ей помочь – не знаю – говорить об этом не хочеца – ворошить что-то в её душе…
Главное – чтобы всё было хорошо у нас….
Я смотрю в её глубокие глаза – и понимаю, как ей трудно. Даже не понимаю, а вижу и чувствую – связывает нас что-то что ли, какая-то аура или энергитический узел что ли? Бывает же так – что ходят люди, тусят, бухают, размножаюца, по клубам шастают, на футбол ходят, по магазинам – и проходят мимо друг друга, быть может, мимолётный взгляд пройдёт (просто на лица память у меня хорошая, как будто где-то видел её) и не знают о существовании дру друга, тратя энергию хз куда – ну а если они сходяца – то эта энергия соединяеца воедино – и хрен распутаешь… Надолго всё это……
Так вот – я вижу, что она мне хочет очень многое сказать, но видимо, пока не находит слов, осторожно подходит к этому, немного боица… Трудно выразить… Если я привык, что если говорю – то говорю сразу, если хочу конечно, и из меня прёт как из паровоза – то она осторожна. Скрывает может – спросил тут чел рядом – так вот отвечу те здесь – может…. А может и нет…..
Я только приступил к её изучению… И это меня вставляет))))
Как бы не с головой уйти в это всё – ведь кроме этого существуют и другие вещи – друзья, учёба, родители… Всё равно, хочеца проводить сейчас с ней все 24 часа в сутки – и знать, что не надоест…..
И мы есчё пришли к выводу – что нам надо провести день другдругапознания только вдвоём – чтобы ничего не отвлекало от разговора….

15-16 февраля 2007 г.

Сейчас мне не хочеца вести этот дневник. Мои мысли в основном только о ней. О чувствах к ней, новых, неощутимых, о том, что она чувствует ко мне, не испортил ли я ей жизнь, многое я отдаю в своих мыслях теперь только ей. Влюблённость? Не знаю. Наверное, я ни разу ни любил по настоящему – и теперь смогу ощутить это чувство – главное, чтобы не ошибица. Но всё по порядку.
Вчера мы всё-таки встретились с ней в Б***** – договорился, встретица с ней после моей учёбы, она была там на районе. А в этот день смс реально доходили долго, все видимо решили признаваца друг другу в любви – приехав, оказалось, что она меня ждёт в Б***** уже как час… Мне было реально неудобно, и в одном моменте приятно, что меня, впервые ждёт девушка ЦЕЛЫЙ час – и плюнув на всё, никуда не уходит. Я то знаю, что такое ждать человека – как долгое время, так и во время встречи – я часто прихожу заранее, а если и жду, то жду, думая о своём…
Состоялся серьёзный разговор о наших отношениях – было трудно прийти к решению. Однако, сейчас будет легче, легче нам в построении наших отношений – ей пока сложно – она рассталась с ним. Ощущал себя скотиной, что разбил пару, но это жизнь, и никуда от этого не деться. После того, что я пережил в отношениях, нужно думать и о себе тоже….
Мы часто шлём друг другу смски, через полчаса после встречи я начинаю, как и она, скучать… Всё движеца вперёд, и в лучшую сторону.
После наших встреч я отдаю ей весь свой позитив, все улыбки, теплоту души, и свои чувства – и понимаю, что в ответ получаю тоже самое – потому что где бы я не находился – я думаю о ней, и ощущаю себя впервые за несколько лет счастливым, и заряженным чем-то хорошим, хорошим настроением.
Трудно конечно – она учится в первую смену, я во вторую – видица трудно, но я буду идти на всё, лишь бы её увидеть хотя бы на полчаса.
Понимаю, что сейчас ей трудно, но я стараюсь, чтобы она поскорее забыла все негативные моменты, и мы пришли к лучшему…
А сегодня мы держались за руки)))))))
Но есть и плохие моменты – меня уволили с работы))))) Посорился с родителями из-за этого – теперь в принципе не буду брать у них бабло, и буду на лёгких голяках((((( Зато буду есть дошираки и йогурты, и атбирать деньги у прохожих)))))) Шучу. Пох, продержимся, бывало и хуже….
15 го уже с утра приехал в центр, закинул дичку на сотик, чтобы написать ей, встретил Костяна. Зашли к нему, послушали музыку, выпили по батлу. Он как-всегда отличился, разбив тарелку и кружку. Позже встретили Ар-ра и Сашу, попёрли в Кнопку. Посидев там, они ушли на лекцию, я и Костян снова попёрлись к нему. Купил пиццы, чтобы перекусить – поели у него, выпив есчё, я уже понял, что я напоролся….((((( Т.к. сейчас пить времени нет, да и не хочеца, да и отвык от таких алко тус развезло меня быстро. Отзвонил Ар-р, договорившись о встречи, снова плетёмся к Кнопке. Зашёл в Уникс, купил себе чаю, отпоив себя им, вроде отпустило. Как есчё я понял, хреново мне стало от пиздёжа и словесного поноса Костяна, угнетая и так мой разрушенный пивом ум))))))))
В Кнопке достали КПК, врубили КиШ, пили, пели. Вдруг из конца курящего зала раздался крик двух гопушек – «заткнитесь!!!!». Убавляем музон, и поём дальше))))) Больше притензий не было, наверное поняли, что с аморалами бороца бесполезно))))))))
На улице сиповая погода, снежок, время концерта… Шли через Чёрное озеро, Ар-р и Саня бухали по дороге, я радовался погодке, тёплой за это время, морозы меня очень уж нагнетают…
Зайдя в цирк, покурив, идём на места – через полчаса началось…. Спели неплохо, то что хотел услышать – услышал, жаль, что высоко сидели, ряду на 14… И быстро закончился – зато драйв, который получаешь, хватит надолго. Горло посадил в хлам, как после футбола – хрипотца это круто)))))
Сел на бас после концерта, остановку шёл пешком – а т.к. выпал снег, и у меня мои сапоги скользят – пёрся по немыслимым траекториям)))))) Курил, и думал о ней……
Утром вроде бы надо было в универ к 10:30 – а везде на районе пробки, в итоге я ехал в центр – полтора часа, даж больше, одну остановку ехал целых сорок минут…. Приехал к 11:30 – оказалась, что вовремя))))) Просидел на тупой лекции, коры мочил с Аней К-вой. После встретился с ней…. Когда я смотрю в её глаза, я реально утопаю – настолько они глубокие, и прекрасные…. Попили чая (это уже входит похоже в нашу собственную традицию:D Хотя хотелось пить, и за короткое время никуда не сходишь… Вот весь депр у неё закончица, и думаю, что движ пойдёт на прибыль), позже пошли на лекции – светит солнышко, и мы идём, смотря друг на друга, улыбаясь, и держась за руки…. Такое чудесное ощущение… Как же я его забыл….. Давно такого не было. Я имею в виду – такого искреннего ощущения…
Тут оказалось, что у неё лекции не будет – и она поехала домой, а я попёр на семинар…. Так хотелось пойти с ней…. Но…..
Переписывался с ней – я ощущаю, что её бывший съел её изнутри всю. И она этим грузица. Я просто скрасил её жизнь – но всё самое трудное, по восполнению её чувств теперь на мне… Я не Читать далее...

Вчера я всё-таки с ней встретился...был трудный разговор..а потом она уехала на встречу к своему парню....
Реально её не понимаю-была с ним,а писала мне,что хочет ко мне....
Всю ночь не спал....
Было бы херово,если не тот факт,что сегодня у меня снова празнег-я со своими падонками иду на концерт КиШа)))))))))))))))
Буду бухать весь день....
И думать о ней опять(((((
Отчёт завтра выложу...большой,я думаю)))))

Празнег всех влюблённых… Помню, как в прошлом году у меня было дряненькое настроение, т.к. лубоф была совсем в другом городе, и я бухал один где-то. Сегодня зато у меня атличное настроение, только благодаря тому, что общение с пулечкой заряжает меня положительной энергией и эмоциями, вот и сейчас я получил весёлое поздравление от неё))))))
Хех, хотя иногда напрягает этот празник – сюси-пуси, подарки, все всех любят, день влюблённых каждый может выбрать сам – буть то это первая встреча, когда познакомились люди, или когда начали встречаца и т.п. А этот день просто очередное выманивание денег из кармана людей. Я когда захочу, тогда и могу сделать приятное второй половинке, не обязательно же именно сегодня… И прямо уж таки этот валентин пришёл к своей валентине в этот день, подарил ей валентинку, и они пёхались всю ночь… Не верица… Как говорит один мой знакомый – «в этот день демонстративно буду дрочить дома за компутером и променяю секс с подругой))))))))» гыгыгы – наши люди))))))) шутка)))))))))
Хотя не знаю, день покажет – мож и я пойду с кем-нить гулять (ну я уж знаю с кем гулять) – токо как-то неудобно гулять в этот день, зная, что у неё есчё не всё закончено с одним… Это то и меня напрягает…. Но не буду думать о плохом – буду думать о завтрашнем дне))))))
Интересно – а есть день секаса??? Когда ты со своей баевой падругой покупаешь вино и шампанское, зажигаешь ароматические свечи, пьёшь это под ланж, а потом отмечаешь этот празнег???))))))) Лучше бы побольше таких празнегоф, чем сегодняшнего…(((((

Минут пять назад я всё-таки покурил. Не знаю почему. Просто захотелось.
…Будущее большинства людей заранее предопределено. Всё становится для нас обычным и банальным. И мы забываем о смысле нашей жизни, привыкая к безысходности. И забываем сущность – которая так проста – рассветы, друзья, молоко в кружке, как в детстве, поцелуи с любимой на набережной… Жизнь – это игра. А в игре всегда есть правила. И мы их должны же иногда нарушать.
Мы художники – и жизнь друг друга мы рисуем…

12 февраля 2007 г.

Рассвет красив, и я любуюсь на него,
Я рад всему, но не хватает одного…
Рассвет мне шепчет алой дымкою горя
Что есть любовь, но только нету лишь тебя.
И трепетной рукой смахну свою слезу я с глаз –
В моих глазах ОНА, и мой рассказ….

В последний раз обнял тебя своей рукой,
В последний раз прощание «Христос с тобой»
Осталась ведь со мной ОНА лишь в моих снах,
Теперь мы вместе только лишь в моих мечтах…
Но всё равно в душе храню я светлый образ Твой –
И помни, милая – я всё равно с тобой….
(не принимайте этот мой стишок (а точнее мою песню) всерьёз, просто захотелось напечатать)

Обидно… Больно… Грустно…
Давно не было таких чувств – вроде бы и радостные и позитивные эмоции, и в то же время – грусть и слякоть на сердце. Давно такого не было – каждую минуту, каждый час, я думаю лишь о НЕЙ. Я ничего не могу с этим поделать. Такие чувства у меня были только в далёкой как сейчас кажется, школе, года 4 назад. Новые, неизведанные, настоящие и преданные чувства. И не привязанность и большие симпатии, как я понял, которые у меня были к Эл-не и Ад-не. Я думал, что лубил. Оказалось – что ошибался. Очень ошибался. Я уверял себя в этом. Все эти три года, после той, с кем я жил – у меня были обычные большие симпатии. То с одной, то с другой. Я не знал любви. А мои последние добили это чувство – разбили её скорлупу, и всё вытекло изнутри. Я крепился, строил свои эмоции, снова полировал свою душу. Смог. Сделал. Убрал все бывшие чувства. Я был абсолютно свободен. Но я даже не предполагал, что вот так, буквально через 2 месяца – я получу в своё сердце что-то большое – то, что я так давно не ощущал. Я боюсь. Не буду врать. Я боюсь – я не знаю, что мне делать. Это впервые. Я хочу развить это чувство, если всё будет хорошо – но и боюсь его развивать, чтобы не подскользнуться опять, и разбить всё то, что я строил в душе. Не знаю, что мне делать. Я хочу быть с ней. Возможно, она права, что рано об этом говорить, но я это в глубине отчётливо знаю. И предполагаю, что это так. Я как мальчишка ощущаю себя возле неё, стесняюсь, хотя я и раскованный парень, падонок и негодяй, как называют некоторые друзья))), но рядом с ней…. Как-будто меня тянет к ней, тянет магнитом, и неволей снова начинаешь думать о ней – смотря тиви, слушая плеер в автобусе, смотря на других, ты видишь её. Может, я сошёл с ума?????? Не знаю…. НЕ знаю……
После моих последних, я понял, какая мне нужна половинка. Если раньше я стремился быть с раскованной блондинкой стиля «докторкаждуюсубботу», то теперь мне нужна такая, какой являеца ОНА – брюнетка, милая, красивая, а одна мысль, что у неё есть тату меня просто сводит с ума – всегда хотел таких девушек…. Просто создана для меня… Что ли….. эх, зачем написал.. Но не буду это стирать – что написал, то написал – я привык выражать всё открыто…
Не знаю…. Не знаю…… Но хочу быть с ней….. Время покажет и подскажет. Надеюсь, уже скоро.
Сегодня наконец-то сходили в цирк, и теперь в моих алчных руках есть билет КИШа))))) С чувсвами говняненькими, плюс такой груз симпатии, даже больше, чем симпатии, некоторые проблемы сводят меня к тому, что перед концертом в четверг, я и Ар-р уйдём в даааалёкую Валгаллу))))))))
После покупки тикета, я встретился с НЕЙ))))))) Всё таки она такая классная)))))))))))) Пошли в С***** М******, я уж с боязнью заходил туда, думал, что там будут как-всегда с утра пораньше бухать наши хулиганы и фаны, и не хотелось пугать пулечку))))) Но там был ремонт на первом, и наших не было, спустились вниз, там тусили какая-то кодла пацаноф, мы попили чая, потроцкали, и пошли на выступление одного нашего профессора, ему сёдня юбилей))))) Мило поболтали там (хехе, так стыдно, что я подкалывал её нашим факультетом), кста, ты проспорила – Синюю Бараду написал Шарль Перро – как и Кота в сапогах – так что выбирай – моё желание – либо даришь поцелуй, либо батл пива, биту и стеклянные бусы)))))))))))))
После всего я так и не придумал (зимой, особо в мороз мои мысли о посещениях тус идут вяло, вот весной и летом со мной не сокучишься:D), и подосвиданьковшись, она поехала домой, а я к себе.
После был трудный разговор по смс о нас…(хмм) Решили продолжить апщаться и дальше, строя наши симпатии, со всеми вытекающими (и втекающими;D) последствиями…
Долго думал о ней весь вечер. Посадил в конец глаза, но прочитал её днев минут за 40 – никаких истерик после него не нашёл (это наша тема). Есть некоторые умные вещи, что-то для себя капельку отметил.
Долго не мог заснуть – перечитывал наши (хех) смс, и думал. Поспал часов пять, и проснувшись, не смог больше заснуть. Встречал рассвет, и снова думал о ней. Очень хочеца курить, хотя я и не курю в обычные дни, если не бухаю)))))) Видимо, эмоции. Не знаю. Мож и покурю. Не хочеца снова начать из-за нахлынувших чувств.
И снова всплывают эти два слова – не знаю….

10-11 февраля 2007 г.

Я знаю точно, день весёлый ждёт меня,
И настроение игриво.
Сегодня буду я мотаться как мотня,
Сегодня буду лопать пиво.
Сегодня весело мне даже одному
Ушли проблемы и заботы
И если спросите – всё это почему?
Да потому что, бля, суббота!!!!
Гр. Лампасы! «Суббота»

Хех, вот и выходные наступили. Ессно для меня)))) Т.к. сегодня я опять забил на учёбу, и днём пошёл к В-ку на его хату, чтобы потом от него поехать в Н.Новгород, где должен был играть d’n’b в паре с одним стосом, и моим давним хорошим товарисчем. Припёрся к нему на хату, он там ругаецца со своей пассией, опять сто пудоф из-за какой-нить очередной фигни. Я раньше тоже любил поругаца и поорать со своими бывшими, аднака позже понял, что проще с девушками, говорить спокойно – как удав))))) Так вот, наорались они вдоволь, и мы с В-ком пошли петь караоке)))) Если я пою относительно прекрасно (даж в хор год ходил при универе:)))), то В-к поёт как ишак, которого ипут в попу стадо баранов, но пел он старательно, чтобы досадить своей девушке. Которая в итоге не вытерпела, и отобрала у нас микрофоны)))) Чтобы не пел В-к, меня то есчё можно было слушать))))) После них, поел, и пошёл скоротать время в Б******, где встретил довольного З-та – бруда типерь влюблённый у нас, но об этом позже. Посидел там, попил пива, переписывался по смс с девушкой, с которой недавно встретился, назову её… ээээээ…бульбульбуль, т.к. она мне говорила, что её как-то похоже так называли что-ли…. Она написала, что я непредсказуемый – а если точнее быть – то ситуации такие, происходящие возле меня. Накаркала блин, и машина, на которой мы должны были ехать в нижний, предательски сломалась. И чинить её надо было часа четыре, и к нужному времени мы не попадали. Пришлось звонить в нижний, выслушать крики С., к которому я ехал («я вас убью!!!!!»:D))). Договорились, что приедем в воскресенье, т.к. у них туса проходила два дня. Тут позвонила подруга, и позвала к себе тусить. Мне делать нех, договорился, что З-т и его новая подруга пойдёт тоже. Хех, я ж не дурак, специально их туда позвал, ради З-та (гыгы, поцелуйчики, поцелуйчики:D). Как хорошо, что теперь у неё будут посты, где мы будем теперь иногда видица и тусить вместе, и смогу тырить их у неё))))
Вот – пост Котёнка-2112 – не весь правда -

«Сегодня мы с моим сонцем встретились,поехали в Корстон, там полная шняга,поехали в бэху, там зависли. Встретили С***** и в то же время моего лирушного (и не только теперь уже) друга, скрывающегося под ником Дневник_Фаната. Он нас позвал на флэт к его подруге, куда мы и двинули. Оказалось что эта его подруга учится со мной в одном потоке на доп. образовании. Так что мы с ней в среду встречаемся в институте) Здорово, мне она понравилась.
И хочу сказать спасибо С*****, ведь если бы ты не вывесил свою фотку,то я бы тебя не узнала,тогда ты бы не позвонил Р****** и не напомнил про меня,тогда бы он мне не написал ну и дальше сам знаешь)) Забираю свои слова обратно насчет того что ты сложный.Ты оч хороший человек,от тебя прям идет та душевность,которую я нашла в твоем дневе.Ты-"человек-чувство",больше даже не могу придумать определения. Искренее желаю чтобы у тебя все получилось с той, с кем сегодня переписывался (хехе,эх….я бы тоже хотел… - дальше идут глубокие вздохи и понурые лица – прим.автора;D). Надеюсь в дальнейшем будем хорошо общаться.»
Хехех, я тож вам жилаю удачи, токо типерь Р***, больше будет удилять время тибе, а наши падонско-негодяйские тусы сократяца((((( Благодаря мне, уже у 3ёх моих друзей есть девушки))) Эх, ну да ладно. Мне самому надоело мотаца и распиздяйствовать, хочеца тож всю свою энергию отдавать второй половинке, токо нету её.. АУУУУУ, ТЫ ГДЕЕ?????
Когда шли всей кодлой к ней (подруге) домой, около её дома стояла Эл-на со своими подругами. Ко мне спиной. Я быстро пробегаю, чтобы не увидела, аднака, подруги меня пропалили, и ей сказали – она мне кричит –«иди сюда!!!! Поговорить надо!! Иди быстро!!!» Я обуеваю ессно от такой наглости, кричу в ответ, что поговорим как-нить в другой раз. Она орёт «не звони мне больше (прямо таки бегу спатыкаюсь, и стирая пальцы, набираю её номер), козёл!!!». Я ессно в ответку кричу ей дура и т.п. Поорались, она там осталась, я в тепле)))) хехе, всегда мы раньше отличались, что показывали на публике такие громкие представления)))))
Зашли, выпили пива, З-т с Ка-й ушли в комнату (поцелуйчики, поцелуйчики;>), подруга тож с парнем курить ушла, я сижу на кухне, болтаю с сестрой подруги… Переписывался с бульбульбуль… Эх…. Ахота было её увидеть, соскучился блин, хотя и виделись то один раз….
В итоге, ближе к часу ночи, когда я понял, что не пить, не болтать больше не могу, ушёл домой… Поспал часа 2, приехал В-к и К. со своим новым погонялом Зиза))) на починеной тачке, и мы атъехали в город…. Всю дорогу спал. Когда прибыли в нижний, я проснулся со стишком в голове «мороз и солнце, день отвратный, с утра башка опять квадратный….»(с) Ввалились на хату к Сашеньке-милой-дефачке, и я лёг Читать далее...

Сёдня был сильно разочарован - придя вчера домой, явственно помню, что выложил деньги на стол, сегодня они таинственным, прямо таки сверхестественным образом исчезли...Мистика,хули тут говорить,Гарик Потер атдыхает и пасасывает болт по сравнению с тем,что происходит у меня))))))))))
В универ решил не ехать, да и нужно было тащиться к 11:30 на чудесный предмет, который появился у нас во 2 семестре-это ОБЖ!!!!!Сипец щщи...Позже у меня была лекция в 16:30, куда я и хотел пойти мокрый от снега,и со сноуборд девайсами-т.к. перед этим один атмарозок и моя безбашенная подруга и моя бывшая тайная воздыхательница(пипец, оказываеца 2 года назад мы друг другу нравились,и боялись сказать это друг другу,а типерь наши чувства токо дружеские:)))))решили покатаца на бордах.
Приехали на одно из самых известных в городе место для катаний недалеко от казанки,и начали сходить с ума.В конце концов нашли такой спуск,что наверное чемпион мира по сноуборду не решился бы с него съехать.Но т.к. я к таким экстримальным вещам привык,а те 2 чорта катаюца уже года 3,то им страшно не было.
Но я доказал,что я безбашенный в экстриме 2ой раз (первый раз я съехал на скейте по перилам сбоку лестницы на НКЦ где-то с середины,если бы упал-то мог бы умереть точно,но я доехал на агромной скорости до низу,и грохнулся уже там,повредив колено и рассадив руку,щас вспоминаю-в дрожь бросает)-так вот,там был крутой спуск,а внизу горка большая,типа трамплина-разгоняюсь,взлетаю на эту горку,просто думаю щас приземлюсь.Хренушки.Я переворачиваюсь,и само собой у меня как-то выходит,что я сделал backflip(кто не знает-это сальто назад),и ессно приземляюсь всем своим хилым тельцем на снег(ладно не на землю).Отбил всё что можно,кроме главного у мужчины,это хоть радует)))))))Валяюсь лежу,те двое в восторге,и страхе(трахи:)хех)одновременно-такое не каждый сделает,а я на шарях сделал)))))Кое-как доехал домой с ними на моторе,щас лежу,болит спина((((( Нашёл деньги кстати,которые потерял,так что мистика Гарика возможно всё таки круче моей))))
Ничё,мы негодяи,народ живучий))))))Щас полежу,и с Э-лем пойду в Парк Хаус,может к Ад-не суке загляну)))))))
А есчё я понял-что первые чувства бывают обманчивы)))))))))))

7-8 февраля 2007 г.

Зашёл на свою работу, которая переехала теперь в один расчудесный офис в центре города, 6 этажей, на которых распологаеца каждая своя фирма. Вечером договорились со своей старой рабочей компашкой идти смотреть матч сборной в один паб, заказали столик, все дела короче. И вот, вечером встречаюсь с Ок-ной (меня звала пить одна милая дефачка с ли.ру, но я уж обесчал людям пойти тусить с ними, хотя, мне кажеца туса с ней была бы круче), заходим в бар, я пью кофе, она – пиво, и ждём время матча. Когда оно подошло, идём на место встречи с остальными – в итоге пришли из 14 челов токо Пончик со своей дефушкой, я и Ок-на. Пох, двигаем в паб. Приходим, и тут произошёл конфуз – Мы (в основном говорил я), Ох. – охрана.
- Мы - Здравствуйте, у нас заказан столик.
- Ох – извините, всё занято, паб сняла большая организация для просмотра матча (сипец фанаты)
- Мы – но у нас было заказано!!!!!!
- Ох - Извините, всё занято!!!!
- Мы – НО у НАС заказано!!!!!!!!!
- Ох – весь бар снят!!!!! (гы, сутенёрами???))))))
- Мы (я) – вы уроды, мы заказывали.
- Ох – всё занято
- Мы (я) – мрази
- Ох – всё заказано, до свиданья
- Я – фак ю.
В итоге Пончик поехал к дефушке домой, а я поехал смотреть матч к Ок-не… Сборная конечно поднялась, но в соперники такие сильные команды, как Голландия им пока не по зубам….
На следующий день еду в центр, на лекцию, аднака, посмсившись с опять же той же милой деффакой с ли.ру (наши смс – это просто коры….), решили встретица. Проёбывая лекцию, иду на стрелу с ней…. Светит солнце, и, придя, она так красиво выглядела в этих лучах этой недалёкой от нашей планеты, этой яркой звезды…
Она вчера бухала с подругами, и поколобродить (как я выразился) у нас не вышло, да и не очень хотелось. Если бы мы начали пить при нашей первой встрече, с новыми людьми у меня иногда начинается словесный поток, и выражение сущности проблем современности))))) А так, зашли в одну кафеху, и мило поболтали за чашечкой зелёного чая….(хехе, я как всегда атжог по своей негодяйской традиции – чай был с чашечками лепестков жасмина, а я, заглянув в заварочный чайник, серьёзно прошептал – «сперматозоиды какие-то вместо жасмина…»).
Она (та дефачка) такая классная…. Я разбираюсь в людях, особенно в девушках, характер и типаж которых я теперь знаю на зубок, проведя последний год то с одной и другой – но ОНА настолько милая и открытая в общении….. Она просто реально чем-то запала в моё сердце. Но ведь реальность зла. Как говорица – life is life – it’s fuckin paradox – у неё есть парень. Как и у большинства таких девушек. Наверное, у них всё атлично, и чудесно. Пусть будет так – я даже рад, что у людей всё хорошо, но какая-то частичка надежды всё-равно осталась гореть в моём сердце, подсказывая что-то…. Зря, наверное…..
Проводив её, она скрываеца в дебрях мегаполиса, а я плетусь домой…. Вроде, жизнь налаживаецца – у меня появилось много новых знакомых, и подруг, скоро – много чудесных событий в моей жизни, меня позвали играть снова в нижний, быть вокалистом одной sad группы, я стал автором Рубин Гудов в фан-зине, да много чего – но что-то в нашей встрече задело за сердце…
Ехал в маршрутке домой на переднем сиденье, и слушал плеер, только случайный выбор воспроизведения почему-то выпадал на самые грустные песни… Когда проезжал Миллениум, заходившее солнце за горизонт улыбнулось мне своими лучами. Грустными лучами ухмылки.
На остановке оттирался один чел этажом ниже нашей шаражки – 5 лет болеет за Зенит, ессно по телеку, позвал в бар, выпили с ним по 2 батла пива. Зачем? Да хз. На душе как-то говёно стало.
Дома поел, погулял с друзьями (видел в Б******* Катю, тож одну мою «внештатную» подругу с лив.ру, не узнал сразу – по секрету вам – Руслан в вас тайно стал влюблён:)))))))
Позже – снова моя комната, снова мой компутер, снова мысли…… В ум лезла лишь одна фраза из песни – «Your best friend, but not your girlfriend….»
Когда я уже почти собрался спать, позвонил мистический герой с работы Пончик – уже успел поссорица со своей пассией, и со зла решил напица, и забыца, меня хочет видеть в виде его моральной поддержки. Пох, одеваюсь получше, и Пончик тащит меня в клуб (вроде были в Эрмитаже ривьеры, уже и не помню, после дальнейшего).
Заходим, Пончик покупает 300 грамм водки и закусь, выпивает где-то 230 грамм, я стараюсь ему помочь, выпиванием остаткоф))))))) Подваливают какие-то 2 герлы, Пончик, попьяневший от синьки (и видимо он пил до этого), начинает их активно кадрить… Я вяло втыкаю на этот цирк, слушаю музыку, и т.п. Пончик пропадает, оставив этих дам на меня, меня от всего этого движа вокруг развозит, я рассказываю им мои негодяйские похождения, как надо правильно тырить кружки в пабах, орать на футболе, ездить в Питер к знакомым, и бегать от толпы помутневших от синьки гопоф на чужом районе, одна, видимо заинтересовалась мной, и села поближе)))))))) Тут появляецца Пончик с батлом шампанского, апосле которого нас всех развозит, т.к. было есчё пиво. Дефачки предлагают пойти к ним Читать далее...

В колонках играет - Angels and Airwaves "A littles enough"

6 февраля 2007 г.

Открыл для себя новую чудесную группу – вот уже лет 5 я балдею от blink-182, их последний альбом, одноимённый с названием группы внёс большую лепту в их творчество, создав что-то типа их sad стиля. После этого альбома парни создали свои проекты, а группой ничего пока не записовали. Последний проект гитариста и вокалиста группы Тома деЛонга - это группа Angels & Airwaves – что-то в стиле sad skate pop blink emo punk что ли. Скачал их альбом, слушаю, и не могу наслушаца – настолько клёва…. Грустные такие песни… Зачот. Рекомендую, не обломаетесь. Лучше, чем заёбшее всех эрэнби.
Решил сегодня устроить себе поход по магазинам – ничто не успокаивает нервы, как шоппинг – понял давно. Попёхал в XL, присмотрел себе новый ремень с прягой, классную кофту в адидасе, в простонароде именуемой алкашкой, новые dj наушники и колонки…. Побродил по Союзу, новинок, которые мне были нужны, не нашёл к сожалению. Хотел сходить на «Мёртвые дочери», да было вспомнил, что обесчал кому-то из подруг сходить вместе… Если не проявица та «возжелавшая» - пойду один потом.
Пришёл довольный домой этой прогулкой, и занялся своими домашними делами.

В колонках играет - Angels and airwaves "It hurts"

3-5 февраля 2007 г.

Почти всю субботу провёл за интересным занятием, лёжа на диване, и смотря на высоко интеллектуальную картину белого потолка. Ничего не хотелось. Никаких мыслей. Первые полдня отключил сотик, к домашнему не подходил, меня не было. Мне было просто НИКАК.
В воскресенье поехал с родителями на ДР моей тёти. Туса ессно была фиговая, тётя, дядя, их дети, то бишь мои двоюрные сестра и брат, муж сестры и жена брата, их дети, и всякие там их тёщи и т.д. по списку. Один чел напоролся синьки, и начал играть на баяне, дети орут, кто-то под ухом троцкит о своём, в общем полная жопа((((( Свалил в комнату и смотрел дибильный хоккей. Они живут кстати в моём бывшем районе, где я рос 6 лет, не знаю, если бы я остался жить здесь и дальше, кем бы я стал. Минут через пять езды уже можно уехать из города, совсем дальше моего дома начинались заводы, везде жили мутики, а до центра ехать где-то полчаса((((((( Но я переехал в район, где живу и по сей день, врос в него корнями, и не жалею об этом. И из окна моих тётей с дядей, с 15го этажа видно промзону, Оргсинтез и ТЭЦ, и из их огненных труб вырывается видимо поток газа, который сгорает огнём. Сверху всё это видно, а вот когда выходишь на улицу, и смотришь на небо – то там на фоне чёрного неба загораюца эти вспышки, так прикольно, похоже как было во Властелине колец в фильме, когда за горами показывали огни Мордора….
А вот в понедельник я такую подлянку от всего не ожидал…. За одну халтуру на работе я должен был получить бабло, и мне их перевели на мою пластиковую карточку. Ну, я радостный утром иду снимать бабло, как раз думаю, долги отдам, вещи прикуплю себе, куплю билет на один концерт, и немного хватит, чтобы в бар сходить побухать децл… Не тут то было – вставляю карточку в банкомат….оооо……дааа…. И что? Противными буквами написано, что срок моей карты истёк. Заипца…. Пришлось тащица в центр менять её на новую. Настроение ессно сразу подгадилось. Приехал в банк, поменял карту, которая оказываеца была уже готова, и иду в другой банкомат. Думаю, вот, чудесно, щас бабки получю, в центре как раз несколько шопов, которые хотел посетить, - фак ю, хренушки. На счету как было мои 30 рублисов, которые лежали там, так и осталось. Либо деньги есчё не дошли, либо их не прислали, либо не знаю. Со злости пиннул банкомат, на что получил замечание от охранника. Послал его на болт, тот токо покачал головой… Злой плетусь домой, настроение исгадилось в хлам.
Захожу в переход, навстречу идёт мой знакомый стос Р., потроцкали посчёт футбика и тут….. Из метро шла А-на за ручку с каким-то жалким подобием тупака шакура…. Внутри всё опустело, когда я увидел, как сзади них шла Л-а, тоже моя бывшая…за ручку с каким-то молодым быдлом, мапила, пальто, бруки, ботинки с острыми носами, короч все дела… Внутри появился шарик, который рос со злости…. Рука в кармане сжала две зажигалки. Р. увидел куда я смотрю, и схватил за руку «не надо, не тупи…». Мне было охота со всего разбегу впечатать их в стенку двумя ногами с прыжка, разбив все йоболсы, за ту боль, которые они мне сделали – первая, которая обесчала, что будет любить вечно, а через два дня меня кинула на мой любимый праздник, вторая, с которой я жил немалое время, и которая изменила мне… Хотелось искалечить тех мудаков, которые заняли моё место. И тут я понял, что им хорошо вместе. Они держаца за руку, и возможно они наши друг друга – таких же, как и они сами по своей сущности жизни… И на их месте быть я уже не должен, если они так со мной поступили… Мне нужна достойная девушка. Я отвернулся, чтобы они меня не увидели. Когда они прошли, я попрощался с Р., и поплёлся домой. Внутри, загорелся свет мести, и тут же погас, забрав все чувства и эмоции. На остановке на меня смотрела девушка, и улыбнулась. Хотел было подойти и познакомица, она бы пошла со мной, ну тут вспомнил, что в кармане у меня только монетка 10 рублей на проезд, рублей 200 и карточка, на которой лежит всего тридцак… Стало очень зло на себя… Что так всё вышло. Хотелось напороца, и очень сильно. Топливо я не пил уж с прошлой недели, отвык блин… Но денег нет и на это,которые можно потратить на эту лабуду.
Доехав домой, зачем то сунул руку в карман, сегодня я одел дублёнку мою любимую. А там, в глубине кармана лежала какая-то бумажка. Вынул её – стольник. Такой подарок судьбы сквозь времена – эту дублёнку я не носил с прошлой зимы. Зашёл в супермаркет – как раз хватит на банку коктейля и упаковку вина, чтобы уйти в нирвану и Валгаллу. Включил дома мой грустный диск, пил смотря в одну точку, думать даже не хотелось, о том, что день, из-за одного момента может вот так вот испортиться. Было легче зато пить без груза, когда ты уже никого не любишь, и все старые чувства забыты – они не давят на твоё подсознание и на мозг, и в себя ты уже как раньше, в депр, глубоко Читать далее...

Снова утро, снова этот снег, уже надоевший за малое количество времени за окном, снова всё это, что длиться вот уже не первый год….
И снова в руке валет вместо джокера… И не выиграть уже эту партию.
Снова рассветы, снова закаты, новые дни, блин, даже не думал, что я могу так сказать – надоело. Хочется чего-то нового…
Но чего – и сам не знаю. Чувствую я себя уже лучше, ведь порой, не в первый раз так было – приползал больной от ран (типа душевной), или от болезней (типа простуды), если было нужно – пару дней лечился, и отлёживался дома, смотря на стену бессмысленнным взглядом, зализывая свои раны, без мыслей – и дня через четыре был уже в строю. Хиленькое тельце – но сильный характер, склонный к самоутверждению и выживанию. Это и отличает тех, кого мало, от тех, кого много.
Было иногда очень плохо. Чаще, когда я учился в школе. В классе десятом. После очередной драки, всё проходило, и наступал глубокий душевный кризис. После которого некоторые находили путь суицидом, или разрывали всю свою сущность напополам, и становились пустышками. Серой плесенью на стенах Гетто. Я тоже мог так сделать – но я не сделал это тогда, и не сделаю это и потом. Я бухал, много думал, заезженный кассетный плеер пел Дельфином, рамштайном, КиШом, Блинками, сигаретные пачки в темноте чужого двора, под угрозой снова получить люлей на чужой гоповской территории, немного хэша со знакомыми тогда двумя хоперами в стиле группы «Мальчишник», один из которых умер в Москве от передоза, другой сгинул где-то в Европе…думаю, та же участь, что и первого, ночи, с незнакомыми девушками, какие-то мелкие стычки, дождь…. Так я уходил от проблем. Всё это моё тёмное пятно из серой молодости. Радует одно. Что было и много, даже очень, светлых пятен, о которых можно вспоминать много и долго – концерты в Москве и Питере, тогда ещё долгие и жаркие лета с хорошими друзьями, футбол, начинавшийся появляца в моей жизни, Нашествия, море, Дворец Бульведер, Музей Кампа, адреналин, получаемый от катания на агрессивных ролах… И много много есчё всего…
Ничего не осталось сзади – это слова не про меня. Даже бумажные цветы иногда рацветали алыми розами от моей счастливой улыбки.
6935 дней – даже больше, я живу, думаю – а значит, и существую в этом мире.
Хочется иногда быть птицой – везде летать, быть свободной от всего, быть ближе к солнцу. Но… Есть на помойках, пить воду из луж. Дождь вместо ванны. Машины, которые давят птиц. Птиц стараются пиннуть, и чтобы свернуть их шею, рука не у всех трогнет.
Но, им дают хлебные крошки… Иногда, тоскуют по ним, и ждут, когда они прилетят, и принесут весну…
Хватит, про грустное….
Вчера позвонила Эл-на… Слушал её в пол-уха. В первый раз, мне было интересней смотреть Дом-2, чем слушать её. Зачем позвонила? Соскучилась? Любит? Смеялась в трубку, говоря что-то. Потом я ей сказал одну шутливую вещь не в серьёз, она машинально приняла, что это про её бывшего парня, и как-всегда её «всё С*****, пока!!!», и повесила трубку. Удачи. На этот раз я уже не перезвоню, хотя и удалил все её телефоны, домашний я есчё помню.
И тут до меня дошло – что всё-таки некоторые мои бывшие дефачки в глубине души меня есчё любят. Но, они не смогли справица с моим характером, он был сложен для них, и они ушли. Значит, виноват я? А ни болта. Я перед ними не виноват. Ушли, сами захотели, бороться, если захотеть, можно всегда. А убежать – то это может каждый. От отношений и проблем в первую очередь. Если ушли, так будьте добры, закройте дверь. И уже решите для себя – либо стучите, зная, что зайдёте надолго, либо – проходите мимо этой двери.
Смотрел финал кубка 1 канала – ЦСКА – Спартак (м). Присылал С-я смски из Тель-Авива (там вроде играли), что вышел в перерыве глотнуть пива, его обратно хотели не пускать, и чуть мясо не отлюляло какое-то, в итоге зашёл. Если бы не зашёл – сипец бы пропустил такой движ – всё основное-то во 2 тайме началось. Было там есчё 2 чела, которых знаю. Искренне болел за армейцев. Думал уж, серия пенальти будет, ан нет – Жо забил за минуту, или две до конца!!!!! ЦСКА снова чемпион!!!!! Поздравляю!!!!!! 3:2 – хороший счёт. Скоро дерби их же за Суперкубок… Снова махла в Москве…. Наверное)))))))) А уж в марте и наш любимый Рубин играет…..


Поздравляю своих красно-синих товарисчей)))))

Февраль… Люблю февраль… Потому что после него идёт – март, а в марте чаще уже пахнет весной… Я начинаю романствовать, больше думать в нужное русло, начинается экшн и движуха – как и в феврале, вот уже года 4 подряд он знаменуется для меня тусами, и траблами…
Как же не лублу я болеть – шея сильно ноет… А как я сплю, когда болею – всегда нереальная херь какая-то сницца, так что поседеть можно (хотя сзади у меня уже есть немного седых волоскоф на голове, многое уж я видел и пережил в своей жизин…) – и вчера снились какие-то кошмары, видимо была температура, потом своё влияние оказали таблы – и она спала, а я вспотел, как слон, пытавшийся догнать в пустыне муху, которая ужалила его в зад… Ессно после этого начал мёрзнуть, как тунгусский оленевод в вечных снегах, оделся, достал есчё одно одеяло – так и уснул калачиком.
Утром «обрадовала» новая тупая начальница – позвонила домой, сказала, что то, что если я болею, то это не значит о том, что моя халтура должна стоять на месте, и я должен заниматься документами и дома, и ниипёт. Х*й тебе. Звонила после тут же А-ка с работы, она ксерила в её кабинете в это время, сказала, чтоб я не парился, они сделают всё за меня, работы то там буквально на час… Лублу свой КАЛлектив))))) Особенно новую начальницу….
С мамой есчё посорился дэцл – денег на счету сотика опять нет, дал ей немного, чтобы забросила – она типа опаздывает на работу, и ей некогда, хотя там 5 минут времени это займёт. Смотрю на счёт – денег всё также нет, значит, не положила… Отца бесполезно просить, всегда занят. А мне надо отправить до буевой хучи смс, а то опять, будут ворчать, что у меня нет настроения, и я ни фига не отвечаю. Хотя, так часто бывает – не хочеца отвечать никому… А щас надо ответить – мне вчера написала одна дефачка, которая мне очень понравилась, должен ей ответить – придёца тащиться и класть деньги самому… НЕ хочу, на мороз!!!! Брррр
Звонил товарисч из Москвы, совсем чел ёпнулся – бухает каждый день, дует – говорит, что это круто. Не спорю, иногда сам лублу выпить батл пива один, уйдя в мысли, или с друзьями, но в умеренном кол-ве, и не каждый же день!!!!!!! А он бухает водку, дует хэш после, а на следующий день отлечиваеццца пифком. Наверное, каждый из нас напарывался до далёких звёзд, и каждому на следующий день было хреново, что мы даже не могли думать о бухле… Не, ну на фиг.. У таких людей мозг плавится, и они становяца агресивными и отмороженными.. Встретил я один раз такого, он пьёт, курит хэш, таблы жрёт – стоим, он мне какую-то херню втирает, я думаю, не убил бы меня, молчу, чтобы не злить… Идёт какой-то быдлообразный хрен – спортштаны, кожанка, и т.п. (ладно хоть такой был, пох на таких) тот стос срываеца, и просто так ломает ему нос… Я в шоке… Тут же свалил от него, мотивировав тем, что мне надо на учёбу… Он обесчал зайти проведать в универ, я сказал, что лучше не надо – в глазах предстало как он стоит и бьёт наших челов с фака подряд скошивая рядами…..)))))))
Хотел пост забацать умными мыслишками, но пропали они куда-то, текут медленно и неохотно… Щас весь день буду бродить по пустой квартире, смотреть тиви, читать книжку, полазаю в инете, поиграю с собакой, пофтыкаю в окно… Весело, а главное познавательно…
Вечером спать завалюсь, а то будут звонить опять по счёт долга… Блять, я конечно сам виноват, всегда залезаю в долги (доктор всё, деньги заканчиваюцца, а бар зовёт своим светом:)))), и отдаю не в тот день, когда обесчал… Говорю же себе, не бери… Так нет… Да и иногда бесят люди – занял у чела всего полтос рексов – так он звонит – когда отдашь, говорю – я болею, у меня температура 38, выздровлю, отдам тибе эти сраные 50 рэ… Ладно… Опять звонит… Не волей посылаешь на болт… Главное, он этими деньгами может подтереться, так нет, звонит из принципа – повторюсь, сам виноват, и нервы щас трачу… Не люблю таких людей – которые могут выкинуть эти 50 рублей, а если у них займут – то будут заёбывать….. Из принципа что у НИХ заняли…. Много можно рассуждать на эту тему….. Я, бывало в школе, жил в день на 50 рэ, трудные времена были, что брать у родителей не хотел (самоуважение блин хреново), занимать не хотел – так и катался на этой бумажке….
Лана, фсё, неохота ничиго писать больше….

А картинка пасвищается фсем алколюбителям))))))
[392x485]