В кои то веки бухал вчера))))Потом как всегда спонтанно решил с А. пойти в Доктор.Мать как всегда разоралась,и была категорически против-а я плюнул на её против,и ушёл.Пусть ругаеца и арёт сегодня-мимо ушей пропущу-не 5 лет....
До доктора подлянски села батарейка на сотике,и не мог ей позвонить,спросить где-час ждал свою у входа-думал уже не придёт,в глазах стояли слёзы обиды-пошёл прогуляца до бара...и...меня кто-то берёт за руку - поворачиваюсь-ОНА!!!!!!Как я был счастлив в этот момент))))))))
Потусили там,выпили по жестяной бутылке Бекса-первый раз в ней пил-прикольно-сделали для себя один вывод и решение-Катька-оливье будет точно))))))))))))

Откуда приходит это желание у человека? Желание выпить? Ниоткуда- из недр то ли души, которая у кого-то обширная, как сам мир, у кого-то обштопанная, как носок, который зашивала нам бабушка в нашем дестве, как комок пыли, который таится за нашей мебелью… Такое вот желание вышло и у меня сегодня – тем самым пойдя утром в магазин за стандартным набором – гад-коктейль-пиво – я открыл новый сезон бухания весенней улицы. Получив свою дозу алкоголя – она успела выветрица до прихода А. – она всё-таки приехала ко мне с температурой – но обманула меня, дабы побыть со мной – стряхнула градусник, тем самым показав, что температуры нет. Так и провели с ней время… Гыыыыы… Неплохое время)))) Но позже она всё-таки призналась, что температура есть – отправил её домой… Сократив наше время встречи(((
Позже пошёл в больницу закрывать справку – болел сам всё-таки – тупые коновалы…
Настроение почему-то изгадилось – выпил есчё банку коктейля…. Улица, весна… Шепчет погода… И после ужина захотелось нажраца – как в старые времена – я – это всё равно Я. Беседка, та же весна, весенняя куртка, пиво, Дельфин в наушниках, сигарета….. Один. Но не один по сути. Укус грусти. Дом. Компьютер. Выходят некоторые мысли из этого всего…

Возвращение всего…

Тусклый свет сигареты среди оранжевого света фонарей. Раз, два, три, четыре – затяжка за затяжкой – чёрная точка на наших лёгких. Сладкий дым превращается в затяжное удовольствие с интересными последствиями. Весенний воздух, которого становится мало. Весна, которая улыбается нам, распахивая свои объятия, но забирает что-то взамен. Не оставляя нас одних, делает нас одиночками. Мы ждём её – а что взамен? Грязь, несущиеся мимо машины, от которых мы шарахаемся в сторону, чтобы они нас не обрызгали, обходим те долгожданные капли снега, которые превращаясь в весеннюю капель падают с домов, попадая на нас, тем самым принося тёмное пятно на наши куртки, коричневые пятна грязи на джинсах, что же это? Весна, друзья мои. Вот она. Та, которая несёт за собой столько приятного для нашей души.
Весна. Возвращение всего того, которое было когда то так давно, и совсем недавно. Мы пережили снег, холодный ветер, который бил нам в лицо своими ледяными кулаками, Новый год, который принёс в нашу жизнь либо что-то новое и мечтательное, либо снова принёс в подарок те вещи, которые мы выкидывали в новогоднюю свалку… И теперь, всё возвращается на круги своя. Вздохнув полной грудью, тот человек, который может ощущать то, что другой не почувствует, мы понимаем этот запах цветущего времени. Новые знакомства, новые места, новый чемпионат, ноые люди, новые впечатления от жизни…
От нашей жизни…
А какая же она, жизнь? Что же она из себя представляет???
Попробовав взглянуть на себя со стороны – мы увидим зеркальное отражение нашей сущности. Которая всё-равно неизбежно будет отличаться от настоящего. Мы разные – и тот, кто говорит, что есть одинаковые люди – врёт. Есть схожие люди – а одинаковых нет. Каждый наш шаг, каждый вздох, каждое действие – индивидуально. Мы рождены для чего-то – и хотя бы минимальное действие для изменения нашей истории мы делаем сами. Кто-то больше, кто-то меньше. Даже банальный поход в магазин меняет поток времени – ты купил, отдал деньги, они пошли уже куда-то – тем самым изменив уже материальный доход кого-то немного больше. А он, получив этот доход, сделает с ним тоже что-то новое – и устои минут жизни опять же меняются.
Жизнь – сложная штука – каждый по своей сути – имеет своё жизненное расписание – кто-то зависит от его составителя, кто-то – расписывает его сам.
И позже мы думаем – почему же тем, кем я хотел быть, стал кто-то другой? Да потому что мы сами творцы своей истории – и только мы сможем написать её. Если конечно, наше перо не сможет позаимствовать кто-то со стороны….
Делая каждый свой шаг – мы его делаем для чего-то. И это уже хорошо. Мы идём, протаптывая свои пути. Но ведь иногда мы не задумываемся, правильно ли, нужен ли этот наш следующий шаг?
Каждая частица нашей Вселенной принадлежит какой-то идеи существования. Всё не просто так. Возьмём людей. Мы любим, мы переживаем, мы смеёмся, мы привязываемся – за это отвечает наш мозг? Нет. Мозг отвечает за наши действия, и только за некоторые ощущения. Но не за те чувства, которые рождаются где-то внутри, там, где мы не сможем объяснить их место происхождения. Значит – что-то неизведанное внутри нас, так и снаружи, есть. Тем самым значит можно спорить о происхождении и той тайной, послесмертной жизни….
Значит – всё, что было, может возвращаться. В какой-то изменённой форме, но приходить и происходить снова. Совершённое плохое – возвратится к нам тоже, как и хорошее.
Так и моменты – получив негатив, ты всё равно когда-нибудь возьмёшь в свои руки счастье.
Главное – жить. Жить – и думать о лучшем. Ведь люди в наше время – как точка в энциклопедии. Вот она, есть – а пройдёт время, она сотрётся.
Но мы – распечатаны зановово. Для того, чтобы жить, а не существовать. И творить историю нашего мира…

Серость бытия… За окном типажно меняются картинки событий современного мира – приходит весна, принося с собой что-то новое, но эта новизна кажется серой и безысходной… На душе возникает чувство обыденности и прямолинейного однообразного потока времени – что всё это когда то уже было. Эта весна, этот семинар, на котором странный препод заставил тебя подготовить все дополнения на следующий семинар, этот понедельник с той же лекцией, теми же лицами, тем же автобусом, везущим тебя домой. Крупинки мурашек пробегают по твоему телу, подумав, что всё однинаково по своей расстановке событий. Одно и тоже, только меняются расстановка этих кадров жизни. Вот и сейчас – я сижу перед компом, и знаю, что будет сегодня, завтра – на этой неделе… Что-то хорошее, что-то плохое… И это меня отнюдь не радует.
Вчера поехал в Меггу, носился по ней как ссаный веник в поисках джинс – отдал последнее бабло, но купил себе заипатые тёмные с отливом Кляйны – довольный)))) Токо подшивать их придёца…
После – банальный тупой вечер, чтение писем на мэиле, смски с ней, и сон… Тупо. Грустно.
Завтрашний день для меня свободен – чем заняца – не знаю. Хочеца нажраца с утра – но после обеда надо идти в больницу продлевать справку. Могу сходить в другой день. Но после обеда должна приехать А., а мне не оч хочеца бухим сидеть перед ней)))))) Хз чё делать. Терь как нормальный чел в одно рыло не побухаешь – личная жизнь – вещь сука хитрая – даёт одно – и забирает другое.
Ничё, прорвёмся как-нить. Не всё же так плохо в этом мире.

Как то с моей решили прогуляца,и заодно захватили фотик-дабы ловить прикольные кадры жизни-вот одно из моих творений,которыое на мой взгляд выражает слово "позитив" и поднимает мне настроение!!!!!!)))))))
[700x525]

И-за того что теперь я учусь во вторую смену,а родители приходят уставшие с работы-они теперь типа заибались гулять с моей собакой-дружбаном моим фоксом,который живёт у нас уж 6 лет как...Идиоты-отдать.Вот просто так живое существо которое всей своей преданной собачьей душой жило с ними 6 лет.Ещё бы в 20 отдали...Ни хуя я им не дам отдать его-буду гулять днём,не знаю,утром и ещё потом-но не дам отдать дружбана-хуй вам бля-родители называюца-мать заебла всем и везде-пасёт меня как 12летнего подростка-да ща такие и то больше свободы имеют чем..Стыдно людям в глаза посмотреть,что в 19 лет меня мамаша заёбывает-да я на выезд как нормальный человек уехать не могу!!!!!!
ЗАЕБАЛА БЕСИТ

Писать тут пока некогда-пишу новый роман и все мысли уходят туда.Главное начать,а остальное приложица.К тому же,болезнь дала почву для размышлений-када у меня был жар и высокая температура,многое понял о до многого додумался-например какое последнее слово,которое прошепчет человек перед своей смертью-какое?не скажу.Это не стоит афишировать.
2 дня она была у меня.Смеялись,болтали...мечтали...Как всегда.Совсем немного,и станет тепло.Очень этого хочу,чтобы в выходной наконец-то выбраца на набережную,купить батл пива,подставить щщи солнышку,и улыбаца весне.Пока не радует-за окном серое небо.Тепло или холодно-не знаю.Сижу дома-и в форточку сувать рожу неахота.
Блуждаю по сети интернета и мечтаю жить с ней вдвоём)))))))как выразились-"ибацаваляца":)))))гыгыгы

Токо щас стало легче и дополз до компа...А прошлые 2 дня и 2 ночи показались адом...Температура 40 и под сорок...Бред....Жар...Сны от которых тело покрывалось дрожью....Думал,что не выдержу,сердце просто разрывалось под тяжестью температуры...Когда было совсем плохо,показалось,что сердце перестало биться на 1 секунду-эту секунду я буду помнить вечно-как за этот мизерный промежуток времени замерло абсолютно всё перед моими глазами...
С засохших губ вырывались только одни слова-"пожалуйста,хочу жить ради нас..." наверное мольбы были услышаны.....

Интересно,когда пишешь одно,про одиночество,тупку,хуёвость жизни-люди тебя читают,и говорят,что всё так хуёво у всех,да бля жизнь говно,и стремяца к этому главное,а когда у тебя всё выходит на правильное русло,им это становица неинтересно,и они остаюца так и жить со своими траблами и дальше- вы чего???Хорошь грузица!Жизнь дана не для вечной тупки-потупили и хватит-жить надо ярко!!!!!

9 марта 2007 г.

Вчера чувствовал, что у меня температура, но воля стала сильнее разума, и пошёл с ней на встречу. Она ко мне на район приехала. Решили сходить в ХЛ, мне новые джинсы посмотреть – пипец бесит – почти абсолютно все джинсы каких-то нелепых цветов и изначально потёрты. Я понимаю, что от времени потёртые джинсы выглядят прикольно, но изначально потёртые… Палёные джинсы Tommy Hilfiger продавали и D&G, с ней долго угорали нал этим. В итоге присмотрел себе типажную классику, цвета, которого хотел, да и цена была как раз та, сколько у меня в кармане лавандоса было – решил не покупать пока – вдруг чё-нить лучше присмотрю… Позже попёрлись в Б*е, взяли чай, пиццу, мест ни болта нет, пока тупили куда сесть, я горячий чай себе на руку пролил(((( Сначала всдулась рука, потом прошло…. В итоге уломал её пойти ко мне… Ыыыыыы, так прикольно занимаца этим, када в соседней комнате смотрят TV родители)))) Мой диван лишился девственности))) Мы падонки такие;)))))
Сбылась моя мечта – под lax rnb & lounge лежать в обнимку с любимой девушкой у себя дома, на родном диване с той, которую любишь, и говорить о любви и о лучшем в этой жизни…. Так не хотелось, и мне и ей, чтобы она уходила…
Около 11ти вечера посадил её на мотор (всбесил таксист, предложивший в это время раннее отвезти её за стольник, хотя на моторе минут 15 ехать, и гопы на своих сраных задрипанных жигулях, машина забита этими гоблинами и долбаёбами, и есчё хотят пятым сажать девушку – я было напрягся, однако, они уехали тут же, и тупую бычку не включили…. Суки), на иномарку какую-то с мужиком вроде приличным, и попёрся домой, ощущая, что у меня большая температура…. Минут через 15 она позвонила, что доехала, а я выпил колдрекс и завалился спать. Наутро разбудила её смс… Померил температуру – 38’5((((((( Теперь придёца проебать сёня семинар, и у меня будет 2 пропуска – значит автомат мне не светит…
Татинком есчё заебал – то смс номано доходят, то целый час…. Так бы переписывался с ней, так нет – связь тормозит… Делать не хуй, вот в инете буду тупо бродить, потом посмотрю двд какое-нить, мультики вроде были… Врач после обеда придёт…. Моя тоже хотела зайти, однако у меня сёня отец раньше приедет, к тому же я не бритый (гы), с красными глазами, кашлюю, и туплю… Закинулся щас парацетамолом, температура хоть спала немного…. И легче… А она может всё равно приехать – такая она по натуре… Вот коры будут – «мама, теперь она будет жить у нас»:))))))
Короче, надо выздоравливать… И выезд снова пиздой накрылся…. Ибись всё конём…. Буду кони-рубин по телеку теперь смотреть, друганам попутно отписывать, чё там, как там……

У НАС СЕГОДНЯ МЕСЯЦ КАК МЫ ВМЕСТЕ....МОЙ МЕСЯЦ СЧАСТЯ ЛЮБВИ И НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНИ...
СПАСИБО ТЕБЕ,БЕЗ ТЕБЯ Я БЫ НЕ СМОГ ПОНЯТЬ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!

8 марта 2007 г.

Ну вот. Дополз до такой жизни. Сейчас тихонько сижу себе на диване в моей комнате, и тупо втыкаю на стену, которая напротив меня. Глаза разъезжаюца, горло болит, и походу температура. Хз где подловил – мож от своей – у неё горло вчера болело, а мож на улице – вирус сука ходит.
В последнии дни, даже недели, я просто понял, как мне сейчас тяжело. Получив, что хотел, потерял себя. Уже не радует ничего вокруг – не весеннее солнышко, которое нежно улыбаеца тебе из окна, ни тающие сосульки, не хочу ничего писать, в голову даже ничего не лезет. Пропал. Исчез. Растворился, как летний туман, с первыми лучами рассвета. Даже нажраца не хочеца, как раньше – када ипано было, чтобы как-то заглушить тот вой, который пытаеца разорвать когтями нитки души. С ней… С ней всё иначе. С ней я люблю, с ней я смеюсь, с ней я вижу то, чего не увидит другой, с ней появляюца идеи, и креативы. Уходя от неё, всё это исчезает. Мимолётное видение ощущения чистых нот из нового соната…
Очень грустно. Очень плохо. Теряюсь. Иду. Но всё время ухожу куда-то с дороги. И лишь благодаря свету, который она излучает, я выхожу из тьмы.
Зачем жить? Кем быть? Раз нас создали – то всё равно мы умрём. Так зачем жить? Творить? Делать новых людей? Допустим, но немногие делают что-то для того, чтобы мир и история этого мира изменилась. Значит, почти все мы живём бесполезно? Так зачем же тогда существовать?
Чтобы жить. Чтобы жить и ощущать эту жизнь.
Мне очень холодно сейчас. Если я скажу родителям, что заболел, тогда начнуца крики о том, что я ходил в кепке, поэтому заболел и т.п. Не хочеца слушать эту ругань. Буду ходить больной и на учёбу. Если слягу, то на этот раз серьёзно – чует моё сердце, что лишь любовь к НЕЙ ОДНОЙ сделает меня сильнее. Внутренний стержень, который я когда-то сделал крепчайшим выдерживает всё это с лёгкостью. Я знал, что будет в будущем, поэтому и строил его таким. И сейчас он меня спасает. Но ведь когда-нибудь он не выдержит? И что тогда? Хлопок. Хруст. Две половинки. Нет больше ничего.
Смотрю в окно. Люди идут по домам. Из домов. Муравейник. Тоже самое, только в огромных масштабах – и такая же нога может раздовить их всех.
Релиз идей исходит из цикла новелл, состоящих из одних вопросов.
Она приедет. Хочеца никуда не ходить, и затусить у меня дома. Хотя, у меня как всегда движуха родакоф сегодня тоже дома. Да и убираца надо…. Не хочу, чтобы она попала в мой ад….не понравица вдруг есчё…..эта хата не хоромы…лучшее отдано сеструхе…
Хочеца сказать – «эй, подождите, куда же мы так быстро?????» Нет… Нужно идти. Идти вперёд, нельзя останавливаца… В движении – вся жизнь…
Пожалуйста, милая, будь рядом… Не останавливайся. Теперь ты – мой внутренний стержень…

ВОПРОС

Нет больше смысла думать о других, и строить планы
И сердце снова будет испарять тот аромат ладана, который судит время
И гнёт устои, простой герой романа: цветы, закат, зелёный сад, парк – они
Вдвоём, он рад, и счастлива она, что ото сна ненужных мук избавилась, так
Резко, сразу, закинув маску в его душу, чтобы поймать. Поймала. Его глаза.
Улыбку. Всю теплоту. Искала, взять хотела. Но измерение, что строит время –
Эксперимент и наблюдение индукции, и для тебя, ради него всё замирает – чтоб больше
Вместе быть. Не умирает преданность, и не скулит обида. Тут либо есть поток времён,
Для них одних лишь бесконечность. Закон – как нишь, пустая дырка без зрачков, слёз
Грустных стирка. Те двое из романа вместе будут вечно. Без лести это сказано, доказано
Без встречных слов. И их любовь. Их нежность. Их единство крепко выдержит, не
Убежит, никто не украдёт их друг у друга – и тихо плыть по кругу счастья пенного, пока не
Доплывут до бренного конца Вселенной, держа в руках любовь, и её свет. И зная, что для их любви конца тупого нет……

так хочеца выйти из своего тела и плюнуть себе в yobolsi...

На улице уже теплей-у многих встречных женщин и девушек в руках цветы...А я своей новую симку купил-она хотела новый номер-токо вот тормозит смс по нему пипец.... сёня новую тему попробовали-круто всё таки было)))))
ничё писать неохота..хотя завтра дома буду-большой пост забацую...прёт токо времени нет писать....ждите))))

5 марта 2007 г.

Звёзды с неба падают бисером, я сижу на окне под звёздами… (с)

Ацкий день.
Сижу дома. Делать нефиг. Решил выпить бутылку пива, которая осталась после днюхи В-лея. Выпил. Решил есчё одну выпить, чтобы потом меньше бухать)))) Выпил. Поехал на семинар. Тупо там посидел, неохота, когда на улице солнышко, тепло и т.п. Позже поел, и попёрся в Старое ждать свою любимую. По дороге выпил баночку Ягуара, а в Старом, благодаря моей, пока её ждал, выпил ещё батла 3, и в итоге был в лёгкое говнище. Наконец-то моя приехала – пофтыкали на наших фанов, побухали, и пошли в Пирамиду, на мероприятие со встречей с командой. Она пошла через главный вход, я через служебный, т.к. вписывался по вписку, входили прямо как артисты, помоему даже Бобунца краем глаза видел)))) Тупо ждал нового фан-зина, так и не получил(((( Гыы, моя сфоткалась на фан-карту в шарфе Аш-та, такая милая вышла)))))) А я чё-то ступил, не купил по дешёвке эту карту, теперь придёца за пятихат покупать, походу на халяву её не дадут((((((
Позже пофтыкали на игроков, послушали группу Смысловые галлюциНАЦИи в лазерных лучах – мою любимую песню спели)))))) Если честно, кроме выступления этой группы всё было тупо, хотя для меня всё казалось чудесно, т.к. рядом была моя лубоф…
После всего посадил её на мотор – и попёрся к нашим. Все решили – идём бухать – хотя дико потупив, все разошлись, остались тока я, В-лей бухой в хламину, и 3 ацких дефачки. Ловим какую-ту задрипанную жигулю, и впятером решили ехать бухать в Б-е. Водитель ахуел от нас – такой мужик в очках – В-лей отмочил (как и весь вечер) – «о, за рулём Друзь, ща вопросы задавать будет». Когда приехали, В-лей снова отмочил – «эй, афтолюбитель, останови тут». Вышли, не заплотив как я понял, купили в Б-е водки, пошли на третий. Выпив половину, Б-е закрылось, и нас попросили удалица((((( Допив водку на улице, стали решать куда идти – решили идти в подъезд. Аднака от таких маргиналов как мы, все двери были на домофоне. Тут я ступил – предложил идти в мой подъезд. Пришли. Ступил второй раз - предложил купить пива. Послали ессно за ним почему-то меня, и к тому же за мой счёт. Пох, купил. Стоим, пьём, ржём над В-ем, который говорил всё время «называйте меня Унберто», как он ногу держал, типа она у него дёргаеца, зачем-то в майке стоял, и говорил, что его кто-то укусил в Пирамиде, показывая царапину на руке.Вышла наша тупая управдом, чё-т сказала. Я спать захотел, и слился домой. Сказал «пока», но видимо никто этого не слышал, и позже решили, что я просто съипнул под шумок. И наутро припёрлась управдом – показав творчество в подъезде, как я понял, опять же В-лея – ФКРК, кресты немецкие, и абидная надпись «Ст-ан – мясо»=((((( Знал ведь, что коней лублу(((((( Управдом показала всё это матери моей – типерь придёца мне всё это затирать((((( Буду работать по ночам маляром((((( К тому же мать опять наорала, что я распиздяй, и сказала, что хрен мне терь бабло давать будут на тусы – поживёшь голяком, говорит. Намана, чё. Буду бичевать, и есть ролтоны. И копить по копейке на всякие вещи))))))) Ну и болт с вами со всеми – обижусь на всех, и ни с кем апщаца ни буду. Пипец – В-лей пёс, ему то хорошо, щас наверное пилит у себя на заводе, в майке Рубиновый, которую он вчера надыбал, потом молоко на халяву ему дадут, а мне вот живи до конца недели на оставшийся полтинник(((((((( Намана, чё. Блять, восьмое марта же через 2 дня ещё….. Пипец…Съебаца шоль из города куда-нить)))))) В Москву съибусь наверн, как раз в воскресенье там Рубин с конями играет – поживу там у коней…
А пока через часиков три поеду к моей… Жаловаца о жизни……

3 марта 2007 г.

Пипец… Давно так не бухал… А всё началось с обычной смс от Ар-ра «пошли пиво пить?». Приезжаю в универ, жду, пока у них семинар идёт, он был первый, поэтому мужик минут 10 держал их. Прёмся на наше место за библиотекой, выпиваем там баллон Арревы))) (Аррива-русский миллер:)))))), и ещё по батлу этого же пива. После этого идём с ним на наш семинар, отписал коням в Москву, у них там пересечений 20 уже было – в итоге дерби всё-равно за ними было по боям. После 10 минут нас отпускают тоже, и мы С Ар-ром идём пить в Кнопку. Выпиваем по батлу на двоих, киша слушаем, я с моей переписываюсь – сёдня не встретились, не захотела она мою пьяную рожу наблюдать. Да и если бы она позже пошла со мной, тада бы обуела от того, что происходило чуть-чуть позже. Я позвонил С-му – они сидят в С***м, у В-лея днюха. Идём туда с Ар-ром, КиШа орём, люди шатаюца от нас)))))) В С***м все наши, бухой В-лей – берём по батлу из упаковки, смотрим кони-мясо (Ар-р всё время ещё уточнял смешно так – «кони – это цска. Мясо – это мясо:)))))) Наконец-то он увидил, кто такие наши настоящие фаны)))) Поорали шизы, мясо местное чё-то припёрлось, их на болт все послали, дальше в итоге мы так ужрались (пиво то много было и на халяву), что даже батл домой унёс)))))) Дальше все начали сходить с ума – С-тый стучал пивом по столу, попутно проливая его на всех, В-лей в трусах, сидящий на плечах у Ир-са и т.п. глум)))))) В маршрутки З-т изображал иностранца, я с ним пытался разговаривать в смеси немецкого и английских языках)))))))) Люди странно косились на нас))))))) Когда припёрся – позвонила моя, к ним в общагу снова припёрся её бывший и стучался в дверь (‘кто стучится в дверь ко мне???’;D), так взбесило это…. А так я был бухой, ни хера ничё не помню, что ей говорил… Моя старая дурацкая привычка – звонить или писать смс по пьяни, и какую-нить хуйню нести… В итоге децл посрались, сёня вот должен щас к ней ехать… Думаю, что всё обойдёца, если я конечно ей ничё плохого не сказал – сипец, ничё не помню)))))) Низзя так пить…
Всё равно лублу её больше всего в жизни…

Выкладываю небольшой кусок-набросок моей новой работы, рабочее название которой «Шоу, под названием жизнь»

Все права защищены )))))))))))))

Отметка градусника резко падает к уровню нуля. Наверное, после продолжительного начала тёплой зимы, немного настораживает – весна ли это? Либо просто очередной циклон, который несёт за собой порыв ветра, тающий снег, серое, рваное в многочисленные куски тряпок, клочки неба… Смотрю в окно. Дома напротив, спортплощадка, пару гаражей, в прорез домов видна часть мегамаркета, в котором я многое количество времени провёл там, на третьем этаже распивая пиво, и выпуская изо рта дым, с моего языка слетали многочисленные бессмысленные слова об этой жизни.
Жизнь… Многое зарыто в этом слове. Но главный смысл его – неизвестность. Никто не знает, что нам предопределено. Известно лишь одно – что всех нас ждёт один конец. А когда он – мы не узнаем. Каждому приготовлен свой сюрприз, и чёрный силуэт в балахоне, с косой в костлявой руке, дотронется как-нибудь до нашего плеча, и гадко прошепчет – «пора…». А дальше? А что дальше? Ад? Рай? Это уже решит верховное судилище – и ты будешь как все, стоять среди толпы, которая уходит за горизонт.
Я не знаю, что меня ждёт впереди. Я боюсь этого. Что вот так вот – я рос, что-то делал, жил, думал, смеялся – и в один прекрасный момент, когда-нибудь, надеюсь нескоро, свет передо мной погаснет навечно. Но я верю, что будут и хорошие дни, и будет хотеться жить. И мы ещё не раз скажешь, шепча сами себе – «да ведь жить то, прекрасно!!!!!!»
Хотя, кому как. Кто-то даже сейчас нежится на нежных, как кожа младенца, пляжах Майами, потягивая через свою трубочку мартини со льдом, зная, что его ждёт его особняк, вечер в ресторане, в окружение лучшего в мире бомонда – и всё как-то второстепенно. А кто-то сейчас мёрзнет на холодной лестнице в переходе, протягивая язвенную руку людям, которые проходят мимо, отводя глаза, и презренно фыркая в сторону этого элемента, который готов пойти на всё, на любой риск, лишь бы получить немного домашней, когда то родной еды, и ночлег, где можно было снова посмотреть сны, самые чистые и яркие, которые снились в детстве.
Я часто пугаю себя мыслями о том, что что-то во мне не так. Какой-то клубок изнемогает у меня внутри, и ест моё тело. Становится очень страшно, что когда-то скоро, я упаду на землю, и больше уже не встану. Пугающая сущность симбиоза счастья.
Дни текут чередом ванильного мороженого, растекаясь по нашим ладоням, просачиваясь сквозь пальцы времени, и капая на землю законченной навсегда истории. Банальная истина критики кого-то свыше. Одно и то же. Снова я выйду из дома. Универ? Да. А позже? Работа? Естественно. Спрос был, и никуда от него не деться. Бумажки, которые кто-то давно назвал деньгами, делают из нас машины, которые пойдут на всё, лишь бы пошуршать мочками пальцев, по этим распечатанным катринкам с городами, президентами, знаками…
Тупка плюёт на нас, издав смех из своего зло улыбающегося рта. Тишина душит.
Шоу. Для кого-то это шоу – который смотрит на нас – и знает, что будет сегодня, завтра, всегда.
Шоу, под названием жизнь.
Иду по улице, и пинаю снег. Вроде всего хватает. Есть та, которой живу, дышу, да ради которой живу, в принципе. А на остальное как-то всё-равно уже. Остальное приложится.
Но как-то не хочется, так не хочется, чтобы кто-то там, там наверху, далеко-далеко, когда-то начал писать реквием по нашему существованию….

пипец.....недавно пришёл домой от неё....это пипец.....целый час....пипец меня пропёрло...и ведь всё за раз.....за один...пипец.....пипец.......бухать хочеца...теперь токо в субботу может в пабе зависнем....в воскресенье за шмотками.....а в понедельник на встречу с командой...может новый фан-зни с моими статьями наконец-то дадут....

Быть может я погорячился со своими громкими словами – но я всегда пишу то, что чувствую, и что исходит из глубины моей души. Я уверен и знаю, что ей тоже больно когда мне больно, и она чувствует все мои переживания – и готова отдать всё, взамен не прося ничего… За это я её и благодарю.
Вчера снова виделись с ней – 3 часа показались тремя минутами. Как красиво наблюдать радость в её глазах, окунувшись в него…
Он снова звонил при мне. Она сбросила, и выключила телефон. Если такое будет есчё раз – то трубку уже возьму я, и за себя и за свои слова отвечать я уже не буду – если я злюсь – то это зло превращается в огромный комок ужаса дестроя…
Договорились, что я ей подарю новую симку, чтобы больше никто её не трогал. И куплю новую себе. Давно хотел это сделать, и отбросить ненужные звонки на мой старый номер, смски от бывших, от ненужных и неинтересных мне друзей. Дам новый номер только тем, кому сочту нужным. Хотя, старый мой номер у меня уже лет как 5, и поменяв его, меня полгорода знакомых потеряет…))))))
Вечером посорился с родителями, опущу этот момент – т.к. снова моя лубоф помогла мне преодолеть злость, и не дала уйти из дома на ночь к кому-нить. Вернулся домой, залёг читать школьный мой днев, который я вёл в блокноте. Тут входит мама, - «тя какая-то девушка к телефону», и даёт трубку. Машинально – «аллё». А ведь знал, что звонит мне домой либо З-т, либо Э-а, которую я выкинул на хуй из своей жизни. ОтГАДал – это была она… Начала нести очередную бАНАЛЬНУЮ хуйню про как дела, как жизнь, чё делаешь, пойду ли на DJ DLEE (теперь уже ессно не пойду, т.к. там будет эта овца, хотя и хотел), я молча бурчал «всё так же, нормально» - и думал – послать на хуй прямым словом, или сказать просто – «не звони больше». Пока думал, проболтался про нас с моим счастьем. Эта скотина тут же начала лепетать, что искренне за меня рада, буквально совсем недавно говоря, что я буду с ней всё равно, она меня на себе женит, и прочую хуйню. Сказал, что пошутил. Эта сука может исгадить всё, как она любит это делать – думая лишь только о своей поганой жизни. НИКТО, НИКТО ТЕПЕРЬ НЕ СДЕЛАЕТ ТАК. РАЗОРВУ, РАЗГРЫЗУ, ПРЫГНУ ОБОИМИ НОГАМИ НА ЛЮБОГО, КТО ПОСМЕЕТ!!!!!! В конце концов она меня взбесила, сказал «пока», и положил трубку. Пусть бесица там на конце провода – мне просто ПОХУЙ. Стираю все её смс на сотике, и не беру трубку – скажу, чтобы родители не давали мне телефон, когда она будет снова звонить мне на дом.
Очень это расстроило. Хотя – это только миг. И больше об этом не буду заморачиваца.
Ночью зашла пугающая мысль о нас… Такое может быть… Но я не хочу об этом сейчас, да и в ближайшие 2 года думать. Хотя, в принципе придёца с этим столкнуца. Да, рано есчё думать об этом. Очень рано – если сплюсовать все мои планы на ближайшие 4 года вперёд.
Благодаря ей, также ночью в голову пришла новая идея о новой книге – уже не повести. А романа. И я уверен, что он будет очень неплох – сюжет вырисовываеца, мысли есть, плюс зарисовки. Придёца писать долго – но время есть.
Осталось придумать название – с него я начинаю всегда – одно есть, но это только зарисовка идеи…
Жду весны, чтобы наконец-то до конца отойти от зимней спячки, и снова раскрыть всю свою душу для этой жизни – и творить её полноценно… А кто теперь моя жизнь – она одна…
Завтра этот первый день весны…

26 февраля 2007 г.

Слеза за слезой, рана за раной, моя жизнь утекает как вода из под крана…
Быть может кто-то из родных или близких подставит ладонь или собачью миску…(с)
Я знал. Чувствовал. Лучше бы ссора. Лучше бы обида. Просто обида. А не удар ножом в спину. Больно. Хочеца плакать. Тают бессмертные дни, а она сохранила. Сохранила то, что принадлежало ИМ.
Уже вчера она мне соврала. Что бросила курить. Вырвалось – «я хочу курить». А сама обесчала этого не делать. Просил не идти курить. Сходила, покурила. Оставив на моей яркой светящейся светлым прообразом идола радости душе, неприятный осадок. Простил. Ессно. Не могу злиться.

Мы стояли вместе. Ей позвонили. Почему-то сразу понял, что это её бывший. И стоя РЯДОМ со мной, только что держа за руку, принялась увлеченно разговаривать с ним, как с хорошим другом – «да, я скоро заеду взять вещи», «не скучай» - разговаривая минут 5. Разделив между нами полосу – я тут, она там – напополам переделив черту простейшего чертежа.
Говорила, что забыла. Стёрла всё. Больше не думает, не разговаривает, не помнит….
…Я вылез из ямы, из которой не вылез бы никто. Я не закончил моё бренное существование в этом разном мире. Я поборол в душе всё, всё что было, что делали со мной, высасывая все эмоции, чувства и любовь. Взял огромные ножницы – и вырезал всё напрочь. Ни тоски, ни грусти, ни жалости – всего этого не было. Выкинул все фото, стёр все письма, удалил все номера, забил на вещи, которые были у них, обходил стороной на улице и в клубах. ВСЁ. Их нет. И продолжил жить. И получил то, что заслужил. ЕЁ. Не боясь ничего, весь отдался ей. Всю клееную-переклеенную душу вспахал, посеял – и взошли цветы. Цветы любви.
Я мог не выдержать – выдержал. Побежал навстречу, не боясь удариться со всего разбегу, и снова разбить всё, и рассыпаться тысячами осколками слёз.
Жалость – она до сих пор не выкинула из своей души. Из мыслей. Он этим пользуеца – и она идёт навстречу. Немного банальных слов – и она верит ему. А из немногого как раз всегда и получается максимум.
Трио????? Быть может тогда к слову сказать – тертиум нон датур – третьего не дано??????
Не хотя делать больнее ему, сделала больно мне.
Трещина, вернее, разрез в многочисленных слоях моей зашитой души, зашитой ради себя тогда, а теперь лишь ради неё. Заклеев одну дыру, наверху снова пошла другая, маленькая. И она будет двигаться очень быстро, разлагая слои бытия, радости, познания, любви… Если её не заклеешь, не залижешь, не замуруешь…. А как это сделать??? Я для себя сделал уже всё что мог. И теперь я просто опустил руки…
Наверное, сделав так, она знала, на что идёт. И думала сначала о нём, а потом уже обо мне.
Размытые мысли радуги улыбки. Приходя к ней, я приносил с собой надежду в ясное будущее – лишь бы ей было хорошо. Что будет хороший день. Будет хотеться жить. Хотелось взять её за руку, и взлететь к звёздам, где нет никого, а вернувшись на землю, вспоминать вместе этот момент. Когда ей было плохо, я пытался мысленно высосать её негатив, чтобы хуже было мне, а не ей, чтобы хуже вдвойне было мне.
Дожидался утра, чтобы проснуться с мыслью о том, что увижу её, и что новый день для нас разольётся радостным ручейком счастья. И тень грусти сама умрёт от одиночества.
Вздох. Снова рана трепетает на сердце. Пока ещё рваная.
Разлука – самое ненавистное слово. Но я знал, что её нет, и с губ слетало: «люблю тебя»
Мы - две разные капли, сделанные из одной воды.
Уйти? Пропасть, чтобы зализать эту рану, тихо поскуливая от боли, глядя на белый потолок снега глазами, на дне которых прячется влага от немой немощи и преданной любви к ней одной.
Не хочу делать ей больно. Я привык, что со мной так поступали. Делали мне - а взамен не получали ничего плохого. Но я не хочу, чтобы с ней было также. Я не червивая кукла, валяющаяся на дороге, чтобы её мог пиннуть ногой каждый проходящий мимо человек.
Вернусь. Останусь. Только с ней. Молча буду втирать соль в свои раны и язвы на сердце – а взамен отдавать всего себя. Наверное, правильно.
Люблю её…